Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Санчес
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена
треплется с этой самой подругой по телефону.
Семья мужественно потеет в прихожей.
Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог,
бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить
какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно
перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши
приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят
на своих мужиков...
Дети садятся на пол прямо в одежде.
Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и
говорит в трубку:
- Ну все мы поехали, через почаса договорим!
На другом конце трубки робкий вопрос:
- Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!!
Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять
трепалась с такой же интеллектуалкой!!!
Ну и кто они после этого?!!!

13.05.2015 / Новые истории - основной выпуск

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:
- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:
- Четырнадцать.
Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:
- Ты забываешь про запасное колесо...
- Пятнадцать! - быстро исправляюсь я.
- ... которого у танка нет.
- Четырнадцать!
- Но вот руль называется "рулевым колесом"...
- Пятнадцать!
- Но у танка руля нет, у него рычаги...
- Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда?
- Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.

Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...

21.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла с моим другом Лешей буквально пару дней назад.
Было так:
Посиживал он с друзьями в баре и попивал пивко у стойки бара. Состояние
умиротворенное и расслабленное. И вдруг чувствует, что его аккуратно
так, ненавязчиво поглаживают по заднице. Он, разумеется, поворачивается,
а сзади... здоровенный молодой амбал шесть на восемь... и смотрит на Леху
своими тупыми телячьими глазами, типа, ничего не произошло. Смущенный
видом амбала, Леха, вместо того, чтобы послать его куда следует,
ограничивается недружелюбным взглядом (с амбалом- то поди-ка, поспорь!)
Через некоторое время ситуация повторяется. Недоумевающий Леха
поворачивается:
-Ну? Что надо? (довольно грозно так произносит)
А в ответ- тишина. Детина стоит и смотрит на него в упор. -Ну,- думает,-
кретин какой-то. Ну что с него взять?- Продолжает пить пиво. Что вы
думаете? Через минуту- то же самое, еще более настойчивые приставание...
В порыве праведного гнева друг мой Леша разворачивается и брызгая от
негодования слюной натурально орет амбалу пеямо в его тупую рожу:
-Б..ять! Иди на..й, мудак! Пока тебе пи..ды не ввалили! Понял?...
После такого откровения этот здоровый шкаф попятился назад и растворился
в толпе. Леха поворачивается к друзьям, чтобы обьяснить им свое поведение
(типа, за жопу меня трогал, гад!), и видит, что они, содрогаясь от
истерического хохота, давятся пивом, а кое- кто в судорогах валяется
под стойкой. Тут Леше становится ясно, кто его на самом деле по жопе
гладил, и у него вырывается беспомощьное:
-Пидарасы! Да он мог мне череп проломить!!!

А ведь действительно мог...

11.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Про географические ориентиры (с матами).

Работал я в Ярославле в одной организации, имевшей контракт с Рыбинскими Моторами (крупное предприятие, производящее авиационные двигатели). Коллеги туда часто мотались по разным делам, настала и моя очередь.
- Как доехать? - спрашиваю я на перекуре у приятеля.
- Да все просто - отвечает он, - увидишь знак "Рыбинск", поворачиваешь налево, и (протяжно) хуяяяаачишь-хуяяяяачишь-хуяяяяаачишь пока не приедешь куда нужно. Более подробное описание отсутствовало.
Ну поехал я. Увидел знак "Рыбинск". Не синий, как в ПДД, а каменный, большой, как памятник. На всякий случай останавливаюсь у идущего по обочине дороги прохожего с вопросом как доехать до Рыбинских Моторов.
- Видишь знак? - говорит он. - Налево поворачиваешь, и хуяаачь-хуяаачь-хуяаачь пока не приедешь.

Рассмеялся я тогда географическим ориентирам, да и забыл про это, пока не встретил спустя пару лет еще одного друга, который также на РыбМоты катался с какими-то делами. Разговорились. Вспоминаю историю, хочу его повеселить.
Говорю: - А знаешь, Андрюха, как добраться до Рыбинских Моторов? Сейчас я тебе расскажу!
- А чего знать-то, - перебивает сразу Андрюха, - едешь до знака, сворачиваешь налево, и хуяяяаачишь-хуяяяяачишь-хуяяяяаачишь...

20.06.2015 / Новые истории - основной выпуск

Стою в очереди в кассу пятёрочки. Передо мной чёрная девушка стоит, набрала кучу всякой ерунды у кассы (сникерсы, конфетки, жевачки). Куча большая, кассирша начинает пробивать и под конец выясняется, что у девушки не хватает 100 рублей. Кассирша зовёт администратора, чтобы сделать возврат и пока ждёт, бубнит себе под нос типа - "Наберут ерунды всякой, а у самих денег нет" и т.д. (полагая, что девушка по-русски не понимает). Негритянка слушала-слушала это всё, потом наклоняется к кассирше и тихо так - "Не пи..ди!". Занавес.

08.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Автоматизация по-русски

Есть такие магазины "Магнит" сети "Тандер". В каждом районе есть.
Паршивенькие, надо сказать, магазины - просроченные товары, хамоватые
кассиры. Да и что говорить - по заявлению менеджера - "не надо продавать
нам таких умных весов - у нас продавцы глупые, специально таких берем,
получают мало, они или пользоваться не смогут, или сломают". Вот и
приходится яблоки прямо в кассе взвешивать самому. Правда, 600 магазинов
по России - не шутка, чтобы из Краснодара магазинная сеть в Москву и
Питер прорвалась - не было еще такого. То есть работать умеют. Пример
для автоматизирующих(ся): софт свой, технологии тоже свои. Продавая
решение для магазина, я обычно гляжу на клиента и в зависимости от
бюджета говорю: "Хотите, будет как в Магните!" или "Неужели вы хотите,
чтобы как в Магните было?!". Один клиент так и сказал "Хочу, чтобы как в
Магните - набрал кассир на клавиатуре "манда" (простите! - автор), а в
программе вывелись все мандарины в магазине - и свежие, и
консервированные". Вот и у меня рядом с домом такой магазин есть. Не
люблю я его, но иногда захожу. В августе у них распродажа началась -
товар "Х" в вариантах А, В, С и D - не называю, чтобы в рекламе не
уличили, да и пристрастий гастрономических не узнали. "Только в августе
по цене в два раза ниже, чем будет в сентябре" - и две цены, одна,
бОльшая, перечеркнута красным. Попробовал все доступные варианты.
Остановился на, допустим, "С". Стал покупать - ведь нигде больше не
продается, да и распродажа ведь! Настал сентябрь. Так как больше мне в
Магните ничего не нужно, а цена вдвое больше за продукт меня не очень
устраивала - перестал ходить. Но - опять захотелось, да и с механизмом
маркетинговых акций немного знаком, надеюсь, что цена прежняя. Зашел
сегодня. На старом месте в торговом зале нету! То ли народ не оценил -
решили больше не продавать, то ли запасы закончились и ни по какой цене
продавать нечего. Спросил у тетеньки в спецодежде магнита: "Где? Неужели
кончилось?" Отвечает: "в кассе спросите, туда перенесли". Беру еще пару
продуктов - не зря же зашел - и иду к кассе. Там спрашиваю: "есть ли в
продаже "Х"? Мне, мол, тетенька, похожая на работника, сказала у вас
спросить." Кассир шарится у себя за спиной - находит искомое. "Только" -
говорит- "вариант С остался". Что ж делать, в общем-то за ним и шел. Но
так как цену не видно, а хамоватость при сбоях в системе испытал давно
(Откуда я знаю, сколько это стоит!) - нарываться не стал и попросил одну
штуку. Сканер штрих-кода сказал "фигу!" - на экране кассира появилось
окно запроса наименования. Так бывает, когда штрих-код не читается -
начинается операция "мандарины". Мандарины результата не принесли. Нет
товара! Мы - люди тертые, знаем, либо пересортица, либо приход не
закрыт. Далее я выпустил из виду аккорд кассира по клавиатуре. Но он
был. Губы кассира беззвучно промолвили что-то вроде "А и пох...". И
штука товара переместилась (точнее перелетела) за пределы кассовой зоны
- то есть стала моей. Аллилуйя. Поехали дальше. Заминок больше не было,
все товары пробиты. Сумма названа, кошелек полегчал, но сомнения
остались: "А сколько же это стоило?". Кассир уже приступил к следующему
покупателю, а я все не уходил, разыскивая чек среди своих товаров. Нет
чека. Спрашиваю кассира, можно ли получить мне мой чек. Читаю в его
глазах "ходют тут всякие", но - закон! - чек, уже упавший под стул,
кассир поднимает и подает мне. Беру чек - все на месте - но нет "Х"!
Пробегаю глазами еще раз - нету! Смутная догадка. Нет в базе данных -
значит нет товара! Молодец кассир - выпуталась, не стала звать менеджера
и просить оприходовать товар - очередь ведь злиться будет. То есть
подарок. Извиняясь перед очередью, глядя в чек, спрашиваю кассира "А
можно мне еще одну штуку Х по той же цене?". Не описать этот взгляд. Но
слова были четкими - "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела
в мою корзинку. По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!

