Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего институтского юмора (Физтех - навсегда!). История вроде как правдивая. Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)
1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал: - если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое.
2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать.
Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу. Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин - человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет. Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит: - Сочувствую, видно не Ваш день.
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и. Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена - слегка за 40), муж провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула. Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию!
Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала, бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру брат всегда брал с собой топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 л самодельного вина в ПЭТ-бутылке, т. к. после купания собирался в парную. Я встретил его случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке. Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие (прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый и бурый. - Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ вокруг напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул (громко так, вызывающе): - Да вот к теще в гости сходил! Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в самой, казалось бы, неподходящей ситуации. - Слышь, браток, - а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а? Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и предъявить поврежденную бутылку. Смешно не было, это честно!
На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.
Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают... Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:
"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной..." - и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ!!!"
Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена, выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно. Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?» Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни, я добился сам!»
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.
Моя бабушка, 1921 года изготовления, милейшая, но слегка бредовая старушка, в неожиданном для советской женщины приступе благочестия, как-то решила моего, тогда трёхлетнего, сына научить молитве "Отче наш". Мой вежливый детёныш внимал прабабушке, как первый христианин - апостолу. Выучили. После чего хлебцы из тостера задумчиво именовались "хлеб наш насуШный"... ............................................................. Приблизительно в то же время сходили они (сиречь - прабабка и правнук) в зоопарк, откуда ребёнок явился потрясённый и час перечислял: - Вейблюды!!! Войк! Вейблюды! Тигай!(Тигр)... Перечислив каждую тварь не по паре раз, вдруг надолго задумался и сокрушённо сообщил: - А таяканов почему-то не было...
Было это где-то с месяц назад, когда по всему миру победным маршем шествовала очередная медицинская страшилка. Возвращаюсь домой, была у приятеля. Уже поздно и темно, ходят разнообразные личности, не внушающие доверия. Я не боюсь, т. к. за много лет ночных хождений не получила никаких телесных повреждений, все потери - паспорт и телефон; неприятно, но данные предметы восстанавливаются. Останавливается машинка, в ней несколько горячих южных ребят. Классика: - Девушка, поехали с нами, мы тебя не обидим и т. д. В этот момент я закашлялась (20 лет курю, так что хронический бронхит курильщика, если не что-нибудь похуже, типа рака, в наличии). Кто-то из сыновей гор заботливо спрашивает: - По спине постучать? - Не поможет, - отвечаю, - свиной грипп. Похоже, джигиты телепортировались на историческую родину, в далекие теплые края, по крайней мере, исчезли мгновенно.
В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель. - Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле такой брак признаётся? - Нет, украинские браки мы не признаём. - Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и там заключили брак? - Российские браки мы тоже не признаём. - Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и там заключили брак? - Кипрские браки в Израиле признаются. - Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён? - По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию. - Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.
Военный юмор. Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах, распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку. Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет. В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно, возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не ошибиться. Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было лень. Ржали все присутствовавшие.
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает: - Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли????????? Круглые глаза: - А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!!!!!!!!!
