Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пипец, бл@... Нет слов.... Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего. "Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?". Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя. Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена. Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. - Покажите что везете. Открываю багажник, показываю холодильник. - Откройте. - Да там кровь. - Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете. Открываю. И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. - Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! - Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину. Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину. Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате. ОН: - Пойдем выйдем. Напарнику своему: - Ты зачем это сделал? - Да откуда я знаю, что они там везут? Капитан поворачивается ко мне и говорит: - Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней. Первый аж взвизгивает: - Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!! И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею. У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился. - Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. - Понял. Спасибо, капитан. Я успел. Человек будет жить. Спасибо тебе, капитан. Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за комп, пишу пакетный файл: if not exist С: Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С: Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба. Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома: - Ты какого х... в укрытие не побежал? - Понимаете, бомба-то атомная...
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком. - ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово. Бабушка сразу возмутилась: - Это кто ж тебя материться научил? А больно, обидно... Лужу от чая вытираю... - Мама научила, - говорю злорадно. Бабушка тут же пообещала: - Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.
"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ!!!"
Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу). Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ!!!! Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300.000 экз. В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография. Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами. И в заключение -............... угадайте КТО?????
Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ!!!!!!!!!!
И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ!!!!!!
Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?
Пре: Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую, но интересную молодую жизнь... коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет! :)
Еще коротелькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался: - Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят. Бабушка среагировала мгновенно: - Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
В компании нашей был паранёк забавный - Денисик (Привет Димка!), вечно с ним всякие приколы приключались. Плавать он не умел, занимал второе после топора место, что не мешало ему лелеять мечту рано или поздно освоить плавание не только по вертикали но и по горизонтали. Помог ему случай. Отдыхали как всегда на Московском море, на нашем островке, погода великолепная, жара, песок. Надо сказать что купаться (тем кто умеет плавать) там было не совсем удобно - мелко очень, нужно метров 50 зайти в воду пока по грудь вода не будет, но Денисику самый кайф - руками машет а ногами по дну, красота! И тут его осенило - напялил на себя спасжилет, и уплыл "вдалеко", там раскинулся и кайфует, как большая оранжевая лягушка.
А жилеты эти мы купили по случаю, списанные авиационные. Надувные, полный комплект кроме рации. И зеркальце с дырочкой (лучики пускать с воды) и пакетик с красителем - пятно делать, чтоб видно было с самолета, и лампочка мигающая с пакетиком-батарейкой (дернул за ниточку, в пакетик вода набежала, пошла реакция и лампочка замигала), и был там еще балон с сжатым воздухом, чтоб накачивался сам когда в воду падаешь - надо только дернуть за веревочку от баллона. Ну Денисик и дёрнул - попробовать, да вот жилет то уже был накачан.
Сидим мы у костра, картоху печём, болтаем. Денисик - жабка, бултыхается от берега метров 70, и вдруг Б А Х!!!! В разные стороны с воды полетели ошметки, и Денисик, мля, который плавать ни разу ни хрена не умел, так к берегу машет что наверное побил все мировые рекорды.
Вообщем там мелко, метров 50 можно по пояс идти, но Денисик до самого берега плыл, точнее не плыл а просто бежал по воде на четвереньках!
Привычка у меня, всегда со светом ездить. Недавно вон законодательно это утвердили, а в 80-х со светом у нас и не ездил никто наверное добровольно. А я привык, в загранке долго кантовался, там к таким вещам быстро привыкаешь, не включил ближний - нарвался на штраф.