20.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламный слоган российского банка:
Мы отказываем в кредите быстрее всех!

01.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»

01.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Хороший у нас прораб, но из-за молодости очень шустрый, про таких
говорят -Шило в заднице-.
Демонтируем в помещении бывших двух магазинов, подвесные потолки и
перегородку из гипрока между ними. Сроки он назначил нереальные, и в
итоге финал не заставил себя ждать.
Приезжает на следующее утро, для начала раздача люлей, ну это чтоб
боялись, затем с криком -Смотрите как нужно быстро работать-, залезает
на стремянку и начинает разбивать второй потолок, первый-то я успел
разобрать.
Всё произошло в доли секунды.
Что-то он там подковырнул, и кусок гипрока с каркасом, аки маятник
заезжает аккурат в витринное стекло размером 2,4х2,5м.
Арифметика простая.
Скорость = 25000руб витрина + головняк как закрыть помещение на ночь,
так как стекло только на заказ.

Как говорится - Спешка нужна только при ловле блох и ещё кое-чего.
Никогда не хотел быть прорабом, хотя уже 15 лет по этому профилю.

08.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня товарисч, ч/ю у него врожденное, причем шутит постоянно имея
при этом ужасно серьезный вид. Короче если его не знать, то прокатывает
на "ура", причем прокатывает даже если знаешь:)) Сидим тут мы, я, его
подруга (теперь жена), и он, соответственно, строганинку с водочкой
потребляем и разговор ведем неспешный. И, как у нас водится, начинаем
потихоньку на Иркой подшучивать. Ну и я говорю, мол Ирка эти ученые
(откуда тема пошла - не помню) они все усложняют немерено, на самом деле
все проще намного, все дескать у человека на инстинктах, он ваще от
животного практически не отличается, ля-ля-ля (люблю я какую-нибудь херь
разогнать после 300-400 хлебом не корми, никакого плясу-расколбасу не
надо:)))Дак вот. Говорю типа у человека есть два инстинкта, пожрать и
потрахаться, а все остальное - производное от упомянутых.
Она несообразность чувствует, а что прикол - не врубает.
Ну и диалог.
- Все бы жрать и ТРАХАТЬСЯ (выделено мной) А как же инстинкт выживания,
он же главный типа основной и т.д.
- Нихера Ирка, все равно все от пожрать и ПОТРАХАТЬСЯ (выделено опять
мной) Она решает пояснить наглядно, а товарисч мой сидит и молча, не
обращая внимания на нас муксуна потребляет, Ира хватает его за горло, и
начинает сжимать (в шутку так) говоря:
- Вот я если тебя душить буду, ты о чем думать будешь?
Тот, мрачно:
- Вырвусь - выебу!
:))

07.06.1998 / Стишки - основной выпуск

Дезинформацией томим,
Среди железок я тащился,
И двухпанельный командир
На перепутье мне явился.
Он грудь мне скальпелем рассек
И сердце трепетное вынул,
И кварц на сотню мегагерц
Во грудь отверстую водвинул.
И он к устам моим приник
Своей рукой железной,властной
И вырвал грешный мой язык,
Решив,что лучше Sound Blaster.
Отверткой череп развинтил -
Процессор мозг мне заменил.
И я услышал в этот час
Нечеловечий,грозный глас:
"Встань,Программист,и виждь,и внемли,
Раздвинь запретного черты
И миру ты в своих программах
Являй образчик красоты !"

28.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо
быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них
желудочного сока.

