Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихихает...
У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то на работу и задумчиво так говорит: - Меня сегодня парень бросил. Моя знакомая уточняет: - Что, прям сегодня? Эстонка какое-то время размышляла и произнесла: - Вроде бы да...
Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию (c) Ivan Fuckov
Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру. Тот читает дело, сурово смотрит и грит: - Неужели ты претендуешь на рай?! - Да!!!! - За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь. Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не вспомнил. Так и поплелся к вратам ада. Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру: - Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!
Изнурительные переговоры об урегулировании затяжного конфликта зашли в тупик - стороны пришли к одинаковой точки зрения. К такому повороту событий переговорщики оказались явно не готовы, и переговоры пришлось отложить для проведения консультаций.
Из стенограммы заседания правительства РФ ВВП: - Я тут ездил по стране.... Вы знаете как нас называют простые люди, наш народ?! Нас, министров, депутатов, чиновников, налоговиков, таможенников, милиционеров?! Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов! И это слово не не "гей"!
Две коровы: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
Комиссия по этике Когресса США пришла к выводу, что фамилия губернатора Калифорнии Шварцнеггера не отвечает требованиям политкорректности. Ему предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал себе фамилию Белоафриканер.
На дне города Лужков побещал, что пенсии в Москве достигнут двух прожиточных минимумов. - А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? - спросили пенсионеры.
Работаем на пищевом предприятии. Два раза в год приходится проходить медицинский осмотр, который проходит в местном райцентре. Приезжаем. Тут выясняется, что у двух тёток нет коробочки (той самой, с анализом). Кинули клич. Нашлись желающие поделиться анализом. Стали думать где взять тару. Естессно решили купить спичек, но в ближайших сельмагах не оказалось такой роскоши. Подумали и сообразили что подойдёт и яйцо из-под киндер-сюрприза. Сказано - сделано. А чем переложить анализ из тары №1 в тару №2???? Долго голову ломать не пришлось. Открывают киндер, а там, лодка и два весла!!!!!! PS. Видимо помог кто-то свыше.
Лори - американка из Миннеаполиса, практикующаяся в русском языке на филфаке Ленинградского университета - сидела в студенческой столовой рядом со стойкой буфета и пила кофе. Все как один просили у продавца "одно кофе". Лори вспомнила как преподаватель говорил что русские считают это слово среднего рода, в то время как оно иностранного происхождения и должно употребляться в мужском. Она решила что заплатит за чашку кофе первому кто спросит кофе в правильном роде. Студент-грузин вежливо подошел к стойке и сказал: "Мне, пожалуйста, один кофе..." Лори вытащила кошелек, а парень продолжил: "и один булочка."
(Потом Лори работала в миннеаполисской организации помогающей новым эмигрантам из бывшего СССР и вышла за одного из них замуж.)
В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьёт! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Историю рассказал мой отец (62 года). Он услышал ее от своей знакомой.
В начале 80-х в Киеве во времена руководства страной Андроповым эта знакомая пошла в рабочее время в гастроном за колбасой. Ессно, там огромная очередь. На половине очереди колбаса заканчивается. Народ, в основном, женщины, начинают громко возмущаться. Наша героиня, женщина видная - коня на скаку остановит - кричит громче всех: "Такие-сякие, все черножопым продали, мы тут голодаем, а колбасу им вывозят!!!"
Через некоторое время к ней подходят двое в штатском и просят пройти с ними. Она: "И пойду! думаете, испугаете!" После чего ее везут в КГБ. Там заводят в зал где сидят чел 30 таких же "крикунов". Им включают фильм о Ленинградской блокаде, о международном положении. Часа так на 2. После этого всем выдают справки, что они провели время там-то, в течение такого-то времени, и отпускают.
Выходит она из КГБ, а есть хочется - сил нет. Заскакивает в ближайшую столовую, хватает поднос, на него - борщ, картошку с котлетой, компот и хлеб. Рассчитывается, ставит все это на стол. И (зачем-то!) выбегает в туалет. По возвращению к подносу наблюдает (!!!) жуткую картину - ее борщ есть _негр_. Она молча со злостью садится напротив него, хватает картошку с котлетой и начинает есть. Негр так же молча смотрит на нее сек 20 и пододвигает к ней компот и хлеб. Съев все это она поднимает голову и замечает... что ее поднос стоит на соседнем столике :)))
Вылетела она из столовой пулей :)
А на работе муж спросил где она так долго была, на что она ответила: "Не спрашивай, а то и тебе достанется"
Несмотря на непростую ситуация, сложившуюся в мире из-за последствий глобального экономического кризиса, особо переживать не следует. На наш век неприятностей хватит и ещё потомкам останется. (Юрий Татаркин)
Заходит мужчина в ресторан, садится за столик, делает заказ официанту. Через несколько минут официант приносит блюдо, ставит перед клиентом. Мужчина: - Это что, курица?? Официант с издёвкой: - Нет.... Это пьётся!
Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоённо трахать его в гостиничном номере. (c)Ivan Fuckov
- Смотрел новую версию «Минуты славы»? - Смотрел. - Ну и как? - Что тебе сказать. У нас как всегда – когда нечего подавать на стол, делают винегрет из того, что осталось недоеденным! За границей это блюдо называется «русский салат»!
Китайцы не любили набеги кочевников, это мешало им заниматься любимым делом, чем они занимались без выходных, поэтому они, между делом, сотворили чудо, Великую Китайскую Стену.
Сегодня утром проснулся, включаю ноутбук, тут БАХ!! Прикольно... Свет вырубился... Пошел на лестничную площадку смотреть. Везде свет кроме нашего этажа есть. Покопался в электрическом щитке, индикатором проверил - нет фазы... Грустно. ((( Без интернета. Ну ладно, запланировал кучу работы по дому. Прошло часа полтора... А ничего не делается... ))) Позвонил знакомому электрику, проконсультировался. Полез в щиток второй раз. Подозрительная скрутка привлекла внимание. Короче, сделал свет на этаже... ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ЧАС БЕЗ ИНТЕРНЕТА ПРОСИДЕТЬ!!! :D
Эмпирическим путем доказано, что словесная оптимистическая дифференциация(у нас все заебись ) ведет к когнитивному диссонансу бытия(хотели как лучше, а получилось как всегда)
Опять забыл зарядить телефон и посылаю тебе письмо голубиной почтой. Заранее извиняюсь за задержку: голубь мог остановиться поклевать хлебных крошек в изобилии разбрасываемых иностранными туристами. Единственное удовлетворение доставляет мысль, что он их (туристов), надеюсь, обосрал.
Без передачи интонации - не совсем то. Но всё же... Возвращаюсь из Сбербанка, за квартиру платил. Навстречу два блондинистых создания возраста, как в народе называют, "голощёлка". Но в неплохом прикиде, обе в тёмных очках. Фраза: "Все - дегенераты, а я - Блондинка!"
Одна блондиночка другой. - Представляешь, вчера в два ночи в лифт вхожу, а там три мужика. - Ну и.. - Я — сразу в позу! - Раком, что ли? - Правильно, но только на этот раз сзади были мы. - Мы? - А, я не сказала? Так я ж вошла с Коляном, по-моему, Валуев — он выше этажом живет...
Дома у нас все хорошо, за исключением того, что удобства находятся на улице. К удобствам прилагается нехилых размеров псина, которая почему-то предпочитает именно данное жилище, совершенно не замечая свою законную будку. Естественно, свой дом она тщательно охраняет и пропускает только домашних, то есть тех, кто с ней гуляет (очевидно, из чувства благодарности). Да и своих не оставляет в покое, пытаясь сделать подкоп, наверно, хочет понаблюдать за интереснейшим процессом дефекации. В результате, наши гости, идя в сортир, вынуждены заручаться поддержкой местных жителей, то есть нас. Заключается это в кидании кусочков хлеба для отвлечения животины от места жительства. И вот, одному из моих знакомых посреди ночи приспичило. Он берет туалетную бумагу, я беру хлеб, идем. Собак багополучно ест свой хлеб, приятель делает свое дело. Выходит, собака со всех четырех лап кидается в сортир и несется обратно, таща в зубах стульчак. Укладывается на него и всем своим видом демонстрирует: "Больше вам там делать нечего, не мешайте мне спать". В обнимку с данным предметом он провел еще сутки.
Кругом обман. Все эти байки, чувствую, про стакан воды в последнюю минуту - тоже ложь. Жена, набив барабан сливами, начала слегка икать. - Эх, кто бы стакан воды принёс! - Да какие проблемы? А я на что? Вскочил резво, набрал кружку воды, принёс, заботы преисполненный. - Зачем ты взял кружку сына, ведь можешь разбить ненароком? А воды зачем столько? Мне-то и нужно - пара глотков. Хотя, может быть, со стаканом всё было бы гладко.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.