Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
Только что мама прочла заметку в газете о том, как в Германии в туалетах
общественного пользования туалетная бумага оснащается сигнализацией -
чтобы нехорошие люди не могли "прихватизировать" рулоны. Зачитала мне, в
ответ я поделился опытом из поездок по Италии: там, в основном, в
общественных туалетах висят огромные рулоны 50х50 см. И хочешь спереть -
не сможешь. Пошел разговор о том, как это низко - воровать бумагу, на
что я выдвинул контраргумент - в гастрольной жизни, когда пол-гастролей
проводишь в автобусе, сей бумажный продукт всегда в цене (я сам
запасался рулоном-другим, когда была возможность, так что отношу себя к
нехорошим людям). Брат молча слушает и выдает:
- В общем, будешь в Германии на гастролях, бумагу рулонами не тырь... Ты
её отматывай!
Частный дом. Большой двор. Посередине двора валяется холодильник. Весь в
ржавчине, дверка отвалилась, внутренности рядом лежат. Ждет отправки в
последний путь, на свалку. Но никак не может дождаться. Т. к. время
такая штука, что его все время не хватает. Поэтому он там ждет уже
полгода. За это время я много услышал нелестных комментариев в свой
адрес, об моей полной бесхозяйственности и лоботрясничестве. И только
один друг, СЛАВИК, не критиковал меня, сказав:
- О, холодильник! Че, размораживаешь?
:-)
Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические
тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10
вариантов ответа.
Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить
слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен
знать такое слово, и что оно означает.
Полкласса составили слово. РАВШАН
Всё та же Молдова. Годы девяностые(конец). Не знаю почему, но вроде была
тогда (а может и сейчас есть) такая система продажи авто - деньги дал,
техпаспорт получил из рук владельца и сразу становишься счастливым
обладателем. Вот таким же макаром обзавёлся авто (марки "жигули") один
товарищ Юра. А надо сказать, что проживал он на тот момент в крохотном
городке под Кишинёвом. Но рождён был и большую часть жизни прожил в
славном городе Николаев, что на Украине. Работы в маленьком городке не
было, и Юра занимался частным извозом - возил желающих подешевле
затариться в столицу. Приезжает раз, злой - мало сказать... Далее от его
лица. Загрузил машину клиентами, еду. Возле аэропорта - пост
автополиции. Останавливает, подаю документы. Он разворачивает, что-то
долго читает, разворачивается и УХОДИТ. Я - за ним. Клиенты ждать не
любят, ничего не нарушал, какие проблемы? В ответ "Цвет машины не
соответствует цвету в техпаспорте". Как так? Какую купил, на такой и
езжу, ничего не красил, ничего не менял. Ответ автополицая был гениален:
- Вот тут написано, что у машины цвет сАхара, а она у вас какая?
Ну тут Юра уже не сдержался. Было сказано многое, но был и цвет машины
назван, песчаный, и соответственно СахАра. Если кто помнит, цвета
советских машин отличались японской красотой выражения цвета. Были и
зелёные липки, и бизон, и Кентавр... Вот можно было и цвет сАхара
организовать... Но с уточнениями: кубинский (желтоватый), польский
(белый), да мало ли ещё какой!!! Вот такие в Молдавии нашей встречаются
дотошные работники автополиции..
Решили мы этим летом поехать с друзьями на юг. Чтобы не тратить основную
массу денежных средств на покупку акций ОАО "РЖД" (билеты), решили ехать
на машине. У моего знакомого автомобиль с нетрадиционным расположением
руля, т. е. справа. Ну значит едем мы никого не трогаем, я сижу на том
месте, где в обычно в отечественных машинах сидит водитель. Григорий,
штурман наш, немного вылазит влево, я смотрю если есть встречная, говорю
"встречка", если нет говорю "чисто". Вот в один такой прекрасный момент
Григорий как обычно из за фуры выпячивается влево, я смотрю что в этот
момент встречный джип хочет померяться с нами силами, выяснив чей бампер
крепче и чей двигатель дальше залетит в салон. Я понимаю, что могу
превратиться в паштет, как ненормальный заорал антонимом к слову "чисто"
"ГРЯЗНО ГРИША ГРЯЗНО" Ржали мы потом всю оставшуюся дорогу.
Приятель поведал.
Поехал он в субботу на рынок с целью закупки всяческой снеди и в одной
из точек, торгующих колбасными изделиями, увидел продукт под названием
"Колбаса украинская жареная". Вид вполне аппетитный. Решил прочитать
тактико-технические характеристики. Больше всего порадовал пункт,
касающийся вкусовых качеств. Звучал он так: «Тонкий, непередаваемый вкус
продукту придает довольно-таки большое количество чеснока».
Интересно, а на какой дистанции он не передается?
Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про
советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в
достаточно большом количестве киоски с вывеской «Металлоремонт». В этих
точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было
наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал
историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро
«Беляево».
Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но
точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем
катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что
конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже
упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное
лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со
следующим вопросом - Точка коньков здесь?
Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло – Нэт,
дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в
направлении станции метро «Коньково».
Историю рассказал мой брат.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.

- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
- Какая лампочка??
- Маленькая желтая!!!
- Где она горит???
- Ну вот тут..
- Извини, я не вижу (с иронией)
- Рядом нарисована бензоколонка!!!
- Так заправь машину-то...
- Ааа..... понятно... а где у нас бак??
- Слева до сегодняшнего дня был..
Далее вопрос, приведший меня в истерику..
- Ну вот я сижу в машине.... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет
справа!!!
Работал я как-то в одном маленьком заполярном аэропорту. Людей там жило
не очень много. Все друг друга знали как облупленных. И был там среди
прочих такой грузин Гела. Молодой парень. И вроде бы все ничего, если бы
не его просто запредельная, патологическая страсть к любого вида оружию.
Особенно огнестрельному. Если достанет себе какой-нибудь травматический
или газовый пистолет - все, крындец. Все дома обойдет, всем покажет и
выпроводить его тогда было очень не просто - как начнет, блин, этим
своим пистолетом у тебя перед носом крутить...
А потом Гела устроился в соседний, тоже небольшой поселок, на работу в
милицию. Вот тут они друг друга наконец и нашли. Гела и пистолет
Макарова...
Дело было около 22.00. Поселок уже затихал к этому времени, люди
готовились ко сну. А у Гелы новая пассия. Выпили они немного, как
водится, музычка, то, се... Настал момент распустить перышки перед
дамой, показать какой ты крутой мэн. А что Гела мог девушке показать
такого крутого в его понимании? Я думаю, вы уже догадались))) И вот
крутили они этот ПМ, крутили... крутили, крутили... и довые... гм,
простите, докрутились. В общем произошел давно ожидаемый ба-бах! А
дальше события развивались так: Это был типовой, финский, 2-х этажный
вахтовый дом. Стеночки тоненькие, звукоизоляции почти никакой - так
что этот ба-бах! хорошо услышали многие. Штатная ПМ-овская 9-ти
миллиметровая пуля легко прошивает стенку Гелиной комнаты, пересекает
коридор и так же легко, через стенку, входит в соседнюю квартиру. А
там... А там обычная семья из двух человек буднично завершала свой
трудовой день: муж с пивом в комнате удобно расположился перед
телевизором и смотрел какой-то футбольный матч, а жена на кухне готовила
котлеты. И вот эта пуля, легко продолжая свой полет, влетает на кухню и
попадает прямехонько в кастрюлю со свежим котлетным фаршем (фарша было
много...) Далее происходит что-то типа гидроудара и весь фарш взлетает
из кастрюли вверх и живописно опадает на офигевшую от всего этого
жену...
Уставший за день муж никого не трогал. Просто тихо расслаблялся с пивом
у телика и все... И ВДРУГ, он слышит громкий БА-БАХ!!!, потом грохот на
кухне, сразу дикий вопль своей жены, а потом видит и ее, родимую, с
дикими глазами и соответствующим выражением лица влетевшую к нему в
комнату, всю в кровище и фарше (но это мы с вами знаем, что это был
фарш, а что подумал в тот момент муж - остается только догадываться...)
Ммда... Врагу не пожелаю...
Гелу конечно же из милиции турнули, далее след его теряется, но эту
историю люди помнили еще долго... А мораль проста: не вые... т. е.
простите - не крути тем, чем не надо! ))) Всем удачи)))
На Лента.ру только что:

