Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санчес
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена треплется с этой самой подругой по телефону. Семья мужественно потеет в прихожей. Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог, бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят на своих мужиков... Дети садятся на пол прямо в одежде. Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и говорит в трубку: - Ну все мы поехали, через почаса договорим! На другом конце трубки робкий вопрос: - Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!! Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять трепалась с такой же интеллектуалкой!!! Ну и кто они после этого?!!!
Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос: - А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два: - Четырнадцать. Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит: - Ты забываешь про запасное колесо... - Пятнадцать! - быстро исправляюсь я. - ... которого у танка нет. - Четырнадцать! - Но вот руль называется "рулевым колесом"... - Пятнадцать! - Но у танка руля нет, у него рычаги... - Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда? - Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.
Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...
Эта история произошла с моим другом Лешей буквально пару дней назад. Было так: Посиживал он с друзьями в баре и попивал пивко у стойки бара. Состояние умиротворенное и расслабленное. И вдруг чувствует, что его аккуратно так, ненавязчиво поглаживают по заднице. Он, разумеется, поворачивается, а сзади... здоровенный молодой амбал шесть на восемь... и смотрит на Леху своими тупыми телячьими глазами, типа, ничего не произошло. Смущенный видом амбала, Леха, вместо того, чтобы послать его куда следует, ограничивается недружелюбным взглядом (с амбалом- то поди-ка, поспорь!) Через некоторое время ситуация повторяется. Недоумевающий Леха поворачивается: -Ну? Что надо? (довольно грозно так произносит) А в ответ- тишина. Детина стоит и смотрит на него в упор. -Ну,- думает,- кретин какой-то. Ну что с него взять?- Продолжает пить пиво. Что вы думаете? Через минуту- то же самое, еще более настойчивые приставание... В порыве праведного гнева друг мой Леша разворачивается и брызгая от негодования слюной натурально орет амбалу пеямо в его тупую рожу: -Б..ять! Иди на..й, мудак! Пока тебе пи..ды не ввалили! Понял?... После такого откровения этот здоровый шкаф попятился назад и растворился в толпе. Леха поворачивается к друзьям, чтобы обьяснить им свое поведение (типа, за жопу меня трогал, гад!), и видит, что они, содрогаясь от истерического хохота, давятся пивом, а кое- кто в судорогах валяется под стойкой. Тут Леше становится ясно, кто его на самом деле по жопе гладил, и у него вырывается беспомощьное: -Пидарасы! Да он мог мне череп проломить!!!
Работал я в Ярославле в одной организации, имевшей контракт с Рыбинскими Моторами (крупное предприятие, производящее авиационные двигатели). Коллеги туда часто мотались по разным делам, настала и моя очередь. - Как доехать? - спрашиваю я на перекуре у приятеля. - Да все просто - отвечает он, - увидишь знак "Рыбинск", поворачиваешь налево, и (протяжно) хуяяяаачишь-хуяяяяачишь-хуяяяяаачишь пока не приедешь куда нужно. Более подробное описание отсутствовало. Ну поехал я. Увидел знак "Рыбинск". Не синий, как в ПДД, а каменный, большой, как памятник. На всякий случай останавливаюсь у идущего по обочине дороги прохожего с вопросом как доехать до Рыбинских Моторов. - Видишь знак? - говорит он. - Налево поворачиваешь, и хуяаачь-хуяаачь-хуяаачь пока не приедешь.
Рассмеялся я тогда географическим ориентирам, да и забыл про это, пока не встретил спустя пару лет еще одного друга, который также на РыбМоты катался с какими-то делами. Разговорились. Вспоминаю историю, хочу его повеселить. Говорю: - А знаешь, Андрюха, как добраться до Рыбинских Моторов? Сейчас я тебе расскажу! - А чего знать-то, - перебивает сразу Андрюха, - едешь до знака, сворачиваешь налево, и хуяяяаачишь-хуяяяяачишь-хуяяяяаачишь...
Стою в очереди в кассу пятёрочки. Передо мной чёрная девушка стоит, набрала кучу всякой ерунды у кассы (сникерсы, конфетки, жевачки). Куча большая, кассирша начинает пробивать и под конец выясняется, что у девушки не хватает 100 рублей. Кассирша зовёт администратора, чтобы сделать возврат и пока ждёт, бубнит себе под нос типа - "Наберут ерунды всякой, а у самих денег нет" и т.д. (полагая, что девушка по-русски не понимает). Негритянка слушала-слушала это всё, потом наклоняется к кассирше и тихо так - "Не пи..ди!". Занавес.