Ну и в Россию когда вернулся, то привычка осталась. Еду как-то по Горьковке, днем, не трогаю никого, скорость не превышаю, ибо поток плотный и просто некуда, все тащатся кое-как. На посту стоит Гай, жарко ему - лето.. И делать походу нефиг - меня тормозит. Документы, то да сё.. Все тип-топ.. Стоит на обочине, на меня смотрит честным взглядом - а что это вы со светом в дневное время едете? С подколкой такой спросил. Я ему - а что, нельзя? Может, в правилах это запрещено? Гаец - нет, не запрещено, но зачем вы едете??? Я ему - чтоб всякие козлы лучше видели меня на дороге. Гаец с возмущением (как будто я нашу Партию и правительство оскорбил) - А где это вы козлов видите??? Я ему - да везде, полно на дорогах.. Гаец аж подпрыгнул - где козлы?? Там козлы?? тут козлы?? (размахивает жезлом). В это время напротив проезжает мужик на копейке с прицепом, смотрит Гаец жезлом машет, думал ему - и втопил в тормоз. Сзади машина такой подставы не ожидала и въехала в прицеп дачнику. Треск-пыль и вся эта куча пролетает мимо нас и уезжает на обочину. Я гайцу - ну вот, видишь, а ты говоришь нет козлов.
... Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать, дабы как можно сильней досадить "этой дуре". Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц май после третьего прихода (22.05) уже с открытым неудовольствием говорю: - Слушай, а какого ты ко мне таскаешься? Шёл бы к маме и клеймил злую жену хоть матом, хоть на санскрите. - Нееее, ты чо, матуха мне весь мозг вынесет, она ж всегда на Ольгиной стороне, погонит обратно, данунах... - Лёша, вы поц. Вам этого еще никто не говорил? Ладно, заползай, лишенец... Я спать хочу, сижу зеваю, а он знай глушит и в однообразных, осточертевших выражениях кроет жену, сестру жены, тёщу и бабушку жены (мол, обложили, душат и т. д.). Всё это время ему на телефон названивают то маман, то жена (по мелодии узнаю), он сбрасывает и ноет, ноет... Не знаю, почему я это сказал, но после очередного сброса, когда он с умнейшим видом советовал мне никогда не жениться, я проговорил: - Знаешь, Лёша, все уже давно подозревают, что мы гомосеки, а женился ты лишь для того, чтобы скрыть сей постыдный факт. Боюсь, теперь нас точно спалят... Кореш сначала загоготал (ибо такой мысли не допускал даже в зародыше, потому как убеждённый гомофоб), но вдруг осёкся, внимательно на меня посмотрел, вяло попрощался и покинул меня. Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))
Работал я одно время в КБ Туполева, ессно к всяким авиационным материалам доступ был, и была там у нас тесная компашка, из разных цехов и отделов, любители активного отдыха. Байдарки там, паруса, и всё такое. И частенько мы на Московское море выезжали, конечно на электричке, ибо в 80-х машины мало у кого были. В пятницу обычно до станции Московское море доезжали, потом километра полтора назад, к самому морю, по дамбе, там собирали свои плавсредства и на другой берег километра полтора. А там островок такой у противоположенного берега, заросший лесом, с той стороны до берега метров 100 наверное. Ессно никто из грибников и всяких пешеходов по определению нас не беспокоил, поэтому наша компания считала этот остров "своим" и каждые выходные тусовки там были дай Боже.
Как-то раз ребята в пятницу свалили на отдых, а я из-за дел не смог к ним присоединиться, а хотелось. Плавстредство тащить одному было лениво сильно, а без него перебраться на тот берег ну просто никак. Хотя.. Русский человек он из любого входа найдет оптимальный выход, и я нашел. Взял свой велосипед, в рукзачек сунул спасжилет надувной, и поехал. На станции в обьезд по суше, километров десять для велосипеда не крюк, тем более что погода была изумительная, раннее утро (с первой электричкой приехал), красота. Добрался с тыльной стороны к нашему островку, на велик прицепил спасжилет и толкая его перед собой форсировал стометровку, одежку при этом в пакет убрал и положил сверху, чтоб не промокла. Вылез на берег - бурелом и буераки, не то что на велике - пешком хрен продерешься. Это блин с другой стороны пара великолепных полянок, но туда еще добраться надо. Вообщем оделся, на велик сел и по кромке воды еду неспеша, огибаю остров, там лодка на приколе, рядом стоят рыбаки - рыбку типа ловят, а тут я, на велике, с рюкзачком, педали кручу. Три головы синхронно повернулись в мою сторону - мужуки просто охренели. - Ты откуда?????!!!!! - Оттуда (махнул рукой назад) - А куда???? - Туда (махнул вперед)
Вообщем когда я скрылся из виду проехав излучину, головы так и были повернуты в мою сторону...
Мой дядя живёт за городом, имеет дом, участок с тремя яблонями и клубникой, а также злую жену. Чаще, впрочем, она имеет его – дядя человек простой, ему от жизни много не надо: посидеть с удочкой три раза в неделю, футбол посмотреть по спутниковой тарелке, немножко поработать для разнообразия – он и доволен. Мудро, не правда ли? Другое дело – жена. Почему на рыбалке был, а ничего не поймал? Почему не куплен новый холодильник? Почему у нас забор деревянный, а у соседа кирпичный и на полметра выше? Почему пахнут ноги?..
Детей им Бог не дал, а без детей у женщин портится характер. Некого учить и ставить в угол. И вот, у них каждый день за обедом один и тот же разговор: - Гриш! Слышишь, что ли? - Ну? - Ты чего после обеда делаешь? - Телевизор смотреть буду. - Гриш, у соседки муж на двух работах работает, а ты балду пинаешь! - Чего это? Работаю как все. - Сутки ты работаешь, а двое – балду пинаешь! - Ну, ёптыть! Чё тебе надо? Холодильник новый купил? Резину летнюю поставил? Потолок покрасил? Отвяжись уже. - Да?! Потолок он покрасил, а крыша подтекает! А крыша подтекает! Телевизор он смотреть собрался, поглядите на него! А я тут готовь, стирай, убирайся… Ни днём ни ночью покоя! Да какой ты мужик? Какой ты после этого мужик?!.. И давай его пилить!..
Дядя не выдерживает, плюётся и уходит на рыбалку. Причём возвращается иногда пьяный. Она за ним ухаживает: «Гриш, может рассольцу? Или кефирчику? Ну как же так можно, Гриш? Я ведь пошутила…» Только ухаживая за ним, она и бывает довольна. Я же говорю, без детей у женщин портится хараткер. Было б с кем нянчиться…
Однажды жена решила, что её одной недостаточно для охраны дома, надобно ещё собаку. Дядя Гриша плюнул, но всё-таки завёл ей огромного кобеля немецкой овчарки – назвали Френкелем. Теперь твоя душенька довольна, донна супруга? Куда там! За очередным обедом такой разговор: - Гриш, а чего это Френкель такой вялый? - В смысле – вялый? - Гавкает мало. Вот у соседей пёс – так это пёс! Всё время, как ни проходишь мимо – «ГГАВ! ГГАВ! РР-АВ-АВ!». Даже ночью. А Френкель только жрёт да дрыхнет. - А ты иди, покритикуй его! Сразу загавкает. - Ч-то? Что ты сказал? Я тебе дело говорю, олух, а ты глумишься. Что ж за жизнь-то такая! Двое кобелей на мою шею, и оба без мозгов… И давай его пилить!..
Спустя несколько месяцев дядя заметил – соседский пёс и вправду всё время гавкает. Гавкает на все лады и чуть ли не каждую минуту. То «ГАВ-ГАВ», то «Р-АВ-АВ», то «Р-Р-Р-АФФ! АФФ!», и ещё по-всякому. Дядя Гриша голову повесил – да, думает, вот это настоящий сторожевой пёс, не то что наш валенок. Только не ясно, что за порода – забор высокий, пса не видать. «Нам бы от него щеночка…», - подумал дядя.
Как-то раз зашёл он к этому соседу – понадобилась бензопила. Сели, поговорили, выпили за знакомство, за бензопилу и за хорошую погоду… Встал дядя Гриша, прислушался – во дворе тишина. - Сосед, а где ж твой пёс? – спросил он. - Какой пёс?.. Аааа… Пойдём, надо батарейки поменять. Дядя Гриша с выпученными глазами прошёл за соседом во двор – там под вишней стояла конура. Сосед достал из конуры магнитолу, вытащил старые батарейки, поставил новые, включил: - ГГАВ! ГГАВ!.. Р-АВ-АВ!.. АФФ! - Дааа!.. – выдавил из себя дядя. - Неплохо, а? – гордо заметил сосед. – Ухожу из дому – включаю магнитолу. И всё – можно быть спокойным. - А конура зачем? - Чтоб не промокла. Как тебе? Ты вот тратишь двести рублей в день псу на харчи, а я – двадцать на батарейки.
Дядя вернулся домой и за обедом рассказал всё жене. Та всплеснула руками и задумалась. - О чём думаешь? – спросил он. - Это, выходит, мы уже восемьдесят тысяч на пса угрохали... Восемьдесят тысяч псу под хвост! Ну ты дурак, Гриша! Ну, дурак!.. - А чё я-то? - Ну какой ещё дурак кроме тебя мог купить тупого, прожорливого пса и целый год этому радоваться? С себя что ли выбирал? Конечно, дурак! Дурак и есть!.. И давай его пилить…
Семья возле отдела кукол-марионеток. Д о ч ь: Купите мне марионеток! Отец тянется за бумажником. М а т ь: А зачем тебе они? Д о ч ь: Я вам буду спектакли показывать! Родители переглядываются, отец кладет бумажник обратно. М а т ь: Пошли отсюда, здесь очень дорого.
Недавно проходил мимо школы и увидел классическую надпись на заборе, но немного в неожиданной редакции - ПИСЯ МОЯ, ХУЙ. Даже не знаю как на такое реагировать.
Дню пограничника посвящается Брат мой служил на Ханке хоть и давно – в середине 70-х, и армию он вспоминать особо не любит, но День пограничника – это святое. Звоню ему домой - поздравляю. Слышу – «клюнул» маленько, голос веселый. Спрашиваю: - Фуражку-то на работе надевал? - Конечно! Я еще новое х/б надел, как раз хаки выдали, и белые перчатки, и весь день в этом ходил. В автобусе фуражку снимать не стал, пришел к театру (место сбора солдат запаса – О.), а народ только там фуражки из пакетов достает. Мне все сказали, какой я молодец, руки жали. - А домой пошел, снял хоть? - Да я и сейчас в ней хожу! За границы квартиры можно не беспокоиться – дома пограничник forever!
И снова 90-е, история не такая печальная, и к счастью произошла не со мной.
Был у меня знакомый - Карен, нормальный парень, как и все в то время занимался своим "делом" - помогал оформлять загранпаспорта своим соотечественникам, ну или просто тем кому неохота было этой тягомотиной самим заниматься. Как-то раз встетился я с ним около ресторана Прага, что на Калининском проспекте (Новый Арбат сейчас), поболтали в машине, все дела решили, он вышел - мне, говорит, надо тут за углом встретиться с людми, паспорта передать, я уехал по своим делам. Вечером звонит подруга Карена - не видал его дескать? Я говорю - видал, около Праги расстались днем, в районе 2-х часов, у него встреча была в два. Ну да, говорит подруга, только мне вчера эти люди, с которыми встреча назначена, весь телефон оборвали звонками - не пришел Карен, дескать кинул их и подставил... Я хрен знает что думать - вышел чел из машины, в центре города, и пропал... В общем, три дня не могли его найти, сводки через знакомых смотрели, больницы, и всё такое.. нет нигде... На третий день звонит его подруга ночью - нашелся, сидит в кутузке в Кузьминках.. Ну, думаю, гений, как он туда попал... А дело было так: Вышел Карен из машины, завернул за угол, навстречу по тратуару бобик телепается с мусорками. Тормознули напротив - ваши документы. Карен был неплохо прикинут, пинджак-пальто кашемировое, шарф, всё по той моде.. Ну его в бобик носом и по карманам шарить - мол, чурка нерусский.. Он начал было