Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раннее, раннее утро 22 февраля (около 5 утра), еще темно, киевская трасса, 150 километров от Москвы. За бортом – минус восемнадцать градусов. Преодолевая очередной участок дороги, замечаю бодро шагающую в попутном направлении не совсем по погоде одетую фигуру. Темновато, но успеваю заметить, что при себе у фигуры ровном счетом ничего нет…
И все бы ничего, дорогие товарищи. Если бы до ближайшего населенного пункта не было километров пятнадцать, а до оставшегося позади – столько же. Из чего как-то становилось понятно, что дядя в пути не первый час. И шагать ему в темноту, и шагать еще, и неслабо. При такой-то температуре.
Да и хрен с тобой, дядя. Пусть ты окажешься маньяк, насильник, душегуб с огромным ножичком – любопытство сильнее. Забираю из холодной ночи пешехода-самоубийцу в машину. Разговор происходит приблизительно следующий:
- Как зовут?
- Павел
- Куда топаем?
- В Киев. Автостопом…
- Откуда?
- Из Москвы.
- Когда же ты из нее вышел?
- Вчера, в семь утра.
- Сутки пешком шел?
- Нет, километров 80 проехал. На попутке.
- Спал за сутки?
- Нет.
- Деньги есть?
- Нет.
- Почему?
- Работал в Москве монтажником, за последние полтора месяца не заплатили. Жить не на что, есть нечего. Продать нечего, кроме телефона. Продал, деньги кончились – пришлось вот так выбираться.
- Ничего страшного, что праздник, трасса пустая, и дубняк такой на улице?
- А я-то думаю – почему машин так мало…
- Ел когда?
- Охранник на стоянке пустил недавно погреться, угостил кофе с бутербродами.
- Ты понимаешь, что мог замерзнуть вот так запросто, никто бы даже не остановился? До твоего Киева еще идти тысячу километров…
- Я легковушки тормозить даже и не пытался. Хотел с водителем фуры какой-нибудь договориться. Только никто не берет. И машин мало.
- Лет тебе сколько, Павел?
- Двадцать шесть.
- А на вид – сорок…
- Ну да, жизнь такая.
- А вот мне – сорок.
- Да? А я думал – 26…
- Довезу тебя до Брянска, там разберемся.
- Спасибо.
В Брянске купил ему билет на поезд до Киева. И дал 500 рублей, чтоб в кармане хоть что-то шуршало.
Лицо у него было удивленное – не то слово…
Почему дежа вю – спросите вы? Потому что давно, почти на этом же месте произошла точно такая история. Только персонаж шел в другую сторону.
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: "Николаич, чё за х..ня?" Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, - говорит,- теперь на весь день без электричества. И в какой же конторе такие му...ки работают? - спрашиваю я. Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
Маразм крепчалъ... и танки наши быстры. Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние? Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата. - А у Вас регистрация есть? - (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю! - А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути. - Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы? - Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
Есть у меня приятель - Славка. Человек с такой внутренней энергией и жизнелюбием, что мне иногда кажется, что именно таким должны были представлять себе Славу КПСС настоящие коммунисты. Славка - осетин. Не то, чтобы я был сторонником разделения людей по национальному признаку, но традиционные национальные особенности отрицать было бы глупо. За долгое время нашего со Славкой знакомства, у меня сложилось такое впечатление, что топливом для его кипучей энергии служат различные виды острого перца, ибо жрёт (иначе сей процесс не назовешь) он его в количествах, вызывающих у обычного человека кому. Нет, Славке, конечно, тоже несладко - он уже и язву заработал, но привычкам своим не изменяет. Как-то он рассказал мне эту историю, про перец и его применение. Славка служил в Германии. В армию он попал после строительного техникума и был старше своих сослуживцев, что, конечно, несколько нехарактерно для Западной группы войск: туда обычно брали много таких ребят - "не после школы". Может быть из-за возраста, может, сказалась