Есть такие магазины "Магнит" сети "Тандер". В каждом районе есть. Паршивенькие, надо сказать, магазины - просроченные товары, хамоватые кассиры. Да и что говорить - по заявлению менеджера - "не надо продавать нам таких умных весов - у нас продавцы глупые, специально таких берем, получают мало, они или пользоваться не смогут, или сломают". Вот и приходится яблоки прямо в кассе взвешивать самому. Правда, 600 магазинов по России - не шутка, чтобы из Краснодара магазинная сеть в Москву и Питер прорвалась - не было еще такого. То есть работать умеют. Пример для автоматизирующих(ся): софт свой, технологии тоже свои. Продавая решение для магазина, я обычно гляжу на клиента и в зависимости от бюджета говорю: "Хотите, будет как в Магните!" или "Неужели вы хотите, чтобы как в Магните было?!". Один клиент так и сказал "Хочу, чтобы как в Магните - набрал кассир на клавиатуре "манда" (простите! - автор), а в программе вывелись все мандарины в магазине - и свежие, и консервированные". Вот и у меня рядом с домом такой магазин есть. Не люблю я его, но иногда захожу. В августе у них распродажа началась - товар "Х" в вариантах А, В, С и D - не называю, чтобы в рекламе не уличили, да и пристрастий гастрономических не узнали. "Только в августе по цене в два раза ниже, чем будет в сентябре" - и две цены, одна, бОльшая, перечеркнута красным. Попробовал все доступные варианты. Остановился на, допустим, "С". Стал покупать - ведь нигде больше не продается, да и распродажа ведь! Настал сентябрь. Так как больше мне в Магните ничего не нужно, а цена вдвое больше за продукт меня не очень устраивала - перестал ходить. Но - опять захотелось, да и с механизмом маркетинговых акций немного знаком, надеюсь, что цена прежняя. Зашел сегодня. На старом месте в торговом зале нету! То ли народ не оценил - решили больше не продавать, то ли запасы закончились и ни по какой цене продавать нечего. Спросил у тетеньки в спецодежде магнита: "Где? Неужели кончилось?" Отвечает: "в кассе спросите, туда перенесли". Беру еще пару продуктов - не зря же зашел - и иду к кассе. Там спрашиваю: "есть ли в продаже "Х"? Мне, мол, тетенька, похожая на работника, сказала у вас спросить." Кассир шарится у себя за спиной - находит искомое. "Только" - говорит- "вариант С остался". Что ж делать, в общем-то за ним и шел. Но так как цену не видно, а хамоватость при сбоях в системе испытал давно (Откуда я знаю, сколько это стоит!) - нарываться не стал и попросил одну штуку. Сканер штрих-кода сказал "фигу!" - на экране кассира появилось окно запроса наименования. Так бывает, когда штрих-код не читается - начинается операция "мандарины". Мандарины результата не принесли. Нет товара! Мы - люди тертые, знаем, либо пересортица, либо приход не закрыт. Далее я выпустил из виду аккорд кассира по клавиатуре. Но он был. Губы кассира беззвучно промолвили что-то вроде "А и пох...". И штука товара переместилась (точнее перелетела) за пределы кассовой зоны - то есть стала моей. Аллилуйя. Поехали дальше. Заминок больше не было, все товары пробиты. Сумма названа, кошелек полегчал, но сомнения остались: "А сколько же это стоило?". Кассир уже приступил к следующему покупателю, а я все не уходил, разыскивая чек среди своих товаров. Нет чека. Спрашиваю кассира, можно ли получить мне мой чек. Читаю в его глазах "ходют тут всякие", но - закон! - чек, уже упавший под стул, кассир поднимает и подает мне. Беру чек - все на месте - но нет "Х"! Пробегаю глазами еще раз - нету! Смутная догадка. Нет в базе данных - значит нет товара! Молодец кассир - выпуталась, не стала звать менеджера и просить оприходовать товар - очередь ведь злиться будет. То есть подарок. Извиняясь перед очередью, глядя в чек, спрашиваю кассира "А можно мне еще одну штуку Х по той же цене?". Не описать этот взгляд. Но слова были четкими - "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела в мою корзинку. По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!
