Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Умер мужик. На судилище определили его в ад. Он со страхом спустился в ад смотрит, а там столы ломятся от водки и закуски, вокруг бегают девки голые. Идёт мужик вдоль столов и думает: Водки выпью, с бабой «трали-вали». Смотрит дядька за столом грустный сидит. Он у него спрашивает: - Чего такой грустный, смотри какое веселье. Дядька отвечает: - Да понимаешь тут стаканы с дырками, а бабы без них.
Попадает Брежнев на тот свет. Ему, как важному лицу, перед тем как начать истязать, устраивают типа экскурсии по адским подвалам, и даже дозволяют, чтобы он сам себе муку выбрал. Посмотрел он в одном зале - там людей на сковородках жарят. Не понравилось ему. Пошли дальше. Смотрит - в другом зале в котлах варят. Огорчился, дальше пошел. В третьем зале - все в чанах с серной кислотой сидят. Брежнев совсем расстроился, дальше пошел. Вдруг видит, - маленькая комната, в ней роскошная кровать, а на ней Хрущев кувыркается с Мэрелин Монро. "Ух-ты!", обрадовался генсек, "Во! Во! Вот сюда хочу!". А ему отвечают: "Нет, сюда нельзя, здесь Мэрелин Монро мучается..."...
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты на самом деле считаешь себя тупицей?? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Если бы ГИБДД обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
- "Наисилил управление". - "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". - "Тема прохождения ГТО нираскрыта". - "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." - "Рокер аццкий сотона" - "Ниасилил патаму чта КПП механика" - "количество пострадавших: +1" - "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". - "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался." - "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф." Подписи свидетелей: "Первый ***!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Подписи на протоколе от водителя транспортного средства: - "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" - "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" - "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" - "Ржунимагу" - "Please, speak Albanian"
В графе объяснения нарушнителя: "ниасилил, потомушта стихи".
... выпишу вам штраф... - а****ь! дайте два.
36
Стоит отец с сыном около тролейбусной остановки и мимо них проходит беременная женщина, сын у отца спрашивает ^папа а почему эта тетя такая толстая^ отец отвечает ^она не толстая, она ждет ребенка^ затем отец оставляет мальчика на остановке а сам идет в ларек по близости. Спустя минуту на остановку приходит толстый мужик а мальчик его спрашивает ^дядя а вы ребенка ждёте? ^ мужчина отвечает ^нет тролейбуса^
Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу, никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает российская атомная подводная лодка, вылезает капитан и на чистейшем русском обращается к нему. - Мужик, где тут у вас хорошего пива можно купить? - Да тут все дерьмовое. - Ладно, спасибо! В другом месте посмотрю. Лодка погрузилась в воду и исчезла. - Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать докладную начальству.
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.