Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный отсек, расположенный в хвосте. - Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался пассажир, - у меня не возникает таких проблем. - Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
Наша фирма устанавливает охранные комплексы и системы видеонаблюдения. Как-то раз обратился к нам клиент - поставить видеоглазок в квартиру. Ничего сложного, выехали на место, оценили дверь - унылое стальное чудище, порошковой окраски, но довольно прочное и надежное. Смонтировали камеру, развели кабель (клиент хотел подключение к компьютеру и телевизору). Проверили - картинка есть, все прекрасно видно. Уехали.
Через пару дней звонок. Клиент в гневе: картинки нет, ничего не работает. Угрожает. Высылаем "Чипа и Дейла" - нашу техподдержку. Приезжают через час, хохочут, говорят: ребята, вы не поверите, поэтому мы на видеокамеру сотового все засняли. Включаем запись, а там...
Поверх бронедвери клиент установил роскошную резную деревянную дверь - настоящий шедевр, красивую до безобразия. Но объяснить нашей камере, КАК она должна пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева, забыл. Господя, дай этим людям кроме толстого кошелька еще и мозг!!!
Посмотрел тут как-то случайно последнюю экранизацию "Тараса Бульбы". Не могу сказать, что работа произвела на меня большое впечатление, однако не скажу и обратного. Много шуму, много крови, много всего такого, от чего Николай Васильевич, вероятно, перевернулся бы в гробу (обратно на спину), многим, возможно остался бы и доволен – а черт его, гения, знает.
В общем, фильм фильмом, а вспомнилась мне от этого просмотра славная история, не раз слышанная мною от моей неунывающей бабушки, долгих ей лет безбедной старости.
Дело было в далеком 1967 году.
На тот момент было у моей бабки тридцать прожитых лет за плечами, муж – молодой актер советского кино (ныне, спасибо Путину, народный артист России), две комнаты в коммунальной квартире на улиц Кирова (ныне Мясницкая) и двое маленьких детей пяти и трёх с половиной лет отроду. Отца своего (ко всеобщей радости) дети видели не часто – тот все больше пропадал на съёмках и гастролях, а потому те редкие выходные дни, которые он имел возможность провести с семьёй, считались по умолчанию праздничными. Впрочем, как представления о семье, так и представления о празднике у моего непьющего предка тоже были весьма оригинальны. Прежде всего, под праздником он понимал культурное развитие и духовное очищение человека, пробуждение в нем патритических и героических чувств, гражданского самопознания, самоощущения и самоосознания. Верным подспорьем на пути к достижению данного праздника он и считал чтение бессмертной повести великого Гоголя.
Далее от первого лица.
Дело было в 1967 году. Дед вернулся со съемок и решил устроить детям праздник. С самого раннего утра мы поехали гулять в парк Горького, дети нагулялись, накатались и наелись мороженого до ощущения полнейшего восторга, и, чтобы эффект этот не пропал даром, по возвращении домой дед усадил их на диван и приступил к художественному чтению «Тараса Бульбы». За свои робкие попытки обратить внимание на возраст детей я была награждена презрительным взглядом (говорить он не мог – декламирование текста не прерывалось ни на секуду), и понимая, что не в силах как-то им помочь, молча направилась на кухню приготовить что-нибудь на обед. Овощи, фрукты, мясной бульон и макароны полностью завладели моим вниманием и минут через сорок о присходящем в комнате я забыла. Тем сильнее было моё удивление, когда в какой-то момент до моего уха стали доноситься обрывистые и нарастающие крики, свист и улюлюканье, усиливающиеся с каждой секундой. Через пять минут шум стал настолько пугающим, настолько интригующе необъяснимым, что игнорировать его уже было решительно невозможно. Оставив на плите готовый обед, я в три прыжка преодолела коридор и распахнула дверь нашей комнаты.
Посреди комнаты стоял дед.
Его заграничная в красную клетку рубаха была то ли растегнута, то ли порвана на груди. По его небритым щекам текли, сбиваясь с пути и падая на страницы книги, слезы. Его мощный, данный от рождения Господом Богом и поставленный педагогами в театральном училище голос гремел, отражаясь от стен маленькой комнатушки, и уходил на улицы, легко минуя хрупкий барьер дребезжащих окон. На диване в углу комнаты, обнявшись и уткнувшись носами в покрывало, спали обессиленые дети.