Есть у меня товарисч, ч/ю у него врожденное, причем шутит постоянно имея при этом ужасно серьезный вид. Короче если его не знать, то прокатывает на "ура", причем прокатывает даже если знаешь:)) Сидим тут мы, я, его подруга (теперь жена), и он, соответственно, строганинку с водочкой потребляем и разговор ведем неспешный. И, как у нас водится, начинаем потихоньку на Иркой подшучивать. Ну и я говорю, мол Ирка эти ученые (откуда тема пошла - не помню) они все усложняют немерено, на самом деле все проще намного, все дескать у человека на инстинктах, он ваще от животного практически не отличается, ля-ля-ля (люблю я какую-нибудь херь разогнать после 300-400 хлебом не корми, никакого плясу-расколбасу не надо:)))Дак вот. Говорю типа у человека есть два инстинкта, пожрать и потрахаться, а все остальное - производное от упомянутых. Она несообразность чувствует, а что прикол - не врубает. Ну и диалог. - Все бы жрать и ТРАХАТЬСЯ (выделено мной) А как же инстинкт выживания, он же главный типа основной и т.д. - Нихера Ирка, все равно все от пожрать и ПОТРАХАТЬСЯ (выделено опять мной) Она решает пояснить наглядно, а товарисч мой сидит и молча, не обращая внимания на нас муксуна потребляет, Ира хватает его за горло, и начинает сжимать (в шутку так) говоря: - Вот я если тебя душить буду, ты о чем думать будешь? Тот, мрачно: - Вырвусь - выебу! :))
Хороший у нас прораб, но из-за молодости очень шустрый, про таких говорят -Шило в заднице-. Демонтируем в помещении бывших двух магазинов, подвесные потолки и перегородку из гипрока между ними. Сроки он назначил нереальные, и в итоге финал не заставил себя ждать. Приезжает на следующее утро, для начала раздача люлей, ну это чтоб боялись, затем с криком -Смотрите как нужно быстро работать-, залезает на стремянку и начинает разбивать второй потолок, первый-то я успел разобрать. Всё произошло в доли секунды. Что-то он там подковырнул, и кусок гипрока с каркасом, аки маятник заезжает аккурат в витринное стекло размером 2,4х2,5м. Арифметика простая. Скорость = 25000руб витрина + головняк как закрыть помещение на ночь, так как стекло только на заказ.
Как говорится - Спешка нужна только при ловле блох и ещё кое-чего. Никогда не хотел быть прорабом, хотя уже 15 лет по этому профилю.
Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»
Дезинформацией томим, Среди железок я тащился, И двухпанельный командир На перепутье мне явился. Он грудь мне скальпелем рассек И сердце трепетное вынул, И кварц на сотню мегагерц Во грудь отверстую водвинул. И он к устам моим приник Своей рукой железной,властной И вырвал грешный мой язык, Решив,что лучше Sound Blaster. Отверткой череп развинтил - Процессор мозг мне заменил. И я услышал в этот час Нечеловечий,грозный глас: "Встань,Программист,и виждь,и внемли, Раздвинь запретного черты И миру ты в своих программах Являй образчик красоты !"
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
Рабочий день. Утро. 8-10. Метро. Кантемировская. Большая удача, если получится сесть в третий - четвертый поезд. Еду на работу. Уже 3 поезда пропустил. Сейчас стою первый (со стороны рельс), за мной очередь человек 15, надеюсь, что хотя бы меня одного они в вагон внесут. Рядом пристраивается девушка. Совсем не то, что вы подумали - размеры 4/4 (больше меня вширь точно, а я - 178/85!), русая коса (толщиной с мою руку, причем идет не с затылка, а с макушки, смещенная влево!), которая крепится офигенной (по размерам) заколкой! , на голове (вместо шапки) повязка self made - белая, вязаная крупными стежками, пальто - розового цвета по колено, причем ниже таза - висит как юбка на каркасе, лосины черного цвета и что на ногах было не помню! в общем, если одеть на нее вместо польто телогрейку да валенки, посадить на тракторр! - КЛАВА- доярка! того и гляди сейчас начнет матом от своей русской души окружающих крыть, чтобы жизнь этим зажравшимся москвичам маслом не казалась... сели. едем. не доехали еще и до следующей остановки - кто-то что-то имел неосторожность ей сказать. ответ офигенный! просто восстановите в голове этот светлый образ. прибавьте пи"допротивный голос (приблизительно как в "Любовь и голуби" звучит - "Людка, а Людка"! и оцените ее ответ!- - НЕ В МЕРСЕДЕСЕ! ТЕРПИТЕ!
Навеяно вчерашней 1429347. ЕГЭ тут никамим боком, всегда были такие загадки и даже хуже.