выступать, так его во всей "моде" мордой в лужу, наручники одели и в бобик. Привезли в Кузьминки в отделение. Ну что нахрен спрашивается Кузьминским ментам в центре Москвы шакалить? Не знаете? Я тоже, но факт. Там вытряхнули из Карена всё что при нём, а при нём паспорта заграничные, пять штук. Опаньки.. Да вы, грят, голуба занимаетесь подделкой документов? И в таком духе. Он есно ни в какую - мол, паспорта настоящие, только передать должен (как собственно и было). Мусора - да какие нахрен настоящие - вон клей из-под фотки, и подписи размазаны, и вообще нам твоя морда доверия не внушает. Так и задержали его. На второй день хотел было он права покачать, там в комнате два следака сидело, так второй узбека какого-то тряс. Узбек выступать начал - адвоката мне мол давайте. Мент нажал кнопку селектора - мол тут адвоката требуют, заходит амбал под два метра, ремень намотал на кулак и как звизданет узбека, тот со стулом отлетел в другой конец комнаты, поворачивается к Карену - а тебе адвокат не нужен??? В общем, на третий день, точнее ночь, Карен из-под стельки сотку заначеную вынул и менту дежурному сунул, чтоб позвонить дал. Потом ессно его вытащили, и паспорта забрали, привезли справку что сотрудник турагентства, ну и позвонили им сверху, чтоб не борзели. Так что менты тоже разные бывают, и лучше к ним не попадать.
... Более того, Лео, мы на наших курсах даем не теорию. К чему сухая теория? Мы даем практические знания: вот выйдет такая-то новость – продавай такой актив, а выйдет такая новость – покупай такой актив. Вот сейчас только что был выпуск новостей. Северная Корея запустила свои ракеты. А что делать? Мы четко понимаем, что фондовый рынок Северной Кореи обрушится. Он уже стал падать.
О. БЫЧКОВА: Какой фондовый рынок в Северной Корее? Вы о чем?
В. ГАВРИЛЕНКО: Как?
О. БЫЧКОВА: В Северной Корее?
В. ГАВРИЛЕНКО: А разве там нет рынка ценных бумаг? А разве там нет предприятий, которые продают свои акции?
О. БЫЧКОВА: Виктор, давайте мы не будем затрагивать эту очень странную и скользкую тему.
В. ГАВРИЛЕНКО: Давайте не будем.
О. БЫЧКОВА: Вы не путаете Северную Корею с Южной совершенно случайно?
В. ГАВРИЛЕНКО: Мы не путаем Северную Корею с Южной. Более того, поведение цен на акции в этой стране можно посмотреть реально на графиках.
Только что... Даже сейчас передача идет про Рину Зеленую. Один господин, прости господи, рассказал, что в кино про Буратино ее снимали осенью - температура воды 5 градусов, а она в кресле на фанере и камере от маза, да еще ее легушки крутят... А легушки девчнки лет по 10... т. е. в воде плавают. Вот и любовь к детям...
Оказывается, в милицейской статистике "ЛОХ" - лицо, обманутое хулиганами. А вот "китайский ЧМО" обозначает: читаю и могу объясняться по-китайски в статистике Департамента кадров МИД России. Большинство наших дипломатов ЧМО.
Езжу я по городу не быстро, однако 60 км\час не всегда вписываюсь, а особенно где все едут, со скоростью немного больше стоят радары с видеокамерами. Изрядно устав от количества штрафов по видеофиксации приходящих с почтой я решил как то надо этому противостоять. На следующей помывке автомобиля я попросил и даже показал, как обернув полиэтиленовой пленкой оставить мой передний номер грязным. Таким образом оставив машину мыться я находился снаружи за ее ходом не следил. И когда я вернулся к уже чистому авто, то обнаружил, что номер был все-таки отмыт и блестел лучше нового. Ну конечно я малость расстроился и высказал мойщикам всё, но смирившись с данностью сел за руль и вдруг услышал громкую ругань возле стоявшего крутого Мерседеса. Возле него ходил мужичок в пиджаке и тыкал носом мойщиков в свой грязный номер, который ляпом смотрелся на его сверкающем автомобиле. И тут я не выдержал и стал ржать поняв, что нас банально перепутали.
