Повторные анекдоты

идет построение омоновцев, один опаздывает на пол часа, его спрашивает
капитан:
- почему опадал на построение? объяснитесь.
он отвечает:
- я как всегда стал в 5 утра, пол часа отжимался, потом пол часа
подтягивался, умылся, начал собираться: одел форму, вставил штык нож в
ножны, повесил гранаты, взял пистолет, положил патроны, повесил автомат,
и решил посмотреться в зеркало и обасрался.

Мужик увидев входящую в автобус женщину с пышным задом.. Не выдержал и
сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..))
сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?"
спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А
поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))

Украина.. Кум а шо у ГАИшников за за надпись ДПС?... Це "дай пятдесят
сразу"..)))А якшо нема?..)) Читай наоборот СПД - скупой платит
дважды..))) Или сто потом дашь..))))

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнёт казаться, что
все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

Молодой священник окончил приходскую школу. Первая проповедь. Для
храбрости выпил водочки с поллитра. Проповедь закончилась, народ
доволен. Подходит батюшка и говорит "Сынок, было 3 ошибки. Первая: ряса
должна быть распущена, а не заправлена в трусы. Вторая: кадилом нужно
махать вперед-назад, а не над головой. И третья: после молитвы надо
говорить "аминь", а не "пошли все нафиг!""

А вы знаете, что многие Светы берут ник «Лана». Причем ровно до тех пор,
пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что
все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами...