Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
ЛОГИЧЕСКИЙ ПАРАДОКС.
1. "Русский фашизм" - разваливает РФ. 2. "Русский фашизм" - крайнее проявление "русскости". 3. Чем меньше у русских "русскости", тем лучше для единства и целостности РФ. 4. В идеале - целостность РФ спасёт отсутствие у русских "русскости". 5. А ещё лучше - единство страны спасёт полное отсутствие всех русских ВООБЩЕ! 6. Русские - мешают единству России.
1
- Вова, что делать? Русский национализм разваливает РФ! Как бороться? Может быть, кроме 282-й статьи придумать еще какую-нибудь против русского экстремизма? - Поздняк метаться, Дима! Сейчас от развала РФ уже ничто не спасет - ни вымирание русских, ни полное их уничтожение! А ты еще спрашиваешь - как с ними бороться...
2
Политический критинизм - это когда население сокращается, для сохранения уровня производства надо наращивать энерговооруженность труда трудяг, а правительство печётся об экономии энергии. Разве я не прав о правительстве России? Лампы накаливания запретить. А что взамен? Разрушить то, что хорошо работает, не создавая? Мысли женщины на посту министерства экономического развития - бред! В условиях кризиса и развала производства создать новые светильники и наполнить ими наши дома? Не пора ли ей к сохе и к кухне? Кто будет отвечать за новый развал в стране? Не президент же? Ответим мы, оставшись и без света. Сколько можно издеваться над народом? Спасибо советникам из Евросоюза.
Бабы России! Министр экономического развития России требует уменьшить энергоёмкость и вашего труда. Отказаться от холодильников и стиральных машин, кухонных комбайнов и моечных машин и пылесосов. Пора ей в отставку. Поддержите меня.
1. Царь Косопуз напился в хлам. Навстречу ему менты. Надо спрятаться! – подумал Косопуз и спрятался за Александрийский столп. «Столп забеременел! – подумали менты и поехали дальше.
2. Царь Косопуз шел по шоссе. И уткнулся неожиданно пузом. - Странно, вроде тут дорога была на Васильевский остров! – подумал Косопуз и вскинув глаза наверх, заметил звезды. - А теперь это дорога в рай! В эту ночь в Питере разводили мосты.
3. Царь Косопуз решил почесать яйца. Потянулся одной рукой – не достал. Потянулся другой – не достал. Принес табуреточку и почесал яйца … коня Медного всадника.
4. Царь Косопуз встречал друга на Николаевском вокзале. Не дождался. «Опять придется спать трезвым ложиться! » - подумал Косопуз. Друг в этот день прилетел на самолете.
5. Царь Косопуз тонул в Неве. - Спасите! Спасите! – кричит Косопуз, барахтаясь короткими ручрнками. - Говно не тонет! – подумали питерцы на берегу. И точно, не утонул - выплыл.
6. Царь Косопуз решил научиться ездить верхом. Пришел на Аничков мост. Посмотрел на одного коня – тот взвился на дыбы. Посмотрел на другого – тоже не влезть. - Так иди на ипподром! – посоветовали ему люди. - Нефига себе! Я на стоячего коня взобраться не могу, а там так вообще живые! Так и не научился Косопуз ездить верхом.
7. Царь Косопуз пришел откушать в кафе. Поел. Пошел обратно. Не может пролезь в дверь. - Кто-то имеет слишком узкие двери! – возмутился Косопуз. - Кто-то просто слишком много ест! – ответили ему.
8. Царь Косопуз возвращался с гулянки. Навстречу ему скинхеды. Косопуз нырнул в ближайшую подворотню и спрятался в собачью конуру. Барбос с лаем накинулся на царя Но отскочил, сраженный сжатым воздухом. - Ну и где мне теперь взять новую конуру! – подумал Барбос.
9. Царь Косопуз пришел в Кунсткамеру. «Надо же, это же живой экспонат! » - засуетились работники музея. - Батюшка, а Вы скоро умрете? – поинтересовались они. - Не дождетесь! – рявкнул Царь. - А то Вы нам как экспонат нужны! - На кол всех! «Точно! Именно в этой позе мы его и заспиртуем! » Так Косопуз узнал, где ему быть погребенным и возгордился. Не зарастет к нему народная тропа.
10. Царь Косопуз очень хотел приобрести доброе сердце, умные мозги и храбрость. С этой целью он и появился у Волшебника Изумрудного Города, гастролирующего в Питере. - Я могу выполнить только одно желание, Ваше Царское Величество! А впрочем, есть один способ! – подумал Гудвин. С тех пор Косопуз стал пьяницей, у которого доброе сердце, великолепные мозги и нескончаемая храбрость.
11. Царь Косопуз решил сходить в элитный ресторан. - За вход надо платить! – сказал швейцар на входе. - Я Царь! Меня так должны пустить! - Пошел в жопу! – ответил швейцар и дал ему пинка.
12. Царь Косопуз очень любил свою страну, своих подданных и выпить. Но выпить он все же любил больше. Поэтому у него скоро не осталось ни страны, ни подданных.
13. Царь Косопуз никогда не уходил в запой. Потому что он никогда из него и не выходил.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано