Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 октября 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Как я подключала Акадо

Решили мы попробовать Акадо (провайдер), до этого была Корбина (тоже
провайдер). Собсно все устраивало, кроме маленькой детальки - цифровое
телевидение. У Корбины на тот момент, на наш дом не было подключения по
ТВ. Ну, позвонила я в Акадо, заказала подключение, оговорили день и
время. Муж на этот день взял отгул. До 18-00 он их прождал, в течение
этого времени были звонки мне с криками:
- Где они? Я нафига на работу не пошел? Они охренели?
Я пыталась им прозвониться сначала на телефон техника (они мобильный для
связи дают), потом в службу поддержки, но ответа не получила. Техник так
и не приехал. Кароч, в течение дня я не смогла получить информацию.
Вообще какую-либо. На сл. день я таки до них достучалась. Они жутко
извинялись и клялись, и божились, что будут такого-то числа. Опять
отгул, опять звонки мне с криками:
- Что за хрень?
Но на этот раз я до техника дозвонилась. С оператором оговаривали время
14-00, техник сказал, что у него записано 15-30, а муж больше ждать не
мог, нужно было ехать в офис срочно. Связалась с оператором, культурно
все объяснила, она опять извинилась. Подключение состоялось через три
дня. Я почти ликовала. Зря. Еще через 2 дня полетел модем. Просто тупо
не было приема инета. ТВ было. Только это и радовало. Звоню. Звонила я
долго. Сначала 15 минут ждала, пока ответит оператор, потом та
переключила на техников, еще 20 минут. Но стойко выдержала. Грю:
- Вот так и так.
Ответ:
- Ок, мы к Вам подъедем такого-то числа.
Смотрю в календарь, такое-то число через 2 недели, и только до 18-00
техник, тип, ходит. (я работаю до 18-00) Грю:
- Вы офигели? А всё это время я без инета буду? Я в нем ваще-то работаю
в свободное от работы время.
Ответ (!):
- Ну у вас же все равно тестовое подключение, на 2,5 месяца бесплатное
пользование.
На мою реплику про работу ваще не отреагировали. Кароч, плюнула я на
них, проплатила Корбину. Решила, что до сентября посмотрю их ТВ (все
равно на халяву), а там глядишь Корбина нас осчастливит. И вот... в
конце августа приходит мне sms: Вам на баланс начислен кредит в размере
650 рэ. Звоню. 15 минут потратила ждамши оператора, грю, так и так. Она
(!):
- Сейчас я переключу вас на службу по работе с балансом клиентов (чот
такое, точно не помню).
Угу.... и там мне робот и говорит:
- Оператор ответит вам примерно через 30 минут.
Я охренела от такой наглости, повесила трубку. Позлилась. На сл. день
решила еще раз попытаться. 15 минут на оператора, мои попытки сказать о
том, что мне б тока узнать на каком ваще основании мне этот кредит
начислили, ни к чему не привели. Кароч, опять ждите полчаса. Я
перечитала договор, в нем о возможном кредите ни слова, плюнула,
повесила трубку. Решила написать им письмо. В службу поддержки. Ответа я
не получила. Вообще никакого. Плюнула на них вообще. Через месяц
приходит еще одно sms с тем же текстом. Они меня порадовали еще одним
кредитом. Я, как честная дура, пыталась прозвониться к ним, но терпения
опять не хватило.
Через пару недель звонок:
- Здравствуйте, Вас беспокоят из Акадо.
В мой монолог ей удалось вставить:
- А вы, что, хотите расторгнуть договор??? А телевидение наше не хотите
оставить?
Я понимаю, что девочка ни в чем не виновата, что это у неё руководство
из дурки расформированной, но ей досталось. Дело кончилось тем, что она
пообещала прислать техников, чтоб меня отрубили.
Следующий звонок был накануне отключения. Разговор меня порадовал.
- Добрый день. Вас беспокоит Акадо.
- Оно меня уже давно беспокоит, знаете ли.
- В смысле?
- Не могу никак договор с Вами расторгнуть. Но вот, кажется, завтра
свершится.
- Я как раз по этому поводу звоню. Завтра к Вам техник выехать не
сможет.
- Скажите, это проклятье?
- Что, простите?
- Ничего, продолжайте.
- Так вот, завтра техник выехать не сможет. Вас устроит, если он
подъедет в субботу?
- Меня очень устроит.
- Скажите, а ничто не может повлиять на Ваше решение?
- На какое именно? Я есть хочу, и после разговора с Вами пойду. На это
решение ничто не повлияет.
- На решение об отказе от наших услуг. Мы бы не хотели терять такого
клиента, как Вы.
- Да? И чем же мотивировано Ваше нежелание?
Пауза. Длительная.
- Скажите.... а Вы ни разу не пополняли счет?
- Нет. - Я начала улыбаться.
- То есть полгода, Вы пользовались нашими услугами бесплатно...?
- Да. - Улыбка стала еще шире.
- Но Вам начисляли кредид...
- А я просила?
- Минуту.
Минуту я послушала какую-то музыку.
- Простите за ожидание. Ольга Сергеевна, возможно, мы сможем предложить
Вам условия сотрудничества, которые Вам подойдут.
- Девушка, смотрите... Я пыталась к Вам подключиться три раза. На второй
день полетел модем, и мне пришлось проплачивать другого провайдера.
Попытки вызвать мастера для того, чтобы всё-таки получить ваш Интернет,
ни к чему не привели. Потом неожиданно мне приходит смс, сообщающее о
том, что ваша контора начислила мне кредит, без моего согласия. Уточнить
информацию я не смогла, в связи с тем, что до вас невозможно
дозвониться. Это если вкратце. Как Вы думаете, я хочу с вами
сотрудничать?
- Но мы могли бы пересчитать Ваш долг. Раз Вы не пользовались
Интернетом, то долг будет меньше.
- Ну, пересчитайте. - Я уже улыбалась на всю комнату. И, похоже, она это
ощущала всеми фибрами своей души.
- Ну.... у Вас получается примерно на 250 рублей меньше.
- И сколько я буду Вам должна, в случае продолжения сотрудничества?
- Одну тысячу рублей.
- Спасибо большое, но, пожалуй, я откажусь.