А голос продолжал взрывать пространство, подводя невольных слушателей к кульминации всего действа – казни Остапа:
- БАТЬКО!! ГДЕ ТЫ!! СЛЫШИШЬ ЛИ ТЫ?! - ревел ополоумевший слуга мельпомены, вселяя тревогу в души беспечных голубей на окрестных крышах.
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит: - Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп.
Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.
Жена - мужу: - Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей. - Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост? - Метр восемьдесят, а что? - Так вот, у него член такой был!
Когда-то давным-давно, в махровых 80-х, приехали к нам в провинциальный украинский городок жених моей сестры и его друзья из Тбилиси. Зима была в то время. А они одеты на южный манер - драповые пальтишки, ботиночки на тонкой подошве и без шапок. Ну, шапку мы им нашли, они её носили одну на троих - по очереди. А вот со всем остальным было туго. По сей причине приходили они к нам в квартиру каждый вечер отогреваться, принимали горячую ванну - в гостинице горячей воды, увы, не было. Один из грузинских товарищей был не совсем, скажем, семи пядей во лбу. И вот ему набрали полную ванну воды, он зашел, двери закрыл и полтора часа его не было. По прошествии этих полтора часов мы забеспокоились как бы не утоп или ещё чего.
Стук в дверь ванной: - Зера, ты там? - Да. - Искупался? - Нет. - А чего? - Вода горячая. - А что ты делаешь? - Жду, пока остынет.
Проведенный в России опрос общественного мнения показал следующие результаты:
62% опрошенных считают, что реальная власть в стране принадлежит Путину 38% опрошенных считают, что реальная власть в стране все-таки принадлежит формальному главе государства Медведеву 100% опрошенных понятия не имеют, что на самом деле происходит в кабинетах Путина и Медведева
- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут? - Нет, Петька, вымрут все к тому времени. - Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"? - Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!
Славно в лесу в середине октября. Дурманит запах прелой листвы, подлесок обезлистел, и лес - прозрачен и чист. Тишина особая - предзимняя, всё уже в полудрёме. Хотя кое-кто подаёт ещё признаки жизни. Дятел, вон, постучит, постучит, да и вскрикнет пронзительно и тоскливо. Видимо, в редкие минуты озарения осознаёт востроносая птица, понимает дятел, что он - редкостный долбоёб. Но ведь против судьбы не попрёшь. Покричит немного и дятлует себе потихонечку в прежнем темпе. В зарослях молоденьких ёлочек тусуются синички-гренадёрки. Забавные и бесстрашные хохлатки, окружат стайкой, попискивают тоненько - чуть ли не на плечи садятся. Ну, знамо дело, гренадеры - мундира честь не опозорят.
Раза три в этом году ложился снег, чтоб вскоре умереть. По ночам подмораживает. Но грибов - полно. А что грибы? Грибы - народ подневольный. Им сказано - растите, они и растут. Опёнки, лисички, рядовка - построенная стройными шеренгами, говорушки - всех цветов и размеров. И ещё море всяких-разных - глаза разбегаются.
К обеду вышел на окраину леса, глянул в сторону оврага и застыл, как истукан. Лежит какая-та глыба, клубком свернувшись, и смотрит на меня флегматично и с прищуром. По размерам - кабан не из малых, присмотрелся, окрас - волчий, волк? А может, волкодав с цепи сорвался - ведь хутор невдалеке? Пару минут мы со зверюгой в гляделки играли. Он молчит, и я помалкиваю. Потом спохватился, лес-то не мой дом, и на правах гостя спросил вежливо: "Ну, давай уже и познакомимся. Зовут-то тебя как?" Только заслышав звук человеческого голоса, зверь медленно поднялся и лениво закосолапил в сторону оврага - толстожопый увалень барсук. Какой там барсук, барсучище натуральный - корма чуть ли не метр в ширину. - Да, - подумалось мне, - стояла бы сейчас здесь Джениффер Лопес - слюной бы захлебнулась от зависти!
Чуть позже встретил старичка - хозяина этого леса, рассказал про раритетную зверюгу. - Ах, вот оно в чём дело! - рассмеялся он. - А я всё не мог понять, кто это опадыши из-под моей самой лучшей яблони постоянно таскает. Косули тропки набивают, так сразу отпечатки копытец видны. А в это раз никак понять не мог: тропа широкая протоптана в траве, но мягкими лапами.
