Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Услышано сегодня утром по радио в одной из скандинавских стран.
Трое ведущих в студии развлекают невыспавшихся спешащих на работу слушателей байками, рассказами о событиях за прошедший день, новостями, музыкой и проч. Вот один из ведущих спрашивает: А знаете, почему мужчинам не доверяют вести газетные колонки вопросов и ответов? Остальные: нет, а почему? Первый ведущий: ну тогда слушайте внимательно. Это реальный вопрос и ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад. Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло следующее письмо:
Здравствуй Майкл! Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на работу. Мой муж Роджер – ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет – остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину, мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10 минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню, то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в постели), ну и далее все в таком духе. Как ты думаешь, что мне теперь делать?
Ответ Майкла: Дорогая Сьюзен! Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь. В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде. Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!
Была маленькая, в гости приехала тетка откуда-то с Дальнего Востока. Собралась родня по случаю приезда, тетка подняла первый тост- ТРАДИЦИОННО, ЗА ВИННИЦКИХ БАНДИТОВ! Все дружно чекаются со словами- Все что Бог не делает, все к лучшему! Не было бы счастья, да несчастье помогло. Ну и так далее. На мои вопросы к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться. Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую рассказывали молодой снохе. Итак послевоенная Винница, в городе грабеж и убийсва почти норма. Но город возвращается к мирной жизни. Фабрики начинают работать в три смены. Правда возят людей до центра на трофейном, часто ломающемся автобусе. И вот суббота, тетка работает в ночную смену. Порядок при сталинизме железный, но ЗАВТРА ПАСХА, А ЭТА НОЧЬ ВСЕНОЩНАЯ, В ЦЕРКВИ КУЛИЧИ СВЯТЯТ. А главное - закончился материал, т. е. нет работы. Тетка, молодая, а отсюда бесшабашная дивчина, подходит к мастеру и просится уйти домой. Тот отмахивается от нее, кто ее повезет в 2 часа ночи, а пешком до трамвая нужно идти пустырем, да еще дома, стоящие в руинах. Но тетка пообещав ему крашенных и освященных яиц, ушла в ночь, пообещав ему красться как мышка. Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая, где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень, сзади тоже раздался голос бандита -РАЗДЕВАЙСЯ! Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово-ГОСПОДИ" ГОСПОДИ! Ее раздели догола, заставили разуться( А нужно отметить, что была одета очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках) Потом вышел бандит и бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку - женские часы с браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно со своей девичьей честью. И тут раздалась фраза ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА! Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по пустынной улице. Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст. лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время. Тетка дала вволю слезам, рассказав что ее ограбили. Вернее даже не ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро и через пару дней тетка стала воендамой. До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ БЕЗМУЖИЧЬЕ!
Во времена, когда города в стране соревновались и братались. Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с надписью большими буквами: А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА? Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....
Лет дофига назад на Северах, а возможно и не только на них, какой-то проектировщик домов привнес весьма креативную идею направленную как это водится, на благо человека. Не, я не спорю, идея была хороша, но вот ее реализация… Ну лад, будем считать это нашей национальной чертой, так сказать русской изюминкой.
Креатив заключался в следующем: – Поскольку квартиры и так габарита с перепелкино гнездо, а кухня и вовсе размером с жопу вышеназванной пернатой, то при постановки холодильника на кухне места в ней оставалось только для пары сковородок. И вот что удумал этот хитрый и безвестный гений – вместо одной вертикальной оконной рамы он впендячил деревянный ящик.
Нахрена же? Удивитесь вы. Но не скажите, не скажите. Тайный смысл заключался в том, что при низкой, зачастую ниже 50 градусов забортной температуре сей ящик выполнял функцию морозильника. Идея была элегантна и совершенна. За исключением одного, а именно – в период таких температур солнышко, видимо чтобы окончательно не врезать дубаря от холода, показывалось от силы часа на два, и потом зябко ежась и матерясь уходило обратно за горизонт. А вот этот долбанный ящик забирал значительную часть и без того убогой дозы солнечного света.
Некоторые люди при въезде в квартиры эти ящики сносили как Касперский трояна, жестко и беспощадно. А некоторые, как например мы, мирились с этим навязчивым ноу, простите, хау и пытались его использовать по назначению.
Отступая от нити повествования, спрошу риторически – а вам когда-нибудь приходилось разбирать подобные ящики после того, как в течении зимы туда пихалось всякое? Скажем проще, вы когда-нибудь пытались ногтями и вилкой разобрать монолитный кусок гранита? Ну ладно, это лирика….
… Шли последние месяцы зимы. Они ползли как инвалиды на кремацию, медленно и тоскливо. Забортный ящик был уже почти полон. Что в нем лежит у задней стенки, засунутое еще в начале зимы, уже никто не помнил, здраво рассуждая – придет лето, все оттает, вот тут-то и вскроется тайное.
А тем временем в местном кинотеатре вовсю шли фильмы «Тигры карате», «Мастер стиля обезьяны» и прочие затейливые «В мире животных». И в магазинах периодически начали появляться недоступные ранее, или точнее, не всегда доступные продукты.
…В один из прекрасных морозных дней, или как потом выяснилось, хреновых дней я вернулся с очередного просмотра безбашенных каратистов. Быстренько раздевшись, я напялил матушкин халат, намотав его на себя наподобие кимоно и встал в стойку перед зеркалом. Матушкин халат я одел по одной простой причине – за батин можно было с ходу получить от него в грызло, и не спасли бы никакие тигры и прочие обезьяны.
Сейчас я понимаю, выглядел я по меньшей мере комично, сейчас за такое не спрашивая сразу забирают и определяют на интенсивный курс галоперидола. Но тогда это было тогда.
А тогда я стоял красиво раскорячившись перед зеркалом в позе какой-то диковинной зверушки – то ли «Пьяная обезьяна перед соитием», то ли «Стремительный хомяк с креслом под мышкой», не важно. Важно, что стал я выглядеть внезапно мужественно, героически и даже сам себе нравился.
- Ййййяяяаааа!!! – прыжок с разворотом и с прицелом на воображаемого противника, гонителя обиженных и угнетенных. Поскольку я контролировал красоту своего отражения в зеркале, то как раз успел заметить нереально удивленную свою рожу за миг то того, как она пропала из моих видоискателей. В след секунд рожа вошла в соприкосновение с ковром, оставив на ворсе хорошо заметную межу.
Так не пойдет – догадался я. В зеркало нельзя смотреть, отвлекает. Поправив халат, который после первого упражнения намотался мне на шею и на пятку одновременно, я опять принял красивую стоечку перед зеркалом.
- Йййййяяаааа!!! – в зеркале взметнулся матушкин халат, и красочный попугай с противным чмоком приземлился на ковер. Нихрена, щас получится, я хромая потащился к зеркалу, потому как не рассчитав далековато отлетел от него винтом.
- Йййяяааа! – красивый прыжок, разворот, выброс ноги. В этот раз получилось – пяткой я попал точняк в свое отражение. Иплысььь! – сказало отражение и красиво осыпалось на многострадальный ковер. Блин, за такое «Тигру карате» корячилось нехилый «Бросок кобры по жопе» даже от весьма толерантной матушки, не говоря уж о бате. А от бати запросто можно было ожидать целого сериала – «Нерадивый ученик получает душераздирающих пиzдюлей от настоятеля Шао-Линь».
…И в этот момент раздался звонок. Звонила матушка с работы – Сереж, сбегай в магазин, там куры появились. Купи пока одну и засунь ее в оконный холодильник.
Поначалу-то я конечно бздехнул от звонка, подумал матушка методом телепатии просекла байду с зеркалом, но потом успокоился. И даже убрал осколки.
Ничо, фигня… Спросят а чо с зеркалом, скажу не знаю. А и правду, куй его знает, что с ним. Мож батя разбил. Или само разбилось. И осколки кто то убрал пока я за курицей ходил… Детская логика, фуле…
…Курица оказалась знатной птицей, вся в мелкой жесткой щетинке из не опаленных перьев. Умерла она, как видно, совсем недавно, прожив перед этим весьма долгую, насыщенную и достойную жизнь. О долгой жизни говорили ее грустные глаза, взирающие на этот несовершенный мир с немой укоризной, про насыщенную жизнь говорили многочисленные шрамы по всему синему телу, то ли пиzдили ее при жизни регулярно, то ли йогой неправильно занималась, хер знает. О достойно прожитой жизни говорил тот факт, что безутешные близкие отправили ее в последний и совсем не близкий путь на Полярный Круг. Не иначе как она в завещании указала похоронить себя на родине оленей куропаток. А фигли, тоже родственники, хоть и дальние…
Бедной курице предстояло стать супчиком с лапшой, но пока ее место было определено – забортный холодильник.
