Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Небольшой офис. Приемной у директора нет, под это отведена ниша холла.
Лето, слышан шелест неспешной работы на благо процветания бизнеса, все
двери в кабинеты открыты, кроме двери директора. Секретарша отлучилась,
на ее месте сидит шофер Витя.
Звонит телефон. Витя поднимает трубку – «Але, кого, а…». Так как
пользоваться многоканальным телефоном шофер не обучен, он встает,
открывает дверь шефа и на весь офис произносит: «Там вас, того,
фининспектор». Слышен притихший шепот директора: «Кто? Кто?». Витя:
«Ну, из налоговой, наверно». В воздухе повисает свинцовая тишина. Шеф
поднимает трубку: «Слушаю».
Далее помещение разрывает смех директора и возглас, перемежающийся
непереводимым русским фольклором: «Витя, …, это ж Фима Спектор, друг
мой, детства!»
Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась,
и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра
с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь
и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры,
зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и
ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали
в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро
на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.
Недавно довелось лежать в стационаре, в урологическом отделении.
Проблема с почками. Как известно, в урологическом отделении лечат
не только заболевания почек, но и те органы, которые участвуют в
мочеполовой системе.
Так вот, поселили к нам в палату одного деда 70 лет отроду, с диагнозом
"водянка яичка". Ему предстояла неприятная процедура удаления
беспокоящего органа. И когда деда привезли из операционной, мы
естественно спросили - "Не нужно ли чего-нибудь помочь?" На что наш дед
ответил, что желает переговорить со своей бабкой, для чего на сотовым
телефоне нужно набрать заранее записанный на бумажке номер. Выполнив
волю недавно оперированного, мы стали свидетелями телефонного разговора
нашего деда со своей бабкой.
Дед: Ты где?
Бабка: На огороде.
Дед: Что ты там делаешь?
Бабка: Помидоры сажаю.
После этих ответов наш дед разразился бранью, смыслы которых заключался
в том, что тут деду яйца отрезали, она помидоры сажает.
Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень
воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - так
он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его
петушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет
крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в
синяках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то
изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу
граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили
пластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после
чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь.
Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес
потерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Сила
искусства.
Момент истины.

Раз я болтал на улице с приятелем.
Мы вроде кого-то ждали, сидели в его машине и разговаривали долго.
Ну, и о женщинах зашел разговор.
Имен не называли, но вспоминали всякие интересные случаи.
И тут мимо прошла девушка, с которой я встречался года за два перед
этим.
У нас такие пылкие отношения были, я даже думал, что она в меня
влюблена. Ну и я к ней хорошо относился.
Но, был такой момент, когда я заподозрил, что она мне изменила. Причем
не с мужем, а как раз с этим приятелем, с которым я сейчас в машине
сидел.
Не скажу, что это как-то меня расстроило.
Просто была такая небольшая неясность.
Потом она сменила работу, и наши отношения как то сами собой
прекратились. Я даже решил, что она любила не столько меня, сколько секс
сам по себе.

