Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек. Застолье в таких случаях организуется мгновенно. Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего. Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях. Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку. С козой они были удивительно похожи. Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя бессчётными фенечками. Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла Ляля. Она была вегетарианкой. В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день. Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность, местная достопримечательность, юродивое существо… Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо, Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу ебать надо!» - многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и апробированным. От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем обследовала первый этаж дома. Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо. Гость разлепил глаза – и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно, увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)... небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила бесстрастным взглядом. Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места. В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински ласково сказала грудным голосом: «Козу ебать надо!» Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание. (Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя. Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)
Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди прекратятся. Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть. У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.) Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети, говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём небо. Старушенции примолкли. Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло. Соседки исчезли вместе с тучами. После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня нашего ходть боялись. Ведьмы мы...
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП. Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.
Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей: - заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко выраженным кавказским профилем - водила самосвала; - блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница "хонды"; - ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко-красной мобилой. Видимо, подруга первой блондинки.
Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу следующий диалог.
Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла? Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?
Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..
Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву" поехала, а не Оксанка - на моей?..
Семья перед обедом. Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: - Мне как и папе. Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: - Вот молодец.
1988 год, ЗакВО, г. Кусары АзССР, учебка ВВС ПВО, батальон обеспечения. В конце сентября выходит очередной указ министра обороны "О призыве …". Этот долгожданный праздник отмечается с размахом, в этот день деды становятся дембелями, черпаки – дедами и т. д. Приходит комбат, и новоиспеченные дембеля обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, когда будете отпускать? Он отвечает: - А вон когда все листочки на деревьях опадут. А на дворе конец сентября, деревья еще зеленые. На следующий день сразу после подъема все к деревьям: молодых - на деревья, обтрусили все до последнего листочка, подмели, собрали и вывезли. Приходит комбат, и дембеля снова обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, все листочки на деревьях уже опали, когда будете отпускать?
Не секрет, что во многих "развитых" странах похабное школьное образование. Многие местные не учат физику, биологию, географию. Выезжают на образованных иммигрантах. Ну вот. Аэропорт в одной из распублик СНГ, которая всеми силами стремится выглядеть "западной". Везу свой любимый барометр. Перед вылетом прохожу контроль. Таможенник (Т): "Что везешь?". Я: "Барометр". Т: "А что это такое?" Блин, думаю, приплыли. Что же мне - урок природоведения проводить? Придумал. Говорю: "Весы для воздуха" Т: "А зачем воздух взвешивать?" Я: "Когда меняется вес воздуха - меняется погода" Пропустили. Иду и с грустью думаю: "Вот и сюда добралась прогрессивная культура" В Москве пересадка. Опять контроль. Опять вопросы. Таможенник (Т): "Что везешь?". Я: "барометр". Т: "Понятно. Проходи" Мне было так приятно, что в России такую элементарщину еще знают.
На работе коллега, недавно отслуживший в Эстонской армии, рассказал о крутых эстонских вояках. Далее история от первого лица. Поехала наша рота (около 100 человек) на учебные стрельбы. Но на полигоне, принадлежавшем ИХ части, ожидал небольшой сюрприз. Около двадцати человек русских явно бандитской внешности заняли полигон и развлекали себя стрельбой из пистолетов. Фельдфебель (по-русски прапорщик) пошел выяснять, надолго ли они планируют здесь находиться. И получил исчепывающий ответ "пока не кончатся патроны". В итоге рота солдат, имея при себе личное оружие и несколько ящиков боевых патронов, ждала почти два часа, пока эта компания не настреляется...
Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел. Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?! А она уточняет - У Нихуяна день рождения! А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день рождения".
Рыбацкая зимняя будка. Типа палатки что-то. Каркас из бруса, обтянутый брезентом. На лыжах. В полу окно в майну. Вода в реке чистая - всё видно отлично, как в аквариуме. В будке маленькая печка. Тепло, хорошо и никто не кусает. А на улице дубарина под минус 40 и ветрище, всегда дующий с верховьев реки, поэтому будки ставили входом вниз по течению, чтобы при открытии двери в будку не задувало.
В 8 классе, в период осенних каникул, мы все дни торчали на речке. Рыбачили вчетвером. Двое в одной будке, двое в другой. Будки наши метрах в трёх друг от друга стояли. Собственно рыбалкой это времяпровождение с трудом можно назвать. Рыбы очень мало было, ажиотаж вызывал любой появившийся гольян, которого мы пытались подсечь. Но гольян не хариус, на блесну его поймать проблематично. Когда азарт к поимке этой мелочи проходил, мы делали гольяну страшно - кидали в воду кружку. Гольян резко смывался с донного пейзажа и мы ловили уже кружку. Тоже интересное занятие надо сказать. В ловле кружек, чашек, пустых консервных банок и ножиков мы сильно поднаторели в те каникулы и были профи в этом деле, всё упавшее в воду мы успешно возвращали. Впоследствии даже доводилось вылавливать выпавшие из очков линзы, правда, уже не на удочку. В общем, дурели от безрыбья.