Вот любят русские посмеятся (посердиться, нужное подчеркнуть) на людей кавказкой национальности, а не знают, что в Америке они сами таковыми являются. Почему?
Политкорректные американцы во всевозможных анкетах, где требуется отметить расу заполняющего, редко используют цвет кожи. Как правило, ваша раса будет определятся местом происхождения предков. Черные будут афроамериканцами, мексиканцы и другие аргентинцы- латиносами. А вот для белой расы используется слово Caucasian, что означает... да, то самое "лицо кавказкой национальности". я помню, как мы хихикали по этому поводу, первый раз заполняя анкету, наверное даже больше, чем когда в графе SEX писали ДА, вместо положенных М или Ж. Все обьясняется просто. Считается, что белая раса зародилась в районе горы Арарат, что входит в состав хребета Кавказких гор. Там, по преданию, она была спасена Ноем, на том самом ковчеге.
сижу на работе, попались старые бумажки, на одной из них объяснительная:
я, ФИО, 08/11/2007г. сорвал смену в которой работал в ночную смену, в связи с этим небыли распределены заказы, на утро. в данное время я находился в спящем состоянии. (текст без изменений)
едут мои друзья на автобусе (цель путешествия позднее))), едут вдоль прекрасного пейзажа из реки, леса, строений и прочего стаффа, что по обочинам дороги встречается повсеместно. все устали молчат и главный герой истории сидит как бы перед всеми остальными (спиной к водителю автобуса) и задумчиво смотрит в окно. Вдруг - он вскидывает руку, показывая куда-то в даль на то что за окном и произносит:
"скоро все там будете"....
следует пауза в ходе которой все 5!!! человек как один поворачиваются и наблюдают в направлении руки, а там... кладбище...
Друг потом долго доказывал, что он имел ввиду лес, который за кладбищем и куда они собственнои и направлялись ))))))))))
а ребята запомнили это навсегда и теперь его пророком Адольфиком зовут )))
Юпик не жрет В-скас и молочный шоколад фабрики NN. Закапывает правой передней конечностью. То же самое делает после большого дела. Может у него аллергия на говно?
короткое предисловие: рекламу "айс не айс" видели все погруженные так или иначе в информационное поле и фраза - "чета не айс" вошла в сленг легко и закрепилась прочно (копирайтеры должны собой гордиться))) и (как правило и на моей памяти) обычно говорят что "не айс"
и сама история:
сидим вчера с другом попиваем пивко, улыбаемся - погодка супер - рядом люди гуляют с собаками разных пород. и вдруг через всю площадку несется белый такой молодой кобель породы лабрадор - веселый, игривый и явно желающий завалить по весне как можно больше сучек - собственно этим он с лету и занялся - даже не смотря на явное неодобрение со стороны черной как смоль овчарки ))) ну значит занят он этим своим делом, а через лужайку несется хозяйка и кричит белому кабелю:
"АЙС АЙС фу!!! АЙС фу кому говорят!!!!"
нас с другом сломало просто пополам в этот момент и через смех все что я смог из себя выдавить - было:
"вот это точно был АЙС!!!!! хахахахха сомнений быть не может" )))))))
Сегодня настраивал сканер отпечатков пальцев в ноутбуке. Через минут 20 всё заработало но во имя науки я решил отсканировать мой член. Когда я пытался авторизоваться в системе с помощью члена в комнату вошла моя матушка. ЁПРСТ.
Сегодня утром я записал на видео пару моих любимых песен, которые я играл на гитаре. Я вернулся вечером домой и застал всю семью ухохатывающуюся перед камерой. Они смотрели утреннюю запись. Жизнь Д***. ЁПРСТ.
Сегодня я плакала после того как поссорилась с парнем. Моя мама зашла в комнату и сказала: "Чего ты плачешь? Тебе что нечем занятся? Ты домашнюю работу закончила?" ЁПРСТ