И вот теперь мы оба посмотрели на нее, переглянулись и он сказал,
рассеяв все мои сомнения:
- Ага! Стоя любит.
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?
Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе
учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,
мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и
дешевле!
Эх, детство босоногое….
Одним из любимых развлечений у нас было пробраться на территорию
близлежащего завода «Полиграфмаш». Там-то уж было на что полюбоваться
или что спереть, как например, суперпопулярные в то время значки с
меняющимися, в зависимости от угла зрения картинками. Но интереснее
всего было покататься на электрокаре. Водилы никогда не отказывали,
сажали нас или рядом собой, или на платформу. Управление электрокарой со
стороны казалось очень даже простым делом. А чо? Педаль только одна –
тормоз, руль, само собой, куда хочу туда верчу. А с движением
вперед-назад ещё проще, ручку специальную двигай или туда или сюда. Вот
тебе и вся премудрость. Со временем уверенность, что я смогу справиться
с управлением таким незамысловатым ТС крепла.
И вот пришел мой день. Во дворе дома, на первом этаже которого
располагался продовольственный магазин, стояла электрокара. На
пассажирском сидении расположился мужичок, внешне очень добродушный.
Водительское место было не занято.
- Дядя, покатай на каре
- Да я не умею
- А я умею, давай, я тебя прокачу
- Лет тебе сколько?
- Двенадцать
Внешность оказалась не обманчива. Мужичок на самом деле был добрый
и сказал:
- Прокати
Я уверенно уселся за руль. Также уверенно двинул ручку вперед, и кара
резво поехала.
Самое большое и технически сложное, с чем я до этого имел дело, был
«Орленок». Кара, вопреки моим ожиданиям, оказалась не такой послушной.
Руль никак не хотел поворачиваться в нужную сторону. Педаль тормоза тоже
не была рассчитана на тонкую детскую ножку. Кара описала небольшой
радиус и остановилась, врезавшись в заднее крыло 412-го Москвича. По
малолетству, я не знал тогда, что при ДТП не надо перемещать ТС. Мне
почему-то показалось, что моя вина сильно уменьшится, если не исчезнет
совсем после того, как я отведу кару назад. Я перевел ручку в положение
«ЗХ». И тут, со страха помню плохо – или я из кары выпал, или выпрыгнул.
То, что происходило дальше, я уже наблюдал со стороны. Кара, по
знакомому ей радиусу, теперь уже задним ходом прокатилась и воткнулась
под водительскую дверь хлебовозке ГАЗ-53. Успешно пробила грузовику
бензобак и ещё некоторое время елозила колесами по асфальту. Мучения её
пресек подоспевший водитель этой кары, который ходил кваску попить.
Моментально собралась толпа. Главный герой стоял, дрожал коленками и
нижней губой.
По асфальту растекалась лужа бензина. Кто-то из деревянных ящиков
соорудил забор.
Кто-то дал по башке мужику с сигаретой. Кто-то уронил свежекупленый
дарницкий хлеб, который, прокатившись, плюхнулся в центре бензиновой
лужи. Толпа росла, дальним уже плохо было видно. Некоторые подпрыгивали,
желая разглядеть подробности. Особенно старался один, прыжки ему не
помогли, и он стал интересоваться происшедшим у окружающих. Когда он
услышал про разбитый Москвич, прыжки сразу прекратились. Он прошел через
толпу, расшвыривая кого из любопытствующих локтями кого звериным рыком.
- КТО??? ГДЕ ОН????
- Вот-вот-вот – сразу указали на меня многочисленные доброхоты. Если бы
не такое большое количество свидетелей, тут бы мне и хана. А так я
отделался помещением под арест в салоне помятого мною Москвича. Хозяин
ходил вокруг, как заправский часовой. Вскоре приехали менты, пересадили
меня в свой УАЗик и начали допрос.
- На учете в детской комнате стоишь?
- Нет
- Будешь стоять. Что такое «бессрочка» знаешь?
- Нет
- Скоро узнаешь
И дальше в том же духе.
Окончилось все недели через три. Я уже и думать забыл. Ведь за эти три
недели сколько других приключений случилось. И поэтому телефонный звонок
из прокуратуры района уже особо не напугал. Мне предлагалось срочно и
безотлагательно в эту прокуратуру явиться. Я явился, ответил на какие-то
вопросы, потом был поставлен в известность, что мне и моим родителям
крупно повезло, что все убытки повесили на доброго мужичка. Он был
поваром заводской столовой и приехал на каре с водилой в магазин за
хлебом. Минуты, на которую отлучился водила, хватило.
Эх, если бы это было мое последнее ДТП….
ФОКУС "ИСЧЕЗАЮЩАЯ МАШИНА", или СМЕНА ПАМПЕРСОВ - ДЕЛО РУК САМИХ
ПАМПЕРСУЮЩИХСЯ

Рассказывала уже эту историю ряду маасковских, но она так хороша, что
записываю.

Привезла дитенку на детплощадку. Десантировала. Заперла экипаж,
сигнализация, иммобилайзер, все такое.
В умилении воззрилась на дитё, ползающее по качелям.
Мое умиление длится недолго, через 3 секунды вперила хозяйский взгляд в
экипаж... вернее, в место, где 3 секунды назад он стоял...

