Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло... Сердюков: - Да, молодцы! Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада... Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
Сегодня на одном сайте читаю объявление: "... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000). в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???" Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Было это лет 10-12 назад... Я тогда еще в школе учился классе в 10-11. А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала - не может ответить. Решила, по сути правильную вешь,- обратится к старшему брату за советом (родителей в это время дома не было). Подходит, спрашивает:"Вова, ты не знаешь какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?". Я думаю:" Так все равно у нее домашку мама потом перепроверит - приколнутся что-ли, потом вместе поржем!" и поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: "Ты че? Не знаешь что ли? Там еще до индейцев ЧУВАШИ проживали!.". Она посчитала буквы и говорит:"Какие ЧУВАШИ? Врешь ты все! Не подходит же!". Я говорю:"Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши пишется, а чувВваши!". В общем автроитет старшего брата сыграл свою роль - она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное - как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и "чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный ребенок. А я сморозил чушь и забыл. На следующий день прихожу домой из школы - а там... сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает... увидели меня и как давай на меня орать... я даже не понял сначала, че ваще происходит-то - какая учительница, какие, нахуй, ЧУВВАШИ?... позже, когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории... Далее со слов сестры и мамы...
... Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась, начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про география и про все остальные горести обучения в общеобразовательном учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители - видимо, особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты выполнение домашнего задания любимой дочерью... Ну а то, что я забыл про этих ЧУВВАШЕЙ еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал. Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу "чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большые сомнения в души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а кто нам ответит какое коренное население Америки?", гордо тянет руку вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость... Последуюший разговор с учительницей был примерно таким:
"Лена!" "Коренным населением Америки были ЧУВВАШИ!" "??? ><>? "Да! ЧУВВАШИ, а вовсе не индейцы как все думают! Они в Америке еще до индейцев проживали!" "? <? ... Лена, а откуда ты это взяла?" "Это мне МАМА и брат-старшеклассник подтвердили!"(чувствуя что училка сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более внушительный мамин авторитет) "(????) Садись... Кто-нибудь еще хочет ответить?"
Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто ох..т - почти у половины класса "ЧУВВАШИ"!. А училка молодая была, только-только ВУЗ закончила,- короче сама засомневалась и решила к моей маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20-ть).
"Здравствуйте, Ирина Николаевна!" "Здравствуй Верочка!" "Ирина Николаевна... Можно Вас спросить: коренное население Америки это "индейцы" или "чувваши"? "/.??/,/// А что?" "Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что "чувваши" - коренное население америки... и у половины класса такой же ответ... я недавно работаю... может я мало про Америку читала... просто.. эээ... я думала..."(стыдно за необразованность) "Пойдемте в класс!"(маму не так легко развести)...
... В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась че к чему... класс ржал... молодая училка краснела от смушения... моя мама краснела от возмущения... сестра ревела...
З. Ы. Получил словесных пиз..лей, извинялся сначала перед сестрой, потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то...
История эта случилась в конце 90-х на российско-украинской таможне. Так как вся родня осталась в России (Белгородская обл.), а мы волею судьбы оказались в сопредельном государстве, теперь каждая поездка на Родину сопровождалась прохождением таможенного досмотра и оформления всевозможных документов.
Теперь собственно сама история. Стоим мы на российском таможенном пункте - оформляемся! Миграционки, страховки, разрешения на временный ввоз, досмотр багажа, декларации... В общем куча процедур, в которых занят по большей степени владелец транспортного средства. Остальным же в это время заняться не чем. Остается только глазеть по сторонам.
И вот картина маслом. Через таможенный пункт, идет мужик - с России на Украину. Судя по всему с соседней деревни. Пожилой, не бритый, слегка на веселе... Идет без никаких эмоций, без остановки, будто не через таможню идет, а по полю - в общем нет ему никакого дела до этой таможни, до процедур таможенных, таможенников и всего прочего здесь происходящего.
Таможенник, замечая мужика кричит ему: - Мужик, ты куда идешь?
И тут прозвучала фраза, которая является феерией всей этой истории!
- Пяздую опохмялиться!