Открыв ящик и оглядев нутро, я зело призадумался. Места там не было. Точнее были какие-то маленькие щели между пакетами с мясом, пельменями, оленьей ногой и разнообразной рыбой. В общем, весь мир северной фауны был представлен весьма плотно.
Но нам ли бояться трудностей? Не мы ли «Тигры карате»? А раз так, то щемись кура в щель между пельменями и ногой, а я тебе помогу.
Присунув курочку в ящик, я уже почти идеальным движением подпрыгнул, закрутил тело в штопор и выбросил в направлении куры ногу попав, ей точно между удивленных глаз.
- ЙЙЙяяяаааа!!! – Удивленная курица, стремительно, как Украина в НАТО, ломанулась вперед расталкивая коллег, вошла между замороженными продуктами, и пошла дальше. Пока детский мозг прокручивал несоответствие ситуации элементарной логике, детская жопа сжалась от нехороших предчувствий. Кстати да, в детстве жопа, что твой Нострадамус – голова еще не понимает последствий, а жепа уже сморщилась от догадок.
В общем, я со своим жостким спортом вынес нахрен заднюю стенку ящика-холодильника. Освобожденные от нечеловечески стесненных условий веселыми снежинками полетели наружу пельмени из разорванного пакета. Радуясь свободе упорхнули рыбы, и даже оленья нога и та ушла от меня. Со мной осталось только туманное, но уже весьма определенное будущее. За разбитое зеркало, сломанный ящик и раскидание наружу продуктов сенсей, по приходу с работы, точно выпорол бы меня, и не помог бы никакой стиль, даже стиль «Ныкающегося тушканчика».
ЗЫ К счастью, сенсей пришел домой навеселе, зеркало, как оказалось давно хотели выкинуть, а ящик разобрать и сделать нормальное окно. Ну, а продукты я нашел под окном и притащил их обратно. И к большой матушкиной радости она в них нашла что то, что давно искала и считала, что уже потеряла. Но, что это было, я уже не помню.
Прочитал Историю No. 2 от 16 октября (как польская мама IT-шника дала втык и каморка была прибрана) и вспомнил похожий случай...
Итак, небольшая вводная. У меня есть принципиальная привычка - никогда не мыть свою кофейную чашку. А нафиг, на следующий день горячего кофейку плеснул - все бактерии и померли. Через год - полтора - два чашка приобретает замечательный вид, иногда странно действующий на других людей...
Собственно история. Работал в одной немецкой фирме во Франкфурте. И был у нас сотрудник - турок - Гювер. Достаточно неопрятный товарищ, при починке / сборке / разборке серверов пепел с сигареты прямо туда вовнутрь стряхивал, а уж рабочий стол его - это было что-то: огромное гороподобное скопище разного электронного барахла, присыпанное кое-где окурками, которые как бы изверглись из недров этого электронного вулкана (очевидно, порождаемые какими-то неизвестными науке, погребенными в самом низу пепельницами), и переезжавшее из офиса в офис в неизменном состоянии уже пару лет.
И вот нужно нам было вместе с ним посмотреть, какое новое факс-софтware фирме больше подходит, ну там solution matrix по-быстрому составить и т.д. Пришел я к нему, посидел, кофейку попил, да и пошел домой.
А на следующий день - засада: чашки-то моей нигде нету! Пошел искать, прихожу к Гювену: оппа, весь кубометр отстоя исчез, стол блестит! Как так, Гювен, что случилось, и чашки ты моей случайно не видел?
Ответ: Твоя чашка в посудомоечной машине! И ОНА БЫЛА НАСТОЛЬКО ОТВРАТИТЕЛЬНА, ЧТО ОНА МЕНЯ ДОБИЛА, и я весь хлам сегодня же с утра и прибрал!
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. - Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Прочитал историю про автомобиль "Победа" (основные 16.10). Похожая история была и с одной медалью. Решили в годы войны учредить медаль для отличившихся в бою солдат. И название придумали - "За мужество". Сталин, узнав об этом, задал только один вопрос: "Женщин тоже этой медалью будут награждать?" До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда сообразили - то тут же сменили название на "За отвагу".