армейская тяга к землякам, но Славка подружился с молодым лейтенантом - тоже осетином. Скрашивая армейские будни своего земляка, лейтенант частенько приглашал Славку к себе домой, чтоб угостить некоторыми традиционно кавказскими блюдами типа листьев жгучего перца в сметане или ещё чем домашним. Германия вам не Кавказ – красного, по-кавказски жгучего перца, днём с огнём там не сыщешь, и лейтенант выращивал растение в подоконном ящике, чем очень гордился и хвастался. По-другому сложились Славкины отношения с другим его земляком – прапорщиком-вайнахом. Прапорщик, по Славкиным словам, человеком был мерзким, вредным и пакостил Славке как мог, хотя несколько побаивался: мало того, что Славка из очень уважаемой в Осетии семьи, так ещё и здоровьем его бог не обидел, до такой степени, что человек, считающий сколько раз Славка выжмет двухпудовик, устаёт раньше него. Славкина служба уже подходила к концу, когда прапорщик отчебучил вещь по понятиям недопустимую. В "распоряжении" Славки была машина связи, аппаратура которой нуждалась в принудительном охлаждении. Удобная машина – очень удобно вместе с оборудованием охлаждать пару упаковок баночного немецкого пива. Вот это самое пиво, заготовленное Славкой и лейтенантом для прощальной вечеринки, прапорщик стырил. Ну, какой, спрашивается, кавказец может простить такое? Вот именно – никакой. Только Месть. Славка так и сказал прапорщику по-дружески: "Пива мне не жалко, но месть будет Страшной". Через неделю-другую прапорщик, то ли забыв о том пиве, то ли специально с желанием поиздеваться, послал Славку поработать у него дома. Нет, Славка бы, конечно, послал прапорщика в "пеший поход", если бы не месть. В общем, Славка согласился. Он только забежал к лейтенанту, выбрал два самых симпатичных стручка перца и занялся делом. Видели, как настоящую аджику делают? Берут два камня и перетирают ими перец. Вот таким делом Славка и занялся. Перец был протёрт в густую, однородную пасту, паста разведена одеколоном и помещена в небольшой пузырёк. Починив сливной бачок в прапорщицком туалете, Славка, уходя, вылил содержимое пузырька в кумган. Мусульмане наверняка знают, что такое кумган, а остальным скажу – кумганом называют специальный кувшин для омовения после отправления естественных надобностей. На утреннее построение прапорщик пришёл, расставляя ноги так широко, как не расставляет их матрос, когда его судно раскачивает шестибалльный шторм. А взгляд, взгляд, которым прапорщик обшаривал стройные солдатские ряды в поисках Славки, мог бы заменить инженеру Гарину его гиперболоид. А глаголы, глаголы и междометия, изрыгаемые прапорщиком, были настолько жгучими, что можно было подумать - он и отхлебнул из того кумгана. Ну, отхлёбывать-то, он, наверное, все-таки не отхлёбывал, но досталось ему крепко – обрезанный по мусульманским традициям, прапорщик омыл не только зад, и был вынужден смазывать обожжённые места сметаной. От ответной мести Славку спасло то, что через пару дней после описанных событий он уже пил домашнее осетинское пиво с друзьями и лейтенантом, приехавшим в отпуск, у себя в селении под Владикавказом. Лейтенант, возвращаясь из отпуска, вёз прапорщику Славкин подарок – связку жгучего перца и дружеский привет.
Читал про высказывания офицеров военных кафедр - вспомнилось из своего.
Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались? Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение: - Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
... Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания..
Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась "под-канадку". Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына - студента, что такое "под-канадку". Стал постоянным клиентом. А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли, пришло понимание практичности прически отца. - Сын, а ты как стрижешься у Юли? - "ПОД-ПАПУ"...
Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал". Сказать ребятам, что Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются?