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Ко мне в контору в гости как-то летним вечерком зашли приятели, уже навеселе, водочки попить. Попили неслабо. Одному корешу поплохело и он проблевался, причем на дорогой модем. Уселся в кресло и отрубился напрочь. Я с матюгами начал убираться. Надо было как-то приводить тело в чувство, но оно не реагировало. Мы с другим приятелем взялись за кресло и выкатили другана на крыльцо освежиться, контора располагалась на первом этаже. Тело тем не менее не освежалось, а продолжало храпеть, развалясь в кресле. Надо было уже уходить, решили облить другана водой. Набрали две полторашки, стали лить на голову. Эмоций сперва не было. В этот момент напротив офиса остановился трамвай. Надо было видеть морды пассажиров: в хорошем офисном кресле на крыльце уважаемой организации сидит чувак, а двое других с двух сторон одновременно что-то льют ему на башку. Наконец товарищ очнулся и пошел обнимать и удобрять березку. Но было очевидно, что своим ходом до дома он не доберется. Я жил один совсем рядом с офисом и было решено оттранспортировать друга ко мне и уложить отсыпаться. Взяли его с двух сторон и потащили. Друг совсем поник, свесил голову и еле-еле перебирал ногами. Тут как назло нам преградил дорогу ментовский УАЗик. Ну все, попадос! Менты выскочили наперерез: - Документики! Мы, двое более-менее трезвых, остановились в растерянности и не знали, как быть. Но пьяный друг, не поднимая поникшей головы, отточенным движением выхвытил из нагрудного кармана красную корку одной очень уважаемой госконторы, в которой работал, и сунул под нос ментам. Те посмотрели в корку и, улыбаясь, отпустили нас, но попросили друга не бросать и дотащить до дома. Мы так и поступили, уложив бедолагу спать на диване у меня в квартире. Утром он долго не мог сообразить, где находится, какого хрена тут делаю я и как вообще он сюда попал. Умывшись, позвонив жене и получив звездюлей, друг поплелся на работу. Вечером я проходил мимо его конторы и решил зайти высказать ему пару ласковых за блевотину в офисе. Обнаружил его на рабочем месте, с серой хмурой рожей. На мои возмущенные сентенции приятель не реагировал, молча и тупо пялился в монитор. Я ему:
- Ну и что мне теперь делать? Ты же весь модем обблевал!
Друг махнул рукой в сторону и показал на стоящую в углу стойку штук из восьми модемов:
- Ну что я могу предложить... Зуб за зуб... Выбирай любой...
Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе. Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда, вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком. Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут с дерева спрыгивает Гоша и СВОИМ ТЕЛОМ ЗАКРЫВАЕТ мою собаку. Кот сильно рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться.
Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески поступил.
Один толкнул речь с броневичка и создал СССР. Другой влез на танк и развалил Союз. Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.
Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется. - Чита. - Я вижу, что чита, а как называется? Оказалось, что по итальянски чита - это город.
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. - Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50!!!
Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё... да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."
Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . . Просто хвастаюсь. . . . "
Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем охуевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я отходил на полчаса...
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? - Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
Попадает молодой парень в ад. Его на входе вежливо встречает дьявол, и разясняет что все новички должны 1000 лет вытерпеть какую либо из самых страшних адских пыток. Но есть и утешающая новость, это то что парень может сам выбрать одну из них. И так, дьявол повел парня на тур. В первой комнате людей вилами загоняют в огненное озеро, и заставляют в нем купатся 1000 лет. Во второй, несчастых кидают в зубастие пасти адских демонов которые на протяжении 1000 лет медленно разрываут их на куски. В третей комнате парень видит сидящего на стуле вонючего бомжа с кружкой пива, у которого имело отсасывает красивая обнаженная блондинка. Парень увидев эту картину радостно закричал: Вот это оно!! (а про себя подумал "Тоже мне пытка, чтоб мне так в жизни") Дьявол: Ты хорошо пудумал? Ведь это на 1000 лет... Парень: А что тут думать? Я согласен. Дьявол (блондинке): Можешь идти дорогая, я нашел тебе замену.
Приходит пациент к хирургу, и говорит: - Доктор, у меня живот болит... - Ну мы вам сейчас ноги отрежем и живот болеть перестанет! Пациент в ужасе выбегает из кабинета и в панике вбегает в соседний кабинет, к терапевту: - Доктор, Вы представьте только!! У меня болит живот, а хирург мне ноги отрезать хочет!!! - Да не волнуйтесь вы так! Этим хирургам лишь бы что отрезать. Мы вам сейчас таблеточку дадим, ноги сами и отвалятся!..
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
-Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Три альпиниста, Американец, Француз, и Украинец лезут на заснеженную скалу. Добрались почти до самой вершины, но склон узкий так что лезть можно только по очереди. Первым полез Француз, и исчез. Через несколько минут слишны его крики, и он вскоре быстро спускается вниз, весь возбужденный и напуганный, говорить о случившемся не хочет. Следующим полез украинец, та же история. Американцу все же стало интерестно узнать о происходящем, и он тоже полез на вершину. Вкоре отдуда полетели клочки его одежды и послишались его просто душераздирающие вопли. Француз: - Какая же я сволочь, почему я вас не предупредил что на вершине сидел трех метровый снежный человек с огромным хуем, натирал его салом, а потом меня изнасиловал. Украинец: - Да мне тоже не ловко, ведь я еще у него сало спиздил...
Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном. Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас". Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона. Мужик ему передает ружье и говорит: - Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину... Все понятно??? Тот отвечает: - Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали? - А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса......
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя, Дима..." Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится. Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх, была не была" - и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!
Процессы ферментации продолжаются даже после смерти организма. Иначе говоря, мертвецы могут пердеть. Не потому ли у руководителей государства такие кислые рожи, когда они стоят на трибуне Мавзолея Ленина?
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Блондинка разговаривает со своим приятелем: - Я тут новость слышала - скоро у нас будет какая-то особо твёрдая валюта! А делать её будут из этого... ну как его... Фалладия! - Не уверен, что ты правильно запомнила название металла, но ход твоих мыслей мне нравится...
- Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности? - Я принимаю противозачаточные таблетки. - А трахаться, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы избежать венерических заболеваний? - Трахаться??? это вообще ни в коем случае!!!
Общался с федеральным комиссаром движения "Наши" Машей Дроковой. - Вот скажите, Маша, - спрашивал я ее. - А когда уже, наконец, рухнет ваш кровавый режим? Мне он, признаться честно, уже поднадоел. - Это какой еще кровавый режим? - оживилась Маша. - Вы, наверное, говорите про тот, что в Америке? - Нет, Маша, - вздохнул я. - Я говорю про тот, что на Гоголевском бульваре. Меня там сейчас чуть не задавила какая-то блядь на "Мерсе" с мигалкой, да еще и с машиной ГИБДД в сопровождении. - Ох, - обеспокоенно сказала Маша. - Ведь нужно же быть осторожнее. На метро надо ездить.
идёт семинар о промоушне в авиастроительных компаниях: - на заводе туполева для повышения качества нужно всего лишь уволить долбоёбов - на заводах аэрбас заказывают самые дорогие исследования используя новейшее оборудование - и только боингу достаточно заказать статьи о проблемах у аэрбасов на российских авиалиниях
Пришел впервые здоровый мужик на женский нудистский пляж. Женщины раскричались: "Тряпками мокрыми его гнать, тряпками супостата!!! А одна - громче всех: "Тряпками его, тряпками!!!", потом:.. "Тряпками, тряпка…, тряп…, тря…, не трогайте его, бабоньки, окаяяяннноогоо!!!
Лет так ..цать назад, когда персоналки только начали оснащаться пеньками, отдел кадров попросил меня подготовить заготовку бланка пропуска на предприятие. Понятно, что ОК на своем маломощном ПК и без малейшей практики такого ни разу не делал. Бланк им создал, подогнал под нужные размеры. Осталось вленить место для фото. Почему-то не оказалось под рукой "современных" снимков, но у меня была директория с отсканированными фото -- мои детские снимки. Выбрал из них, не долго думая, свое фото лет семи от роду, лицо крупным планом (наверняка снимали для поступления в школу или сразу после поступления) и "влеил" в созданный бланк ;-)) Зову нашу инспектора ОК смотреть результат -- она от неожиданности ойкнула, после чего долго смеялась и понесла показывать дальше. Видимо снимок оказался "узнаваемым" даже после прошедших трех десятков лет.
""Ранее, в марте председатель Пенсионного фонда Украины (ПФУ) заявил, что Черноморский флот РФ должен ПФУ около 3,5 млн гривен (около 460 долларов США по нынешнему курсу - прим. ред.), а его задолженность перед главным управлением ПФУ в Севастополе составляет уже половину общегородского долга, отмечает NEWSru.Ua"" Как говорили в первом Робокопе, "за доллар я бы это купил..." Хороший курс гривны!