К нам в юридическую консультацию через аську обратился мужчина с таким вопросом, далее его текст дословно, с пунктуацией. "Предистория: у меня кавказская овчарка, соседка снизу жалуется постоянно участковому, и прочим что она громко лает, и что я с ней "загадили" весь двор. Она даже пыталась отравить собаку, давая ей колбасу в которой были маленькие швейные иголочки. Понять женщину нельзя, это не старушка а женщина 38 лет, одинока. Вопрос; если я свяжу её (соседку), раздену,, а после моя собака её изнасилает, - это будет считаться уголовно как изнасилование или хулиганство. И можно отделаться штрафом или административным наказанием. Или все же это уголовное правонарушение."
Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет? Потому что в России можно много... сомневаться... МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!! А вот много вопросов задавать нельзя.
В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти вояк УПА (украинской повстанческой армии - бендеровцев) открылся музей УПА. Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и называется, внимание, "ЗАЛ УПА". Кто не верит - прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.
А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на корявом русском языке?..
Мой тесть (царство ему небесное, золотой мужик был) однажды, будучи изрядно навеселе, решил антиалкогольно просветить моего 5-летнего сына. Своего, стало быть, внука. Налив стакан пива и показывая его внуку говорит: - Женя, никогда не пей пиво. Гадость гадостью. - Дедушка, а ты зачем пьешь? Приличная пауза - Приходится, внучек. Сыну 23 и практически не пьет пиво. Доходчиво дед объяснил.
Рассказала сотрудница о наблюдении своего мужа на тему "Женщины. Взвеситься с подругами после выходных". Имеют место существовать только две градации веса для женщин: 1) радостное "Ой, я похудела!!!!" и 2) сердито-безапелляционное "Эти весы ВРУТ!". Проверял... - это правда. Разница только в формулировке второй градации, сломались, это вместе с жакетиком, я уже пообедала и самая интересная (на мой взгляд) отмазка "Я давно не взвешивалась".
Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты.
Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно. Девушка из разряда "я круче скал и яиц и мужиков не слушаю". Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она его не видит). Я коротко бросаю девушке: "Закрой окно". От нее ноль реакции (ну крутая же). Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит: "Подайте, у меня туберкулез!". Такого ахуя и срочного поиска кнопки - стеклоподъемника я никогда не видел. Слушать мужиков и просто выполнять их приказы-распоряжения она так и не научилась... поэтому и одинока до сих пор...
Представляете в банке камеру хранения, в которой куча ячеек? А мы как раз занимались оснащением банков такими ячейками. Вот звонит клиент нашему менеджеру, и они пытаются определить, какие именно ячейки (по размеру) им подойдут (т. е. влезут). Мой коллега, а в кабинете тишина как раз стоит, говорит клиенту: - Ну вы пойдите у себя померяйте, а я у себя. Потом сравним!
Дело было году этак в 2001-м. Работали мы тогда с Пашкой на Крите в бригаде маляров-шпаклёвщиков. И был у нас там за главного уксуса Тасос - зять хозяина. За день успевал сотворить ровно столько хохм, сколько их могло уместиться в указанный временной промежуток. Больше всего от него доставалось Машке, или, как его дразнили сами греки Паоле. Паола - это вообще-то парень, но с явно выраженными повадками голубого, такого, какими их показывают в кино: нежно-ломотно-сладко-жеманный. И голос такой же. И вот начало ОНО учить русский язык, причем фразы для запоминания выбирал тоже соответствующие, типа: "у меня красивое тело", "я очень нежный", "давай займёмся сексом" и т.д. Безотказный как русская трехлинейка, в смысле принести, подать, почухать. Грубого слова от него не слышали. А вот Тасос тот наоборот - с утра до вечера не выключал поток неудобопечатаемых выражений, причем не только греческих. В тот раз к своим познаниям он решил присовокупить и русские непечатные термины, благо двое русских под боком и в любой момент можно освежить в памяти нужные сведения. Поэтому он регулярно забегал к нам с Пашкой: покурить, потрындеть. И ему польза и нам послабуха. И вот сидим мы, курим, общаемся, а в этот момент мимо нас проходил Паола. Идёт себе и идёт, никого не трогая. Но не мог Тасос его не зацепить свежевыученным "пососи мой х..", на что Машка не останавливаясь, не оборачиваясь и даже без акцента совершенно спокойно отвечает: "пошел нах..." Зуб даю - мы его плохому не учили. Как выяснилось потом, это всё наши туристы, с которыми он пробовал общаться. Оцените: самый край географии и два грека матерят друг друга от души по-русски. Мы долго улыбались.
