Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Незнакомка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
И скучно, и грустно, и некому руку подать В минуту душевной невзгоды... Желанья!.. что пользы напрасно желать? А годы проходят - все лучшие годы! Любить... но кого же?... На время не стоит труда, А вечно любить невозможно. В себя ли заглянешь? Там прошлого нет и следа: И радость, и муки, и все там ничтожно... Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг Исчезнет при слове рассудка. И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг - Такая пустая и глупая шутка...
-Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: "Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю". Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Крутой джип врезался в Тойоту. Из него молча вылезают два бритых бандюгана, молча подходят к водительской двери, молча ее открывают, достают оттуда мужика, снимают с него молча штаны и, опять-таки, молча, начинают его иметь: (Мужик)- А... а... а... у... та... а... йо... о... ты... руль... с... с... справа...
Вокруг темно и сыро, Сидишь ты и ревешь, И думаешь, что больше И ДНЯ НЕ ПРОЖИВЕШЬ. Легко тебя использовал И сбросил со счетов, Так часто получается... Не нужно лишних слов... Теперь с другой наверное Гуляет где-то он. Так лживо улыбается Клянется, что влюблен. А ты сидишь и думаешь Как дальше будешь жить И сможешь ты как прежде Бороться и любить? Но ВСЕ уже закончено... Осталось только ждать, ведь через * месяцев ТЕБЕ УЖЕ РОЖАТЬ!!!!
У одного парня дома было жутко много тараканов. И вот решил он от них избавится. Подходит к ним и говорит:"Слушайте, тараканы из 1-го подъезда объявили вам Войну, вот и идите, воюйте!" Ушли все тараканы на войну. Сидит парень, довольный, кофе пьет. В квартире ни одного таракана. Но тут появляется маленький таракашка и говорит:"Шеф, шеф! Мы победили тараканов из 1-го и 2-го подъезда и взяли в плен 10000. Куда размещать?"
Господин Вернер, позвольте сделать Вам замечание - Вы слишком увлекаетесь армейскими историями, помещая их в основные, тогда как в "остальных" зачастую встречаются гораздо более смешные истории, чем в основных. Спорить не буду, чувство юмора у Вас присутствует, но оно с каким-то маргинальным оттенком. Спасибо за внимание. Незнакомка.
Есть у меня приятельница, хорошая, отзывчивая. Всем желает добра, а потому всех учит. Не советы дает время от времени, а указания. Постоянно, неумолчно и всем: дочерям, подругам, соседям, прохожим на улице. Категорично и по любой тематике. «Позвони мужу на работу. Не покупай ему рубашку, фу, как банально. Купи ему трусы с сердечком, это так пикантно. Не надо покупать эти сапоги, купи те, в них и в ресторан можно пойти. А ты пойди. Нет, голосовать надо за…» Ну и так далее. Без пауз с перерывом на сон. И вот она приходит. Я готовлю салат, а она: «Выкини эту тумбочку. Замени стул у компьютера на кресло. Этот тюль устарел. Зачем тебе этот цветок. Тебе нужен…»… Я обычно молчу или стараюсь направить разговор в содержательное русло, а тут, доставая из холодильника майонез, ответила: - Моя квартира. Что хочу, то и делаю. А кому не нравится – гуляет мимо. И в ту же секунду читаю на банке майонеза, написанное крупными буквами: МИМО НЕ ПРОЙТИ. (в рифму к «маргарин Ассорти»). Если «случайность - непредвиденная закономерность», то… что??
Приамбула. В моем лексиконе мата нет. И, не стану скрывать, он меня коробит, и я в своем доме его пресекаю, даже если произносить собирается любимая подруга. И при все при этом хочу рассказать старую историю, что давно стала анекдотом, где "главный герой" - крылатое слово из данного лексикона. Анекдот старый, но вот не исчезает из памяти, потому что... потому. И смешно, и печально. Итак. Два иностранца идут по Москве, разговаривают. Один: - Никак не пойму я психологию этих русских. Второй: - Что там психология. Я физиологию их никак не пойму. Вчера обгоняют меня мужик с сыном и мужик сыну говорит: "Надеть шапку на ..., а то уши замерзнут".
Летят в самолете Джорж Буш, Путин и Китайский президент! Летят, летят и тут вдруг видят маленькую серебряную горку. Джорж Буш говорит: Моя горка;Путин: нет, моя и Китаец и мне-цуцуть! Потом едут-едут и видят золотую горку Джорж Буж говорит: ну ето точно моя, Путин: фиг моя а тебе ложка гамна;Китаец: и мне цу-цуть
ПРО ВОВАНА: Есть в школе прыщ у нас один он страшный мерзкий гомодрил покрасил бошку теперь не моет как школе избавиться от героя? вопрос на засыпку так сразу не скажешь идет почесун и чешет все сразу он страшный до жути доводит до грани пропал бы на век загрызли пираньи как же избавить город от смрада давайте помоем дегенерата
когда-то познакомилась я с парнем в чате, ну сидели мы с ним болтали как-то про то как народ подкалывает друг друга на чатах,долго делились експириенсом через рапу дней я разговариваю с ним в ICQ, а попутно зашла на чат,вижу он тоже там........ ну я думаю, сейчас я посмеюсь и начинаю с ним знакомится (под новым ником конечно), ну попуино вкду с ним разгогвор на асе, а на чате втипаю ему то же, что и в первый день знакомства, изменила имя, возраст и место обитания......... Сначала все было ОК, но потом начал мой друг слегка медленно отвечать, ну я его спраиваю, что случилось, ответ- ничего, минут чкркз десять его прорывает..... -Она,она, ты, вы что Я сижу смеюсь -Что случилось??? -Я с девушкой познакомился, она как две капли воды-ты Ну я ему втираю, что бывает и все такое,тут его на чате проривает и он рассказывает мне о подруге похожей на нее.........он меня спрвшивает ни я ли в чате, я ухожу от ответа............ Сижу прикалываюсь, он мне -іеееееее.......... крыша едет....... Вообщем думаю,чем все это кончится, вдруг он мне выдает -С тобой я познакомился 15 июня, а сегодня 15 августа......... у меня бред..... Тут я понимаю, "У него бред" , он начинает припоминать какие-то детали, приводит сравнения, все я думаю, пора закруглятся, ну на чате мы вежливо расстались, а его потом трясло...........Пожалела, говорю мол, да я это была..... Он молчтт, а потом так несчастно, как ты это подстроила -Никак-говорю-это ты уже докопался.......... У него чуть инфаркта не было........
По результатам прошедшего тестирования по уровню знаний ИСУП Аксапта положительными (более 65% правильных ответов) оказались 29 тестов из 37. При этом достоверно стало известно, что некоторые тестируемые получили заранее ответы от неустановленного лица, так или иначе участвовавшего в организации обучения, и использовали их на экзаменах. Данный факт является грубым нарушением дисциплины и поскольку невозможно установить круг лиц, пользовавшихся ответом и лицо, передавшее их, принято решение не устанавливать надбавку никому из сдавших тесты положительно. При этом в связи с достаточной сложностью тестов для рядовых пользователей ИСУП Аксапта и показанными весомыми результатами (свыше 50% правильных ответов), но не прошедшим установленный порог 65%, принято решение выплатить единовременную премию размером 30% к окладу следующим работникам: Иванов В. А. – 53% правильных ответов Петров В. А. – 60% Сидоров Д. С. – 50% Данилин И. В. – 55%.