Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои. Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?" Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается..."
Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено. Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!" На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет: "Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!" Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...
БАЙКИ РАДИОФАКА ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ» Часть 2. Ко времени зачёта по радиоизмерениям Первобыткин уже набрал достаточно «хвостов», да и вообще решил то ли академку брать, то ли отчисляться - короче, зачёт ему был уже без надобности. Но, тем не менее, перед самым зачётом мы вдруг увидели его в коридоре. Для чего он припёрся, выяснить мы не успели, потому что Полосатый с блеском воспользовался ситуацией. Сняв свой пиджак, Полосатый объявил: - Серёга, вот ты нам и поможешь! Надевай пиджак! - Надо сказать, что стояла неслабая жара, поэтому пиджак Полосатому был нужен исключительно в качестве вместилища «шпор», но при этом гарантированно мог вызвать подозрение любого вменяемого препода. Вытащив «шпоры» из пиджака, Полосатый рассовал их по своим карманам и напялил пиджак на Первобыткина. Первобыткин был на три размера больше Полосатого, и поэтому пиджак сел в обтяжку, руки торчали из рукавов чуть не по локоть. Первобыткин, оглядев себя в новом прикиде, в своей безразличной и отстранённой манере ответил: - Ну что ж, и помогу. - Набив внутренние карманы пиджака пустыми тетрадными листами, Полосатый проинструктировал: - Зайдёшь, сядешь спереди, начнёшь шуршать, препод будет смотреть только на тебя. -Первобыткин ответил: -Ну что ж, зайду и буду шуршать. Когда на пороге аудитории возник Первобыткин в пиджаке с чужого плеча и с полными карманами, препод несколько удивился и заявил: - Вы, товарищ студент, можете сразу уходить, я вам списать не дам! – Однако Серёга остался. Все свалили кучей зачётки на столе, препод раздал листочки и уставился на Серёгу. С непередаваемым каменным выражением лица и боясь совершить любое лишнее телодвижение, дабы не порвать пиджак, Первобыткин сел на запланированное место, сунул руку в пиджак и начал ШУРШАТЬ. В течении получаса, с непроницаемым выражением на лице, Первобыткин сидел и нагло шуршал! За пять минут до конца зачёта препод решил дать ему крошечный шанс, отвернулся и прошёлся по рядам. Разумеется, к тому времени каждый, кто хотел, списал всё, что нужно. Забрав у Первобыткина абсолютно пустой листочек, препод светло улыбнулся и сказал: - Ну что ж, уходите! - Улыбнувшись в ответ, Серёга встал и изрёк: - НУ ЧТО Ж, И УЙДУ!!!". С этими словами он вышел из аудитории и навсегда вошёл в историю радиофака.
Иду я вчера ночью по ночному городу (часа в три ночи), и мое внимание привлекает здоровая рекламная конструкция, высотой метров десять, залитая светом, причем переливается всеми цветами радуги: то синим, то красным подсвечивается, то желтым, то зеленым. Красота, в общем:) Подхожу ближе, читаю надпись. Готовы?
Довелось мне как-то в больнице "на сохранении" лежать. Беременность - не болезнь, а посему, настрой общий очень игривый, весёлый, всё хиханьки да хаханьки, посиделки с чайком, всякими девчачьими разговорами и т. п. Медсестра периодически ругалась (когда после 23 часов вечера на нас особенное "хи-хи" находило). Но речь совсем не об этом. Беременные любят покапризничать, по гастрономическим изыскам в том числе. А тут, лёжа в больнице, чтоб будущим папашкам и бабушкам жизнь малиной не казалась, сам Бог велел. И вот при очередных размышлениях "А чего моя душенька желает", одна из нас заказала домашним пельмени. По телефону её долго расспрашивали: какие, со сметанкой или майонезом, с чёрным перчиком-горошком, с лаврушечкой... И на следующий день принесли... Входит она в палату, а в руках держит пачку замороженных пельменей, баночку сметанки и пакетики с перцем-горошком и лавровым листом.
Племяннику 13,5 лет. Вчера смотрим новости. Показывают нашего "героя" Медведева. Как он телемост из Барвихи с Селигером сделал. Там молодежная туса какая-то ежегодная. Ну и этот красавчик крупным планом. В светло-сером пиджаке, в рубашке светло-голубой в белую полосочку (без галстука, с расстегнутым воротом), из-под которой торчит черная футболка. Я заметила, что странная у нашего президента форма одежды. На что племянник сказал, что ничего я не понимаю - это у него костюм супермена из-под рубашки так ненавязчиво выглядывает ;)
БАЙКИ РАДИОФАКА А эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ» Часть 1. Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету «Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки - пять вариантов карточек с пятью вопросами - видимо предвидение некое насчёт ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул, что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге - какой секрет? - Да, собственно, лотерея всё это, - меланхолично ухмыльнулся Первобыткин, - в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме. Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.
Есть в России город Луга Петербургского округа; Хуже не было б сего Городишки на примете, Если б не было на свете Новоржева моего. (А. С. Пушкин)
Был в городе Луга, и очень меня порадовал город прикольными вывесками и объявлениями. Над входом в городскую библиотеку висит такой шедевр: "Библиотека открыта благодаря помощи Крестьянского университета им. Кирилла и Мефодия депутата Законодательного собрания Ленинградской области". В кинотеатре висит шедевр иного рода: "Стоимость посещения туалета 15р. Вход в туалет строго по билетам" В бане объявление заставило сильно задуматься: "При посещении бани выключайте мобильные телефоны. Телефонные звонки препятствуют работе кассового аппарата".
Сестра отправила дочку в детский лагерь. Вчера звонит мне: - Дети в прятки играли и Аня спряталась в крапиве (северный ребенок, не знает, что такое крапива), получила ожог и ее поместили в изолятор! - Может в лазарет? - Что ты! В лагерях ведь изоляторы!
Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть ваша реклама".
ИСКУССТВО ФОТОГРАФИИ Когда я учился на первом курсе института, к нам пришел фотограф. Невзрачный такой с виду мужичонка лет около пятидесяти, лысеющий, ростом ниже среднего, в серой безрукавке с множеством карманов и с двумя чемоданами всяческих фотоаппаратов, объективов, вспышек, штативов и других причиндалов. Словом, типичный фотограф. Сам внешне ничем не примечательный, но, говорят, профессионал высочайшего класса. Приглашен был чуть ли не по рекомендации ректората. Профессионализм фотографа выражается не только в качестве самих фотографий. Обычно на групповых фотографиях люди получаются с какими-то каменными лицами, будто воды в рот набрали. А на его фотографиях все всегда выходили радостными, улыбающимися естественными, а не натянутыми улыбками. Перед тем, как сфотографировать нас, он показал нам свои работы, и мы в этом убедились лично. И вот все построены и приготовились к съемке. Кто повыше – на заднем плане, кто пониже – впереди. В общем, все как обычно. Только вот улыбаться что-то никто не спешил. Все думали: а как я выгляжу, не забыл ли побриться, хорошо ли одет (нас ведь никто не предупреждал, что сегодня будут снимать). Как всегда, больше всего переживал слабый пол. У кого-то прыщик вскочил, кто-то не выспался, а иная так и вовсе встала нынче не с той ноги. В общем, не готовы мы! И тогда Мастер применил свой коронный прием. Он подозвал одну из девушек и показал ей нечто из закрытой папки. Девушка звонко рассмеялась и встала обратно. Подозвал еще кого-то – реакция та же. Ну а дальше уже по цепочке, сработал эффект толпы. Каждый, кто подходил к нему, возвращался обратно, задорно смеясь. Ну вот, наконец, очередь дошла до меня. А надо сказать, меня вообще трудно чем-то удивить или насмешить. Но когда я увидел то, что было в этой папке, то и сам не смог удержаться от смеха. В общем, это была самая обычная фотография самой обычной студенческой группы. Стоят обычные ребята и девчонки в четыре ряда. На первый взгляд ничего примечательного. Но если присмотреться повнимательней… В самом последнем ряду вторым справа стоял чернокожий студент в очках. Очень сложно это описать на словах, но все это смотрелось так, что невозможно было не расхохотаться: настолько «органично» он вписывался в общую картину. И вот стоим мы все и ржем. И минуту, и другую, и третью. Фотограф (очевидно, не первый раз наблюдавший это), терпеливо выжидал. И когда на смену гомерическому хохоту пришли обаятельные улыбки, он сделал несколько дублей. Фотографии получились отменные.
В совершенно разных книжках и в разное время попались мне 2, между собой несвязанные, фразы. Они мне понравились своей научной умностью и я их выучил. А недавно в КВН чет похожее услышал, вспомнил... ... Научный коммунизм. Сидим небольшой компашкой на последней парте, построив забор из «дипломатов», пьем пиво и играем в карты. Лектор (кличка «электроник») монотонно, не отрываясь от учебника, что-то бубнит. Видимо, глава закончилась и он подняв голову, спрашивает: - Есть ли вопросы? - тишина. Тогда он заинтересовался нашей компашкой: - Вот вы, на последней парте, какие у вас вопросы? - зря он так сделал... Я встаю и говорю: - А как ВЫ относитесь к Сартовскому отрицанию фактора социальной солидарности в восприятии бытия индивидумом? - Как, как? - я повторяю вопрос. Он: - А Вы? - Я думаю, что не каждый индивидуум склонен игнорировать тенденции пародоксальных иллюзий. А Вы? - Я вам отвечу на другой лекции... На этом занятие закончено. Ответа я так и не получил... А фразы эти и сейчас шутки ради употребляю. Собеседник, как правило, долго думает. Олек
Новый ляп от "Сибирской короны": В комнату заходит штабс-капитан и в раздражении бросает мундир на спинку стула. Все бы ничего, но мундир белого цвета с эполетами, а эполеты с бахромой. А штабс-капитанам по званию не положены эполеты с бахромой и белые мундиры по роду войск.
Для справки: эполеты с бахромой означали штабс-офицерский чин (майора полковникам и даже генерала), а прапорщикам, поручикам, штабс-капитанам и капитанам положены эполеты без бахромы. А белые мундиры носили в кавалерии ( кирисиры, кавалергарды), но в кавалерии был чин штабс-ротмистр вместо штабс-капитана.
Как сказал Михал Михалыч: Тщательней надо, ребята.
Есть у тещи подруга, Софа. Звонит Софа по 10 раз на день, уже всех замучала, в том числе и тещу. Сегодня с утра, звонок уже во третий или четвертый раз. Теща идет к телефону и говорит:
- Ох она меня замучала...
Поднимает трубку и начинает с ней говорить. Больше, конечно, слушает чем говорит. И вдруг я слышу:
- Вы, Софа, пососите.
Я чуть с стула не упал! Думаю ослышался, а она повторяет:
- Да, да, пососите. (Потом слушает, слушает и говорит) - Да положите Вы ее под язык и пососите.
Поругались с мужем из-за денег. И мне надо и ему на машину. Мне нужнее. Муж (в сердцах): а мне что! На паперть идти или на вокзал сниматься. Я: А где больше дадут?
