Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июня 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Приехали с дачи, ребенок уставший сам собирается уже лечь спать, Добрая
жена: "Тема не вздумай ложиться грязным, в постель, подожди, я тебя во
время следующей рекламы помою" :( Нет слов...
Дело было 7 марта. Мне нужно было зайти в военкомат сдать какие-то
бумажки для переоформления военного билета. В военкомате среди мужского
контингента работала единственная женщина-капитан. Вот как раз к ней-то
я и направлялся. Быстренько все ей сдал и уже на выходе, прощаясь,
поздравил с наступающим праздником.
– С каким? – не поняла она. И где-то через полминуты, сообразив, одарила
меня милой улыбкой и сказала: «Спасибо!».
Видать, настолько уже заработалась среди мужиков-коллег и
пацанов-призывников, что и забыла, что она – женщина.
Живу 5 км от МКАД. В наукограде блин. Вид у меня из квартиры - просто
лес, потому что под деревьями соседних хрущовок не видно. Под деревьями
кафе, его хозяин павлинов завел... Седня день города и по этому случаю
всякие мероприятия...

Вышел на балкон, мимо в лучах заходящего солнца, под вопли павлинов над
кронами деревьев медленно летит лошадь... Обожаю эту страну. Решил что
надо запить такое дело...

ЗЫ лошадь и правда летела, правда надувная...
Раньше ездил на работу на велосипеде. Это у нас считается непрестижно, а
вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном
коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на
машине и уж точно комфортнее, чем на метро.
Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п.
Пристегнул на замок – и в офис.
Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно
помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем
дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и
используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал
на велике без спидометра.
Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю.
А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед
украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(

…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным
покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не
решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у
нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже
мусорные урны привязывают на цепь.
Познакомился с девушкой. Она на тот момент официально была в браке, но
семейная жизнь у них не заладилась, и уже больше года они не жили с
мужем.
Погуляли по городу, посидели в кафе и поехали к ней. Все получилось
автоматически – даже уламывать ее особо не пришлось. Вот уж правду
говорят: если женщина тебя выбрала – ее уже ничто не остановит!
Через полчаса она кончила, а потом я осчастливил ее еще пару раз. Так
меня благодарила – обцеловала с ног до головы, называла любимым и
просила не уходить. Я еще удивился: чего такого-то, ну кончила и
кончила. Не скрою, моя мужская самооценка взлетела в тот раз практически
под самый потолок.
Загадка раскрылась чуть позже. Она мне выдала нечто такое, что меня
вообще шокировало. За четыре года замужней жизни она ни разу не
испытывала оргазм и ни разу не делала мужу минет. Ничего себе отношения,
да! Пришлось мне ее потом обучать этому искусству.
А мораль, пожалуй, будет такая. Мужья, любите своих жен, а жены – мужей!
От хорошего мужика хорошая баба не побежит. Равно как, впрочем, и
наоборот!
И чего только с похмелья в голову не лезет... Например, после рекламы:
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии... , тяжело думаю:
- Размножаются... Это как... Ебутся, что-ли?..
племянница уехала вместе с мамой к бабушке с дедушкой. звоним, узнаем,
как там малышка наша адаптировалась. дед, отец невестки, радостно
рассказывает: научилась говорить "цыц"!!! вот так. а ведь ребенку нет
еще и двух лет. не пропадет в жизни наше золотко. ой, не пропадет)))
Писатель Максим Горький страдал библиоманией. Он постоянно покупал
книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой.
К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался
уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами:
- Любите книгу - источник знания!
история 90х
Мой дед был большой чудак. А в его столовой стояли на столе
горчица и подсолнечное масло(зачем-незнаю)И дед решил произвести фурор.
В обеденный перерыв он пришел в столовую и намазал бутерброд с
горчицей(В ПОЛПАЛЬЦА)и спокойненько ест. Коллеги с ТАКИМИ 8-0 глазами
смотрят. Он доел и КАК ЧАЙ выпил ПОЛЛИТРА масла и ушел. И закрепилась за
ним кличка "ЖЕЛЕЗО". ВОт ТаК.
Подругу Юля зовут. Кровь у нее горячая!
Вечер. Свечи. Легкий ужин. Красное вино. Копченое мясо. Большая кровать.
Шелковое черное белье. 2 часа ночи. Пытаюсь встать. Ноги не держат.
И тут голос сзади:
- Ты наЮлься, милый?
Самый смешной анекдот за 30.05:
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
Рейтинг@Mail.ru