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...
Сижу работаю. Звонок телефона. - Слушаю. - Здравствуйте, я представляю компанию ХХХ, мы предоставляем услуги недорогой междугородней и международной телефонной связи и хотим вам предложить... - Спасибо, мы скайпом пользуемся. - А, скайпом... Блин! До свидания.
- Правда ли, что в Советском Союзе производится перлюстрация почтовой корреспонденции? - Нет. Но письма с антисоветским содержанием адресатам не доставляются.
Преамбула В детстве у меня было несколько котов, точнее 3. Два первых из них падали с шестого этажа и разбивались насмерть. Дело в том что перила балкона старого сталинского здания были шириной с пол метра и выложены плиткой. А если плитка мокрая - она скользкая. А кроме того на балконе под потолком всегда жили голуби. Которых коты иногда ловили и ели. В общем остальное вы додумаете сами..... Поэтому третьего было решено под страхом веника на балкон не выпускать. И голубей мне было поручено прогнать, поскольку они не только котов соблазняли на полетать но и балкон засирали и спать не давали своим курлыканьем. Кто сталкивался тот поймет. В общем я с задачей справился с помощью рогатки :)
Ну а теперь амбула... Сижу я в зале перед телевизором на табуретке и чищу картошку на оливье (намечался какой то праздник и дожны были прийти друзья семьи), дверь на балкон открыта, а третий кошак Тимка мечется по квартире от мамки, орудующей веником с целью приведения квартиры в подобающий празднику вид. А надо сказать что веник Тимка люто не взлюбил потому как был часто бит им по морде за свои кошачьи шалости.... И вот сижу я и слышу в пол уха, что вжик вжик вжик становится громче т. е. мамка приближается с веником, а кошак видно был на ее пути и он решает слинять на балкон ибо веник-бобо, а балкон как любой запретный плод... манит в обчем. Ну и он между мной и телевизором проскакивает на балкон. Я говорю матери что он на балконе и продолжаю монотонный труд, так как мне лень вставать (ну я же занят, а картошка - так сказатъ украшение стола :) да и по телеку чего-то интересное показывают. В общем следом за котом, с веником наперевес, мимо меня, огибая телевизор с тумбой и грозя коту карами небесными, топаéт злая мамка. Потом слышится характерное "Ах ты ж зараза, а ну пошел с балкона" и свист веника рассекающего воздух. Следом за ним приближающийся топот кошака, а потом грохот и землетрясение!!!! Локальное конечно. Я смотрю в низ и вижу как Тимка медленно сдавая назад, мотая головой и как пьяный недоверчиво глядя на ножку стула на котором я сидел, пытается осознать мир заново :) ЗЫ В обчем он не вошел в поворот огибая телевизор, своей массой задрал ковер и на болидной скорости вместе с частью ковра вьехал в стул. Я думал у него сотрясение кошачего того что у них там вместо мозга. Но он опроверг мои опасения тем что на очередной вскрик матери с низкого старта свалил из комнаты и на очередном повороте сложил ковер гармошкой, и при попытке скрытъся под ванной произвел на свет звук рождаемый самым большим колоколом на соборе, т. е. такой характерный боммммм..... После чего уже как сова испуганно и немножко обиженно светил глазами из под ванны пол дня. В общем те самые пол дня которые я хрюкая не мог дочистить картошку. Да и потом всегда вспоминал услышав колокольный звон. Ванна то чугунная была... Не благородная бронза конечно но в умелых лапах тоже не хуже :)
криминальные новости "... задержанные оказались уголовниками-рецидивистами..." тем, кто не понял диктор поясняет "... все они уже побывали за решеткой..." как? вы всё ещё не поняли? "... причём: не по одному разу..." прим. : рецидив - повторное проявление чего-то негативного
оговорки по Фрейду "... в США сегодня состоялся марш людей с избыточным весом под лозунгом:"Мы - толстые. Ну и что?" Участники мероприятия протестовали против отношения к ним, которое проявляется, в том числе, и в самой инфраструктуре городов, ориентированной, как выяснилось, на людей среднего веса. Так, например, сиденья в большинстве кинотеатров меньше сра... простите... сорока пяти сантиметров, что не всегда отвечает комплекции упитанных посетителей..." да-да, сиденья эти, конечно, меньше "сра..." упитанных посетителей
до "толерантились"! "... а евнухами в гаремах, как мы можем заметить практически на всех полотнах, были чернокожие афроамериканцы..." ну, то есть а) бывают белокожие афроамериканцы: Майкл Джексон, например, светлая ему память(я не йорничаю!!!) б) в стародавние времена распространённости гаремов представители негроидной расы уже, видимо, считались афроАМЕРИКАНЦАМИ, так что ли?
а это уже на радио сообщение о взрыве пассажирского поезда «По уточнённым данным во время взрыва погибло от 1 до 2 человек»… видимо, выясняют, жива ещё половина туловища или уже - нет ((( жуть, короче...
2010... Февраль... Медведев спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, а как правильно пишется: Енукович или Инукович?" Путин: "Дима, пиши Тимошенко и не парься"
- О, Джордж! Дай, обниму тебя, друг! - Но, но! Я с коммуняками не общаюсь! - Но, Джордж! Я ж любя. Ты продолжил дело всей моей жизни... - Это какое же дело Ваше я продолжил? - Я учредил террористический Коминтерн, а ты - Аль-Каеду!
На самом деле, экспедитор "Алтына" рыл туннель из Киргизии в Москву с помощью алмазного бура (эти алмазы и посчитали контрабандой), и в Уральских горах наткнулся на подземный бункер Медной Горы Хозяйки. Она его и сдала властям за шарлатанство.
Зашел как-то раз в Кремль в гости к Путину Николай II.
- Эх, Володя... Мне бы такого премьера как ты вместо Столыпина! - Почему, Николай Александрович? - Во-первых, ты тоже из питерских. А во-вторых, мне бы в революцию такое же движение, как у тебя, как там их... "Наши", что ли... Никакой бы революции не было! Сам придумал, или кто подсказал? - Подсказал. Горский князь Сурков.
До конца рабочего дня оставалось всего ничего. Спецы по продажам сверкая глазами пялились в мониторы. А то! Сегодня день рождения Семеныча, самого древнего и заслуженного продавца строительных материалов всех времен и народов. Ведь в самом деле, не каждый день встретишь 72-х летнего менеджера. Водка, закуска и прочие застольные комплектующие были зашифрованы по всему офису. Единственная проблема – директор. Коршунов Андрей Евгеньевич. В принципе молодой еще мужик, 46 лет, но печень усадил безнадежно, поэтому алкоголь не переносил на дух. Но и тут все срослось, не смотря на пятницу, решил он сгонять в командировку, филиал проинспектировать. А как же не проинспектировать, скоро зарплата, а зачем работникам премиальные? Все логично и по-честному. С точки зрения директора, конечно. Компанию Семенычу с радостью согласились составить Артем Ефимов, Дима Нагорный и Максим Рябушкин. Остальные под разными предлогами, типа на замеры, переговоры и прочими «важными» причинами, уже грузили своих железных коней для тематических поездок на природу или на дачу. Конечно же, премиальные не полагались и центральному офису. Но здесь было все значительно проще. В понедельник директор обязательно просканирует сервак, и безошибочно вычислит посещения бесполезных для работы сайтов и, как говорится, через одного «премирует». Все строго по графику, никогда 2 месяца подряд, но через месяц – железно! Покидая офис и на прощание тепло поздравив Семеныча, Коршунов строго наказал – не пить! Тортик, чай или кофе, но не пить. Все утвердительно закивали и вытолкали своими бесстыжими взглядами, предводителя в дверь. Посидев минут пять в гнетущей, напряженной тишине, коллектив робко зашевелился. Из шуфляток столов началось извлечение яств. Семеныч на правах именинника, несколько раз провернул ключ в замке входной двери и произнес: - Ну ребятки, давайте тащите все ко мне на стол. Дважды повторять не пришлось. Молодежь вихрем ринулась к столу и через пять минут праздник начался. Врубили радио на всю и понеслось. После пары стопок пошли громкие, с частыми перебиваниями собеседников, беседы ни о чем. И только Артем Ефимов не понятно почему, вернулся за свой стол. Зазвонил телефон. Сперва один, а затем принялась надрываться вся многоканалка. Всем было пофиг, но Артем, зачем-то громко продекларировав: - Я подниму! – действительно поднял и слушатели стали свидетелями следующего. – Алло. Да, Андрей Евгеньевич. Что? Хорошо, сейчас. – и положил трубку. Трое