Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня.
Двери методического отдела института начинаются по правую сторону
коридора, бухгалтерия - по левую. Несет один представитель творческой
интеллигенции среднеазиатской национальности коробку с бумагой для
принтера. Место назначений - первый кабинет по правой стороне, начиная
от входа в коридор. На первой двери в коридоре приклеена огромная
наклейка ПК(пожарный кран) ярко красного цвета с контурным изображением
самого крана. Прямой подход к двери, осторожный стук и со словами:
- Здравствуйтэ, Я вам тут бумага принес,- шаг внутрь...
Негромкий БУМ:- епт твоя мать!..
Шаг назад:- Извыныте..
Три шага к следующей двери, аккуратно отрыл, посмотрел внутрь:
- Зравстуйте...
кажется это еще Павлов описал...
Как-то раз познакомились мы на банкете с одним высокопоставленным, но
довольно простом в общении товарисчем, выпили, закусили, поговорили на
темы разные и, прощаясь, обменялись визитками - мол заходи если чё.
Ночью, где-то поближе к утру уже звонок в дверь. открываю - стоит этот
самый товарищ, вернее не стоит, а висит на перилах, пьяный в стельку...
Короче визиток у него много было, в том числе и с адресом гостиницы. Так
он на автопилоте мою визитку с гостиничной и перепутал и ко мне
припёрся. Причём как он у меня очутился потом объяснить не смог.
Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому
психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы
к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика
оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас
слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше!
Выходим:
- Так где живет корова?
- В деревне, на травке...
- А почему ты сказал, что в лифте?!
Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...

Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать
голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая,
бл#дь, блохааааа!!!

Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить
в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь -
Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года
выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...

Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях
к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та
самая) приказала:
- Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик...
Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!!
Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор
это не повлияло: слабоумный...

Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея
Вознесенского:
- Он сказал: "А на х#я?!"
Lenta.ru
"Из жизни" - "Музыка" - "Любимую собаку Оззи Осборна съел койот"
4
субота.
субота, у правильных евреев праздик. им работать нельзя. поэтому
верующие евреи в этот день ташатся через весь иерусалим, поднимают камни
с земли и бросают в тех, кто ездит на машине. может они на самом деле
всё таки русские? я думал такое только у нас возможно.
Слышали ли вы про пьянку в офисе в пятницу? На той неделе я и менеджер
Кирилл позвали Марину распить бутылку хорошего виски, которую подарил
мне шеф на мой ДР. Надо сказать, что Марина практически не пьет, а вот
этот раз неожиданно согласилась. Когда все ушли из офиса, я, Кирилл и
Марина задержались типа по работе, Марина сказала, что сама поставит
офис под сигнализацию. И вот наконец мы вчетвером - Марина, Кирилл, я
и бутылка хорошего шотландского виски...
Виски на самом деле оказались хорошими, но как всегда бывает, кого-то
пришлось отправлять за второй бутылкой. По-моему, это был Кирилл, или
Марина, а может даже я. Скорее всего тот кто ходил купил не одну, не
две, а может даже не три бутылки. Веселье продолжалось всю субботу. В
воскресенье утром Кириллу позвонила жена, но бухгалтер Марина достаточно
внятно обьяснила жене Кирилла, что дела фирмы порой важнее семейных
обязательств. А я объяснял Марине, что нам с Кириллом надо
обязательно выписать премию, на что Марина сразу согласилась и сразу же
выдала её из кассы. Сходили еще, дабы не было так мучительно больно
возвращаться домой.
В понедельник первой на работу пришла секретарша Лена. Потом потихоньку
в офис подтянулись все остальные. Последним пришел директор. Но он почти
не ругался, в основном ругалась уборщица, убирая десятки пустых бутылок,
окурки, блевотину и прилипшие к линолеуму, факсу, принтеру и монитору
презервативы.
С прошлого понедельника я и Кирилл, и Дмитрий Иванович (наш бывший
главбух) ищем новую работу. А Марина после разговора с директором
почему-то работает до сих пор, и как обычно, почти не пьет...
Как известно, в 19-м веке к концу слов добалялось "с". То есть "да-с",
"конечно-с", "чего изволите-с". Произошло это от сокращения слова
паразита "собственно". Вот смортрю я, как москвичи через слово, к месту
и не к месту говорят "на самом деле". Пора тоже сокращать. "Да-на",
"конечно-на", "чего изволите-на".
Останавливаю маршрутку.
- Скажите, я доеду до такой-то улицы?
Ответ водилы меня озадачил:
- Слюшай, я тэбе что - справочное бюро?
В старые времена в Москве Трубная площадь считалась очень опасной - там
постоянно находили тела убитых. Так что москвичи нередко называли
площадь не Трубной, а Трупной.
Читаю новости на Яндексе. Улыбнули две, идут сразу друг за другом:
Первая: Мировые лидеры решили выделить 20 млрд. долларов на борьбу с
голодом
Вторая: Украина договорилась о получении 3.3. млрд долларов.
(Имеется ввиду, в кредит у МВФ)