09.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Рабочий день. Утро. 8-10. Метро. Кантемировская. Большая удача, если
получится сесть в третий - четвертый поезд. Еду на работу. Уже 3 поезда
пропустил. Сейчас стою первый (со стороны рельс), за мной очередь
человек 15, надеюсь, что хотя бы меня одного они в вагон внесут.
Рядом пристраивается девушка. Совсем не то, что вы подумали - размеры
4/4 (больше меня вширь точно, а я - 178/85!), русая коса (толщиной с мою
руку, причем идет не с затылка, а с макушки, смещенная влево!), которая
крепится офигенной (по размерам) заколкой! , на голове (вместо шапки)
повязка self made - белая, вязаная крупными стежками, пальто - розового
цвета по колено, причем ниже таза - висит как юбка на каркасе, лосины
черного цвета и что на ногах было не помню! в общем, если одеть на нее
вместо польто телогрейку да валенки, посадить на тракторр! - КЛАВА-
доярка! того и гляди сейчас начнет матом от своей русской души
окружающих крыть, чтобы жизнь этим зажравшимся москвичам маслом не
казалась...
сели. едем. не доехали еще и до следующей остановки - кто-то что-то имел
неосторожность ей сказать. ответ офигенный! просто восстановите в голове
этот светлый образ. прибавьте пи"допротивный голос (приблизительно как в
"Любовь и голуби" звучит - "Людка, а Людка"!
и оцените ее ответ!-
- НЕ В МЕРСЕДЕСЕ! ТЕРПИТЕ!

вагон чуть не умер со смеху!

25.10.2004 / Повторные анекдоты

Решил мужик жениться. Дал 10 тысяч долларов трем девушкам, на одной из
которых собирался пожениться, и решил посмотреть как они распорядятся
этими деньгами.
Первая, все деньги потратила на себя, сходила в дорогие салоны красоты,
привела себя в порядок.
Вторая пустила эти деньги в оборот и через полгода вернула мужику всю
сумму.
А третья потратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему
инструменты, костюмы, обувь и т. д.
И в итоге женился мужик на той, у которой грудь была больше!!!

23.05.2006 / Злободневные анекдоты

Дима Билан внес свежую струю в ритуальный бизнес, теперь балерин
хоронить будут только в роялях

28.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по
телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску
журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.

16.02.2008 / Остальные новые истории

Димке 3,5 года. Приболел, поэтому сидит дома с дедушками.

Утром собираемся с одним дедом из дома на работу (второй дед должен
вот-вот подойти на смену), Дима внимательно смотрит на нас и спрашивает.

- А я?

Я начинаю серьезным голосом:

Я: Ты же уже большой?
Д: Да!
Я: Значит посидишь один, мы вечером вернемся.
Д (неуверенно): Посижу
Я: Суп в холодильнике. Сможешь сам пообедать?
Д: Да! Я же большой уже!
Я: Мультики посмотришь. На компьютере поиграешь. Справишься?
Д: Конечно.

Сидит гордый, видимо уже планы строит что тут можно будет одному
поделать. Вдруг вскакивает, глаза большие от ужаса, кричит, чуть не
плача:

Папааа! А попу мне кто будет вытирать???

06.10.2012 / Остальные новые анекдоты

В Томском университете электроники и радиотехники привыкли идти на шаг вперед Партии и Правительства. Здесь не только признали сайт Шендеровича экстремистским, но запретили всю электронику и радиотехнику, как богохульную.

24.01.1998 / Повторные анекдоты

Захотел как-то один дяденька попасть в Индию (наверное, Бхагавад-Гиты
обчитался).
Купил он себе путевочку в круиз на теплоход, и тут обнаруживает,
что сосед по каюте попался какой-то непонятный, смахивающий на голубого.
Ну мужик прибалдел,конечно, но думает, ничего, будет приставать -
как-нибудь отобьюсь.
Легли спать, вдруг среди ночи мужик просыпается, смотрит - сосед уже
на его полке.
Спросонья спрашивает его: Это Индия?
А тот, ласково так: Yes, it`s IN, DEAR!

22.09.2005 / Повторные анекдоты

На память:
Сбегает вор в законе из зоны и устраивается работать под
прикрытием в детский сад, учителем музыки. Милиция в общем вычислила
его, оцепляют детский сад, штурм, вваливаются в кабинет, картина:
Он сидит возле рояля, и играет песню
- Мы е4али медведя
Дети в заде, стоя, круговые движения руками в воздухе
- Бля будем, будем бля.

15.11.2008 / Всякая всячина

Мегафон-интернет - зеркало отечественного бизнеса: Реклама - Скорость до
256 кВт\с Статистическая таблица в программе размечена до 60 кВт\с
Реальная скорость показывается в формате 0,00 кВт\с Вот так!

19.12.2011 / Повторные анекдоты

Заколебался все время искать пульт от телевизора - примотал к нему
старый мобильник!

22.09.2005 / Повторные анекдоты

Черный Юмор:
Лежит парализованная женщина на диване, подходит к ней
сынок и говорит
- Мама хотите жаренной рыбки
- Да сынок хочу
- Так возьмите и пожарьте
- Как же я ведь не могу
- Ну тогда лежите, и не пи4дите.

21.02.2006 / Повторные анекдоты

Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.

04.01.2009 / Остальные новые истории

Mail.ru отжигает.
Решил почту проверить после НГ.
Из серии почтовых рассылок.

Поздравляем с Новым 2009 годом! Желаем в Новом году крылатых успехов,
букет улыбок, встречать только < бездонные > взгляды людей, чтобы
исполнились заветные желания, чтобы жили как 500 самых богатых людей на
Земле, чтобы была Радуга над нами и твердая дорога в пути.

С Новым годом!

Спасибо им конечно, но что-то мне не хочется встречать < бездонные >
взгляды, на зомби намекают что ли?

13.11.1999 / Остальные новые истории

Лет шесть назад было, еще в бытность студентами. Собрались мы как-то с
корешком моим и девушкой одной (одногруппницей моей) травки покурить да
пивком запить. А кто травку покуривал, тот знает, как славно она на хрен
действует, ну в смысле его (хрен) куда-нибудь пристроить. И сидим мы уже
весьма славные, как девушка и говорит: мальчики, а хотите меня и в рот,
и в жопу, и куда еще получится!?!?!?!?! Отчего же, говорим, не хотим. И
в рот, и в жопу завсегда славно, а по травке особенно. Ну, говорит, тогда
сначала отсосите друг у друга, а я посмотрю. А у нас от этих разговоров
и так болты из штанов выпирают. Глянули мы с корешком друг на друга и,
куда деваться, отсосали. Ну, не до конца, конечно. И потом всю ночь с
таким удовольствием ее во все места имели.
P.S. И так нам все это понравилось, что мы потом с корешком потом
неоднократно и просто вдвоем встречались покурить травку и пивком запить.
P.P.S. А девушка эта вот уже два года моя жена и мать моего ребенка.
Люблю ее безумно!
P.P.P.S. А корешок, сука, в Америку свалил, скучаю.....

20.02.2006 / Злободневные анекдоты

Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами
чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской
команды.

28.02.2009 / Остальные новые истории

Смотрю сегодня Зенит - Штутгарт.
Мимо телика проходит жена, и спрашивает - А наши голубые? - Понятно что
не Это она имела ввиду. Но я как-то сразу и не нашел что ответить.
Лишь потом отшутился типа - Сами вроде не признаются -

05.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Всё таки буква Ё нам нужна.
По просьбе друзей, супружеской пары, искал гостиницу в Питере.
Яндекс директ запомнил это дело, и сегодня выдаёт.

Отель. Питер. Дешево. У метро! В номере все и даже больше......

Ну вот как-то стрёмно предлагать друзьям номер где есть ВСЕ.

26.12.2009 / Остальные новые истории

К моему сожалению не слышал эту песню.
Очень подходит под ситуацию на дорогах в мегаполисах.
Из к. ф. - Машина 22-12 -

Слова А. Софронова Музыка С. Каца

1.
Шелестите скаты шины,
Подымайте к небу пыль...
Эх, машина, ты моя машина,
Легковой автомобиль.

припев

Еду, еду, еду я по свету
У прохожих на виду,
Коли я машиной не доеду,
Значит я пешком дойду!

