Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
СКИДКА
Получил по почте заманчивое рекламное предложение:
«Мы приглашаем Вас сэкономить до 60% Ваших денег, если Вы купите у нас товар... » [не суть важно какой]. Ловлю себя на мысли: вообще-то мне этот товар нафик не нужен, но почему бы не сэкономить?
Хорошо, однако, что я, воспитанный Коммунистической партией и Советским правительством в духе «я им не верю», на эту фуйню не ведусь. А вот простодушные американцы ещё как ведутся! Вижу на примере американизированной невестки.
В доме полно ненужных вещей, которые после некоторого времени напрасного хранения потом без сожаления выбрасываются. Несколько раз попытался выяснить: а зачем покупали? Оказалось не «зачем», а «почему»: из-за скидки.
Наконец, лет в 5 моя юная дочь поинтересовалась, что такое скидка. Ну, растолковал, да настолько получилось доходчиво про привлекательность скидки, что мудрая, в отличие от невестки, малая, предложила: - Пап, а давай у них ничего не купим, а только возьмём много скидок? - И сколько ты хочешь скидок? - А вот на ту куклу!
Жил-был Тимур. Со своей командой. Зондер. Шутка. В поселке. Добрые дела делал. Нужные. Искренне. И без всякой задней мысли. Звезды на заборах рисовал. Чтоб найти сподручней было. Даже ночью. А то попробуй разберись – где коммунист живет, а где беспартийный? Вот то-то и оно, что трудно. А так – легко. Даже очень. Все довольны были. Особенно немцы. В июне. А Тимуру крест дали. Железный! И консервов банку. Или две. Да галет пачку. Или две. Эх, хорошо! Вкусно...
Он бил это проклятое яйцо всю ночь. Ладони старика были до того стерты, что он с трудом сжимал его в руках. Несколько раз он едва не уснул. Он очень, очень устал. Руки, поясница, спина у него болели, и ныло предплечье. - А что, если попробовать перфоратором? - сказала старуха. - Я слышала, что есть сверла, которые пробивают даже камень. - Ты сумеешь подержать? - Наверно. - Прижми его чем-нибудь вплотную к плинтусу и придержи вот этой доской, а я буду сверлить. Старик сел лицом к стене, взял большой перфоратор, который дал ему портье, и включил его. Аппарат на секунду взревел и тут же умолк - вылетело сверло. Она захохотала. Она взяла старика за руку и продолжала хохотать. - Чего ты? - он отложил перфоратор. - Ты был такой смешной с этой штукой. - Не удивительно. - Не сердись. Это было ужасно смешно. Ты казался футов двадцати в ширину и так горячо сжимал рукоятку... - она задыхалась от смеха. - Ладно. - Ой, смотри, мышь!
Идем с колегой по работе домой, нам попути. Олег, ведущий инженер нашего отдела, довольнотаки умная и сильная личность :). У начальства на хорошем счету. Но вот с девушками как-то у него не очень получалось. Он их стеснялся и избегал. И каждый желал ему помоч и при каждом удобном случае хвалил и возносил его перед женским полом. Правда, кагда я такое проделывал, случались некоторые казусы: Вот Олежка отличный парень просто русский мужик! Лицо, грудь все впорядке! Дальше ниже правда не проверял, но уверен, что там все хорошо. Если хочешь проверю, я как раз вазелин с собой для таких случаев захватил. Правда после пробы могу и не отдать тебе его уже. Так что бери и так! После последних слов Олжки рядом уже не было.
Голодный Юпик сожрал золотую цепку супруги, которую она уронила в кошачью еду, и через три дни выкакал в муках. Юпик плевался и фряучил, однако трудолюбиво ходил по-большому этой цепью. Сегодня Юпитер Зевсович влез на книжную полку и порвал дорогое юбилейное издание аса Пушкина в мелкие клочки.
Бабки и дедки Еркизовского рынка свели вместе звезд Хуливуда, метра без кепки и поющего бизона в теплой турецкой Аналии на церемонии обрезания красной ленты. Сбылась в натуре мечта амонархиста Киши Нихилкова об истинно русской нацидее.
В одной крытой тюрьме было DVD. И его по очереди давали зекам в камеру смотреть. В месяц получалось посмотреть по одному фильму. Потом пришел новый начальник и издал приказ:"В связи с кризисом, для экономии электроэнергии запретить просмотр фильмов".
