Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июня 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал про то, как детей сейчас трудно растить.
Трудно, спору нет.
Отец у меня седьмой ребёнок в семье, для наших отцов-дедов не редкость,
порасспросите родителей. Ну седьмой и седьмой. Родился он под Орлом в 41
году в октябре. В октябре, это так мать запомнила, сестра говорит, что в
ноябре, но не суть. Почему не запомнили, и метрики нет, это как раз
понятно, началась оккупация. А Витёсек (что удивительно, Витёсеку под
70, а для старшей родни всё Витёсек) только народился. Оккупация, трое
старших сыновей на фронте, старшую дочь в Германию угнали, дома
ссыкухи-сёстры и мой дед - инвалид с Первой мировой.
Тётки говорят, что немцы в оккупации нормальные были, не зверствовали,
хуже были финны, румыны и прочие туисты, те убивали, грабили и резали.
Союзники ж, надо оправдывать доверие.
Поставили им в хату на постой австрияков. Отец мелкий, голодно, холодно
кричит постоянно. Трудности, спросите? Это не трудности. Трудности
начались, когда офицер-австрияк приказал ему заткнуться, спать мешал.
Батя не заткнулся. Офицер взял его за ногу и потащил в печку. Ледовое
побоище смотрели? А мама Наташа взяла ухват, сунула австрияку в рыло,
схватила Витёсека и ходу. Австрияк отца до печки донёс, на пузе шрам от
горячей заслонки остался.
Поселилась баба Наташа в овраге за деревней, с детьми осталась свекруха.
Зима, нора в снегу на краю оврага, малые дети в хате, жрать нечего, ни
лекарств, ни одежды, ни книг доктора Спока, ни х"я. А свекруха говорит,
мол, оставь мелкого в сугробе, он покричит-покричит, да и помрёт. А
сама, мол к детям иди, ты им нужнее. По-житейски, может оно так и надо
было, только мама Наташа рассудила по-своему. Так там и жила, пока
австрияков в феврале не сменили. Искренне надеюсь, что они так тут у нас
навсегда и остались.
Мораль? Нету. "И поэтому так называемые трудности мне непонятны." (с) С
уважением.
КРЕПКИЙ ОРЕШЕК ПО-УКРАИНСКИ

Популярный американский актер Брюс Уиллис, запомнившийся теле- и
кинозрителям в роли геройского копа Маклейна по фильму "Крепкий орешек",
примет участие в съемках рекламы куриных консервов украинского
производства http://www.rg.ru/2009/01/22/konservy-anons.html.

По миллионно-бюджетному сюжету рекламного ролика, геройский коп Маклейн
поедает эти консервы и после серии опасных кишечно-желудочных
приключений... выживает! Дублером Брюса Уиллиса согласился прызыдэнт
U$chенко, известный своей уникальной ядоустойчивостью.