07.05.2008 / Остальные новые истории

Почти четырехлетний Димка многие слова произносит на свой лад: мотоцикл
= амацикл, витаминка = атаминка... Объясняю как правильно говорить, урок
вроде усвоен.
- Папа, смотри, МОТОЦИКЛ едет!
- Умница, Димка! Скажи "витаминка"
- МОТОМИНКА!

22.09.2005 / Остальные новые истории

Переписка по аське:
Санчес (02:31 PM) :
Рохан в Опасности
Санчес (02:35 PM) :
Ты, Чудак на букву М, умер что ли
Санчес (02:33 PM) :
Давай делать ставки
Санчес (02:33 PM) :
Или твой прогноз?
Санчес (02:34 PM) :
Что будет твориться на южных просторах США?
Санчес (02:34 PM) :
Вь4бет ли Рита
Санчес (02:35 PM) :
Самое интересное, что у самых зловещих ураганов имена руские....меня
терзают смутные сомнения
STUDENT (02:38 PM) :
Мне кажется кто-то целенаправлено запускает смерчи на США либо просто
им пиздец что-бы не расслаблялись
Санчес (02:40 PM) :
Ага, вот так вот выгляди война будущего
Санчес (02:40 PM) :
И не надо солдат и оружия
Санчес (02:41 PM) :
Вы на нас ругаетесь за чечню, нате вам Котрину, пи4дите за Грузию
получайте нах Ритку
Санчес (02:41 PM) :
Будте пиздеть, Ивана зашлем
STUDENT (02:42 PM) :
саня не увлекайся а то к нам тоже, кто-нибудь придет
Санчес (02:42 PM) :
Зае4уться, у нас проме землятресения ни4уя не будет, у нас РОза ветров
не та
Санчес (02:42 PM) :
а все остальное нам похуй
Санчес (02:43 PM) :
У нас и так люди живут на грани, постоянные затопы без света и голодные
STUDENT (02:44 PM) :
http://www.rambler.ru/db/news/simg.html?mid=6581815&n=0
ты видел эту фотку как он закручивается и какой он большой это же пиздец
Санчес (02:44 PM) :
ага, пи4дец х4ли
Санчес (02:48 PM) :
STUDENT (02:45 PM) :
а катрина больше была не помнишь
Санчес (02:45 PM) :
Больше, но Ритке 4 категорию присвоют, тока ближе подойдет
Санчес (02:46 PM) :
а всего их 5
Санчес (02:46 PM) :
Короче такая же как и Катрина
Санчес (02:46 PM) :
Но самым роазрушительным считайтья тайфун Иван
STUDENT (02:46 PM) :
а он где ?
Санчес (02:46 PM) :
Он ху4чит как сумашедший
Санчес (02:47 PM) :
Его пока еще нет
STUDENT (02:47 PM) :
так где он ху4чит
Санчес (02:47 PM) :
Но вот он был несколько лет назад
STUDENT (02:47 PM) :
почему нет?
STUDENT (02:47 PM) :
запускай
Санчес (02:47 PM) :
Где то, но не задел он сильно не кого
Санчес (02:47 PM) :
Тайфун Иван активирован
Санчес (02:48 PM) :
Пиздец, теперь бери и стирай Америку с карты мира
Санчес (02:48 PM) :
гы гы гы

27.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Года три назад любимая устроила скандал когда нашла в машине журнальчик
с рекламой жриц любви, и телефончики даны для связи. В больших городах
их пихают в открытое окно на перекрёстках, я закинул на заднее сиденье и
забыл, а она вот нашла. Ну да ладно.
Вчера. Заехал за любимой, едем домой. На очередном светофоре раздают эту
полиграфию, ну и моя от нечего делать начала её листать. Я то дорОгой
занят, свои мысли в башке крутятся. Вот говорю подшипник зашумел, да с
электрикой надо бы разобраться, вроде как сам с собой говорю, но видимо
вслух сказал. Через некоторое время благоверная не отрываясь от журнала
выдаёт - Надо бы позвонить - и молчание.
Чуть в "бэху" не вьехал.
- ?????? Ккому? . Аж заикаться стал.
- Вовке Ч..., он же ремонтом машин занимается.
Предупреждать однако надо, а то уж я чёрти што подумал.

Санчес (33)
1
Рейтинг@Mail.ru