А может, это дворник был, Он шел по сельской местности К ближайшему орешнику За новою метлой («Пластилиновая ворона»)
Первая половина семидесятых. Помните это беззаботное время? Ну, кто помоложе, те, определенно, не помнят. А рассказать, так и не поверят. Учились мы тогда уже в старших классах, чувствовали себя совсем взрослыми, вся жизнь была впереди. Кто по вечерам винцо где-нибудь на скамеечке из горлА потягивал и проходящих девушек задирал, кто в спортивных секциях качался, а мы с другом увлекались радиолюбительством.
Сейчас трудно поверить, что домашних компьютеров не было совсем, магнитофоны были очень далеко не у всех, а цветной телевизор и стереофонический проигрыватель считались экзотикой и признаком роскоши. И с чего же тогда начиналось радио для школьника? Конечно, с приемника прямого усиления на двух-трех транзисторах. Но даже такая примитивная конструкция позволяла в ясный летний вечер поймать на СВ какую-нибудь «Немецкую волну» или польский джаз. При приличной внешней антенне, конечно.
И вот что мой друг придумал. Живя на втором этаже, он забросил на ветки дерева в нескольких метрах от окна тонкую проволоку в лаковой изоляции, привязав на конец какой-то грузик. Потом проволока делала несколько оборотов вокруг ручки форточки для фиксации, а второй конец он припаял на антенный вход приемника. Дальше его рассказ от первого лица: «Начал я тут приемник слушать, а сигнал чего-то слабый. Проверил батарейку – свежая, все режимы тоже в порядке. А потом гляжу, антенна оборвана, только кусочек на форточке висит. Главное, она высоко, метров пять, детям даже палкой не достать. Ну, думаю, может, птицы на лету задевают. Кинул другую, день – и тоже оборвана. Тогда уже взял провод ноль-шесть, с ним птицам не справиться. Не, гляжу, тоже оборван, аж ручка у фортрчки погнулась. А потом слышу, как наша дворничиха матери рассказывает с гордостью: - Ты знаешь, Галя, чего хулиганы-то делают? Гляжу, проловку на березу кинули и к вашей ведь фортке привязали. И высоко как! А я метелкой-то тырсь, тырсь – и оборвала. Назавтра гляжу – опять навязали. Так я снова оборвала. А на третий раз уж таку толсту проловку привязали. Уж я тыкала-тыкала. А всеж-таки тоже оборвала!»
Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал – Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем. В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало традицией, не всегда, правда, но периодически. В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну: - Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают. Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:
- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?
сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический театр. за что же это они артистов то так? http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html
Пошла как-то моя мать на рынок. А там, как мы все с вами знаем, купить настоящих домашних яиц практически невозможно. Ну вот приходит она оттуда и рассказывает, что тетка ей продала домашние яйца. Мы начинаем сомневаться, на что она выдает перл ну прям по Задорнову: - Ну вы знаете, цвет ЖЕЛТКА прям как КРАСНАЯ икра - ОРАНЖЕВЫЙ! Аргументов спорить не нашлось. Дядька.
Сегодня на НТВ в "Чрезвычайном происшествии" корреспондент в одном из сюжетов разговаривает с какой-то пьяной подругой (на вид алкоголичка давняя). - Часто пьешь? - Нет. Всегда!!! Сейчас водку пила. - Ты же говорила, что спирт пила!? - Водку я пила! Спиртом я запивала! Думаю, что классику про коня и горящую избу уже дополнять как-то надо... rtw
Вчера. Школа милиции (ныне университет МВД). В туалете над умывальником, на тетрадном листочке объявление: "кто нащёл ключи (3 шт.) верните, пазсалуйста в дезсурку.
"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!". Основная N 9 от 14 мая.
Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Перед посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.
Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.
Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе - все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самый здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...
