Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе работаем. Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать к нам на пару дней. Приехал парнишка - хоть и главный но молодой совсем, и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул, что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил, причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел. А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они, садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них поставил бутылку водки.
Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки. И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти. Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду! ». Далее смех и фотка.
70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик, купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил мамку на вокзале. - Ух, сынок, какой ты красивый! - Стараюсь, мамуль! - А можешь и мне пару таких галстуков купить? - Зачем??? - Да мне корову в деревне привязывать нечем. Любила пошутить баба Маня.
препод по экономике: ну и кто мне ответит почему странные личности требуют от минфина РФ обесценить рубль?! - хотят девальвировать чтобы в у них в рублях была больше прибыль от продажи нефти за доллары - потому что они лохи! купили баксы по 35 и незнают как теперь выкрутится и победиший ответ: - потому что они пидарасы и им нравится когда их так называют...
Знакомый рассказал. Он проживает в очень дальнем зарубежье. Когда выезжал, то его дочери было примерно около 6 лет. Сейчас ей тринадцать и семья моего знакомого приехала на побывку в Москву. Он должен был зайти к знакомому и забрать ключ от квартиры. Попросил таксиста остановиться, и пошли вдвоём с дочерью через дворы. Так получилось, что им пришлось проходить возле помойки большого ресторана. Дочка принюхалась и говорит скептически: - О пап, Родиной пахнет. Это я не к тому, что страна у нас большая помойка, а к тому, что большинство дворов, в которых гуляют наши дети, «украшены» такими же помойками. Запах знакомый с детства – запах Родины!
Позавчера звонит друг - что-то у него в папке "Мой компьютер" так мигает, что невозможно открыть ни одного диска. Долго объяснял, так я толком и не понял, в чём дело, даже не особо представил, что за мигание. Пользуется он компьютерм мало - поиграет в очень мелкие игры, почитает чего, Интернета нет, но при этом и базы антивирусника не обновляются. Может быть, вирус какой. А я в моём посёлке - вроде специалиста по компьютерам, не раз приходится ремонтировать да налаживать. Сегодня рассказывает, что ещё хуже - вообще во всех окнах мигает, ничего невозможно делать - явно какой-то вирус разгулялся. Что ж, подготовился я и пошёл. Думаю, надо будет снимать жёсткий диск и чистить от вирусов на своём компьютере. Включил, действительно что-то мигает очень сильно во всех окнах. Включил диспетчер задач, смотрю в процессы - есть ли там какая особо ретивая программка - вирусы когда разгуляются, то неслабо грузят компьютер. Нету, сплошное безделие. Что ж, вырубил explorer.exe, потом надо перезапустить, посмотреть, что изменится. Вводя, ищу клавиатуру - а она стоит на системном блоке, на ней кучи дисков - не пользуется он ею практически. Снимаю клавиатуру, диски с неё - прекращается всё мигание - на клавиатуре диски нажимали на какую-то кнопку, что и вызывало мигание. Да, серьёзный вирус! :) Только у кого?
Сынок разговаривать еще толком не умеет. Сегодня везу его в коляске вдоль дороги. Сын смотрит на машины и поет какую-то очень мелодичную песню со словами. Я умлилась, а потом прислушалась, а там на разные лады: "Колеса, колеса, колеса".
Ехала седня в электричке. В очередной раз спасались бегством от контролеров. Матерые зайцы знают почему.)) Адреналина, наверно, не хватает. Ну так вот. Надо было перейти из одного вагона в другой. Иду за парнем, тоже зайцем. Открывает дверь одного тамбура, проходит. Оставляет дверь открытой. Я за ним. Открывает дверь второго тамбура. Заходит, поворачивается. Хотел дверь закрыть. А тут как раз я. С растрепанными волосами, в очках, с дикой улыбкой в 32 зуба, высокая, худая.. В общем, смерть, но без косы... И - бац! - всем весом наваливаюсь на его ногу.... Бедный парень... Наверно, не ожидал... Повернулся один раз вокруг своей оси и притормозил, падая, у стеночки тамбура, нервно хватаяь за сердце...
Девушки, следите за своим внешним видом! Даже если сегодня пятница, последняя на неделе.. Даже если с завтрашнего дня начинается отпуск и вы, на радостях, прете домой, чтобы этим поделиться... Даже если вы второй день на работе отмечали день строителя... Все равно необходимо, чтобы, глядя на вас, люди видели в вас не смерть без косы, а девушку. На крайняк, просто человека :-)
Останавливает меня в Калгари ночью полиция (Check Stop). Спрашивают: пили? "Heт" -говорю. "A откуда едете?" / Where you are going from ? "Я", говорю, "из России" / I'm from Russia "Что", - смеются, "из самой России едете?" "Нет, с работы еду, вопрос неправильно понял"
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...