Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Зебрушка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на
описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома
процветал...
Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить
научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по
причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски
привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный
крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
Дело близится к трагическому финалу:
- Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая,
хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо,
ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке
сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...
Диафрагма закрывается...

12.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Моя бабушка, 1921 года изготовления, милейшая, но слегка бредовая
старушка, в неожиданном для советской женщины приступе благочестия,
как-то решила моего, тогда трёхлетнего, сына научить молитве "Отче наш".
Мой вежливый детёныш внимал прабабушке, как первый христианин -
апостолу. Выучили. После чего хлебцы из тостера задумчиво именовались
"хлеб наш насуШный"...
.............................................................
Приблизительно в то же время сходили они (сиречь - прабабка и правнук)
в зоопарк, откуда ребёнок явился потрясённый и час перечислял:
- Вейблюды!!! Войк! Вейблюды! Тигай!(Тигр)...
Перечислив каждую тварь не по паре раз, вдруг надолго задумался и
сокрушённо сообщил:
- А таяканов почему-то не было...

04.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Звоню директору по общим вопросам - чтоб разрешил вечеринку... у директора
по этим самым вопросам - автооответчик. Сижу, звоню. В этот момент моя
мама и мой сын, ейный внук, открывают банку красной икры. В телефоне:
"Добррого времени суток, меня щаз нет на месте, оставьте своё
сообщение после сигнала... ПИИИИ!..." И вопль моей мамы: "РОМА, ЁБ ТВОЮ
МАТЬ, КУДА ПАЛЬЦЕМ?!!!!!!!!"
Очень общий вопрос, я думаю...

16.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и
харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно
заявляет:
- Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан)
- ?!
- Тьи "косайя"("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...

13.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Коллега рассказал. Звонит своей ооочень старой и глуховатой бабушке в
Уфу. Ну, там, привет, бабуль, как здоровье, и все такое... Бабушка
докладывает про здоровье. засим интересуется:
- А ты, Пашенька, где?
- В Перми!
- Где?!
- В ПЕРМИ!!!
- В ТЮРЬМЕ?!! ЗА ЧТО?!!!!!

26.10.2010, Повторные истории

Матч Зенит-Хайдук. На диване-муж и жена. Он, разумеется, смотрит, она,
дабы не оскверняться гадким зрелищем, шьёт какую-то ерунду и вполголоса
дивуется:"Ну и фамилии у этих хорватов! Лукович... Бркляча!"
Тут комментатор вдруг говорит что-то вроде:"Вот, ЛАзович..."
Она: Отмазович?
Через пару минут комментатор опять выдаёт:... бил Лазович...
Она: Белазович?!
Ещё через некоторое время.
Комментатор:... спит Лазович!..
Она: СПЕЦНАЗОВИЧ?!!!

23.10.2010, Остальные новые истории

Матч Зенит-Хайдук. На диване, перед телевизором-муж и жена. Он,
разумеется, смотрит, она, дабы не осквернять себя бесовским зрелищем,
шьёт какую-то ерунду и вполголоса дивуется:"Что за дурацкие фамилии у
этих хорватов? Лукович... Бркляча!"
Тут комментатор произносит что-то, вроде:"... вот, ЛАзович..!
Она: Отмазович?
(Ещё через пару минут.) Комментатор: Бил Лазович!
Она:-Белазович?!
(Ещё через минуту) Комментатор:... спит Лазович!!!
Она: СПЕЦНАЗОВИЧ?!!

04.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Сижу вчерась на работе. Вызвали, в общем-то, зря, посему режусь в Doom
2, в телефоне.(15 клёвых людей на проекте ДОООМ ДВА!!!) Прошла на третий
уровень. Монстры становятся многочисленнее и сильнее, и сидят за каждой
дверью... И телефон при каждой страшной харе вибрирует, вибрирует,
дескать, стреляй, коза, стреляй!!! Я послушно мочу их топором и
пистолетом. Очередная дверь. Я знаю: там-хто-то. Приготовилась. Открыла.
Телефон отчаянно вибрирует, я истерически палю... На четвёртом выстреле
понимаю, что это звонит мама и я стреляю в её изображение.
Работать - вредно!

Зебрушка (8)
1
Рейтинг@Mail.ru