Так что яблоки - фрукты полезные, сплошные витамины, и калорий почти нет, но... Но, милые дамы, предостерегаю: не увлекайтесь особо поеданием сладких яблок в больших количествах! Жопа этого барсука долго мне будет в кошмарах снится.
Один уже не молодой американец не верил что Россия преображается семимильными шагами. Но по иронии судьбы встретился он с Россиянином который пообещал его убедить вобратном. Они договорились что Кларк приедет в Россию на полгода и будет проводить по две недели в каждом регионе, что бы иметь комплексное представление. Через полгода Кларк вернулся в Америку, с пеной у рта рассказывал что Россия развивается бешенными, невероятными темпами, что все что пишут про Росиию это американская пропаганда, везде меняются дороги, тратуары, на глазах возводят больницы и школы с детскими садами, в России очень очень чисто, люди доброжелатьельные, почти нет преступности, чиновники сама любезность. Так он ходил и рассказывал всем до смерти про Великую Россию, и конечно он никогда не узнает что он был эти полгода по две недели как раз в том городе куда планировал свой визит лбо Путин либо Медведев.
Намедни мой старший киндер, 5ти с половиной от роду, отмочил. 5-30 утра, супруга уже встала, что-то делает на кухне, за окном еще сумерки, посему свет включен. Топот из детской по направлению к туалету, автопилот включен. Сделал свои дела (не включая свет при этом в туалете) заворачивает на кухню. Видели сморщенное лицо старушки, которая забыла вставить зубные протезы, вот примерно такое выражения лица было у него. - а что это у вас тут так ярко, - разворачивается и убегает. Жена в недоумении. Топот, явление Христа народу – малой, в солнцезащитных очках!!! заходит на кухню. - о, так нормально, мам, а что ты тут делаешь? :)
Любите задницу свою. Она с тобой в любом краю. Куда б ни ехал ты, ни шёл, Где вместе вы там хорошо! Она нужна нам с малых лет, А без неё и жизни нет. На ней сидим и отдыхаем, А если что, её же хаем, Но всё же любим, Ведь по ней Мы лупим собственных детей. С ней можно прыгать, танцевать И приключения искать, И издавать забавный звук, Смеются все, услышав "ПУК". Ведь даже если на войне: Солдат ползёт, и всё в огне, И вдруг снаряд ударит в зад... Но жив останется солдат! И потому ей гимн пою: Любите задницу свою. И, кстати мы, на место это Затрачиваем часть бюджета, Рулон бумага нужен всем, Чтоб с попой не было проблем. И в пять, и в тридцать, и в сто лет Всем людям нужен туалет. Не мало на Земле уродов, Но попа есть у всех народов! Нет задницы - считай калека, Но нет такого человека. А главное, сей механизм Наш отчищает организм. Вам наставление даю: Любите задницу свою!
Я о женской консультации. Все женщины через это проходят, особенно во время беременности. Хорошо, что врачи у нас женщины. Но советы... - Почему Вы так реагируете? У вас повышенное давление. Советуем половой покой. А через некоторое время; - У Вас пониженное давление, советуем позу собаки: на локтях и коленях, 3 раза в день по 15 минут. А потом удивляются, почему давление скачет. ЖенщинаN
Хочу поведать историю о моих дедушке и бабушке. Когда началась ВО война они жили в Ленинграде. Дедушка был геолог, учёный, а бабушка домохозяйкой. Дедушку отправили в заполярье что то разведывать в недрах нужное для победы, а в Ленинграде началась блокада. Что творилось в осаждённом городе знают все, а вот на севере наступила пора линьки гусей. Жирные, неповоротливые, не могущие летать гуси были желанной добычей для экспедиции. Их элементарно сбивали палками, но тушки, хоть и облинявшие всё равно были покрыты перьями. Но мужики есть мужики- щипать, ещё небось и опаливать... бэээ. Всё гораздо проще- шкурку долой вместе с перьями и добрым слоем жира. Короче облопались они гусями(вот раздолье было б для Михаила Самуэльевича Паниковского!)Но весь трагикомизм ситуации не том, а в том что об этих манипуляциях с гусями дедушка ничтоже сумняшееся написал бабушке в влокадный Ленинград. Рассказывает бабушка: И вот сидим мы с Машет, дочитали до этого места, посмотрели друг на друга и я говорю -гуси это, конечно хорошо, но нам сюда шкурку хотя бы. вот так режим секретности привёл к невольному садизму.
