Повторные анекдоты

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево -
пальма, то юг уже здесь.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена
прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Девушки:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Умер Иван-царевич.
- Царевна-Жаба задушила?

Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Пессимист видит бесконечный тоннель.
И только машинист видит двух идиотов сидящих на рельсах.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не
уходит, то это ваша жена..

Летят в самолёте русский, грузин и медведь. Летят над тайгой.
Медведь говорит:
- Горючего осталось на 100 метров! Прыгайте, а то разобьётесь!
Русский подумал, и говорит:
- Я русский, не разобьюсь я.
Прыгнул, не разбился.
Грузин:
- Я грузин, жопа резин!
Прыгнул нормально.
Медведь:
- А я медведь, люблю пи@#%ть- горючего ещё пол бака осталось!

Живут вместе три студента в одной комнате, шестикурсник, четырехкурсник
и первокурсник.

Приходит как-то 6-ти курсник и говорит:
— Ко мне сегодня должа прийти девушка. Что бы вас не было!
Сожители:
— Нет проблем!
На следующее утро они его спрашивают:
— Ну как, сколько раз?
— Четыре раза!
— А девушка?
— Шесть раз!
— Молодец!

Через день приходит 4-х курсник:
— Ко мне сегодня должа прийти девушка. Что бы вас не было!
— Нет вопросов!
На следующее утро спрашивают:
— Ну как, сколько раз?
— Шесть раз!
— А девушка?
— Восемь раз!
— Молодец!

Через день приходит первокурсник:
— Ко мне сегодня должа прийти девушка. Что бы вас не было!
— Нет вопросов!
На утро:
— Ну как, сколько раз?
— Десять раз!
— А девушка?
— А девушка… не пришла…

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

НА УЧЕНИЯХ
- Что это ваши ракеты никак воздушную цель поразить не могут?
Все в воздух попадают!
- Так у нас ракеты класса земля-воздух.

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Если девушка в ночь с шестого на седьмое июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с пятого на шестое июля ее суженый неудачно
нырнул.

Фея звонит золушке на сотовый:
- Золушка, ты где, почему домой не едешь?
- Да понимаешь...
Проебала 12 часов, теперь сижу в тыкве и бухаю с крысами!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?..