Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...
Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы.
Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали
главный инженер или еще кто равного ранга.

Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но
встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.

Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски
не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел
посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания.
Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских
прериях.

Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил.
В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем
более этому дитю гамбургеров и кока-колы.

Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса
я знал.

Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал
примерно так же, как он по-русски.

... На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного
покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй
его знает, что он говорил, может секреты какие государственные
выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с
ним согласился, только не знаю в чем.

Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы
сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.

Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер,
весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.

- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь
"Козел".

То, что это действительно "Рашын", америкос понял с полувзгляда.
Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя
по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил
бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему
иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в
таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.

- Не бздо, сэр! - подбодрил я его, - Рашын джип самое заиптсо для
карьера!

Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на
пассажирское сидение.

Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи.
Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному
представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло
развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую
судорогу американского тела.

Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи
вперед и застыл.

Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась
поездка. Но вот мы въехали в карьер.

... На улице тепло... Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем
некоторые из них гулко бухают по израненному капоту... Под колесами
далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!

Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически
поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об
железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически
я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь,
причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько
безумным и прощальным.

- Б-б-бэ-э-э.. - прыгающий американский френд явно что-то хотел мне
сказать.

- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые
познания в английском и добавил газку.

- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную
мысль.

Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего
два.

- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли,
мож пить хочет?

- Н-н-но-о-у-у... Н-н-н-о-о... Б-б-ат-т-тл.... Б-б-у-у....

Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле
идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.

- Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти
без акцента произнес: - Бляд!

... Оказывается, он тоже знал два русских слова.
cначала расскажу анекдот, который напомнил мне историю произошедшую
лично со мной, итак
- Сынок, уступи бабушке место
- так мест же полно!!
- а твое нагретое...
а теперь собсссно история автобус не битком, но места все заняты, я сижу
голове салона, места друг напротив друга и рядом все мужчины, на
очередной остановке заходит бабка и оценив быстренько обстановку прямой
наводкой ко мне-- доча, а нука уступи ка бабушке место...-- вообще то я
и так уступаю, но вот тон её приказной как то завел меня -- а почему бы
мужчинам Вам место не уступить-- и гляжу на парня напротив-- а он так
охотно-- да, конечно, садитесь, и начинает вставать-- но бабка "убила"
весь автобус-- сиди-сиди, сыночек, раз у неё совести нет....
парень не заставил себя просить дважды, и остался сидеть больше никто ей
места не уступал, так и стояла у меня над душой еще три остановки....
Думаю, многие видели флэш-игру, где надо помогать корове, летящей на
чём-то вроде мини-дельтаплана, добраться до финиша, минуя всякие гадости
по дороге (как-то: птиц, молнии, дождь-снег и т.п.) При этом важная
фишка в том, что корову периодически надо доить (для этого предусмотрена
систематически появляющаяся бабушка с ведром на какой-то летающей хрени
с пропеллером). Если пропустить несколько доек, то у коровы просто
переполнится вымя - его разорвёт, и гэйм будет овер.
Простенькая такая игра, но затягивает. Мне её жена прислала, а я
сослуживцам перекинул. Так вот, сидит девушка Настя и пробует довести
корову до финиша. Заходит начальник Алексей (комп Насти ему не виден, и
про игру он не в курсе). Настя, которая сидит так, что заход Алексея для
неё тоже незаметен, в это самое время издаёт дикий вопль: "А-а-а, у меня
щас вымя лопнет!" После этого наступает гробовая десятисекундная тишина,
итогом которой является реплика Алексея (таким ошеломлённым я своего
невозмутимого начальника ещё не видел): "Что???"
Потом долго смеялись...
Идем сегодня с обеда.
Настроение хорошее.
Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.
"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины."
Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник.
Говорю, мол, не знаю...
Подходит еще один знакомый.
Загадка повторяется.
Повисает неловкая тишина...
Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА!!!
Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все
это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ...
и идет дальше.
15
Рассказала попутчица.
Случилось это в достославные постсоветские времена, когда всякого рода
собрания по месту работы еще не отошли в небытие. Далее от первого лица.
//Коллектив у нас был чисто бабский, на 7 персон, в меру интеллигентные
служащие. Страсти кипели, и как это водится из-за одной паршивой овцы.
Овца лелеяла надежду занять место ушедшей на пенсию начальницы. Тактику
она выбрала не новую – обсирать того, кто, по ее мнению, был
конкурентом, т. е. всех.
Поскольку по жизни меня такие не колышут, коллектив при очередных
разборках выдвигал меня на передовую. Типа «у тебя нервы и аргументы
железные, а мы поддержим». Но в очередной раз, я сказала твердое нет,
буду молчать как рыба об лед, разбирайтесь сами. Тем более, на повестке
был чисто технический вопрос, что не должно было бы спровоцировать срач.
По традиции тех времен велся протокол. Однако, ясен пень, овца все-таки
свернула на проторенную дорожку. И не встречая должного отпора,
вдохновенно заводилась все больше. Робкие попытки сотрудниц возражать в
ответ, пресекала на корню фразами типа «этого не было, всё вы врете»,
«не тебе бы тут рот раскрывать» и т. п. Молчу, несмотря на укоряющие
взгляды остальных. Почувствовав полную безнаказанность, Овцу понесло.
Слушая перечисление наших грехов, я задремала. И вдруг слышу, она
обращается напрямую ко мне: «А о твоей подлости меня предупреждали еще
NN и VV!!!» (теточки из другого отдела, мои давние подруги). Поскольку
я уже тогда зачитывалась комментами на ан.ру, моя реакция была
мгновенной, но неожиданной для меня самой: «Иди на@уй!».
Наступила тишина. И тут раздается наивный голос Наточки, ведущей запись:
«Это в протокол вносить?»
Самое удивительное, что овца заткнулась, и далее пошло нормальное
обсуждение технических деталей проекта.//
Жаль, в протокол не внесли.
11
Был сегодня в одном супермаркете. Через минут 5 после меня зашел
туда же мент... Ловлю себя на мысли, что машинально просчитываю
возможные пути эвакуации...
17
Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина
детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной
ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины.
Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило
ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит:
- Мама, пойдем наверх.
- А почему не сам?
- Мне страшно. Там большая лягушка сидит.
- Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь.
- Мам, ты не бойся, она же не настоящая!!!
Сегодня я заснула во время во время лекции по экономике. Я проснулась от
шепота: "Проснись, спящая красавица!" Я подумала что это мой парень и
ответила: "Солнышко, который час? Когда закончится эта дебильная
лекция?" Оказалось что это был профессор. ЁПРСТ
Хороший у нас прораб, но из-за молодости очень шустрый, про таких
говорят -Шило в заднице-.
Демонтируем в помещении бывших двух магазинов, подвесные потолки и
перегородку из гипрока между ними. Сроки он назначил нереальные, и в
итоге финал не заставил себя ждать.
Приезжает на следующее утро, для начала раздача люлей, ну это чтоб
боялись, затем с криком -Смотрите как нужно быстро работать-, залезает
на стремянку и начинает разбивать второй потолок, первый-то я успел
разобрать.
Всё произошло в доли секунды.
Что-то он там подковырнул, и кусок гипрока с каркасом, аки маятник
заезжает аккурат в витринное стекло размером 2,4х2,5м.
Арифметика простая.
Скорость = 25000руб витрина + головняк как закрыть помещение на ночь,
так как стекло только на заказ.

