Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поймала серфингиста золотая акула и сказала: - Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...
Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на "Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников сладкими воспоминаниями о Родине.
Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1 доллар США=60 копеек.
Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное место на парковке.
При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."
Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в чужой стране!
При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель снимет табличку с приглянувшегося вам столика.
Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной Грузии, и запахами из кухни и туалета.
Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или потанцевать летку-енку.
Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика, кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.
При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя коммунизма".)
На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб. разрешит не дышать в трубку.
Я обращаюсь к нашим футболлистам через этот сайт. Ни одна страна в мире не способна сделать золотой дубль в двух самых популярных видах спорта - футболе и хоккее, ни Бразилия, ни Canada. Только Россия!!! Ребята, сделайте это!!! Alexander Moskalenko
- А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое Бентли...
-Оле, Оле -шумели на трибунах российские болельщики - Кричат, что больше не будут продавать нам нефть -подумали футболисты- соперники и проиграли на всякий случай.
Мальчик спрашивает маму: - А кто такой педик? Мама решила что сына уже большой и все подробненько рассказала и показала. Потом спрашивает его: - А где тебе этот педик встретился? Сын отвечает: - А по телеку рекламу показывали "ЛУЧШИЙ КОРМ ДЛЯ СОБАК- Педик РИ!" www.tao.nm.ru
Оказывается, что причина всех поржений сборной - комментатор Гусев. Как только его заменили на Орлова, сборная выиграла и на первом канале.
25
Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и пригрозил ей жаркой на сковородке... Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил, раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...
Прослышав, что русские придут на финал Россия - ФРГ с портретом Сталина, немцы решили придти с портретами Ленина и Троцкого. И это была их роковая ошибка!
36
Вы знаете, что такое Бастион Свинотигров? А это такой игрок сборной Германии.
- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер. - Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется. - Доктор, двухсот тысяч хватит? - Лучше триста, больной. - Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!
Массовыми нарушениями статьи 17.10. "Незаконные действия по отношению к государственным символам Российской Федерации" Кодекса РФ "Об административных правонарушениях" отметили россияне победу футбольной сборной над голландцами...
Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет конверты (взятки) из рук в руки.
В Москве проводится эксперимент по выведению "нового москвича". В эксперименте скрещиваются Керимы и Махмуды, торгующие на рынках наркотиками и Олеси и Галы, торгующие собой на дорогах. Под это мэр города выделяет место и деньги на строительство домов и коттеджей. Ваням и Машам, поднявшим этот город, места в проекте не нашлось.
5
Парень рвется в женский туалет. Его останавливают! - Ты куда? - А вдуг девченки!
РФ потребовался голландский тренер, что начать прилично играть в футбол, теперь что бы голландцы улучшили свою игру в футбол нужно отдать в Голландию пару месторождений нефти и Путина с его партией.
А все-таки молодец Гус Хиддинк: траву волшебную на матч с Голландией приберег. Вот только всю Россию волнует вопрос: Хватит ли этой травы на матч с Испанией?
В Древнем Риме говорили: "Пришел, увидел, победил". Гусь же Хиддинк говорит: "Пришел, победил, бабла срубил".
31
Штирлиц явился на совещание к Мюллеру с новенькой, только что доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами. - Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь! - Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу с высшей правительственной наградой Родины!
Жили-были дед да баба (время во время войны дело было). И страшно матом ругались, ну и бабке это надоело и она деду говорит: "Давай хоть полуматом ругаться!".
Пришли они на станцию, а бабка села случайно на немецкий поезд и говорит ей дед: - Полубабка-поблядь, полуеб-твоюмать, полухуй тебя занес на немецкий паровоз.