:shock:
:shock: :shock:
:shock: :shock: :shock:

Протерла глаза.

Машины НЕТ.

Вместо нее стоит того же типа, но другой марки, другого цвета и с целой
антенной (мою доброжелатели отломили, т. к. там был российский флажок).
Сквозь ее окна видно стену магазина напротив.

Моей НЕТ.

Умом понимаю, что за 3 секунды угнать запертую, стоящую на сигнализации
машину невозможно даже Николасу Кейджу и его друзьям. И не глупа вроде.
И зрение нормальное. Но срать перестать уже не могу (с).

В ужасе побежала к месту происшествия.

Чуть не села прямо на землю.

Подъехавшая машина оказалась идеально совпадающей по силуэту с моей. И
встала она, как назло, так, что мой взгляд, эта машина и моя машина
оказались точно на одной линии. То есть чужая машина точно, один в один,
закрыла мою машину, при этом окна тоже совпали, соответственно, иллюзия
исчезновения была полной.

Приехав домой, тяпнула дозу коньяку.

Уффф.
Студенчество. Золотые годы. Свобода, море алкоголя и если повезёт, то
немного сэкса.
В общем, чего много рассказывать, дело-то житейское.
Выперли меня ещё до первой сессии, с обтекаемой формулировкой «за
академическую неуспеваемость». Правда была жёстче, и это здорово, что
отец её не узнал.
В состоянии дикого алкогольного опьянения я послал декана, а он,
соответственно, меня.
И здравствуй армия, я тебе долг принёс!
Перед самым дембелем пишу письмо на факультет, в полной уверенности, что
за два с половиной года там меня все забыли.
«Пишет вам солдат срочной службы имярек, мне про ваш факультет очень
много хорошего знакомые рассказывали. Не могли бы вы прислать мне
методички, для подготовки поступления на ваш факультет?»
Ответ не заставил себя ждать.
«Уважаемый солдат срочной службы, высылаем вам методички, как вы и
просили. Да, один из ваших «знакомых», замдекана Гаврилов, передаёт вам
привет и надеется, что в армии вам мозги вправили!»
И ещё раз про «скрип колеса» или «скрипка лиса».
У знакомой дочь, которая думает, что президента зовут "дми три медведя".
"а разве не так?" – ребёнок по честному удивляется.
Всё же устами младенцев что-то глаголет?!?!
ПРО КОТА
Отдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами на
море. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра - ласковый
такой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, за
ушком чешу.
Мимо немки проходят, спрашивают меня:
- Вас ист дас? - в смысле, кот это или кошка.
- Кот, - отвечаю им по-русски.
Немки как прыснут!
"Что их так развеселило?" - недоумеваю. Прилетел домой - первым делом к
немецко-русскому словарю. Читаю: "der Kot - кал, помет".
Про котов было много - ну и еще одна...
Преамбула. Был у моей подруги кот, как положено - Вася, рыжий, сволочь
страшная. Прожил 17 лет. Муж подруги в свое время кастрировать его не
дал - воспринял как-то слишком лично. Ну и вырос террорист-маньяк.
Гулять на улицу его не пускали - подруга считала, что там ему не место.
Поэтому он, когда приходила охота, метил в квартире все, что мог. Обувь
гостей убирали в специально купленную тумбочку - иначе с туфлями можно
было попрощаться - отмыть уже было бы нельзя.
Кошек ему приводили регулярно, котята испарвно рождались, подруга их
потом помогала пристраивать.
Амбула. Когда Васе было лет 6, хозяевам подарили полуторамесячного
щенка восточноевропейской овчарки. Они решили - пусть подрастет,
отправим в загородный дом, участок большой, ему там будет хорошо. Ну а
пока маленький - пусть живет в квартире, в комнате сына. Тут и началось.
Жил щенок в комнате, а есть и пить ходил на кухню, по коридору, довольно
длинному. В коридоре стоял огормный сундук, привезенный хозяйкой от
бабушки и заботливо отреставрированный. На сундуке лежали подуцшки и на
нем можно было сидеть, как на диванчике.
Вот тут и проявились маньяческие свойства кота. Он стал подкарауливать
щенка, прячась за подушками на сундуке в коридоре, когда тот шел на
кухню по своим надобностям и... прыгал на него сверху и пытался его
изнасиловать. Хозяева это неоднократно пресекали - но дома они были не
все время, так что, видимо, иногда коту таки удавалось...
Время шло, щенок рос быстро - а овчарка уже в пять месяцев - коту не по
зубам. Отправили собаку на дачу, но кота пес возненавидел люто.
И когда хозяева выезжали на дачу и брали кота с собой - пес, живший на
участке и несший караульную службу, коту по участку гулять не давал -
кидался и пытался загрызть. Поэтому одновременно на улицу их не
выпускали - если пес не на привязи - кот в доме. Кот тогда усаживался у
окна и начинал демонстративно вылизывать лапы. Пес заходился, глядя на
него снаружи.
Но однажды не уследили, выпустили кота не вовремя - и он пропал. Думали
сперва, что все-таки загрыз и сильно пса ругали. Но по всей видимости,
кот не дался так просто и псы просто выгнали его с участка. Собак на
участке было две, кроме бывшего щенка был еще один и псы дружили. Вместе
кота и выгнали.
Подруга искала его, кричала, звала - без толку. Пропадал кот две недели,
а был домашний, не уличный. Подруга уже решила, что все, либо псы
загрызли втихомолку, либо кто другой его донял.
Но однажды утром открывает она дверь - на веранде сидит доходяга
непонятного цвета, худющий и слабый. Она ему "Вася?" - он к ней на руки!
Отмыли, накормили, уснул мертво. Просыпался поесть несколько раз.
Утром следующего дня услышав лай за окном молнией прыгнул на подоконник,
сел у стекла и стал демонстративно вылизываться. Пес охрип от лая...
Сегодня баннер на одноклассниках:
"Лечение ХЛАМИДИЙ аппаратами!"
Завтра, вероятно:
"Кормление хламидий аппаратами!"
Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ...
Случай в южном Китае. Чен Фучао простоял на 10-метровом мосту
несколько часов, не решаясь шагнуть в пропасть и покончить с собой. У
Чена накопилось много долгов и жизнь стала невыносимой. Но Чен все не
мог решиться...

