Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 сентября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Еврейская семья. Мама с окна зовет сына. Изя иди домой!!! Мама я что,
замерз. Нет. Ты хочешь кушать!!!
Стоят монашки в очереди на причастие. Одна говорит - отец я грешна, я
видела мужское достоинство своими глазами Св. Отец - 1 раз прочитай,
,отче наш, , и пойди умой св. водой глаза, следующая - отец я держала
мужское достоинство в руках!
- прочитай, ,отче наш, , пойди помой руки св. водой.
Голос из очереди ну ка пропустите к чану срочно надо рот попаласкать,
пока там никто не подмылся
… на пресс-конференции журналисты осаждают вопросами выжившего туриста
после кораблекрушения…
- Сколько человек все-таки уцелело после кораблекрушения?
- Всего лишь трое, да и то течение занесло нас на необитаемый остров…
- А дальше?! Ведь Вас одного спасатели забрали с острова…
- После этого на остров прибыли каннибалы и связали нас для съедения.
- Было жутко???
- Не то слово, перед тем как нас съесть сначала издевались над нами.
- И в чем заключалось издевательство???
- Выполнить три условия: написать письмо домой, завязать шнурки на
ботинках и совершить половой акт с женщиной и все это надо выполнить за
15 минут.
- Ну и как справились с поставленными условиями ваши товарищи по
несчастью???
- Один успел написать, второй удовлетворил женщину, а я им предложил
выполнить встречный план, однако они не поняли моего предложения и мне
пришлось выполнять их условия…
- И как Вы справились???
- Женщину наклонил таким образом, чтобы я мог писать на ее спине, ее же
заставил завязывать шнурки и последнее условие я выполнил без проблем,
по полной программе...
- Все понятно, а что Вы подразумевали в предложении «Встречный план»???
- Если бы к моей заднице прикрепили пилу, то я бы смог спилить и одно
дерево …
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
Встречаются двое знакомых:
- Куда собрался?
- Да вот тёще серёжки купил на юбилей.
- А зачем ружьё?
- А это чтобы дырки на ушах проделать.
Женщина и мужчина, соседи по дачам: Женщина:
- У вас уже помидоры покраснели, поделитесь секретом.
Мужчина:
- Просто я иногда голым хажу между грядками.
Через пару дней при встрече: Мужчина:
- Ну как помидоры ваши?
Женщина:
- Помидоры так же, вот огурцы заметно вытянулись.
Решил богатый москвич костюмчик пошить...
Пришел к еврейскому портному.
Тот снял мерки и говорит-"Не могу. У вас фигура нестандартная!!! Здесь
вам никто хороший костюм не пошьёт. Едьте в Одессу - там известный
портной Абрам Соломонович точно пошьёт".
Приехал в Одессу, Абрам Соломонович замахал руками -"Не могу. Фигура
нестандартная!!! Едьте в Бобруйск - там Лев Давидович 100% пошьёт".
Приехал в Бобруйск, Лев Давидович глянул, что-то себе записал и говорит
-"Послезавтра заходи за костюмом."
Мужик в ахуе "Как послезавтра??? Без снятия мерок??? А как же
фигура???".
А Лев Давидович ему "Это в Москве ты фигура, а тут ты чмо лупатое!!!
Кепочку мерять будем?".
Щтирлиц склонился над картой.
Его рвало на Родину.

Вчера<< 5 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.04:
- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Рейтинг@Mail.ru