Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800 $ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета. Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало! Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется: - Девушка, а что за модель была? - Мусорка. Большая, грязная и вонючая!! - С приметами всё ясно, а модель-то какая? - Да обычная мусорка. С козлом за рулём. - Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене: - Люська, выйди на балкон! Та выходит. - Ну что тебе? - Люсь, дай денег на пиво и сигареты! - Вот ещё, нет денег! Минутное молчание, и снова: - Люсь, а Люсь! - Ну что ещё! - Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома процветал... Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу. Дело близится к трагическому финалу: - Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая, хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо, ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!" Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи... Диафрагма закрывается...
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему нальет. Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть, то ты этого не заметишь!".
МВД распорядилось в каждом автомобиле ГИБДД установить видеокамеры и теперь, кроме обычных поборов, сотрудники ДПС смогут неплохо заработать на YouTube...
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Ну, мутузят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит: - Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
ползут две крысы с дискотеки, одна другой говорит: Я С ТАКИМ КЛАСНЫМ МЕШОНКОМ ПОЗНАКОМИЛАСЬ, ВЕСЬ В КОЖЕ а другая ей говорит: да ведь этоже летучая мышь А ТА В ОТВЕТ: ДА... А ГОВОРИЛ ЛЁТЧИК!
Школа. училка подходит к столу и видит муху. Прихлопнула, а это оказалась нарисованная муха. Думает "Ну конечно Вовочка!". вызывает родителей. Приходит только папа. Училка рассказывает инцидент. Папа говорит: - Это ещё цветочки, он мне и не такое устраивал. Я однажды купался и вдруг вижу нарисованного крокодила. Я так испугался, что выбежал через нарисованную дверь!!!
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсырают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки-тупые и глупые! Это всё неправда! Ушла из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребёт. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позориш всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю. Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все эти сценки видел сам. Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза. Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и проверяют, что бы такие детали в гараже не делались. В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так вы пока не работайте. Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали. Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали. Деваться некуда открываю. Стоят двое. - Что делаем? Почему темно? Говорю сейчас перерыв. - Кто хозяин? Как с ним связаться? Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови. Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забита одним словом "Папулька" и стал ждать ответа. Спрашивает:-Он тебе кто, отец? - Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал. Короче они созвонились где встретятся. Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильник рабочему, который одно время был самый популярный. Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моему начальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, в которой просили помочь его дочке. И говорит:- А теперь делайте что хотите. (Точную фразу я уже забыл). Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине. Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось? - Потом расскажу, и машина быстро удалилась. Я могу только представить что он подумал, в то время. Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бы надеяться, что это звонит его дочь. Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его. Наберите в поисковике "Штангист ***". Вы удивитесь, Какая это семья! От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, и ей делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаются в финансовой помощи, не надо. sergg1959@mail.ru если пожелания, это мой адрес.
Начальник – подчиненному: - От тебя дома много пользы? - Конечно! - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу - Зачем, ведь дома я приношу пользу себе, а на работе кому?
Во время кризиса молодые пары в Англии чтобы не дорого проводить время занимаются сексом. В Китае же уже давно слова бедствие, кризис, секс, потрахаться означают один и тот же иероглиф, означающий ВРЕМЯ РАБОТАТЫ ПРИШЛО.
"... ученые установили, что если большая полуось орбиты Меркурия в ближайшие 140 миллионов лет изменится хотя бы на 0,38 миллиметра, то через 4 миллиарда лет воздействие Юпитера многократно увеличит это изменение и приведет к полной дестабилизации орбиты Меркурия. Это, в свою очередь, вызовет "сбои" в движении остальных планет земного типа. В результате Марс или Венера вполне могут врезаться в Землю." (http://www.lenta.ru/news/2009/06/11/collision/)
Сейчас мучаюсь вопросом – а всё–таки, что должно быть на месте миллиметров...