Виктора Андреевича ролик привлёк нехилым гонораром, а также возможностью
подучить английский – в свете предстоящей срочной эмиграции в США после
президентских выборов.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава кур’ячим консервам
українського выробныцтва! Слава героям, якi пiсля ных нэ здохнуть! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
Приятная теплая летняя ночь только начиналась. В начале 12 вечера два
молодых человека, слегка уставшие, шли к метро, станция «Площадь
революции» была ближайшей, и их путь лежал именно к ней. Они
возвращались с работы; рабочий день был закончен давно и, решив немного
прогуляться, припозднились до начала ночи. Сделав последний поворот, они
вышли в проулок и направились к темнеющему входу с ярко-красной буквой
«М».
- Закрыто.
- Метрополитен работает до часу ночи.
- В час ночи запрещена пересадка на станциях, но сейчас только начало
двенадцатого.
- Может ремонт у них.
- Ну, если только ночью. Сегодня днем я выходил отсюда.
Выход был закрыт, и, покрутившись, стали уходить. Выходя из глубокого
подъезда, они заметили стройную женскую фигурку, направляющеюся мимо
входа в метро. Помедлив немного, пропустили девушку вперед, не без
интереса заметив ее пленительную красоту.
- Пойдем к другому входу, недалеко «Театральная».
- За девушкой?
- За девушкой!
Догнать и заговорить!
- Она в наушниках, не понятно, как можно с ней заговорить.
- Хе-хе. Ты ей «Привет», а она дальше топ-топ.
Прошли переулок и свернули в переход под аркой. Впереди были ступеньки,
ведущие вниз на площадку перед входом в метро. На ступеньках девушка
поскользнулась, подвел каблучок у туфельки, но не упала.
- Вам помочь? – Он протянул ей руку.
- Что? – в ответ спросила Она снимая наушник с правого уха
- Все в порядке?
- Да, все нормально.
Она пошла рядом с правой стороны от Него.
- Вот Вы скажите, как можно познакомиться с девушкой, если она идет в
наушниках? – снова заговорил Он.
- Что?- опять спросила в ответ Она, снимая второй наушник.
Он засмеялся. Она заулыбалась в ответ.
- Действительно, с девушкой невозможно познакомиться, если она идет в
наушниках, - сказал Он. – Не с работы идете домой?
- С работы, - отвечала Она, в чем-то сомневаясь.
Зашли в метро и стали спускаться на эскалаторе. Разговор не очень
вязался, знакомство рисковало быть несостоявшимся. Платформа. Сейчас
придет поезд и все! Но как Она хороша!
- Телефон не дадите? – спросил Он.
- Нет, - ответила Она, опять в чем-то сомневаясь.
- Я Вам могу дать свой, взамен, - при этих словах Он протянул ей,
вытащенный из кармана, мобильник.
Девушка заулыбалась.
- Смелей. Не уж-то я настолько ужасен?
- 8-9хх-ххх-хх-хх, Аня,- произнесла Она с улыбкой.
Зашумел приближающейся поезд метро.
- Я вам позвоню, - сказал Он и, развернувшись, стал уходить, но, сделав
2 шага, услышал:
- Вы даже не представитесь?
Черт возьми! Забыл сказать, как зовут!
Он повернулся и широко улыбнулся,
- Сергей. Я Вам сегодня обязательно перезвоню или напишу СМС. Она зашла
в вагон, и поезд уехал в туннель.
У них все только начиналось…
Думаете фразу "намазать лоб зелёнкой" придумали злые НКВДешники?
Знаю окулиста, который при осмотре своим пациентам намазывает лоб
зелёнкой. Ставит несмываемый кругляшок над глазом, который будет потом
оперировать.
Стал он это делать после того, как его коллега, по трагической ошибке,
удалил больному вместо опухолевого глаза - здоровый, а потом, не
выдержав угрызений совести, покончил собой.
Созданная недавно комиссия официально подтвердила, что унтер-офицерша
сама себя высекла.
Сегодня мой муж нашёл у меня коробку постинора. 7 лет назад он сделал
вазектомию. ЁПРСТ

http://eprst.su/986-segodnya-moj-muzh-nashyol-u-menya-korobku.html
Сегодня я попал в небольшую аварию. Осмотрев машину и не обнаружив
серьёзных повреждений я наорал на корову которая в меня вписалась, влез
обратно в машину и поехал дальше. Не удержавшись я оглянулся чтобы
прокричать ей пару приятных слов напоследок... и врезался в
припаркованную машину. ЁПРСТ

http://eprst.su/984-segodnya-ya-popal-v-nebolshuyu-avariyu-osmotrev.html
Сегодня я встретил перца который в беседе случайно сказал что любит мою
сестру. Я решил прикольнутся над ней и сказал ему что она всем всегда
изменяет. Когда я вернулся домой моя сеструха плакала. Оказывается
какой-то урод сказал её парню что она ему изменяет. ЁПРСТ

http://eprst.su/980-segodnya-ya-vstretil-perca-kotoryj-v-besede.html
Госконтора, ДИТ.
Работает у нас Серик К. (далее СК) - мужик лет 50, тихий такой мужик,
исполнительный. Вот только бухает он беспробудно вот уж несколько лет.
Пьёт када уж вгашенный прям на рабочем месте в кабинете - пригнулся за
монитором и хлоп пятьдесярик. А када ещё в сознании то бухает в мужском
туалете. Руководство в курсе, но пока держит бедолагу.
За годы такой "весёлой" жизни как я понял СК реально перестал
чувствовать запахи - от него несёт как от... да хрен знает с чем даже
сравнить... Если заходит к нам в кабинет - у всех млять сразу рвотные
позывы....

О туалете отдельно - туалет мужской далеко не идеальный в смысле чистоты
и запахов - ну тоесть вечно плавают чьито "личинки" в унитазах вместе с
бычками, частенько заплёванный соплями умывальник итд.

Собственно зачем эт я пишу: Захожу сегодня в обед в мужской туалет и
понимаю что в туалете нет никаких запахов кроме одного в туалете ПАХНЕТ
Сериком К. тоесть его там уже нет а запах остался и все запахи
перебил!!!
чуть не вырвало млять...
Самый смешной анекдот за 07.04:
- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Рейтинг@Mail.ru