Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет
было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом.
Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели
расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул
через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь
семьи и побежал - ребенок все же). Немцы вскинули автоматы... и тут его
мама позвала его по имени... А звали его Адольф! И вот кричит она через
поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись... опустили автоматы...
почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол
идите, идите отсюда быстрее...
Вот так... имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.
Не все научные разработки служат на благо человечества. Освобождение
атомной энергии привело к гонке вооружений; и даже, казалось бы, вполне
безобидные изыскания академика Павлова - по крайней мере в одном
известном случае - попортили кровь многим невинным людям.

Был я как-то в гостях у своего дальнего родственника, который живёт в
большом селе километрах в пятнадцати от нашего райцентра. Дом его стоит
рядом с совсем недавно отстроенной красивой церковью со сверкающими
куполами и звонницей с часами-курантами. Приехал я под вечер. Илья
Петрович (так зовут старика) был дома один, так как жена его уехала на
пару дней к сестре. Он быстренько собрал на стол нехитрую деревенскую
снедь; я поставил в середину привезённое с собой - хорошо, в общем!
Завязался обычный в таких случаях разговор: как жизнь, как здоровье, что
новенького?.. И тут Илья Петрович, коротко взлянув на настенные часы,
говорит:
- Что новенького, говоришь? А вот щас послушай! Погодим только чуток.
А сам сидит с рюмкой в руке, щерится беззубым ртом и всё на часы
смотрит. Вдруг куранты на на колокольне стали мелодичным боем отбивать
очередной полный час и тут же с улицы донёсся неимоверно громкий и
противный визг - визжала, несомненно, свинья. А, может, и несколько
свиней сразу. Какофония была - хоть святых вон выноси! Когда колокола
отбили а свиньи отвизжали, рассказал мне старик следующее: Купил он
неделю назад, как и каждый год покупал (по договорённости), у одного
деда, живущего на стоящем на отшибе хуторе километрах в пяти от села,
двух молоденьких свинок. Дед этот - глухой, как пробка, бывший флотский
боцман - жил там со своим внуком-сиротой, пацаном лет четырнадцати и
занимался выращиванием поросят на продажу. Всегда, во все предыдущие
годы с его свиньями всё нормалъно было, а тут - вот...
Купил, в общем, домой привёз, в сарай загнал - и тут началось! Свиньи
начали орать. И не просто так, причём, а, как удалось выяснить путём
недолгих наблюдений, строго по часам - в полном соответствии с боем
курантов. И не только их.
- Вон, у меня в горнице часы напольные с боем стоят, видишь? - спросил
Илья Петрович, - Пришлось остановить, а то эти парнокопытные вообще
каждые пятнадцать минут квакали.
Далее выяснилось, что и часы, как фактор времени, непричём - эти скотины
орали ещё громче, когда колокола звонили к заутрене, к обедне и к
вечерне. Запахло мистикой - то есть, серой. Никто не знал, в чём может
быть дело. Бабки-соседки плевали Илье Петровичу вслед и обвиняли его в
том, что его свиньи спутались с сатаной. К этому добавился конфликт с
женой ("Ты что думаешь, почему она уехала? Или, - говорит, - я, или -
свиньи! Чтоб,- говорит, - когда вернусь, и духу их здесь не было! Хошь-
зарежь, хошь -продай!) К тому же и сам местный батюшка пару дней назад
остановил Илью Петровича на улице и вполголоса попенял ему - негоже,
мол, так-то. Делай что-нибудь.
- А что тут сделаешь?!- возмущённо повествовал Илья Петрович, - Не рылы
же им изолентой заматывать?! Резать - рано, да и жалко тоже. Деньги-то
плочены, да и корма уже впрок заготовлены. А продать - кому ж я их
теперь здесь продам?!
И решил он навестить ещё раз деда-свиновода. Как раз сегодня в обед
съездил к нему и - представляете! - докопался-таки до истины!
- Завтра отвезу этих свиней иерихонских назад и заберу деньги,
потому-что товар некондиционный, - солидно сказал он.
Илья Петрович, по его словам, охрип, пока смог донести до глухого
животновода суть проблемы.
Сначала дед никак не мог взять в толк, чего от него хотят; он только
хлопал от растерянности глазами и улыбался улыбкой человека, который
подозревает, что над ним подшучивают.
Но потом, как-то враз, в одно мнгновенье, лицо его озарилось внезапным
пониманием происходящего и он, хлопнув себя ладонью по лбу, прокричал:
- А я-то думаю - зачем он её с чердака принёс и туда повесил?! Петька,
а ну-ка, иди сюда!
Из дома появился его внук, который, размазывая по щекам сопли, после
двух минут перекрёстного допроса во всём и сознался.
Оказывается, он прочитал в учебнике про условные рефлексы и решил
проверить правильность изложенного эксперементальным путём.
Для этого он притащил с чердака старую корабельную рынду, которую его
дед привёз с собой на память о годах флотской службы, и повесил её перед
входом в свинарник.
Деду он сказал, что будет играть в моряков.
Опыты, которые он проводил, были предельно простыми и незатейливыми:
сначала он бил в колокол, а затем бил током свиней.
Буквально через несколько дней молодому учёному удалось добиться
недюжиных результатов - свиньи начинали визжать сразу же после первых
звуков рынды, не дожидаясь, пока эксперементатор начнёт приближаться к
ним с оголённым кабелем.
Вот, собственно, и вся история...