Но ничего, есть добрые люди! Проходивший мимо Лай Жяншенг подошел к
Чену, пожал ему руку и столкнул его вниз! "Мне надоела его
эгоистичность" - объяснил потом Лай. "Такие люди как он всеми силами
пытаются привлечь внимание к своим проблемам."
Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то
раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала
вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла
себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой
конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки
выблевала.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...
Сынулька регулярно выдает перлы, вот несколько:
Года в 4 заявляет:
- Мама, я вырасту и на тебе обязательно женюсь!
- Нет, сыночек, тебе нельзя на мне жениться.
- Почему это? Ведь папа же женился!

В 6 лет. Купается в ванной, намыливается и серьезно сообщает:
- Голову надо постоянно мыть, иначе в ней заведутся ШВЫ!

Через пару дней:
- Мама, включи мне опять сказку про капитана ВРАНГЕЛЯ!

Недавно посмотрел пару серий фильма "Большая перемена", делится с папой
впечатлениями:
- Папа, мне очень жалко в фильме одного дядю. Его зовут Нестор Петрович,
у него нет мамы и папы и он ходит в школу с БОМЖОЙ.
(бедный-бедный Ганжа)...
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним
на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему
раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик,
но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала...
Лучшая история за 07.01:
Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живёт не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники они совсем не предназначены, и так еле-еле можно легковушку приткнуть, дабы место для проезда осталось. А снег убирать почти некуда, только либо на тротуар, либо обратно на проезжую часть, ну или меж запаркованными машинами запихать кое как.

Посему и много драм происходит между соседями, особенно за парковку. А когда снег выпадает, вообще беда. Цивильность слетает как шелуха и бывает дело читать дальше
Рейтинг@Mail.ru