Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надпись в туалете вагона №12 поезда №68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года: Просим унитазом по-большому не пользоваться.
Надпись на магазине в Москве: Киоск OPEN. Стукайте в окно!
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола.
Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает ее дергать: «Девушка! Девушка!» Продавец (пожилая женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает извиняться: «Я не видел, что вы уже не девушка…»
Ряд ценников на рынке (Самара): Говядина. Свинина. Баранина. Маринина…
Коммерческое объявление из рубрики «Продаю»: Спартак - чемпион! Недорого.
Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва): Яйца пришельца. Цена 25 руб.
Объявление в маршрутке (Н. Новгород): Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.
Объявление в похоронном бюро: Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!
Вывеска на автобусной остановке Краснодара: Маршрут №26. Экспресс на городское кладбище.
Объявление в детском ателье (Барановичи): Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.
Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.): Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.
проснувшись как-то в 6 утра, от тоски и безделья врубила телек. Там, по единственно функционирующему каналу, вещал какой-то дядька с бепросветно унылой рожей. Оказалось, он многократный чемпион мира или еще чего-нить, по метанию бумерангов. Его монотоннная и лишенная эмоций речь практически снова меня усыпила, но его ответ, почему он больше никогда не дает интервью, заставила меня не только встать, но и сделать зарядку даже. Он грит: "ну вот... было у нас в Австралии соревнование... Элитное. Для самых лучших. Нужно было проделать практически невыполнимую вещь - поставить на голову яйцо (вы себе в красках представляете яйцо, стоящее у вас на голове?), удержать его, и метнуть бумеранг, который должен описать немыслимимую траекторию и, вернувшись, это яйцо сбить...) Этот флегматичный крендель выиграл... И какой-то журналист прям-таки его осаждал своим желанием с ним пообщаться на сию животрепещущую тему. В конце концов метатель бумерангов сдался, поддавшись на обещание, что его впечатления об этом головокружительном успехе выйдут на первую полосу в самых читабельных газетах. Интервью состоялось.... Журналист не обманул... На всех передовицах красовался мощный и впечатляющий заголовок "СЕРПОМ ПО ЯИЦАМ"... и флегматичная физия нашего героя... С тех пор он ушел в подполье...
ползут две крысы с дискотеки, одна другой говорит: Я С ТАКИМ КЛАСНЫМ МЕШОНКОМ ПОЗНАКОМИЛАСЬ, ВЕСЬ В КОЖЕ а другая ей говорит: да ведь этоже летучая мышь А ТА В ОТВЕТ: ДА... А ГОВОРИЛ ЛЁТЧИК!
мужик говорит жене "иди сюда" жена "зачем" муж "затем иди" пришла жена "ну чё" муж "я задам тебе вопрос" жена "какой" муж "что эти трусы делают на люстре" жена "летают" муж "летают?" жена "да" муж "а галстук на стенке" жена" с трусами летают" муж "а батинок на полу почему он не летает!?" жена "он не умеет" муж "какой я дурак ну как я мог подумать что ты мне изменила ты у меня такая красивая ,умная ну иди" жена улыбнулась волнительной улыбкой и пошла на кухню и говорих" уф ё моё чють не догадался"
Приходит клиент в басеин а его не пускают он говорит я же постояний клиент. Они отвичают ми вас не пустим. Клтент спршивает почем. Ему отвичают потомучто ви писаете в басеен.-Так все писают ответил он.-Все писаю в басейне а ви из вишки