Недавно от кого-то мне стали приходить странные сообщения. Хочу привести краткую переписку с этой незнакомкой: +79888086805 (28/5): Привет. ты сейчас свободна? Мои (28/5): Да, номер только мне не знаком. :) +79888086805 (28/5): Алена. :) Мои (28/5): А я Дулврак! :) Очень приятно познакомиться! :) +79888086805 (28/5): :)очень смешно. :-)а где Вика? Мои (28/5): А каторую из них позвать? +79888086805 (28/5): В смысле? :)так это же номер вики. Мои (28/5): Эх Аленка, не Викин это номер, но ради тебя я готов ею побыть! :) +79888086805 (28/5): :-)ну представим, что это была шутка. А если без приколов. Мои (28/5): Да я без шуток, сменю пол и переоденусь в платье! :) Чтоб не какие преграды между нами не "вставали"! :))) Мои (28/5): Классные пожелания доброй ночи ты посылала! :) Мне тогда особенно хорошо спалось! :) +79888086805 (28/5): Стоп! я ничего не понимаю. +79888086805 (28/5): Ппц... никогда не думала, что такое произойдет со мной. Мои (28/5): И я тоже не думал, правда я вообще редко думаю:), не чем. ! +79888086805 (28/5): Ну хотя бы ты предупредил, мол вы ошиблись номером!
Сегодня я шёл домой с сыном. После того как я наорал на него за то что он не смотрит куда идёт я схватил его за руку чтобы он не носился по улице. Отвелёкшись я на полном ходу вписался в фонарный столб. ЁПРСТ
Сегодня вышел покурить в подъезд и нашел диск без намека о том, что там записано. Все бы хорошо, но при попытке проверить его содержимое дисковод сдох! ЁПРСТ
привет! у нас одна училка по русскому и литературе говорила очень неграмотно. банкнот вместо банкрот. аэлита вместо элита и т. п. но мы смеялись только выйдя из класса потому что она опять была беременна. другое училко было тупое и злобное существо. оно находило всевозможные ошибки даже в цитатах один в один скопированных из школьной хрестоматии. их имён и фамилий я не помню. запомнил вот фамилию неплохой училки по русскому-Козлова. и ещё в другой школе-Сара Яковлевна Айзман. :)пока.
-=Бобик=- Трудно писать о том, что ни когда с тобой не происходило. Да еще на маленькой кпкшной клаве, но я все же попробую и расскажу вам эту смешную ситуацию в которой оказался местный Бобик. Бобик, одно слово вызывает улыбку и воспоминания о ментовозе бобике, в котором часто возят меня. Бобик, очень маленький, беленький лабродвор помоечного производства. Так вот это маленькое, шустрое как понос существо, жило у нас в подьезде, ухаживал за ним очень пожилой колоритный дедулик. У него были шикарные усы, рост 180см и касая сажень в плечах. Короче здоровенный такой дед и маленький такой Бобик. И конечно же, как всякая такая маленькая тварь, до безумия любил повыебываться, а т. е. погавкать на все и вся. Но делал он это исключительно будучи под защитой деда, который выступал в роли его секьюрити. Скажем прямо, Бобик страшно меня не любил. Не знаю конкретно почему. Может потому, что как-то возвращаясь домой сильно на веселе(был новый год), я подманив его конфекткой засунул в анус маленькую петардочку и поджог. После этого и дед меня не взлюбил и всячески при встрече пытался потдеть. То клюшкой своей ебнет, то сабаку свою нафаскает. Короче не любили мы друг друга. И вот в самый обычный солнечный день, я глазел и плевал на головы прохожих, с пятого этажа, своего болкона. Ничего не предвещало беды, прохожие получив очередной плевок, тупо задирали голову на верх и со словами: "Кажется дождь начинается" пиздавали дальше. И тут выходят они. Бобик с радостным тявконьем выбежал вперед, обернулся на деда и БАХ! Был сшиблен спортивной(с очень низкой посадкой) хондой. Если бы был какой-нибудь джип или уазик, конечно бобик поместился под колесами и выжил. Но слава богу это была спортивная хонда. Со слезами смотря на это действо, я чуть не закричал вадиле:"Красавчик" но удержался. И все, Бобик сдох. Дед был в ужасе, он встал на колени и кричал над трупиком:"БООООБИК! БООООБИК!" Будто бы звал его за конфеткой. Потом осторожно взял на ручки, тут же споткнувшись выронил. Бобик смачно шлепнулся, дед еще больше огорчившись плюнул и произнес не забываемые слова: "Бля, Бобик комне" Вот так глупо, все закончилось. :)