Напарник мой Димка (ЦЕН) в сарае у себя одну интересную вещь надыбал и мы решили над "конкурентами" приколоться. Вечером подождали, когда они уйдут, и наведались к ним в будку. А с утречка, ни свет, ни заря, притопали на речку раньше их, дабы не прощёлкать прикол. Сидим, слышим - пришли. Печкой у себя загремели, майну пешнёй тюкать начали, разбивая за ночь намёрзший в ней лёд. Потом: "Есть! Здоровый, сука!" Небольшая пауза и: "Сволочи! Козлы! Мудаки!"
В утренней тишине наш ржач в четыре глотки далеко слышен был. Дело в том, что мы в будках на ночь закидушки на налимов ставили. Но ни до, ни после этих событий налим так и не попался - места не те. А в то утро наши "конкуренты" решили, что удача им улыбнулась - на леске, судя по весу, сидел приличный экземпляр. С выскакивающими из груди сердцами они стали вываживать добычу. Как не поржать, когда из тёмной глубины Индигирки на свет свечки, освещавшей будку, они вытащили не налима, а... крокодила. Зелёный такой, пластмассовый. С привязанными для балласта железяками. У кого детство в 70-ых было, может и помнят такую игрушку. У меня такой крокодил был. Его собрат и был обнаружен Димкой, и привязан к закидушке "конкурентов". Утренний позитив продолжился позже, так как наши корефаны крокодила оставили у себя в будке и решили тоже пошутить. Над шпенами. Шпены. Тоже рыбаки, но маленькие по возрасту. Лет 7 - 10. Рыбаки ещё те. На речку они приходили часов в 11, когда всё малочисленное рыбное население (включая глушоных и косоплавающих) уходило куда-то на дальний кордон и до темноты уже не возвращалось. Шпены исправно полчаса блеснили у себя в будке, хотя вероятность появления русалки в майне была больше, чем появление хариуса. Затем, с чувством исполненного долга, шпены сматывали удочки и бродили по будкам, рассказывая, что рыбы нет. Блять, мы и сами прекрасно знали, что рыбы - нет! Зачем нам на мозги капать? Причём каждый день. Так как наши будки стояли ниже всех, то ветер хорошо доносил звуки шагов очередного ходока с рассказом о положении дел в Индигирке. Нарастающее по снегу хрум - хрум, хруМ - хруМ, хрУМ - хрУМ приближалось в нашу сторону. Когда ХРУМ - ХРУМ было уже у самых будок, будка корефанов вдруг заходила ходуном, резким ударом открылась дверь и с воплем "Попался, говнюк зелёный!" вверх - в сторону, чтобы шпен видел, был выкинут наш крокодил. Этого эффекта мы не ожидали - шпен резко пошёл на разворот и побежал от наших будок. Слышалось быстро удаляющееся хрумканье. Мы даже вышли посмотреть ему вслед. Хорошо он бежал. Против ветра. Если б руки расставил, то точно воздушным змеем воспарил. Мы, правда, так и не поняли, чего он от нас сквозанул. То ли побежал к себе косяк крокодилов ждать, то ли подумал, что и его могут так из будки выкинуть. Самое главное, что после этого шпены в нашу сторону больше не хрумкали. Как отрезало. Крокодил же всю зиму пролежал возле наших будок, а весной, в ледоход уплыл вместе с ними (лень было вытащить) в направлении моря. Всё ж лучше крокодилу (хоть и игрушечному) завершить жизнь в своей стихии, чем валяться на заброшенной помойке давно заброшенного посёлка...
Теперь я понял, почему русские считают, что их во Львове не любят.
Преамбула. Есть во Львове 2 удивительных трамвайных маршрута №1 и №9. Удивительные они тем, что у них одна конечная - вокзал, а дальше они едут наподобие поездов метро на кольцевой линии в Москве, №1 объезжает центр города по часовой стрелке, а №9 едет тем же самым маршрутом, но уже против часовой стрелки. Т. е. без разницы, в какой трамвай сесть - всё равно приедешь, куда надо.
Ну и сама история. Еду я как то на трамвайчике. Тут трамвай останавливается, и водила говорит, что впереди авария. Выхожу - точно, 2 барана стоят на рельсах и мигают аварийками, заблокировав движение трамваев в одну сторону.
Тут подходит мужик и по-русски спрашивает, мол авария, как можно ещё на вокзал добраться. Говорю - перейдите на противоположную сторону, сядьте на трамвай и вперёд. Мужик не верит, подходит к ещё какой-то тётке - а она ему то же самое. Мужик багровеет, машет рукой вдоль рельсов и орёт - типа вокзал там, а вы меня х/з куда посылаете, лишь бы русскому какую пакость сделать, садится в такси и уезжает.
А через пару минут и трамваи поехали. Прямо как у Земфиры - кругами...
Со слов сотрудницы. Имена всякие бывают. Ономастики занимаются их изучением и толкованием. Порой происхождение имени теряется в глубине веков. Порой - диктуется эпохой. Имена заимствуются и творятся. Тут всякое бывает. Даздраперма, Лагшмивара и Трактор - это классика. А бывает и так. Лет 70 назад в одной татарской семье родилась долгожданная дочка. Имя ей решили дать довольно распространённое в то время, но нежное и красивое - Магуфруз, что на фарси означает "Лунная бирюза" Разумеется, её следовало зарегестрировать. И вот радостный отец отправился в сельсовет (или где тогда документами занимались?), предварительно порядком-таки нарушив законы шариата. Самогон был хорош, поскольку к месту следования он дошёл. А вот язык его уже не слушался.... Паспортистка с трудом уразумела, что родилась девочка и что её надо назвать... а вот как? С персидским языком у неё было плохо, а у счастливого отца - и с собственным не лучше. В результате сработал закон: как слышится, так и пишется. И назвали невинного младенца МагуФУРЮР. Слово бессмысленное как на фарси, так и прочих известных языках (но если знаете перевод - поделитесь). Заглядывая в паспорт, пострадавшая плюётся до сих пор.
У нас по хохлятскому каналу ICTV показывают раскрашенного Штирлица..... краска - фигня, но он идёт с субтитрами(((((((((((( это надо видеть!!!!! первая серия: допрос астронома, астроном говорит: у меня отняли кафедру в Киле (немецкий город). субтитры: в мене забрали кафедру у Кірові (в Кирове)!!!! дальше характеристика на БРИГАДЕФЮРЕРА Шелленберга. субтитры: БРИГАДЫ ФЮРЕР....... смотрят американскую хронику, упоминается маршал МОНТГОМЕРИ.. в субтитрах: МАНГОМЕРИ....... и тд. и тп. Как говорится: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!!
Вот просто только что.... Некий народный депутат имени Верховной Рады, выступая по телевидению, говорит о пользе продуктов без ГМО. Привожу цитату в переводе с украинского: - Я вот и сам всегда покупаю молоко, когда его во двор привозят. Это же правильно. Я знаю человека, который его продает, знаю как ОН ЕГО ВЫРАЩИВАЕТ...
Ну, о том, что есть люди, которые уверенны в том, что булки на деревьях растут, я слышала... Но молоко...
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит: - Дэвид, а можно я покажу фокус? - Ну, давайте. - Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца. - Пожалуйста. Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать. Копперфильд возмущается: - Эй, но это же не фокус! - Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!
Длинный и продолжительный звонок в дверь. На пороге стоял суровый судебный пристав-исполнитель Кабузаров Олег Казимирович.
«Добрый вечер! Вы должник Иванов А. А.? Что же вы судебное решение не исполняете? Сейчас будем имущество описывать».
Пристав и два милиционера с автоматами прошли в совершенно пустую трехкомнатную квартиру.
Из имущества в квартире был только матрац на полу и персидский кот, боязливо поглядывающий на милиционеров из-за угла.
«Так!!! …» - Громко произнес Кабузаров Олег Казимирович, поправляя фуражку. «Описывать, как я смотрю, нечего у вас».
«Как нечего? А это?» - сказал один из милиционеров, указывая дулом автомата на кота.
«Слушай, молодец да. Животные это же имущество по кодексу» - сказал пристав, пригибаясь и расставляя руки.
Пристав начал плавно перемещаться в сторону кота, милиционеры, поправляя автоматы, последовали его примеру.
Через двадцать минут имущество в виде кота было изловлено и подвергнуто аресту.
«Так значит, если не вернете долг, кот будет продан с торгов, из вырученных средств будем погашать долг» - сказал довольный, но уставший судебный пристав-исполнитель, покидая квартиру должника.
Так оно и так всё всегда меняется только к лучшему. Просто пока окончательно наступит лучшее, много чего плохого по пути может приключится. (Юрий Татаркин)