«Возвращаюсь раз под вечер, обкурившись гашиша». Ведь можно было бы понять, если бы то, что со мной случилось, случилось бы именно при таких обстоятельствах. А ведь нет, дело было, как и полагается грабежу – средь бела дня. Если ограбление молодой, безработной девушки вообще можно назвать делом. А ведь назвали (в милиции и не такое делом могут назвать), да еще и номер присвоили, и обстоятельства этого дела в папочку сложили, и в сейф спрятали – вдруг пропадет. Это уж точно не дело будет, им ведь меня еще к себе вызывать, на фотографии наркоманов местных смотреть. Некоторые вон по брачным агентствам ходят, дабы на мужиков поглядеть, а я в милицию пойду – пусть мне там покажут! Ой, а они ведь и меня сфотографировали (аккурат на месте происшествия), теперь, главное чтобы они мою фотографию наркоманам не показали, дескать, вот эта улица, вот этот дом, вот эта барышня, что с кошельком. А то в нашем городе могут резко участиться случаи ограбления меня около собственного подъезда. А может и не только меня. Как выяснилось непосредственно после этого неутешительного события, половина моих соседей женского пола носит кошелек в руках, в которых кроме него еще по паре пакетов с продуктами на неделю, а половина соседей пола противоположного носит свое достояние в заднем кармане джинсов, брюк, шорт, бриджей (нужное подчеркнуть). Как же тут не ограбить, когда вот оно – счастье (хотя оно конечно не в деньгах). Стоит только незаметно подойти сзади, и дернуть посильней, а учитывая, что в последнее время многие ходят по улицам в состоянии постоянной задумчивости о судьбах человечества в целом и о своей в частности, это не проблема. Вот и я прибывала примерно в таком состоянии, когда кто-то сзади резко дернул за кошелек, пока я пыталась открыть дверь. «Уух, вот это шутка!» – подумала я, почувствовав, как замирает сердце. Обернувшись в тот же миг, впервые в жизнь я увидела наглядный пример выражения «только пятки сверкают». Поняв, что это далеко не шутка, и мой кошелек со всем его содержимым убегает от меня навсегда, ахнула, оглянулась, смахнула слезу обиды, и по совету соседки пошла в милицию. Да хорошо еще, что просто кошелек вырвали. «Слава богу, по голове не дали», – говорили друзья в унисон. А вот в милиции на этот счет оказалось противоположное мнение: «Он вас хоть бил? Точно нет? Ну, может, хотя бы толкнул? Нет? И даже не угрожал? Мда… Точно не бил? Эх…». И бравые милиционеры уже совсем было разочаровались в моем приходе, но причиненный грабителем ущерб, на их взгляд, оказался существенным (А может, они за проценты работают?) и они с энтузиазмом принялись за поиски лица славянской наружности среднего роста и телосложения без особых примет. Взяли у меня показания, опросили ничего не помнящих свидетелей. Ими были кассиры в магазине, в котором я решила приобрести сахар (сладкой жизни, видите ли, захотелось, ну-ну), и где это самое лицо стояло за мной в очереди. А я-то ему еще и улыбнулась (мол, не виновата я, что у них сдачи нет), – не прощу себе этого. Также старший лейтенант в сопровождении эксперта-криминалиста провел осмотр места происшествия, зачем-то сфотографировал меня, может, влюбился (избавь, господи, от такого счастья) и обещал позвонить и вызвать на опознание в течение 10 дней. Сначала я подумала, что календарных, потом решила, что рабочих, а теперь, ума не приложу, почему уже прошел месяц, а меня так и не вызвали, неужели в нашем тихом и спокойном городке так процветает преступность, что до моего дела руки не доходят. А может они его потеряли? Или процент маленьким показался? У меня, конечно, не было надежды, что они кого-то найдут, и уж тем более что-то вернут. Но фотографии-то, фотографии показать обещали! И вот промотавшись полдня по магазинам, оставшиеся полдня проведя в милиции, домой я попала к вечеру расстроенная, уставшая и жутко голодная. Чтобы хоть как-то привести себя в чувства, было решено срочно что-нибудь съесть. Наварила пельменей. И принялась бороться со стрессом, а для пущего эффекта решила добавить сто грамм водочки. И вот тут-то «жизнь становится прекрасна и безумно хороша».