В Южно-Казахстанской области по обвинению во взяточничестве задержаны
аким (руководитель местной администрации) сельского округа Жылга и
земельный инспектор. Об этом сообщает ИА "Kazakhstan Today". В качестве
взятки, как отмечается, они приняли от местного жителя двух баранов.

Упомянутый местный житель добивался выделения земельного участка под
строительство жилого дома. За решение этого вопроса аким сельского
округа, как сообщается, потребовал 30 тысяч тенге (около 200 долларов).

Денег у его собеседника было мало, поэтому он предложил чиновнику двух
баранов. Тот согласился взять животных, но потребовал доплатить еще 14
тысяч тенге (около 90 долларов). Тогда местный житель обратился в
финансовую полицию. Там ему дали меченые купюры, который он отдал
земельному инспектору, выступавшему в качестве посредника.

В отношении чиновников возбуждены уголовные дела по статьям "Получение
взятки" и "Посредничество во взяточничестве".

В финансовой полиции отмечают, что в ходе расследования "было проведено
опознание баранов, помещенных акимом в собственную отару". "Опознание
прошло успешно, так как бараны еще не привыкли к новому окружению и
отреагировали на своего хозяина", - передает агентство.

И каким это образом бараны отреагировали...? Голос подали, хвостом
начали ветреть или об ноги хозяина тереться?
Давным-давно в городе Томске праздновали юбилей - вроде как столетие
горводопровода. Отпраздновали как полагается, с песнями, плясками,
материализацией духов и раздачей слонов. А на следующий год копали
траншею под газовую трубу и обнарушили водопроводную, уложенную лет на
10 раньше официальной даты, труба чугунная за 100 лет ни разу не
протекла, вот о ней все и забыли. И ещё. Занимался я автоматизацией
энергохозяйства на одном большом заводе, никаких схем не было, кто куда
подключён неизвестно, вот и работали методом тыка - отключали один
провод и ждали звонка с матами от отключённого, так схему и составили.
Вот про трубы тут эпопея началась. Расскажу историю своего отца. Она
почти не смешная, но, думаю, интересная.
В конце 88 года в Армении произошло ужасное землятресение. Сначала в
Спитак и окраины поехали спасатели со всего мира. Вторая волна -
строители.
Мой отец - профессиональный строитель, поехал тоже. Он был в числе
первых строителей и прожил там 2 года. Недалеко от Кировокана отец
строил новый микрорайон монолитных-ударостойких многоэтажек.
А с картами старых коммуникаций была страшная беда - их не было почти.
При строительстве новых коммуникаций естественно нужно было рыть тоннели
(уже тогда по японским стандартам).
В одном месте по карте пролегал газопровод высокого давления. Выбрали
самого храброго и опытного бульдозериста и начали снимать грунт.
Бульдозерист снимал грунт по 3-5 сантиметров медленно и осторожно.
Вокруг собралась толпа заинтересованных лиц и зевак. Все ждут.
Прошло какое-то время. И вдруг земля под ногами начала дрожжать.
Толпа, около 60 человек, преодолевая законы физики, моментально
перепрыгнула через отвал высотой 4 метра и спряталась за ним.
Все ждали факел высотой метров 100 высотой, расплавленный бульдозер и
кремированного бульдозериста.
Но нет, дрожжание земли через минуту прекратилось и все услышали вой
машин скорой помощи.
Это было очередное землятресение силой 6 баллов.
Когда пришли вынимать бульдозериста, у него был стеклянный взгляд,
намертво руки схватились за кресло и частично поседел. После оказалось
что еще и инфаркт.
А газопровод высокого давления оказался впоследствии в 5 километрах.
Слава картографам!
13

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Лучшая история за 15.09:
В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.
Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."
Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!"
Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!"
Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru