Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый, полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то уехать на машине". Думаю, такой котик не пропадет)
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Моя приятельница Маня – человек обстоятельный, и если уж принимается за какое-то дело, то доводит его до конца, чего бы это не стоило как ей самой, так и окружающему миру.
Началось все с того, что Маня решила улучшить свои жилищные условия и поменяла квартиру в Рамат-Гане (да, кстати, мы живем в Израиле) на уютный домик в том же тель-авивском пригороде. Надо знать Маню, с тем, чтобы поверить в то, что после такого вот обмена она умудрилась скроить целую кучу денег, никогда не занимаясь до этого операциями с недвижимостью. А ведь и в Израиле квартиры стоят куда дешевле, чем виллы… Но Манины маклерские таланты – это отдельная история…
Дом Маня обставила со вкусом и толком, благо дело навар позволял. Только садовая мебель обошлась ей в сумму, эквивалентную 10 тыс. зеленых. И вот на этот самый гарнитур, который, как и полагается, был установлен в садичке, повадились укладываться (а заодно и помечать) уличные кошки. Телекинетическими способностями Маня пока еще не обладает, а посему подвешивать в воздухе стол, диваны и кресла после каждого их использования не может, перебить же всех кошек в радиусе ста километров ей не позволила добрая душа (мне, правда, кажется, что основным препятствием здесь стали размеры Государства Израиль, и решись моя подруженция изничтожить все мяукующее в уже упомянутом радиусе, призыв «кыс-кыс-кыс» был бы на многие века забыт не только на Святой Земле, но еще и в Иордании, Ливане, Египте, и, возможно, на Кипре). Возведение неприступных стен вокруг дома и сада она решила не воплощать в жизнь, т. к. строительных работ сразу после ремонтных при всей своей активности Маня бы не перенесла, и начались активные консультации с целью обретения победного конца.
Так и остается загадкой – вычитала ли Маня этот совет в Интернете, либо им поделились с ней неизвестные доброхоты, а, быть может, во сне навеяло – но было решено раскидать по периметру сада львиные какашки. Якобы кошки на дух не переносят львиного запаха, и после такого реприманда они к Мане больше ни ногой. (Почему какашки, а не, например, львиная шкура или чучело льва – мне, эстету, до сих пор не понятно).
Целую неделю Маня искала концы и вела переговоры в единственном на весь Израиль зоопарке-сафари. За какие-то немыслимые деньги ей было обещано целых 2 картонных коробки искомого продукта. Смотритель клетки со львами клялся и божился, что за этим гавном выстроилась целая очередь, но поскольку Маня платит вдвойне, ей навалят от всей души в ближайший выходной для зоопарка день.
Львы, друзья мои, не травоядные. И продукты их жизнедеятельности пахнут вовсе не так как конский или коровий навоз. Маня призналась, что пока везла покупку домой, стошнило ее целых два раза. Причем один раз прямо в авто.
Содержимое одной из коробок спорадично улеглось вдоль забора. Вторую коробку было решено припасти на черный день.
Если в саду находиться вряд ли стоило без противогаза, то внутри дома можно было обходиться респиратором (кондиционер, как известно, уличный воздух только охлаждает или греет, но никак не освежает). Все это радовало лишь Манину свекровь, Софью Соломоновну: если раньше она стеснялась своих старческих нежданчиков, то теперь ей было все нипочем, и она могла спокойно портить и так уже несвежую атмосферу, не ожидая укоров. К вечеру по району перестали передвигаться пешеходы, участливые соседи предлагали друг другу помощь по захоронению забытых трупов, проехать по улице, на которой стоит Манин дом, можно было только с закрытыми окнами, - амбре было знатное (и чего эти львы в сафари едят?). Самое главное, все это никак не смущало кошек, которые по-прежнему валялись на дорогущей садовой мебели.
Впервые в жизни голос повысил Манин муж, Мирон: «Кошки одомашнены уже как много веков и, вероятно, они подзабыли свой инстинктивный страх перед царями зверей. Короче, Маня, или мы убираем гавно, или давай что-то решать». Убрать львиное гуано просто так Маня не позволила, его методично закапывали, сменяя друг друга все члены семьи, дабы в саду еще гуще заколосились пальмы и прочая зелень. А вот оставшуюся про запас коробку Маня лично оттащила на помойку. По дороге по уже ставшей доброй традиции ее дважды стошнило. Встав у калитки, Маня уже посылала последнее «прощай» таким трудом обретенному добру, как увидела, что к мусорке подрулил какой-то бомж. Мужичок деловито распаковал картонный ящик и, набрав полную грудь воздуха,.. брякнулся в обморок. В этот день моей милой знакомой пришлось общаться еще и со службой скорой помощи.
А кошки в сад к Мане больше не заглядывают. Дотошная Маня испробовала еще один совет, который ей поведала соседка с солидным опытом жизни в собственной вилле: оказалось, надо раскидать по углам поместья… обычные апельсиновые корки. Проверено – помогает!!!
Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был прекрасный. В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много, человек 10-15, и сходу начинает рассказывать. Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли "Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега. Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!
Есть у меня в смене один товарищ. В ранней юности его голова состыковалась с чьей-то бейсбольной битой (он сам об этом рассказывал), в результате он заимел несколько нестандартный образ мышления (но человек он хороший). Из-за этого он частенько выдает перлы. Итак ситуация: агрегат аналогичный тому, на котором работаю я, но на другой конвейерной линии. Моя линия стоит по плану. А на этой машине нехватка народу. Один в отпуске, второй на больничном. Благодаря этому меня и вышеописанного чела посылают работать на этой 'чужой' машине. Ввиду объективных причин я смог туда подойти только через два часа после начала смены. Наш мастер об этом знал, поэтому эти два часа работал на машине сам. Совместно с вышеупомянутым. Им не повезло. Как раз перед этим был переход на другой сорт продукции. А это всегда означает проблемы в работе оборудования. Все эти два часа они промучались, совместно с техниками и наладчиками. Наделали кучу брака. И тут пришел я. Мастер сразу переложил деятельность на мои плечи и ушел заниматься другими делами. И надо же было так случиться, что именно в этот момент техники устранили причину неполадок. Когда я нажал на кнопку 'старт' всё отлично заработало. Чел наблюдавший за происходящим говорит: - сразу видно, специалист пришел, и всё включилось. Я честно заявляю, что я здесь не причем. Я же ничего не сделал. На что он выдает убийственный аргумент: - Товарищ Сталин тоже сам ничего не делал, но при нем тоже всё работало... Я тихо плакал.
Знакомая рассказала. В 90-х они с друзьями большой компанией отдыхали в Крыму "дикарями". Ее сыну было тогда года четыре. И вот один из взрослых друзей дал ребенку подзорную трубу - в порядке расширения представлений об окружающем мире. Дал поиграть - а сам в город уехал. Конечно, через некоторое время Витек вспоминает, что дядя Олег давал трубу и надо будет ее вернуть, но где оставил эту трубу - вспомнить уже не может. Будучи ответственным ребенком, отправился на поиски: бродит по пляжу и опрашивает знакомых взрослых: "Вы не видели меня с трубой?". Безрезультатно - они "его с трубой" не видели. И вот сидит Витек вдвоем с приятелем, таким же четырехлеткой, и рассуждает: - Да, вот вернется дядя Олег из города - влетит нам с тобой за трубу-то... Приятель не соглашается: - Это почему это "нам"?! Ты потерял - тебе и влетит! - Ну, мне-то влетит наверняка. Но, может быть, и тебе тоже...
Губернатор и представитель президента по Дальневосточному округу спрашивают нашего президента - как Вы решили проблему в Пикалево и посоветуйте как нам решить проблему с зарплатой рабочим вольфрамового завода? Президент - очень просто, я привожу два охотничьих ружья и вертолет. Или вы решаете проблему, или летите на охоту.
После многолетних труднейших исследований успешно опробован революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах, уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно. 100% результативность!
Латвия приостанавливает подсчет ущерба от советской оккупации, поскольку нет денег на работу комиссии, вместо этого решено создать комиссию для подсчета ущерба от работы комиссии, созданной для подсчета ущерба от советской оккупации.
Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад: заходит контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к старику (аксакалу) и просит у него билет, ОН молча подаёт ей льготный проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит такой отупевший и не знает что сказать и что делать, после небольшой паузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними, ОНА, Вы почему подаёте льготник своей жены? а где Ваш билет? ОН, я Вам его показал, ОНА, но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф, ОН, я не буду платить, ОНА, почему? потому что у меня есть проездной, ОНА, покажите? ОН, я вам его показывал, ОНА, но это льготник Вашей жены, ОН, ну и что, ОНА, как что, платите штраф, ОН, я платить не буду, ОНА почему...... и всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-то минуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙ ЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМ УЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понять что разговор окончен. Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видит что ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву.
Футбольным болельщиком я стал будучи семиклассником. Болел за одну московскую команду и был сильно озабочен ее неудачной игрой в чемпионате СССР. И вот вызывает меня химичка к доске рассказывать про углерод и его соединения. Начинаю: - Углерод - один из важнейших химических элементов. Его положение в турнирной таблице... Класс упал.
Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в аптеках продаются специальные баночки... Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие? Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой?..
Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу...
Москва. Кремль. Церемония вручения Государственных премий Российской Федерации. Были награждены создатели мультсериала "Смешарики", киносериала "Лошарики", ну и конечно всем нам хорошо известного реалити-шоу с участием членов правительства под названием "Придурики".
Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там, где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует. Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф как сидел на башне, так и улетел. Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал командира.
Банк спермы......... Сидит очередь мужиков, заходит девушка садиться рядом. Один не выдержал спрашивает: девушка вы тоже сперму сдавать? Девушка с закрытым ртом: УГУ
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Пассажир ведет по трапу в самолет козла. Стюардесса: Куда же Вы с козлом? Таких животных нельзя перевозить в самолете. Пассажир: А каких можно? С: Ну там кошек, собак... Следующий рейс. Та же ситуация. С: С козлом нельзя! П: Это не козел, а собака. С: Но у него же рога!? П: А вот личная жизнь моего песика Вас не касается!
Открываю окно проветрить: - Я люблю тебя! - кричит мужской голос. - Я тебя тоже! - вопит женский. - Да не тебя, - уже тише отвечает мужской. ... Закрываю окно.
Разговаривают подруги: - Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! - Это как? - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет, он вдруг слышит голос за спиной: - Подожди! Не нужно этого делать! Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в черной шляпе и с черными усами. - Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик. - Потому что жизнь удивительна и прекрасна! - Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне посочувствовать… - Послушай, я могу изменить твою жизнь… - Ну и как ты ее изменишь? - Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя заглядываться… - Ага, больше ничего не придумал? - Но я Дьявол! - Угу, а я святая вода! - Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь. У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды, и он говорит: - Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня? Мою душу? - Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу. Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к выводу, что ради такого дела можно и потерпеть. …Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает мужика: - Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал? - 45. - Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45 лет все еще веришь в Дьявола.
Останавливает гаишник фуру, из неё выходит водитель. Гаишник начинает всё проверять документы впорядке, запаска есть, аптечка тоже есть ну вобщем не к чему придраться. Гаишник спрашивает? а как ты всё время в дороге без жены, наверное секса хочется, как ты себя удовлетворяеш? Водитель отвечает: у меня есть обезянка и она меня очень радует когда мене захочется. Гаишник просит показать это чудо, водитель зовет Маруська, тут из окна фуры выскакивает обезьяна, водитель ей кричит соси, она не делает никаких действий, он ей как даст подзатыльник, она начинает сосать, потом ищо один подзатыльник говоря ей лучше и так несколько раз, после того как она удовлетворила водителя он спрашивает у гаишника ну как гаишник отвечает да классно, водитель говорит не хочеш попробывать, гаишник говорит та ну тебя ты своими подзатыльниками ищо голову отобьеш.
Вечер. Полная Маршрутка. Народ едет с работы домой. На, так называемом, месте "передаста"(человека передающего денюжку) сидит Девушка (лет 30-ти) с ребёнком (лет 5-ти). Ребёнок увидев овощной ларёк говорит: - "Мам, а давай бананов купим?" Мама: - "Нету сына денег" (Стандартная отговорка всех родителей) - "Мам, ну купи бананов." - "Всё успокойся и не гунди" - "Мам, купи бананов! а то я расскажу папе, что ты у дяди Васи писю трогала" Двух секундная тишина... Затем мамаша со "свекольным" цветом лица просит остановить маршрутку, шурша своими сумками и пакетами. Тут водитель протягивает сотку и говорит: - "Да на, купи ты ребёнку бананов"
Затем опять секундная тишина... И голос с задних сидений:
стоит мужик траву косит к нему подходит девушка и говорит - что вы делаете?-ьужик отвечает - трудности ищу - давайте с вами сексом займёмся? - давайте только стоя и на гомоке
"Главное в колхозе - машина и дисциплина" No comnest. К прзднку, продолжая посмотр, "Свадьба с приданным" тв центр 12.35 12.06.2009 В оригинале, в пргмме передач: "Свадьба с приданым", Щтирлиц в суе...
- Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии, пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким - ледогубом по голове! - А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич? - Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой - самое милое дело!
У моей коллеги на работе у её знакомых есть пацанчик. Ну, обычный школяр со всеми свойственными данному возрасту слабостями. Вот как-то встретились они на улице, начинаются расспросы, то да сё, как учишься и прочая лабуда в том же духе. Своим чередом возникает стандартный вопрос – А что ты, мил дружок, прочитал за лето из заданного?.. Ответ не менее стандартен – Всё!... Где-то в глубине души подозревая подвох (кто-нибудь видел школьника, который за лето прочтёт ту груду древностей, в миру именуемой классикой? Я лично - нет) коллега начинает допытываться, что именно он прочитал, ибо опыт подсказывает, что такой ответ весьма подозрителен…. В результате добивается признания, что тот прочитал аж «Евгения Онегина»… Вдохновлённая таким окультуриванием юного чада она начинает декламировать: «Мой дядя самых честных правил…» и наблюдает живую ответную реакцию, выраженную в вопросе – «А это откуда?...» - Ну как же, это же из Евгения Онегина! – удивляется она… - Да, а разве там есть стихи?.. – добивает её юный книголюб…
P.S. В ходе последующего допроса выяснилось, что читал он Онегина в хрестоматии. Ну, хорошо еще, что не в комиксах, хотя кто знает, может лет через 5 так и будет.
Мультфильм "Чертёнок №13". За партами вместо чертей сидят президенты США. Учитель спрашивает: - Тринадцатый, как сделать мелкую пакость? 13-й(Миллард Филлмор): - Не знаю. Учитель: - Сорок четвёртый? 44-й(Барак Обама): - Чтобы сделать мелкую пакость надо сказать "эни-бени-раба" и мысленно щёлкнуть хвостом.
Опять же про лотерейные билеты. В Канаде (да и в Штатах) лотерейный банк нередко переваливает за несколько лимонов, так вот недавно по радио передавали реальный случай. Кто-то взял банк на 6 угаданных чисел из 36. Вышло порядка нескольких миллионов. По устоявшейся здесь традиции, людь нанимает лимузин, берет несколько друзей и рвет в Торонто за банковскими билетами. По дороге компания останавливается на заправке по малой/большой нужде. После благополучного отбытия в течение часа народ развлекался мыслями о больших и маленьких покупках, когда решили взглянуть листочек бумаги стоимостью в несколько лимонов, обнаружили, что именинник оставил подарок судьбы НА УМЫВАЛЬНИКЕ В ТУАЛЕТЕ ЗАПРАВКИ. Обратные гонки по шоссе окончились ничем - билетик прибрал кто-то более удачливый.
Только что искал расписание транспорта в нашем любимом городе. и наткнулся (случайно!) на вот такие строки:
"ЧТО СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ: ...
Как и в большинстве ограждённых еще при царизме мест, при советской власти на территории бывшей крепости некоторое время функционировал лагерь для врагов победившего пролетариата.
В одном из музейных домиков расположился клуб почитателей старинных боевых искусств, именуемый «Синеус» в честь брата Рюрика, поселившегося в Белозерске после приглашения нормандского конунга Рюрика поруководить Новгородским княжеством. Рюрик оказался удачливым менеджером, возглавлял порученное непривычно долго и был в таком авторитете, что сын его руководил уже киевским столом. Синеус, как и Трувор, вскоре после приезда на Русь своевременно умерли и не мешали карьере братана. Ввиду частых переездов города Белозерска с места на место могила Синеуса утратилась и некуда приводить экскурсантов для пересказа преданий и легенд, как это делается в Изборске (Псковская обл.) на мифическом захоронении Трувора."
Решили двое продать старого, тощего осла. Очень нужны были деньги, но осел был уж очень худым. И они решили надуть осла воздухом как воздушный шар. Взял один из них тростинку, вставил тростинку в задний проход осла и стал надувать, когда устал попросил второго заменить его. Второй взял тростинку и перевернул ее и тот конец что был в заднем проходе взял в рот и стал дуть. А первый говорит ему,"там же грязь этот конец был в заднице". "А я твоим ротом брезгую"
Ещё про лотерейки и Волги... В середине 70-х годов прошлого века кто-то в одной из групп Минского Радиотеха выиграл в лотерею ДОСААФ авто (конечно же Волгу). Кто - так и не вычислили. Праздник не состоялся. А где-то через год один товарищ из ентой группы ходил с забинтованной кистью руки. А другой - с забинтованной головой. Бедняга за бутылкой "чернил" проболтался...
Поймал сумасшедший психолог химика, физика и математика... для опытов. Запер их в подвале по разным камерам и забыл... Через некоторое время вспомнил, пошел посмотреть. Подходит к камере химика - в двери дыра, химика нет. Химик, пока сидел, из доступных веществ изготовил сильнейшую взрывчатку, взорвал дверь и сбежал. Подходит к камере физика - дверь на месте, физика нет. Физик, пока сидел, из подручных средств собрал установку для преобразования материи и прошел сквозь стену. Идет смотреть последнюю камеру. На полу в луже крови валяется математик. На стене написано: "Теорема. Если я буду жив, то выберусь отсюда. Доказательство от противного..." Мораль: если бы психолог поймал нормального человека, то просто получил бы по еблу.
Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не следует бежать, если можно идти, не следует идти, если можно стоять, не следует стоять, если можно сидеть, не следует сидеть, если можно лежать, не следует лежать, если можно парить.
Блондинка разговаривает с папой. - Папа, что такое партитура? - Вообще-то, это музыкальный термин, но применительно к политике, это такой орган в правительстве, который манипулирует политическими партиями. - Значит, по аналогии аспирантура - это место, где делают аспирин? - Не совсем так, но в частном слусае можно согласиться. - А что такое конъюнктура? - Ты разве не знаешь, что собачку Путина зовут Кони? - Ну и что из этого? - Вообще-то, ничего особенного, но когда все должны с этим считаться, это конъюнктура.
Теорема: у кошки - 9 хвостов. Доказательство: 8 хвостов - нет ни у одной кошки. У одной кошки хвостов - больше, чем ни у одной на 1. Отсюда: У одной - 8+1=9.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.