В рубрику про киноляпы. Несколько лет назад смотрел какой-то фильм про ковбоев. Показывают как один ковбой заходит в салун, а там сидят его товарищи. На заднем плане за столиком сидит один мужик, пьет ром и затягивается сигаретой. Прикол в том, что сигарета с ФИЛЬТРОМ!!! Откуда на диком западе могли быть сигареты с фильтром в то время?! :)
Знакомый пишет: "У меня кстати вчера почему-то связь была плохая, а к вечеру вообще пропала. Вот я думаю: может проблемы с МТС в моём районе? правда вчера у меня сотик в унитаз упал..."
Сегодня по ТВ в программе "Доброе утро" Лайма Вайкуле отожгла. "Когда мне было 16 лет, я попала в перестрелку. Я была ни при чем, просто стояла рядом. В 1991 году это было так страшно." Вот я и думаю, сколько ж ей лет? По моим расчетам 34. Или она ку-ку, или остальных такими считает?
Лауреаты высшей юридический премии "Фемида" за 2008 год. - в номинации "Законотворчество" С. М. Шахрай, руководитель аппарата Счетной палаты РФ, за активное участи в разработке Конституции РФ
источник Ежемесячный бюллетень №5 (164) май 2009 КонсультантПлюс.
Он: ГЫЫЫЫЫЫЫЫ... я официально развёлсо)))) О! и у тебя парня нет - давай встречаться))))) Она: Ух ты... давай Он: Давай. Теперь пошли гулять, как парочка. Я беру тебя под руку. И подвожу к цветочному ларьку.(Первый день знакомы - я не знаю твои любимые цветы) Ты выбираешь какой-то сорнячок(я же МУЖИК - я не могу любить цветы) Мы идем под руку и ты невинно щебечешь какую-то муть, которую я даже не слушаю, я смотрю в твои глаза и не могу насмотрется. Я делаю заинтересованный вид. хотя на самом деле прикидывыаю скока могу потратить, чтоб и впечатление произвести и жлобом не показаться и на мель не сесть Она:)))) Он: Итак... Я нашарил в кармане ещё немного мелочишки. И готов приступать. Куда пойдём, милая.(Я спрашиваю придумывая заранее, как обхаить то заведение, которое ты мне скажешь, если я его не потяну ) Итак, куда? Она: Я начинаю судорожно придумывать то место, на которое у тебя хватит денег... понимаю что такого места нет.. и говорю: давай лучше прогуляемся по улице.. я так люблю пешие прогулки Он:(Оппаньки!!! радуюсь я, понимая, что пивко вечером с друзьями не откладывается. Я расчитывал на пивко, по тому что понимаю: В первый вечер не обломится) Милая, ты такая романтичная(Я туповат и не понимаю, что моё материальное состояние ты уже дааааааавно оценила) Ну что сказал про романтику, теперь держись. Натягиваю лыбу на рожу и начинаю петь, что-то про звёзды(На улице 3 часа дня, какие звёзды???) Выходит неплохо, наверно, во всяком случае нет скуки на лице(Какая уж тут скука... ты охренела от того, что я начал рассказывать про нейтронные звёзды и голлактические пульсары... Ах да, ещё от того, что я не прекращаю попытки спустить руку ниже талии.. приходится отбиваться) Она: Да... я тупо охреневаю и думаю..."какого ж хрена ты руки свои распускать пытаешься и денег на меня не хочешь тратить"? Он:C помощю органа чувств "ПОПА", начинаю чувствовать неправильность происходящего.. Надо шо-то делать. А чёрт с ним! Паффли в кафе! (пиво, без условно, ГУД - но девушка нужнее)Я знаю уютненькое.(угу... там диванчики маленькие, может прижаться получится... ЭЭЭх, главное леща не схватить) Заходим. Снимаю с тебя(ляяя!!! как эта тряпка называется) и вешаю на вешалку. Чёрт ты пошла не к дивану, а к стулу. Отодвигаю тебе стул. - Официант!!! Тааак, чё бы заказать...