Из собственного детства: "Летела стая совсем небольшая. Вопрос - сколько было птиц и каких?" И из старой-престарой книжки: "Детина полоумный на диване. Ну и кто тут и где?" Конечно это устные загадки, в печатном виде всё теряется. . . . . . . . если кто не знает - ответы, Семь сов. Дети на полу, умный на диване.
Решил мужик жениться. Дал 10 тысяч долларов трем девушкам, на одной из которых собирался пожениться, и решил посмотреть как они распорядятся этими деньгами. Первая, все деньги потратила на себя, сходила в дорогие салоны красоты, привела себя в порядок. Вторая пустила эти деньги в оборот и через полгода вернула мужику всю сумму. А третья потратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему инструменты, костюмы, обувь и т. д. И в итоге женился мужик на той, у которой грудь была больше!!!
Димке 3,5 года. Приболел, поэтому сидит дома с дедушками.
Утром собираемся с одним дедом из дома на работу (второй дед должен вот-вот подойти на смену), Дима внимательно смотрит на нас и спрашивает.
- А я?
Я начинаю серьезным голосом:
Я: Ты же уже большой? Д: Да! Я: Значит посидишь один, мы вечером вернемся. Д (неуверенно): Посижу Я: Суп в холодильнике. Сможешь сам пообедать? Д: Да! Я же большой уже! Я: Мультики посмотришь. На компьютере поиграешь. Справишься? Д: Конечно.
Сидит гордый, видимо уже планы строит что тут можно будет одному поделать. Вдруг вскакивает, глаза большие от ужаса, кричит, чуть не плача:
Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.
В Томском университете электроники и радиотехники привыкли идти на шаг вперед Партии и Правительства. Здесь не только признали сайт Шендеровича экстремистским, но запретили всю электронику и радиотехнику, как богохульную.
Захотел как-то один дяденька попасть в Индию (наверное, Бхагавад-Гиты обчитался). Купил он себе путевочку в круиз на теплоход, и тут обнаруживает, что сосед по каюте попался какой-то непонятный, смахивающий на голубого. Ну мужик прибалдел,конечно, но думает, ничего, будет приставать - как-нибудь отобьюсь. Легли спать, вдруг среди ночи мужик просыпается, смотрит - сосед уже на его полке. Спросонья спрашивает его: Это Индия? А тот, ласково так: Yes, it`s IN, DEAR!
Мегафон-интернет - зеркало отечественного бизнеса: Реклама - Скорость до 256 кВт\с Статистическая таблица в программе размечена до 60 кВт\с Реальная скорость показывается в формате 0,00 кВт\с Вот так!
На память: Сбегает вор в законе из зоны и устраивается работать под прикрытием в детский сад, учителем музыки. Милиция в общем вычислила его, оцепляют детский сад, штурм, вваливаются в кабинет, картина: Он сидит возле рояля, и играет песню - Мы е4али медведя Дети в заде, стоя, круговые движения руками в воздухе - Бля будем, будем бля.
Черный Юмор: Лежит парализованная женщина на диване, подходит к ней сынок и говорит - Мама хотите жаренной рыбки - Да сынок хочу - Так возьмите и пожарьте - Как же я ведь не могу - Ну тогда лежите, и не пи4дите.
Mail.ru отжигает. Решил почту проверить после НГ. Из серии почтовых рассылок.
Поздравляем с Новым 2009 годом! Желаем в Новом году крылатых успехов, букет улыбок, встречать только < бездонные > взгляды людей, чтобы исполнились заветные желания, чтобы жили как 500 самых богатых людей на Земле, чтобы была Радуга над нами и твердая дорога в пути.
С Новым годом!
Спасибо им конечно, но что-то мне не хочется встречать < бездонные > взгляды, на зомби намекают что ли?
Лет шесть назад было, еще в бытность студентами. Собрались мы как-то с корешком моим и девушкой одной (одногруппницей моей) травки покурить да пивком запить. А кто травку покуривал, тот знает, как славно она на хрен действует, ну в смысле его (хрен) куда-нибудь пристроить. И сидим мы уже весьма славные, как девушка и говорит: мальчики, а хотите меня и в рот, и в жопу, и куда еще получится!?!?!?!?! Отчего же, говорим, не хотим. И в рот, и в жопу завсегда славно, а по травке особенно. Ну, говорит, тогда сначала отсосите друг у друга, а я посмотрю. А у нас от этих разговоров и так болты из штанов выпирают. Глянули мы с корешком друг на друга и, куда деваться, отсосали. Ну, не до конца, конечно. И потом всю ночь с таким удовольствием ее во все места имели. P.S. И так нам все это понравилось, что мы потом с корешком потом неоднократно и просто вдвоем встречались покурить травку и пивком запить. P.P.S. А девушка эта вот уже два года моя жена и мать моего ребенка. Люблю ее безумно! P.P.P.S. А корешок, сука, в Америку свалил, скучаю.....
Одна блондинка спрашивает другую. - Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек? - Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.
Смотрю сегодня Зенит - Штутгарт. Мимо телика проходит жена, и спрашивает - А наши голубые? - Понятно что не Это она имела ввиду. Но я как-то сразу и не нашел что ответить. Лишь потом отшутился типа - Сами вроде не признаются -
Почти четырехлетний Димка многие слова произносит на свой лад: мотоцикл = амацикл, витаминка = атаминка... Объясняю как правильно говорить, урок вроде усвоен. - Папа, смотри, МОТОЦИКЛ едет! - Умница, Димка! Скажи "витаминка" - МОТОМИНКА!
Переписка по аське: Санчес (02:31 PM) : Рохан в Опасности Санчес (02:35 PM) : Ты, Чудак на букву М, умер что ли Санчес (02:33 PM) : Давай делать ставки Санчес (02:33 PM) : Или твой прогноз? Санчес (02:34 PM) : Что будет твориться на южных просторах США? Санчес (02:34 PM) : Вь4бет ли Рита Санчес (02:35 PM) : Самое интересное, что у самых зловещих ураганов имена руские....меня терзают смутные сомнения STUDENT (02:38 PM) : Мне кажется кто-то целенаправлено запускает смерчи на США либо просто им пиздец что-бы не расслаблялись Санчес (02:40 PM) : Ага, вот так вот выгляди война будущего Санчес (02:40 PM) : И не надо солдат и оружия Санчес (02:41 PM) : Вы на нас ругаетесь за чечню, нате вам Котрину, пи4дите за Грузию получайте нах Ритку Санчес (02:41 PM) : Будте пиздеть, Ивана зашлем STUDENT (02:42 PM) : саня не увлекайся а то к нам тоже, кто-нибудь придет Санчес (02:42 PM) : Зае4уться, у нас проме землятресения ни4уя не будет, у нас РОза ветров не та Санчес (02:42 PM) : а все остальное нам похуй Санчес (02:43 PM) : У нас и так люди живут на грани, постоянные затопы без света и голодные STUDENT (02:44 PM) : http://www.rambler.ru/db/news/simg.html?mid=6581815&n=0 ты видел эту фотку как он закручивается и какой он большой это же пиздец Санчес (02:44 PM) : ага, пи4дец х4ли Санчес (02:48 PM) : STUDENT (02:45 PM) : а катрина больше была не помнишь Санчес (02:45 PM) : Больше, но Ритке 4 категорию присвоют, тока ближе подойдет Санчес (02:46 PM) : а всего их 5 Санчес (02:46 PM) : Короче такая же как и Катрина Санчес (02:46 PM) : Но самым роазрушительным считайтья тайфун Иван STUDENT (02:46 PM) : а он где ? Санчес (02:46 PM) : Он ху4чит как сумашедший Санчес (02:47 PM) : Его пока еще нет STUDENT (02:47 PM) : так где он ху4чит Санчес (02:47 PM) : Но вот он был несколько лет назад STUDENT (02:47 PM) : почему нет? STUDENT (02:47 PM) : запускай Санчес (02:47 PM) : Где то, но не задел он сильно не кого Санчес (02:47 PM) : Тайфун Иван активирован Санчес (02:48 PM) : Пиздец, теперь бери и стирай Америку с карты мира Санчес (02:48 PM) : гы гы гы
Года три назад любимая устроила скандал когда нашла в машине журнальчик с рекламой жриц любви, и телефончики даны для связи. В больших городах их пихают в открытое окно на перекрёстках, я закинул на заднее сиденье и забыл, а она вот нашла. Ну да ладно. Вчера. Заехал за любимой, едем домой. На очередном светофоре раздают эту полиграфию, ну и моя от нечего делать начала её листать. Я то дорОгой занят, свои мысли в башке крутятся. Вот говорю подшипник зашумел, да с электрикой надо бы разобраться, вроде как сам с собой говорю, но видимо вслух сказал. Через некоторое время благоверная не отрываясь от журнала выдаёт - Надо бы позвонить - и молчание. Чуть в "бэху" не вьехал. - ?????? Ккому? . Аж заикаться стал. - Вовке Ч..., он же ремонтом машин занимается. Предупреждать однако надо, а то уж я чёрти што подумал.