Таможенник ему: - А туда ты как шёл? (в смысле в прошлый раз) - Туда я вотоён! (мужик, указывая на то, что в обратную он таможню обошёл полем)
У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам - пенсионер. С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие соседи и их собаки знакомы друг с другом. Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости, закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с намордником. Ест только спец. корм для старичков. Приходят как-то дальние соседи, спрашивают: "А что ваш песик с намордником бегает?" Родители: "Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел все подряд." Соседи: "А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела". (Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.)
Рассказывал знакомый, к которому и у самого доверия нет. Но, даже если «пиздёж» - ситуация забавна. Едет в командировку поездом. Поезд проходящий и посадка в районе пяти утра. Город крупный, стоянка минут двадцать. Заходит в вагон, находит своё купе, прыгает сходу на верхнюю полку, успевая заметить, что две нижние застелены, но никого нет. Лежит, ждёт окончания стоянки, чтобы взять у проводника постельное, но свет не включает. Тут тихонько дёргается ручка и на пороге появляется целующаяся парочка. Дверь закрывается, щёлкается замок, на стол ставятся две бутылки пива. Начинают интенсивно скидывать с себя всю одежду. Процесс начался. Оба пытаются только сопеть, и то в пол-сопла, но девушка позволяет себе лёгкое постанывание, хотя, в поезде сами знаете – пёрнет кто в туалете в конце вагона, а у проводницы, наливающей чай из титана, волна в стаканах проходит. Кончили. Девушка: «Коля, теперь бы покурить…» Знакомый с верхней полки: «Нет, курить, однозначно, Я пойду! А вы - по пивку и спать, а то вставать рано.»
Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади. На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует событию. Дальше со слов матери ребенка. Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает сползать по стенке. Глаза словно пять копеек. - Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя в возрухе что-то руками. - Да, - ответила та - И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой кепкой пот со лба, а другой держась за сердце...
Из письма читательницы американского журнала “Космополитэн”.
“Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не расскажу.
Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин, который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был священник.”
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? - Ночь с мамой стоит 100$. - Как тебе не стыдно, Вовочка? - И это мне должно быть стыдно, мамочка?
намедни приезжал человек из Волгограда и рассказал историю смешную, врет конечно, но все-таки:
Разговор между людьми, один из которых, назовем его М, удивительным образом похож на губернатора Максюту. М: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам Собеседник: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому… М: Да ты что, уже и книжку написали!!!!
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
2018 год. В России ввели унитарное государство. По всей стране проходят акции протеста с лозунгами: "Верните Федерацию!!!". Репортёр спрашивает у жителя села Васи Пупкина, что он об этом думает? И получает такой ответ: - Не знаю, кто такой этот Федя, но если они не вернут ему рацию, то мы им покажем!!! Петрушка
- Доктор, у меня инфаркта нет? - Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце. - Может быть, у меня инсульт? - Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков. - Может быть, у меня это... гипертония? - У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность? - Да меня в армию хотят забрать.
Решила подруга вязать свою собаку, Рэду. Привели кобеля. Рэдка ни в какую: рычит, бросается, проявляет агрессию. ... когда процесс пошел, Рэдка притихла, стала закатывать глаза и от удовольствия похрюкивать...
хозяйка кобеля: "Ну чего? Нравится? А ты не хотееееееееееела!!!"
Случилось это на предпоследнем курсе института. Училась я в институте бла-ародных девиц имени Марии Терезии, сиречь инязе им М. Тореза. Второй язык - испанский, вот к экзамену по нему я и готовилась в весеннюю сессию. Перед институтом был (да и сейчас есть) скверик, выходящий на тогдашнюю Метростроевскую, а сейчас Остоженку. Там лавочки, сирень - в общем, весной сидеть и с сигареткой книжку читать было в кайф. Читала я классика испанской литературы 20 века, какую конкретно из его книг - уже не помню, да и для этой истоии - не важно. Сижу-читаю-курю - кто-то подсаживается рядом. Поворачиваю голову - парень, ровесник, смотрит с интересом. Явно познакомиться хочет. "Зажигалка есть?" - "Пожалуйста". "Вы здесь учитесь?" - "Да" И вежливо так "А что вы читаете?" - отвечаю чистую правду "Бласко Ибаньеса" - "Ой, извините" - и исчез.
Блондинка на вступительном экзамене: - Ну подождите, мне нужно сконсервироваться! - А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?