(Ты ведь наверняка отиграешься за приставания) Она: Думаю пусть он сам заказывает.. щас и проверим его щедрость.. да и отношение.. ну кобель думаю, если дотронется до меня-убью!!! Он: эх была не была. Нам салат цезарь(Она всё равно только оливки от-туда съест) Кардон-блю(Видали какое я слово знаю... Всегда было интересно. чё это за хрень) У Вас есть мясное осорти? Отлично несите! Мороженое И вина... только красного (Ой... чиво это она на меня так смотрит?.. Убить чтоль хочет?... МАМА... да чё я сделал-то?.. Страшнааааааа) ээээ... официант! *Шепотом* водачки мне 100гр.(выпью - может трусить меня перестанет) Ну, расскажи мне, как у тебя день прошёл?(это её отвлечёт.) Она: Я начинаю думать... надеюсь это не к чему не обяжет.. зачем он всё это заказывает? и еще про день спросил... хочет запудрить мне мозг? мне страшно.. и я тоже хочу водки.. Он: Как-то она странно смотрит на мою водяру. Может предложить? да ну, ещё мудаком посчитает. Наливаю тебе вина... иш как пьёт, как с путыни)))) Может правда водки??? не, подумает, хочу споить и надругаться... Гы.. смешно... начинаю лыбится... со стороны выгляжу как мудак.... Фух, кушать начала... покушает - подобреет... Со мной так и происходит Она: Блин... ну хоть что то приятное-ЖРАТВА! блин.. а че он так глупо лыбится? может я плямкаю? хотя какая уже разница.. блин как же водки хочется.. ненавижу вино!!!! может попросить у него? да нет.. подумает что я дешевка какая то.. буду хлебать эту красную гадость.. Он: Хоспади... она меня съест и не подавится. О! водка подействовала. продолжаю лыбиться, но уже благостно. А она милинькая, чё я до неё доколебался. и пахнет вкусно, не дрянью дешёвой(и где девки только деньги берут на такой парфюм???) И кушает прикольно. Мизинчик так в сторону, ОП! И как вилка держится неясно... (надо будет в суши её сводить, посмотрим как она там мизинейц отставлять будет) Она: Мне уже начинает нравится его тупая улыбка.. блин.. да что это со мной? бред какой то.. какой он хорошенький всё таки! а мне уже лучше не пить.. Он: А вот и музыка... Надо танцевать идти... Так вроде всё обсудили... Изображаю лицом, что не потерплю отказа и препроважаю на танц пол(Гыыы... мы здесь одни такие дЭбилы танцующее)))) ) Так. Хочу обнять и не потерплю сопротивления. Стоп я её так задушу... нежней, Андрюша, нежней.))) От блин, врождённое косолапие. ноги бы ей не отдаваить. Оп! укусил за ушко. легонько. Это и не поцелуй и не пристование, а приятно!
Искал в нете информацию по масляничным культурам и нарыл сайт ЖОПА, принадлежащий Японской Ассоциации Продуктов из Масличных Культур. Но это в переводе на русский, а в английской версии это пишется Japan Oil Products Association, в просторечии JOPA.
Как известно, г. Ханты-Мансийск является крупным биатлонным центром.
Небольшой по штату проектный институт. Его возглавляет бодрый старикан 70-ти лет. Вернулся из командировки в Ханты-Мансийск (был там впервые) и на следующий день, как обычно бывало по возвращении из командировки, собрал сотрудников на планерку. Сначала, как водиться, поведал об итогах командировки, а потом стал описывать достопримечательности города и тут восторженно сообщает: а знаете, в Ханты-Мансийске такой замечательный БАДМИНТОННЫЙ центр! Сотрудники молча утирали слезы...
Финал Россия-Канада. На трибунах полно наших, но встречаются и канадские болельщики. Где-то в середине первого периода камера выхватывает болельщицу канадскую на шляпе которой написано: "CANADA! EH!" Т. е. все уже ясно - эх, Канада!