Как говорится - Спешка нужна только при ловле блох и ещё кое-чего.
Никогда не хотел быть прорабом, хотя уже 15 лет по этому профилю.
Звонок в диспетчерскую водоканала. "Алло, это холодная вода.."
По-всякому в жизни называли, но холодной водой впервые.
ЗЕМЛЯК
Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции.
Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе
по Эгейскому морю с заходом на острова...
В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с
добрыми глазами обратился ко мне:
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу,- ответил я.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн. Ихь бин Руссе.
- Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь.
Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел
за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко
мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им
было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за
эталон красоты.
- Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас
рядом. Мы из Красноярска.
- Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита.
Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и
афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию,
за Грецию, за мир во всем мире...
Потом официантка принесла счет.
- Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы.
- Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег.
- А если не заплачу?
- Будет международный скандал.
Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны:
- афродиты нахаляву попили вина,
- хозяин заведения заработал неплохие деньги,
- я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь
зубов.
Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами.
- Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!
Живу в Израиле. Сижу смотрю канал "Евроспорт". Жена говорит: "Слышал, в
мэра Ашдода три раза гранату бросали за последний месяц и не попали".
Я ей, погруженный в телетрансляцию:
"Ну раз три раза не попали, то сейчас штрафной круг бегут наверно".
ЗАВТРАК

- Эти новости все такие ужасные, свиной грипп, катастрофы, теракты,
давай включим что-нибудь другое
- Да, дорогая, конечно, на тебе пульт, включи то, что тебе нравится
- Это просто невозможно, я так не могу, все эти жуткие новости с утра,
просто кошмар какой-то
- Конечно, выбери какой-нибудь другой канал
- Я не могу этого всего слушать. И смотреть не могу. Один сплошной
негатив, ну нельзя же так
- Переключи на что-нибудь другое
- Может быть на другом канале с утра что-то приятное, а то такого
насмотришься, весь день плохо, даже жить не хочется
- Ну, включи другой канал
- Меня эти новости с детства достали, родители постоянно их включают и
смотрят, смотрят, смотрят
- Переключи
- Ну вот, на другом канале то же самое. Даже по Travel и то
рассказывают, как они сырую печень едят. Как говорится, приятного
аппетита
- Выключи
- Нет, я так больше не могу, пойду на лоджию завтракать
- Угу
- Нет, ну УМЕЕШЬ ТЫ С УТРА ИСПОРТИТЬ МНЕ НАСТРОЕНИЕ
Мы с коллегами перед Первомаем поимели уже давно традицию бухать не в
бане, а на работе. Как водится, приняли, полакировали и домой.
В час ночи звонок мне в койку. Беспокоит дружбан Доцент, не тот, который
"питерскому пасть порву", а в трезвом состоянии толковый профессор и
академик настоящей Академии.
- Слушай, в чем дело? Шофера я на вечер отпустил. Щас сижу уже три часа
на остановке на Тверской - 13, жду троллейбуса. Вместо 12-го номера
ездиют туда-сюда какие-то вонючие танки, как в 91-м, и ни одна зараза
в передний люк транспорта не пускает. Позвони Лужкову, чтобы меры
принял!
Не знаю, какие меры по линии троллейбусов Лужков принял, но на 7-е мая,
когда будут над Тверской самолеты репетировать, отвезу Доцента от греха
подальше за город.
Сегодня в "Известиях": "В апреле узами брака связали себя бывший первый
номер мирового рейтинга швейцарец Роже Федерер и победитель US Open-2003
американец Энди Роддик" !!! А мужики-то не знают!?
http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27845_28/
БАБА СКАЗАЛА – БАБА СДЕЛАЛА!

Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же
стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.

Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!

Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.

© Алик, дядя
Первый раз на заправке
Моя сестра недавно стала новоиспеченным водителем. Приехала к ней в
гости подруга из поселка Пены, они так хорошо вечерком посидели,
погуляли, поболтали, попили чего-то газированного, ну и т. д.
А утром надо бы ЧИСТО по-дружески подругу подбросить домой, едут они,
смотрят - бензин почти на нуле, надо бы заправиться. И как раз
проезжали заправку, которая на данный момент была на ремонте. Вот,
значит, подъезжают они к колонке, их ничего не смутило, ну например то,
что там щебенка вместо асфальта и пустые витрины. Как ни в чем не
бывало тарабанят в окно, оттуда выглядывает девушка, почесывая затылок
говорит: че надо-то? а?
Они ей типа: А вы что, не работаете?
Девушка, злобно посматривая на них и разводя руками, указывая на
витрины говорит: А че, не видно штоль???
Ну, поржали они над собой же и поехали на другую заправку. Приезжают
теперь на РАБОЧУЮ заправку. Знают, слава богу, с какой стороны у машины
находится бак, но он у них на ключике, а как он открывается, муж моей
сестры показал почему-то подруге. Ну ладно, это не суть важно. Вот они
вдвоем вышли, крутили его вертели и ничего у них не получается, позади
выстроилась целая колонна машин, в ближайшей сидит мужчина и всячески
жестами показывает, типа быстрее клюшки, долго мне еще вас ждать? Они
ему: выйди, помоги, видишь, не справляемся; он так ухмыльнулся, и
указательным пальцем меееедленно показывает: типа НЕА, вы там как-нибудь
без меня. Ну и зря, сразу бы помог, и быстрее заправился бы сам, но нет
же, надо повыё…, в конце концов ему надоело, он все-таки вышел из своей
машины, бак открыл, и сразу поспешил обратно (эх зря, надо было помогать
до конца). Короче, одна заплатила, села на переднее сиденье, а вторая
продолжает процесс заправки бака. Одной рукой держит пистолет, а другой
рукой надо нажать на кнопку, и вот опять беда - до кнопки не
дотягивается, стучит ногой в дверцу подруге, чтоб та вышла и нажала на
кнопку и при этом сама всячески пытается дотянуться до нее. Та вышла,
нажала, и благополучно села обратно. И вот вроде бы все, процесс
закончен, но нет, стоит минуту, две и тут понимает, что подачи бензина
нет, ТУТ ЭТОТ МУЖИК, который бак открывал, стучит в лобовое стекло из
своей машины, всячески пытаясь обратить на себя внимание. И опять
жестами, ей, в эмоциях, показывает, вместо того чтоб выйти и нормально
объяснить, ну да ладно, перевожу словами: Да обрати ты на меня
внимание, я тебе стучу-стучу, а ты стоишь блин ни х… не слышишь,
НАЖАТЬ надо, НА-ЖА-ТЬ пистолет, и давай уже вали отсюда.
PS. Короче, я думаю, что девчонкам удалось повеселить народ, тем более
никто особо не нервничал, значит Усё .
Лучшая история за 08.10:
Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.

Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.

Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.

Прошло месяца четыре читать дальше
Рейтинг@Mail.ru