А с виду кажется что хлопчики быстро подсуетились себе на сало:)
Живет у меня тетка в Одесской области. Все счастливое советское детство
я каждый год на каникулы ездил к ней. В один год собралось много народу:
я, сестра моя, её подруга, брат двоюродный. С соседями жили хорошо, как
одна семья, и оттуда еще такие же два оболтуса, возраст от 7 до 12 лет.
Самая старшая была моя сестра. Родители уходили рано в поле, на
виноградники и т. п. Весь день мы были предоставлены сами себе. В одно
прекрасное утро, пробудившись где-то к часам 12, после бурно проведенной
ночи на дискотеке, а потом по садам односельчан, все были голодны как
волки, и давай друг на друга сваливать обязанность по приготовлению
завтрака, или обеда. Сдалась подруга сестры: "Ну что вам каши сварить,
или насрать?"(имелось в виду: "или чаем обойдемся"). Ржачь стоял не
меньше часа, позавтракали вечером, кгда родители пришли.
Просмотрел списки прилетающих-улетающих работников нашего месторождения
на июль на предмет интересных фамилий. Как обычно, получил массу
удовольствия…

См. выборку с моими комментами:

Нюхалкин, Садомский, Крупский, Печко, Схаба, Гома, Геец, Горох, Кирдань,
Гнидченко, Простокишина, Греве Радион Георгиевич, Вшивцев (см.
Гнидченко), Энрике Освальдо Капоне (Оу, е – как без мафии!), Качко,
Тюменский Юрий Александрович (это прикольно, не надо даже спрашивать –
откуда ты?), Силивончик (просто маленький Силивон), Никаев Сайпуды
Нужмутдинович (Боже, упаси от такого начальника!), Борщ, Осетров –
(одним рейсом), Деревянных (с падежами плохо), Мынбаев Толеген
Машкенович (см. начальство), Сик!!! (от англ. Sick? Или Seek?), Шелуха,
Кинк (kink – слэнг – сексуальное отклонение), Страздас Игорь Иосифович
(русский, наверное), Заноздра Сергей (это жесть!), Старик Евгений
Михайлович (даже погоняла не нужно), Неклеенов Сергей Юрьевич (проблема
с презервативами была?), Сим Михаил Алексеевич (в честь МТС), Пакало
Сергей Николаевич (лучше бы Капало), Непочатов (но зачатов), Неуличенко
(т. е. улик не оставляет), Веслоушкин (какая прелесть! Тока почему не
вИсло…?), Тепсуркаев Магомед Даудович (наверное, всё-таки дауНович),
Жмкденко Александр Павлович (надеюсь, опечатка), Пекки Александр
Геннадиевич (финн?), Типсин (tipsy = под градусом, навеселе, выпивший,
под мухой), Гейда Василий Михалович (Вы гей? – Да), Мягкий Вячеслав
Геннадьевич, Хан Роман Геннадьевич ( просто Царь…), Моховиков Сергей
Владимирович (кого-то нашли в капусте, а кого-то в грибах), Сырлыбаев
Айгуль (всегда думал, что Айгуль – женское имя…), Музыка Михаил
Иванович, Диан Дуранд (тоже не дурственно), Цой Сун Май (Дима) – почему
китаезы берут имена-псевдонимы, не имеющие ничего общего со звучанием их
имен??? , Скакун Инга Владимировна (мои мысли…), Чипсун Константин
Константинович (ср. Cheap soon), Говорун Михаил Валериевич (отличается
умом и сообразительностью), Хацакиу Роман Валерьевич, Нех Григорий
Николаевич (нах), Кулы – Оглы Евгений Рашидович (рифмоплёт), Землянко
Наталья Анатольевна (мне в холодной Землянке тепло...), Самофалоф
Александр Павлович (проблемы с дикцией?), Кадыров Флюр Хамитович,
Салахов Атлас Мавлютович, Фасолько Алексей Александрович (Гарошинко),
Кербелис Виктор С. Алуизаса (мучаюсь вопросом – что может означать С.?),
Калнагейданс Сергей Оскарович (Кал-на-гей-данс!!!!!!!!!!), Худа Юрий
Михайлович, Довбань Александр Николаевич, Дану Владислав Трифанович (ой,
да-ну, да-ну, да-ну… входят цыгане с гитарами), Мандзюк Валерий
Андреевич (ну, знаете… это ж практически Пиздюк), Рога Владимир Иванович
(а вот это подло)...
Нынче ПКТ (Полубабушка Климакс Татиана) жжет. Сидит себе и задумчиво так
молвит – «Че то говном воняет» (чувствуете нашу атмосферу общения).
Мы молчим, ибо не чуем оного, думаем заговаривается ПКТ – возраст хуле.
Откуда это так воняет говном??? – вновь недоуменно вскрикивает ПКТ.
Мы чуток напрягаемся и принюхиваемся, в тайне опасаясь, мало ли может от
меня (ну там на говно наступил по пути на работу)???
Потом ПКО (Полубабушка Климакс Ольга) принюхавшись и проанализировав,
вошедшую обонятельную информацию – молвила – «Так это кофе так пахнет!»
))))) Юристы у нас, какую то хрень вечно заваривают в кофеварке. Ранее
пованивало подгоревшей гречкой. А теперь у них кофе с ароматом говна…
Гурманы хуле!!! ))))
копец, яы не думала что так в жизни бывает: Цитатник рунета:"Ща кот
пришел - взмякивает.
Я ласково:
- Ну чего тебе не хватает?
Встаю иду в сторону кухни - корму насыпать. Кот бросается под ноги и
получает пинка Убегает и прячется...
Он за пинком приходил?" прочитав это( и ещё пару-тройку цитат) я иду на
кухню попить минералки(КОШКИ ПОКОРМЛЕНЫ... ДОСЫТА... МЯСОМ!!!!)и тут
повторяется ситуация" ЗА ПИНКОМ" Вт очности!!!!!!!!!!! рыдаль, я
плакаль, я влялсо под столом, стулом и т. д.
Самый смешной анекдот за 14.07:
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Рейтинг@Mail.ru