Парень подходит к блондинке: - Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!.. - Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы... - Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
В суде. Дело о незаконном списании денежных средств банком со сберкнижки. Судья вкладчику: докажите, что были поступления на счет! Вкладчик: зачем, это моя сберкнижка, мои деньги, да и банк не отрицает. Судья: То, что банк не отрицает, что Вы клали деньги, и то, что книжка Ваша, не говорит о том, что вклад Ваш. Докажите! Вкладчик: Как? Судья: У Вас нет доказательств? Вкладчик: есть мой паспорт. Что еще надо? Судья: Паспорт не доказателдьство! В сберкнижке нет Вашей фотографии, что Вас можно было идентифицировать. Вкладчик: да при чем все тут это. Вопрос стоит о незаконном списании денег. Банк должен доказать, что я что-то нарушил. Я же не брал унего кредит. Итог, решение суда: в иске гражданину отказать, так как он не представил доказательств, обосновывающих его исковые требования. (Из реального гражданского дела. Прав был Президент Медведев- страшно, когда тупые юристы попадают в кресла судей.)
Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? - Ну разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?
Как сообщает Times Английская Королева приняла решение посвятить в рыцарское достоинство всех нынешних и будущих российских олигархов за их огромный вклад в развитие Великой Британии.
Последние новости от РБК: Опель заставят поднимать Российский автопром! По слухам уже принято решение оснастить новые модели Нива и Жигули бачком стеклоомывателя от Опеля. Эти модели будут называться, соответственно, Нипель и Жопель.
В общем кризис - маму его так. По ряду причин остался без работы - поиск мучительный, кривые взгляды жены и тп., в общем как обычно. К слову - я логист, транспортный, а в последнее время к этой специальности стали относиться очень смешно - высшее образование, желательно профильное, опыт от 5-ти лет, устойчивые связи и тп., при этом зп в Мск предлагают от 25 тыс. руб., со знанием языков - от 30 тыс. руб., но это отступление. В общем пришел в одну контору - все как обычно - заказ транспорта, ВЭД, таможня, минимизация расходов и тп - зп на испытательный срок - 35 тыс. руб, на вопрос куда девался предыдущий логист - ответ - "зарывался он". На компе просматриваю в хистори - чем занимался предыдущий логист перед "расстрелом" - файл "прочти меня.txt" :-))) В общем приводить его целиком не буду - много, по профессиональному - не всем интересно - но некоторую часть процитирую: "ООО "***" (Ставрополь) - ходят - Пятигорск, Ростов на Дону, Ставрополь -тел. ХХХХХ, звать ХХХХХХХ - 20% от суммы заказа - могут - USD, Rr - нал/ на карточку - Ш. Энтузиастов раз в месяц ООО "***" (Набережные Челны) - ходят Татария, Башкирия или за деньги куда угодно - тел. ХХХХХ, звать ХХХХХ - 25 % суммы заказа - могут только Rr - только нал - стоянка Октябрьский за каждый рейс и тп - всего порядка 250 записей" :-))) Порадовала профессиональная солидарность. В первый месяц получилось около 150 тыс. руб. Уважаемые работодатели - может быть сразу стоит предлагать нормальную зп???
В Интернете девушка знакомится с парнем. - Привет, меня зовут Вика. А тебя? - Сергей. - Чем ты занимаешься, Сергей? - Я волшебник. - О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку? - Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!!!
Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т. е. впереди тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая - налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее). Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров). Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой машине едет женщина. Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда включается правый поворотник и… машина поворачивает налево. Берегитесь розовых машин 8)))
Приходит мой 8-летний сын из школы и рассказывает.. - Мама, а сегодня Маша (надо заметить, одноклассница: девица-красавица, коса до пояса) предлагала мне посмотреть, как она на физкультуру переодевается.. Дальше диалог матери и сына: - Ну, а ты? Посмотрел? - Посмотрел.. - Сама предложила или ты попросил? - Сама.. взяла за руку и пригласила.. "Какая оригинальная девочка" - думаю про себя. Сын продолжает: - А потом я ей дал 10 рублей.. Я в шоке!! То ли смеяться, то ли плакать.. ))) Спрашиваю: - Это Машенька придумала про 10 рублей иль ты сам догадался? - Нет, мам, это не Машка, я сам ей денег дал.. Ведь за все в этой жизни надо платить... !!! Вот так мой сын первый раз в жизни, можно сказать, посетил стриптиз, инициированный очаровательной одноклассницей. Поведение девочки оставляю без комментариев. А вот про сына могу сказать так: позиция неплохая для мужчины - стремиться как-то материально женщине помогать :))) но главное - уважительно к ней относиться.. Всем удачи!
