Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Западе, как всем известно, все ссума сходят по здоровому виду жизни. Ну и Я, как показательный новый гражданин, решил начать бегать вокруг озера. Позвал подружку, которая совершенно неговорит по Русски, впрочем так же как и 90% народа на данной точке, и побежали мы вокруг озера. Входе бега, как нестранно, мы вели разговор, как вдруг она тянет меня в сторону и говорит (по Английски):"Дай человеку пробежать." Я, со своими чисто Русскими замашками, ни секунды недумая, отвечаю по русски:" Не трамвай, обьедет!" И бегу дальше. Через несколько секунд "трамвай" меня обганяет и чисто без акцента отвечает: " А ты не стенка, можешь отойти!". . . . . . .(Безвучная сцена изумления!) Блин! Единственный раз схамил по русски, и тут надо было землячке попасться!
Спорт зал Гос Думы На выходе стоит Александр Карелин Выходит Кириенко Карелин грозно спрашивает - Ты качался? Кириенко -Я Карелин - Пойди за собой качели убери
На Западе, как всем известно, все ссума сходят по здоровому виду жизни. Ну и Я, как показательный новый гражданин, решил начать бегать вокруг озера. Позвал подружку, которая совершенно неговорит по Русски, впрочем так же как и 90% народа на данной точке, и побежали мы вокруг озера. Входе бега, как нестранно, мы вели разговор, как вдруг она тянет меня в сторону и говорит (по Английски):"Дай человеку пробежать." Я, со своими чисто Русскими замашками, ни секунды недумая, отвечаю по русски:" Не трамвай, обьедет!" И бегу дальше. Через несколько секунд "трамвай" меня обганяет и чисто без акцента отвечает: " А ты не стенка, можешь отойти!". . . . . . .(Безвучная сцена изумления!) Блин! Единственный раз схамил по русски, и тут надо было землячке попасться!
Господа комментаторы, а теперь давайте-ка посчитаем количество комментариев про несчастный мочевой пузырь и количесвто историй про писю д. Сережи и сравним. "И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу...". Хватит злобствовать!
После одного нового года, Я и мои однакласники, делились своими впечатлениями о празднике. Только вот один из нас был очень печален. А случилось следующие. . . Приходит он домой. Весь в партянку пьяный. Язык ели вяжет. Мать с ужасом:" Вась. . . ты где был?" А Вася с довольной, красной рожей: " В гостях у Дедушки Мороза. . . "
Мужчины когда хотят думают: Чего-то хочется, а кого не знай. Кого знаю - не хочется. Женщины в данной ситуации: Куда б пойти, куда податься? Кого б найти, кому б отдаться?
Еду на автобусе. Вдруг весь автобус, как один заржет! "Что такое," спрашиваю ближайшего пасажира. Тот тыкает палцем в окно, и продалжает заразительно ржать. Смотрю по указаному направлению и вижу мента возле мусорки на которой написанно большими белыми буквами МУСОР! Все занавес. . .
Случилось это с моим родствиником. Был он, в свое время, парень хоть куда, а особенно пошутковать. Так вот, стоит он в магазине, такой провинциальный универмаг, и на пару со своим братом любуется на всякие электронные безделушки. Что то ему присмотрелось и он решил спросить о цене: Он: -- Сколько стоит? Одна из двух смазливых продавщиц: --Что?
И тут мой Д. с приколом решил пошутить: -- А вот это,-показывая на другую молоденькую продавщицу. Та, будь девушкой скромной, поварачивается и с невозмутимым, можно сказать самодавольно оскарбительным лицом, ему отвечает: -- У тебя столько нет! Мой дядя, будь профаном залетел бы, ведь в магазине было куча народу, но мой Д. не профан. Так что парень нерестерялся и ответил преблизительно так: -- Что??? Да не! Не ты! С такой рожей как у тебя рыбу можно глушить с большим успехом (намекается на личность такой "красоты" что даже у рыб разрыв сердца будет. по очень модному тогда анекдоту). Ты в зеркало то раз в год хоть заглядываещься? Я вон про ту безделушку,--указывая на Маг. Россия. С той поры, говорят, в том Универмаге так не смеялись. . .