Вот так я подключала Акадо.
Сегодня было.

Живу в Кирове. Прихожу с работы, включаю воду, умываюсь тепленькой такой
водичкой... Вдругк кипяток!!! Че такое? Оказывается у нас в доме
отключили на сутки ХОЛОДНУЮ воду))))

Только в России...
История скорее печальная, чем смешная, но все-таки расскажу.
Наша собака-нехилых размеров тварь, внешне напоминающая волка, по
повадкам-спасатель на водах. Собак очень дружелюбный, но тупее его,
по-моему, только мой кухонный нож;по крайней мере, он совершенно не
понимает, что его желание выразить любовь к людям(когда на тебя с
разбега кидается 20-килограммовая туша, чтобы лизнуть в нос, вряд ли
порадуешься)не всегда уместно. Живет он на улице, поэтому с отправлением
естественных надобностей проблем у него нет, но у своей хозяйки он 5 лет
просидел на цепи(женщине лет 70, не может она с ним гулять, а
родственники обитают в другом месте и всегда заняты). Теперь с ним
гуляет мой муж, собак счастлив по самое никуда от временной свободы и
теряет во время прогулки последние остатки соображения.
Одной из прелестей прогулки для собака является возможность помериться
силами с другими кобелями, коих в Шуваловском парке выгуливают все
окрестные собаковладельцы.
А теперь сама история.
Пошли гулять компанией, взяли псину с собой. Веселимся, муж на
велосипеде, ездовая собака его катает, прохожие хихикают от этого
зрелища. Потом надоело, тем более, что всем захотелось сходить в ларек.
Говорю:"Идите, я его подержу".
Мимо шествует дама с собачкой, маленькой мопсихой, рядом дочка лет 7.
Мой подопечный ноль внимания, понятно, противник недостойный. И тут
появляется большой ньюфаундленд. Рывок, я падаю, глиссирую по щебенке,
потом по луже с воплями"Стой, сволочь". Сволочь все-таки вырывается, и в
следующее мгновение клубок из 2 собак начинает кататься по земле. Хозяин
реагирует достаточно спокойно: выяснят превосходство и разойдутся. Я
туда даже соваться не пытаюсь, порвут, как котенка. Вернувшийся муж
сунулся, в порыве страсти друг человека прокусил ему руку.
Тут оборачивается ушедшая далеко вперед дама с собачкой и дочкой(которых
никто не трогал) и выдает такую тираду, что я чуть не упала во второй
раз:
- Да ты, ох...шая сука, совсем е%%улась, такую злобную тварь отпускать,
стрелять таких, бл..ь, надо, тут же дети.
Может, у них такой лексикон в семье считается нормальным?
Вам кагда-нибудь было холодно так, что вы дрожалии и не могли согреться?
Именно так я сейчас дрожжу, но не от холода, а от страха. Который, как
дьявол охватил мой копчик, при этом последствие этого, предательски
стекало по ногам.
Он был ограмаднеший, просто монстр. И смотря этот дилдо.
Продовщица сказала, что ИМ ПОЛЬЗУЮТСЯ, он типа не для красоты.
:-)
Иногда бывает такое, что весь день, как обссанный ходишь. Вот и у меня
вчера такой был. Выхожу с утреца во двор, бодрый такой, всем улыбаюсь. И
чешет на меня медведь, очко так сжалась, что я чуть не обосрался, но
стерпел. Стою не жив ни мертв, боюсь пошевелиться. А этот гад подбежал
понюхал, поднял лапу и обоссал меня! Типа пометил територию и убежал! Я
стою в ахуе. Смолчал, жаловаться ненакого, пошол на работу. Захожу в
туалет, смотрю коллега стоит ссыт. Как хлопну ему по плечу, он испугался
повернулся, а ссать не прикратил. Так и стоит удивленно и ссыт. Я
отпрянул, но поздно все штаны в моче. Ну чего делать, Отпросился, иду
домой. Злой бля шо пиздец. Споткнулся и бля упал прямо в люк
канализационный вылажу весь бля, с ног до головы в говне. пришол домой.
Жена с порога:
- Кагда ты мне шубу норковую купишь?
- Дэк лето же еще!
- Кольцо с брильянтом хочу!
- Я же тебе покупал уже!
- Машину новую хочу! Яхту хочу! Денег хочу!
- А золотой дождь хочешь?
- Хочу!
Достою член ссу на нее!
- Вот тебе золотой дождь!
:-)

Вчера<< 21 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Рейтинг@Mail.ru