2030й год. Россия стала единственной сверхдержавой в мире. На все страны планеты распространились достижения великой русской культуры: балалайка, матрёшка, лапти и портянки.
Первое правило российского бизнесмена: как только у тебя интересуются о том как твоя компания выплачивает заработную плату сотрудникам, платит налоги государству или соблюдает КЗОТ - следует сразу и громогласно кричать о "кошмарении бизнеса".
Дело было в голодном 1991 году. У моего друга был кот, кормить которого было нечем. И был у друга пневматический пистолет, с виду похожий на огнестрельный, с которым он ходил по улицам, стрелял воробьев и галок, приносил коту. Для кота самая лучшая пища, теплая, с кровью. В доме, где жил мой приятель, находился магазин. Однажды вечером, после закрытия магазина, он прогуливался возле дома с пистолетом в руке, подстерегая очередного воробья. Вдруг из-за угла показалась милицейская машина, раздался окрик: «Оружие на землю!». Мой друг повиновался. К нему с двух сторон стали подкрадываться милиционеры, скрутили, посадили в машину. Обошли магазин и поехали в отделение милиции. Там разобрались, что пистолет пневматический, извинились и рассказали свое видение истории. Это была охрана, они приехали потому, что в магазине сработала сигнализация. Как выяснилось позже, срабатывание было ложным. А теперь представьте: милиция подъезжает к, возможно, ограбленному магазину и встречает мужика с пистолетом. Как они могли реагировать?
Еду я однажды с работы на трамвае и вдруг на светофоре с ним поровнялся грузовичок хенде портер. На борту оного, приличных размеров наклейка с жуткой надписью "осуществляем грузоперевозки за ваши русские души " далее телефон. Вопрос только вот чей и кто был за рулем
медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире, брежнев-сиськи-масиськи, хрущев-клизьму и кузькину мать, ленин-учиться, учиться, учиться-изо всех иксств для нас важнейшие кино и цирк!
На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в голове у самого теплые воспоминания типа:"Так любил говорить папа когда мама приносила суп"
Русский никогда с американцем на одном поле срать не сядет. И с грузином. И с немцем. И с японцем. И с британцем. И с украинцем. И с Эстонцем........ Так и бегает дурачок от поля к полю, за живот держится и нигде посрать не может.
Пришел както Незнайка к знаменитому художнику Тюбику и давай поучать. То на портрете Кнопочки выражение лица недостаточно патриотическое. То у доктора Пилюлькина нос слишком короткий.
Компания Honda выпустила новую модель машин для девушек - Honda Celka. Сейчас ФАС проверяет не было ли это результатом сговора с медиками, делающим операции по восстановлению девственности.
-А вот просыпаюсь я, и вижу два солнца. Одно такое вообще странное(никогда не видел) в виде свастики такое. - Ну а другое. - Та другое- обычное, наше, в виде звезды.
Раньше на Руси с посланием врагам(если те дерлись на стену, что бы взять крепость)"а не пошли бы вы...!" проливали на них кипящую лаву с котлов. От куда и произошло название "горячие линии".
В советское время это было. Работал я на одном предприятии, где была крепкая шахматная секция. Я тогда неплохо играл и был включен в команду предприятия, учавствовавшую в городских соревнованиях. Помимо шести мужчин в команде обязательно должны были участвовать и две женщины. Одна - Надеждой звали - играла здорово и приносила в копилку команды немало очков. Другая, тоже Надежда, знала только, как ходят фигуры - и на том спасибо. Один наш матч должен был проходить в небольшой комнате Дома культуры. К определенному часу подходим и Дому культуры и что же видим? Огромную толпу у кассы. - Во ломятся на наш матч,- пошутил я, зная, что одновременно с началом игры в кинозале начинался показ какого-то фильма. - Не буду играть! - вдруг психанула Надежда, которая лишь умела двигать фигуры. - А я буду, - возразила ей другая Надежда,- Никогда еще за деньги не играла!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...