Ах, да! На следующей неделе я случайно увидел на остановке написаное
корявым почерком обьявление следующего содержания: "Продаю 2 свини
только человеку который ни возле церкви живёт". Всё-таки, этот старый
боцман - человек честный и совестливый...
Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы,
ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без
них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за
продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и
даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой
хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для
примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато.
Спрашиваем у милой такой продавщицы:
- А есть другие размеры?
- Ой, - говорит она, - нам только один завезли!
- Вот этот, 45-й?
- Да нет, один сапог...
Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу.
Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или
своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в
тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно,
путь проходит мимо стройки... и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта.
Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри
суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.

А тут - открыта. И тишина. И никого.
Пес с минуту задумчиво вглядывался туда... терем-теремок, кто в тереме
живет? надо спросить.

- Гав, - неуверенно произнес пес.

В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.

- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.

Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился
идти дальше. Лучше еще раз попробовать:

- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф!!!

В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.

Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал
живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что
невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.

Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник"
буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.
Мужики ходили за грибами. Долго ходили, один присел, открыл тушонку и
ест ложкой. Вдруг видит к дереву, где он сидит, медведь подходит. Мужик,
себя не помня, взлетел на дерево. Медведь походил, потерся малость и
ушел прочь. Только тут мужик заметил, что он взлетел на дерево с ложкой
в руке. Потом пробовал залезть подобным способом - не получилось.
Привет всем!
Сидим, отдыхаем с другом в парке, попиваем пивко. Время около 23-00.
Обсуждаем проходящих мимо девочек. Тут на горку влетают сначала "шаха" с
"примусом", следом "пятёрка" с такой же холерой, за ними несётся
"девятина". Скорость, конечно, не фонтан, рёву только много. Смотрим на
всё это безобразие, я другу и говорю: "Смотри, гонки на "тазах"".
На что он, байкер со стажем, так невозмутимо отвечает:
"Не, это члены клуба "Ночные ВАЗы".
Я лёг... Занавес... :)
4
В Якутии упал метеорит

Немедленно прибыв на место, ученые отыскали свидетелей редкого явления.
Оказалось, что метеорит упал еще месяц назад, и все это время находился
в доме у одного из жителей села.

____________________

no comments
Из наблюдений в Поднебесной-1
Как мой товарищ изучал китайский. Было это уже давно. Сидим на званом
ужине, дядьки все сурьезные. Вечер близится к концу, и тут мой товарищ
решил выдать свои познания, почерпнутые из какого-то разговорника. И
произносит невинную фразу, что типа пора в гостиницу. Я фраз не слышал,
ибо чутка отлучился. Китайцы напряглись, давай названивать, говрить,
что ок щас будет сауна. Я возвращаюсь смотрю активность, спрашиваю,
при чем тут сауна. Переводчик наш грит, ну как же, вот твой друг сказал,
что пора по девочкам. Я начинаю допрашивать товарища, что он там такое
ляпнул. Он утверждает, что просто заучил фразу из букваря. Тут уже нам
с переводягой стало понятно (мой китайский хоть и в зачаточном
состоянии, но момент уловлен) по китайски гостиница - фандИень, а вот
проститутка на жаргоне фантьЯнь, ну примерно так, если по-русски. В
общем, косноязычность нашего товарища довела нас до греха. Хоть и
пытались объяснить, дескать сорри. Но наши друзья уверяли, что первое
слово дороже второго. Потом было много еще веселого.
В деревне, окруженной лесом, у хозяев стала пропадать живность. Одна
старушка, услышав визг уносимого поросенка вышла и сослепу не распознала
в сумерках в силуэте медведя на задних лапах уносившего поросенка как
ребенка, поковыляла за ним, ругая его:" Я признала тебя, ты Ванька
Щюкин, я тебя на чистую воду выведу завтрева!" Слава богу, быстро не
могла идти. Медведь зарыл того порося, где после укороулили его
охотники, наткнувшиеся на тушку поросенка.
Выезжаю с детьми из "Ленты". Сын, заметив машину гайцов, кричит сестре:
- Алиска, скорее пристегивайся, там менты!
Потом, посмотрев на машину внимательнее (гайцы писали кому-то протокол),
недоуменно спрашивает:
- У них что, заложник?
Как пользоваться британскими поездами.

1) Дождитесь остановки поезда.
2) Опустите окно в двери через которую вы собираетесь выходить
3) высунтесь в это окно
4) нажмите на ручку на двери через которую вы собираетесь выходить.
РУЧКА НАХОДИТСЯ СНАРУЖИ!
5) толкните дверь стараясь не выпасть вместе с ней (помните о Gap между
поездом и платформой)
6) спокойно покиньте поезд не забывая своих личных вещей.
Я тогда работал, а точнее - подрабатывал, в охране небольшой сан.части.
Это, типа, поликлиника и больница, взрослое и детское отделения в одном
здании. Вечерний обход помещений перед закрытием, вдруг около
регистратуры вижу, сидит женщина изрядно за сорок, обеспечивающая, судя
по виду, добрую треть бюджета местного винно-водочного магазина.
Подхожу, спрашиваю: «Женщина, мы же закрываемся и вообще, что вы тут
сидите…» Она отвечает: «РЕБЕНКА ЖДУ ОТ ОКУЛИСТА». Думаю, пусть себе
ждет, все равно закрываем скоро. Иду дальше, и только через пару минут
до меня доперло, я же так и не понял, кого и откуда она ждет, у кого
действительно плохо со зрением, у ее ребенка или нашего окулиста.
Фактор капучино, епт.

11 декабря прошлого года Алекс Левитас написал в своем блоге пост про
фактор капучино, угодив в топ-5 Яндекса. Теория бизнес-консультанта
вкратце такова:

"Представьте себе девушку, которая каждое утро, перед работой, выпивает
в соседнем кафе чашечку капучино с рогаликом. Знакомая картина, верно? И
стоит эта чашечка кофе не так чтобы много - рублей сто тридцать за всё
вместе. Согласитесь, незначительные деньги даже для менеджера среднего
звена.

Представьте себе, что эта девушка вместо покупки кофе вкладывала бы
деньги в какой-то инвестиционный инструмент, который бы давал ну хотя бы
5% годовых сверх инфляции. Тогда к моменту выхода на пенсию она имела бы
на счету всего-ничего 4.027.934 рубля (в нынешних ценах).

[... ] тратя смешную сумму, менее 150 рублей в день, на капучино с
булочкой - наша героиня, сама того не зная, проедает миллионы."


Затыка в том, дорогие читатели, что если девушка пьет кофе с булочкой по
утрам в кафе, тут минимум 2 варианта.

1. Девушка уродилась красивой.

Это Алекс Левитас будет лишать себя последней радости и трястить над
свиньей-копилкой, чтоб потом было что предъявлять красивым девушкам
помимо уютной жжшечки. А девушка инвестирует в аренду столика, за
которым она красиво ест булочки. Именно мимо этого столика Алекс
когда-нить пройдет в поисках Wi-Fi зоны и забудет, куда шел, увидев нашу
красавицу. А ведь, пышечка, вон булки какие отъела, а мужа денежного
нашла. Даром что лысик, зато депозит длинный. Ну и кто из них умнее?

2. Девушка уродилась некрасивой.

Такая страсть к ежедневному кофе с булкой перед работой говорит об
оральной фиксации, связанной с отрывом от материнской груди. В 90% из
100% девушка - работник умственного труда, хороший оратор. Буржуазная
привычка съедать нехитрый завтрак в кафе говорит о том, что девушка
проживают в Париже, балда ты, Левитас. Обычная парижанка, и нафиг ей
всралась квартира в Москве, Сбербанк и картавящий очкарик с анальной
фиксацией, у которого нет денег на Интернет от мобилки.
Лучшая история за 06.09:
Решил как-то, собственно, что интересно было бы узнать у родителей (папа - офицер запаса, мама - соответственно, жена офицера), а почему они решили именно двоих детей завести? Чего это на мне было принято решение продолжить, а на брате - прекратить? Был ответ на мой вопрос - прост, потому что в купе поезда четыре полки.
Рейтинг@Mail.ru