С деньгами, как с женщинами - чтобы они вас полюбили, нужно с одной стороны любезно открывать перед ними двери, а с другой - изысканно брать их за задницу.
Было на днях... ... ЖАРА.. Еду в автобусе на работу, автобус Богдан, сижу рядом с водителем. Водитель в меру симпатичный мужчина 40-45 лет, уже 10 часов дня, он жутко измученный от температуры "за бортом", весь такой хмурый и злой, вцепился в руль, уставился на дорогу вобщем-не подходи-убью! И вдруг! его лицо светлеет, он мило, и даже где-то как-то плотоядно заулыбался, морщинки разгладились и лицо приобрело другое, совершенно другое выражение-человека не узнать. Я в непонятках слежу за его взлядом и понимаю-О боги! сила женской красоты спасет мир! по тротуару, вдоль дороги идет девушка, как минимум с 4 размером груди, свежая как персик, и с ВО-О-О-Т таким декольте на этой самой роскошной груди. Водила от счастья нам музон включил какой-то веселенький и даже не шансон. Улыбнуло так, а вроде своя грудь-первый максимум, с натяжкой, а так горда стала за женскую половину, и такая уверенность-все вы мужики-у нас на крючке!
Летит молодежная сборная России по футболу на Фарерские острова. К трениру подходит Мутко и говорит: - Вот конверт, тут 500 баксов, отдашь трениру Фарер и все будет ок. Тренер рассказал игрокам, а те: - Зачем отдавать, мы их и так обыграем, давай лучше мы их пропьем. ... На первой минуте матча фарерцы забивают гол и говорят - Это вам предупреждение!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Останавливают Друзь и Вассерман такси. Садятся. Музыка, фан фары. - Вы попали в программу такси, вам куда? - Ну, раз так, то нам до Владивостока и обратно.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!? »
Разговаривают подруги: - Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! - Это как? - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
Случилась в интернате нашего учебного заведения грустная история. Первоклассники от скуки доставали рыб из аквариума, а те, не выдержав подобного варварского обращения, издохли. Интерес представляет объяснительная одного из них (орфография сохранена): "Мы пошли на первый этаж и ловили рыб. Я лично ловил рыб и цыловал их. Извените я верну рыб которых обидел и убил. Я виноват перед ними, потому что лешил их своей жизни."
Когда моему сыну было 5 лет.. Лето. Дача. Сидит сынок и наблюдает, как работают таджики (работают, отдыхают - работают, отдыхают..) Подхожу, спрашиваю: - Что задумался, малыш? А малыш так серьезно посмотрел на меня, вздохнул и сказал: - Хочу быть таджиком.. У меня нет слов...)).. и все-таки я спрашиваю: - Почему?! Многозначительная пауза.. - А им учиться не надо, - глубокомысленно ответил ребенок.
P.S. Видимо, парня на тот момент достала учеба в детсаде-гимназии.. В этом году мой сын перешел во 2 класс уже школы-гимназии, грамоту притащил за отличную учебу.. )) вот так.. передумал, наверное, таджиком становиться :))
Со слов жены. Вчера вечером выезжала из двора. Перед ней девка на нексии очень долго тупила с разворотом. ессно собралась очередь. На самом выезде на дорогу она подсаживает капотом на жопу дядьку. Дядька охуев, встает и подходит к водительской двери с целью сатисфакции. Бабища понятно закрылась и пучится на мужика. Тот озверев начал хуячить по стеклу кулаками. Баба ваще ушла в себя. Тут сзади начали бибикать особо нервные и девка в полном ахуе давит по газам и сшибает чувака. А, забыл вся эта херня происходила на пешеходном переходе. Чувак перелетает через машину. встает и идет ваще в другую сторону. а девка поехала дальше и все. уехала. моя пытаясь запомнить номер (пионерка, блин) чуть не уебалась об трамвай. короче все разошлись и разъехались. Люблю тебя Екатеринбург.
В автобусе давка прижимает мужчину к девушке. Девушка взглянув в низ, восклицает: - Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: - Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает: - Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
Амеpиканский коpабль встpечается с pyсским. Hа амеpиканском - чистота, поpядок. А на pyсском - баpдак, сyматоха. Все бегают, кpичат: ``Кто бpосил валенок на пyльт? `` Амеpиканцы: ``ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!! `` Рyсские: ``Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пyльт!?! ``
Спецназовец учит своего маленького сына обращаться с оружием. Разбирает, собирает свой пистолет, учит прицеливаться и т. д. Вдруг непроизвольный выстрел. Пуля пробивает стенку к соседу. - Сынок, иди посмотри, что там у соседа. Сын уходит, через некоторое время возвращается и говорит: - Пап, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Ну, давай с хорошей. - Стреляешь ты, пап, снайперски. Соседу пуля попала точно в член, причем ровно посредине небольшая дырочка, он поправится. - А плохая? - Маме две щеки навылет!
В горном санатории пациент жалуется врачю, что ему здесь тяжело дышится. - Как?!- удивился врач.- В этом чистейшем прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть чем дышу!
Жена спрашивает мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда: МАША, ЛЕНА, ИРА, СВЕТА... - А-а поняла, это когда САША, ПЕТЯ, КОЛЯ... - Нет жена! Ты разврат с разнообразием не путай!
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. - Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. - Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. - Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих - бааальшущую игрушку. - Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла. Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.
В самолете бизнес-класса попугай зовет стюардессу: - Эй, ты, чувырла, иди сюда! Принеси-ка мне стаканчик виски! - Сию же минуту. Стюардесса тут же приносит попугаю виски, а мужик, сидящий рядом, тоже решил воспользоваться моментом: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. Стюардесса ему холодным тоном отвечает: - Принесу, как только у меня будет время. Еще через полчаса попугай опять зовет ее: - Эй, поди сюда!.. Слышь? Поди сюда! Я кому сказал, дура глухая! Стюардесса подходит: - Что вам угодно? - Ты слушаешь ухом или брюхом? Почему я тебя должен 100 раз звать? Тащи еще вискарь. - Ой, простите, пожалуйста, сейчас принесу. Мужик: - А мне, пожалуйста, чашечку кофе, которую я попросил полчаса назад. Та ему с недовольным видом: - Разве вы не видите, что я занята? Еще через полчаса стюардесса проходит мимо них, но попугай ее хватает за юбку и возвращает обратно: - Шлюшка, ты смотришь глазом или тазом? Не видишь, что ли, что у меня стакан уже пуст? - Простите, пожалуйста, еще раз, я сейчас же принесу вам еще. Мужик: - Извините, может быть, вы все-таки принесете чашечку кофе, которую я жду уже час? А та ему в ответ тоном, как в регистратуре: - Мужчина, наберитесь терпения и ждите! У меня помимо вас много других пассажиров. Тогда мужик обращается к попугаю: - Простите, вы не подскажете, почему она с вами так любезна, а меня игнорирует? - Гы-гы, мужик, ты, конечно, извини, но это потому, что ты просто лох. Если б ты был крутым, ты бы сразу дал ей понять, кто здесь командует, а кто подчиняется, но ты лох. - Гм… ну тогда и я, пожалуй, попробую ваш способ… Эй, ты, дура, а ну иди сюда! Стюардесса подходит: - Что-о-о??? - Давай, шевели копытами и неси кофе, коза драная! Тут стюардесса подает кому-то знак, появляется сотрудник службы безопасности, берет и мужика, и попугая за шкирдяй и выкидывает обоих из самолета. Попугай: - Извини, мужик, я в тебе ошибался: ты, оказывается, крутой! Только реально крутой пацан может так базарить со стюардессой, не умея при этом летать!
Идет лесничий по лесу и видит что за пеньком большие глаза. Лесничий напугавшись пошел домой за ружьем. Потом он вернулся и тихо спросил:"Ты кто?" А большие глаза ему отвечают:"Я мышонок!" А лесничий ему:"А че у тебя большие глаза?" А мышонок:"Прости, я какаю..."
Возил недавно двух девчонок из своей щколы на ЕГЭ по английскому языку. Очень девочки переживали за результат, все надеялись на везение. Наконец стали приглашать в здание и выдавать списки кому в каком классе сдавать экзамен. Читаю список. У одной выпало - аудитория 7, место 7. У другой - аудитория 13, место 13. В шоке были обе. Результатов пока не знаю, посмотрим как действует магия чисел.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!