Играем мы как-то с ребятами во дворе в футбол. Рядом стоит мужик лет сорока с преогро-о-омнейшим животом и пьет пиво. Когда мы наигрались и стали переодеваться в сухое, он к нам подошел и, показывыая на свой живот, сказал: - Ребята, никога не пейте пиво. Я пью, а вы не пейте!
Сегодня со младенцем-второклассником читали И. Соколова-Микитова "Улетают журавли". Не просто, а для пересказа на уроке. То есть внимательно. Я, как лицо интеллигентное в доску, не врубилась в третье предложение. Цитата из учебника: "В золотые осенние дни собирались к отлету журавли. Готовясь в далекий путь, покружили они над рекой, над родным болотом. Собравшись в стройные косяки, потянули в дальние теплые страны." Перечитала еще раз. Бля. Пошла взяла оригинал, хотя и так все было ясно. Минобразования Украины, видно увидев слово "косяки" автоматически их "потянуло"))) Черной гелевой ручкой, дорисовала СЬ в конце ПОТЯНУЛИ. Теперь думаю, всех родителей одноклассников обзванивать или пусть неграмотными погибают, потянувши косяки?
"- Не пей пиво. Гадость гадостью. - Дедушка, а ты зачем пьешь? - Приходится, внучек..." Основная N 7 от 17.10.
Ответ дедушки имеет глубокий смысл. "Гадость - гадостью" значит вот что: гадостью пива приходится "промываться" от гадостей жизни!
Сорок лет назад паркетчики забыли пачку "Беломора". Одной затяжки хватило мне на всю жизнь!
Пива тоже не пробовал до первого курса. Бутылки были без этикеток, только на пробке надпись "жигулевское". В институтской столовке на столе увидел недопитую бутылку и решил - лимонад. Пить очень хотелось, но глоток выдохшейся кислятины вызвал шок: нассали, что ли, для смеха?!
"Затяжки" той хватило года на два. А потом - нормально, да и с водочкой еще. Семь пивнушек было вокруг института...
Когда мы переехали в деревню на жительство, то холодильник выставили в сени. Это я так популярно объясняю городским жителям, у которых сени, это то что перед лифтом на первом этаже. Ну вот. Вытащили. А на зиму, выключили. Для экономии. Стал он службу ящика продуктового нести. И вот, на Новый Год забыли, да-да, элементарно забыли в нём бутылку шампанского и две бутылки сухого (какого-то болгарского). А вспомнили только после праздника. Полез в холодильник и увидел. А был морозец. Шампанское рассыпалось. И бутылка, и содержимое. А "сухарики" выдержали. Примёрзли трошки, тара лопнула, а они, миленькие, сам льдинкой а форму держит. Это приамбула. Амбула. Новый Год в 84-м, это не нынешние полмесяца безделья, а выпил, похмелился и на третий день на работу. А так как я человек малопьющий, (по ассортименту видно?) то эти треснувшие бутылки прихватил с собой. Мужики то болеют. же. А в деревне в ту пору сельпо работало с 10 утра и до 18 вечера. И вот, я на работе, достаю ппузырёки и ставлю в раковину под холодную воду, отогреться. Народ ручки трёт от предвкушения. Оно хоть и сухарики, но халява. Пока вино отогревалось, к нам заглянули коллеги из другого отдела, Папека и Татака. Увидели бутыльки. Естественный вопрос - откель? Братик мой, на голубом глазу им молвит - Девки в сельпе в подсобке забыли ящик.... Он лопнул.... Теперь они винцо, по хоть тридцать копеек продать, чтоб убыток покрыть... Папека с Татакой переглянулись и слиняли.. Ну а дальше, мы разъехались, приехали только к вечеру.. И получили. Трёп то был утром, в восемь с копейками, а магазин открывался в десять.. Два кента умчались эти по тридцать копеек добывать. Пошёл шорох по деревне.. И, к десяти, у дверей стояла.. Ну не толпа, но очередь. Долго потом Верка с нами не разговаривала. Брехунами обзывала.
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно её скурил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает - и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