Захожу в общественный сортир, сделал свои дела. Открываю кран, руки помыть, и заваливается уборщица и сразу орать на меня: - Хули кран открыл не видиш трубы нет под раковиной! На пол все льется! Закрываю кран. - Простите, но я только девушкам под раковину заглядываю. А под эту нет никокого желания! После последних фраз меня шваброй выталкали на улицу!
Вечером, когда я вымыла всю посуду и собралась ложиться спать, муж взял тарелку и стал что-то есть. Я проворчала: Ну вот, опять посуда. Он: Я потом сам вымою. И действительно, почему бы не пообещать жене, ей же приятно будет. А не вымытую посуду она же не сразу обнаружит.
Сегодня читаю бегун, на ан.ру такого содержания: "Хочешь замуж за иностранца? Мужчины Западной Европы ищут женщину 20-43 лет для создания семьи!" я конечно не знаю, что будет с этой женщиной 20-43 лет, кагда ее найдут все мужики зап. европы, но можно пофантозировать! :)
На прошлой неделе, набрал кучу цифровых чертежей с деталями у студентов по курсачам, дипломам. Теперь на работе каждый день кручу верчу разные детали на компе, кагда начальник мимо проходит. Недавно сказал, что я молодец и, что повысит мне зарплату! :)
цифруеться кассета с Белокурихой... Краем глаза смотрю - блин е-мое Том Круз правда почему то черно белый - мысль Блин уже штирлица раскрасили а это все такой же. (Как всегда в целях экономии на кассету с фильмом записали Белокуриху)
Еду я в бассееН, В НАШЕМ ГОРОДЕ ДО БАССЕНА ЕХАТЬ ЛИБО НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ НОМЕР 1,6,8 ЛИБО НА АВТОБУСЕ НОМЕР 3,101,102. Так вот сел на 3-ку, атобус старый остановки объявлял водитель через микрофон, а одну забыл объявить. Но в автобусе не только я был, но и другие пассажиры, где-то в толпе была бабка лет 65. Она как на весь автобус заорала " ПЛОЩАААДЬ ИМЕНИ ДЕРУНОВА!!! В автобусе все ржали. Она даже не покраснев поехала дальше. Хороший помошник, не правда ли?
История в стиле тех, что травят колбасники и либиристы с Ан.Ру
Недавно в городе Мухосранске Задрищенского района Преподнепетровской области случилось ЧП. Намотревшись прокремлевской неоимпериалистической ревизионистской авторитарной пропоганды канала Bibigon, замаскерованной под мультфильм "Ежик в тумане" группа несовершеннолетних в возрасте от 2 до 5 лет разгромила мухосранское отделение демократической партии РФ. Вооруженные игрушечными балалайками, матрешками, тремя совочками, пластмассовым ведерком и водяным пистолетом дети громили все на своем пути, не останавливаясь ни перед чем, кроме того, по свидетельствам очевидцев, они были сильно пьяны. Разъяренная толпа детей выкрикивая имена Сталина и Путина набросилась на беззащитных стариков, женщин, гомосексуалистов и либералов. Серьезный урон был нанесен наглядной агитации партии: эти малолетние преступники, эти нашисты, эти путенъюгендцы закрасили портреты Гарри Каспаровсона и Бориэля Немцова калякой-малякой; более того, они написали на стене кабинета слово "Х*Й" с четырмя ошибками (получилось "МАМА"), но члены партии уверены, что написать хотели именно "Х*Й", просто уровень образования в россии чудовищно низок. Однако на этом дебоширы не успокоились главному военному эксперту партии Павлу Филькенгаугаусяну чуть не выковырили совочком глаз, а заслуженную демократку РФ и немощную безобидную старушку бабу-Леру облили из водяного пистолета и выгнали на улицу в страшную стужу. И это в разгар зимы, в июле! (всем известно, что в России 9 месяцев в году зима, а остальные 3 - полный п*здец). В результате нападения партия намерена подать на малолетних преступников в Европейский суд по правам человека за антисемитизм, гомофобию, нанесение тяжких телесных и душевных повреждений и попрание общечеловеческих и демократических ценностей.
Сегодня я была на дне рождения моего дедушки. Ему исполнилось 95. Он заметил что у меня в языке присинг и спросил зачем мне это. Не успела я открыть рот как моя двоюродная сестра встряла: «Это чтобы мальчикам было приятнее когда она у них сосёт» Ей 9 лет! ЁПРСТ
Сегодня спьяну занимался сексом с девушкой которую я снял в клубе. У меня не было презерватива и я не хотел чтобы она забеременела но она сказала что я могу кончить на неё. Когда я уже был готов выйти она обвила меня руками и ногами с криком: «БУДЬ ОТЦОМ МОЕГО РЕБЁНКА! » Я не успел вынуть вовремя. ЁПРСТ
Сегодня мои родители вернулись из отпуска. Естественно пока их не было я от души развлекался но последний день я потратил на то чтобы убрать абсолютно ВСЁ: бутылки, банки, битую посуду и следы чрезмерных возлияний. Правда я не знал что кто-то оставил презервативы в постели родителей. ЁПРСТ
«Мне кажется, что кобели инстинктивно помечают территорию, неподвижные предметы. Не будут они на человека, или другого кобеля ссать. Это против их природы». Виктор Гладков
Не берусь грешить на всех кобелей и делать кинологические обобщения. Могу только привести несколько наблюденных случАев из своего опыта - тройку состоявшихся фактов в исполнении королевского пуделя белой масти Атоса Второго и один – в исполнении Неизвестного Нового Русского на Неизвестного чешского солдата.
... В основной состав нашей киевской собачьей прогулочной комапании в районе Печерского спуска и Собачьей Тропы входили два колли – красного окраса (Барон, а по домашнему - Бося) и голубого (Дункан, Дуся), один эрдельтерьер Лобби, а также общая любимица, единственная дама в мужской компании - той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна.
Атос был признанным вожаком этой «стаи», каждому в отдельности он это по-своему в своё время объяснил, они его лидерство признали и больше к этому не возвращались.
Каждый в отдельности кобель был яркой индивидуальностью. Барон – в меру отважен. Дуся – трус и плакса, хозяин пытался воспитать из него нечто более мужественное, но часто бывал в командировках, а жена и дочь своим щебетом и кудахтаньем над ним превратили пса в диванную собачку. Эрдельтерьер Лобби был жутким флегматиком и пофигистом. А может, философом? Во всяком случае, он иногда так задумывался, что команды – цэ вжэ ваще!- слышал не с первого раза, и тогда строгая хозяйка, руководительница клуба терьеров, возвращала его к действительности пенделем под зад.
И вот однажды Лобби буквально застыл на пригорке в позе собаки с памятника собакам-поводырям в Берлинском зоопарке, а взглядом в даль – лично императора Петра Первого «на берегу пустынных волн» ((с) Пушкин).
Подвалил к нему Атос, повилял хвостиком. Тот – ноль-внимания–фунт (0,453 кг)-презрения. Тогда Атос дружески лизнул его в морду. Та же реакция. Ах, ты так? Атос задрал лапу и пометил заднюю лапу Лобби. Или это был собачий юмор, или Атос признал Лобби неподвижным предметом. Но Лобби и на это никак не прореагировал, подтвердив мнение Атоса о нём как неподвижном предмете.
А когда уже на Лобби была собачья метка, Дуся решил поставить рядом и свою. Но только задрал лапу, как тут же был сметен, как говорится, с лица земли и получил хорошую выволочку. Сначала – от Лобби, а потом и от всей компании. Не по чину, панимаиш: "Quod licet Iovi, non licet bovi" («Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»).
Увы, объектом метки стала и прекрасная Анна. Об этом было поведано в стори «Анна на шее» (№ 13 в «Основных» от 07.10.06): Атос, питая к ней самые нежные сантименты, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. И при встрече да расставании пудель нежно целовал её в миниатюрный носик да ставил на неё "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке. Хозяин, знаменитый киевский профессор-отоляринголог, возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он: - Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
... Наконец, угодил в свидетели случая, когда объектом «мечения» стал уже человек. Это произошло, когда мы летом стояли водным лагерем на берегу Ольгинского пролива, за дамбой, отделявшей обширные заливные луга от Днепра.
Место было совершенно пустынным. Формально территория между дамбой и озером Конча, на правом берегу которого была правительственная база отдыха, к этой самой козырной базе не относилась, но стражи порядка бдели, чтобы никто из простолюдинов там не появлялся. Во избежание непредсказуемой по итогам встречи Слуг народа с Хозяином, да еще подвыпившим.
В общем, людей там практически не было, а уж собак – тем более. Атос очень страдал от собачьего одиночества, и когда однажды мы встретили на лугу семейную пару старичков с каким там фафиком, Атос прыгал и визжал от счастья. А то все люди да люди, и ни одной собаки! Тьфу, поневоле даже собака может сделаться мизантропом!
И по случаю радостной встречи, конечно, ритуал приветствий – обмен кобелиными визитными карточками-метками. Но метку положено ставить на каком там вертикальном предмете, будь то столбик, стенка, пенёк, забор, наконец. От которого, собственно, и произошел обычай задирать лапу. Собачьи историки, в отличие от современных украинских, не врут, утверждая, будто какого там пращура придавил забор во время исполнения, и с тех пор псы подстраховываются поднятой лапой во избежание несчастного случая.
Короче, радостная встреча в чистом поле, а тут никакого тебе предмета для мечения, и тогда радушный фафик задрал лапу и поставил метку на ногу хозяйки. Атос, вестимо, поставил рядом свою. В оправдание кобелей скажу, что нога старушки, обтянутая сухой коричневой пергаментной кожей, очень уж походила на ствол высохшего дерева.
... Наконец, о попытке мечения человека человеком. У меня на глазах. У арочки входа в Пражский Град (резиденцию Президента Чехии, типа нашего Кремля) с двух сторон посты – часовые застыли в неподвижности, как их коллеги у нашенского Мавзолея Ленина. Опять же, ритуал смены караула, туристы, фотки на фоне часовых и их полосатых будочек на случай непогоды.
Этих солдат явно муштруют на особую стойкость. На них разве что не наваливаются туристы. Любознательные детки щипают. Деффки чуть ли не обнимают. Все норовят с ними сфотографироваться… А они должны сохранять спокойствие, невозмутимость, неприступность.
Видать, это достало подвыпивших новых русских – для них, класса-гегемона, ничего неприступного нет. Особенно к двум часам ночи, после коврового посещения злачно-питейных заведений Златой Праги. И порешили они вывести одного из часовых то ли из неподвижности, то ли из себя.
Ну, там пытались смешить. Солдат терпел. Накололи на примкнутый к карабину штык 100-долларовую купюру. Он и это стерпел, может, даже с внутренним удовольствием. Во всяком случае, вроде в безразличном взгляде вспыхнул огонёк типа «ну, давайте, суки, еще колите, колите! От бывших братьев, а ныне – братков, стерпим столько, сколько на штыке поместится, да еще потрамбуем. А там и бросим эту гребанную службу! ».
И тут кому-то из новых пришла оРЫГинальная идея: а вот если нассать ему на ботинок, отРЫГирует? Увы, он таки отреагировал гораздо раньше: едва ссыкун подошел к нему на расстояние короткой струи и даже не успел принять изготовку, как тут же получил прикладом по ноге так, что явно не только уссался, но и усрался.
А солдат невозмутимо продолжил службу своей маленькой, но гордой стране, разбогатевшей еще до войны после кражи царского золота России. И никто не заметил, когда же он успел переложить стольник в застегнутый на пуговицу (с национальным гербом) огромный накладной карман красивого голубого мундира?