Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хулиган
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё... да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. - Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50!!!
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? - Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
выжрав ящик водки и поев арбузиков собирались дети п№№дить телепузиков с голубых экранов эти злые твари наших славных деток вусмерть з№№бали задолбали суки с кинескопом в жопе разрушают детство всех детей в Европе за базар отстойный за свои обряды щас за всё ответят эти телегады взяв бедон с бензином тихо, по бурьяну отыскали дети нужную поляну разломали нахрен окна, крышу, двери подожгли землянку чтобы сдохли звери сгиньте, тележопые в пламени скорей чтобы не тревожили больше сон детей утомились дети дело было ночью взрывы кинескопов рвали тварей в клочья наступило утро стих огонь пожарищ прах развеял ветер дети разбежались P.S. выпив газировки и покушав кашку радосные дети смотрят "Чебурашку..."
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С конем выдрали язык, Перерезали кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью.... .....тяжело с утра, с похмелья.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Из зала суда. Судья: - Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово. Подсудимый: - За изнасилование белой девушки я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?
Осенний бал в дворце. Порутчик Ржевский кружит в вальсе с Наташей Ростовой. И вдруг она говорит: - Порутчик давайте поигрем с вами с вами в очень интересную игру. Я говорю вам первую половину какого нибудь слова, а вы угадавыете вторую половину. Порутчик соглашается, и Наташа ростова загадывает: - Ржевский, возьмите меня за си------? - За сиську? - Нет, за синюю ленточку! - АААА Снова Наташа: - Ржевский возьмите меня за жо-----? - За жопу? - Да нет же, за желтую ленточку! Тут Ржевский восклицает: Нет, так дело не пойдет, давайте наооборот, я загадываю слово, а вы отгадываете. Та соглашается, и тут порутчик Ржевский спрашивает" Возьмите меня за хуй двумя ру___?