застольцев не понимающе пялились на Артема, он же в свою очередь в повисшей тишине изрек: - Блин, шеф что-то забыл и дверь открыть не может. Все в ступоре. Лишиться премии за порно-сайты – это одно. Получать на карточку голую офицалку и забыть о конвертах как минимум на 3 месяца – это другое. А за пьянки шеф не щадил. Молодежь парализовало. Но только не Семеныча. Прожженный прораб и партийный работник не торопясь открыл верхнюю шуфлятку своего стола и положив руку по самое плечо на край стола, заученным движением в считанные секунды отправил в нее всю поляну. Весь этот венегрет из водки, салатиков и запивона. Да, там было много важных документов и даже несколько ОЧЕНЬ важных, но что они, в сравнении с зарплатой? Просто ворох бумаги, который можно и переделать. Нужно заметить, что Артем Ефимов относился к категории граждан, очень любящих шутить, но при этом числился в рядах тех, кто этого делать совершенно не умеет. Вот и сейчас, пару минут назад, он старательно набрал с мобильника офисный телефон и… Праздник продолжился в близлежащем кафе, уже без Артема. Испытав на своей шкурке полнейший игнор коллег, Артем счел нахождение в нашем офисе - несносным. О чем лаконично, исключительно по собственному желанию, отрапортовал директору. Что удивительно, не владея информацией о произошедшем, директор был не против. Знать судьба такая.
Как-то смотрю телек вечером. Не так давно было. Года полтора-два назад. Идет рекламная пауза. Как обычно про одно пиво. И тут начинается ролик, по-моему, "Балтики", где показывают ночную Москву с высоты и под музычку Е. Хавтана голос мечтательным тоном произносит: - Скрро здесь будет город-бар! Невольно подумалось: а где же тогда будет город-сортир и город-вытрезвитель? Наверное, в Мытищах и Химках соответственно....
На самом деле жену Отелло погубил положительный ответ на вопрос, которым тот проверял лживую анонимку: - Побрила ли ты киску, Дездемона?!! А ведь она всего лишь глупо пошутила...
Вчера в магазине. Навстречу движется молодая пара с двумя основательно наполненными тележками. Приближаются, машинально кидаю взгляд:"Что же там они накупили?" В одной из тележек действительно гора продуктов, а в другой... В другой находится люлька с девочкой месяцев 3 от роду. Кто сказал, что детей находят в капусте, или их приносит аист, или их берут в роддоме? Их покупают в магазине. P.S. Капусты среди продуктов не было.
Это не история, а мой сегодняшний сон Сидим мы с отцом, смотрим передачу про армию. И там солдат дает присягу с примерно слудующей фразой: "Да хранит Господь мой член, чтоб я всегда мог зачать для Родины нового солдата" Я отцу говорю, мол как же так, у нас же по Конституции светское государство, а тут такие слова! А отец: ну ты даешь, как можно такие вещи не знать. Эти слова там остались еще с царских времен! То есть они пережили даже советское время, в котором вообще-то не было ни Бога и секса. Вот такие важные слова! :-)
Только что заметил, в оснастке AD "Пользователи и компьютеры": если выбрать оргюнит, сверху отображается информация вида "Отгюнит: N шт.". Что характерно - заметил, когда выбрал оргюнит Managers.
Своё. Ездил я как то 2007 в славный Катин город (Екатеринбург) в командировку. Буквально на два дня на конференцию. В пять утра оказались на ж/д вокзале. Ну нас (я и коллега жен. рода - Катя) сразу поселили в гостиницу. Начались приколы прям при заселении. Кате значт четвертый этаж (номера одноместные), а мне шестой этаж. Дали магнитные карты - типа ключ к номеру. Катя грит проводи даму до номера ну сумки понести, то се... Ну идем мы по чевертому этажу разговорились... Катя подходит к номеру и начинает совать энту лятцкую карту. Дверь неоткрывается.. Грю... ты другим концом вставь... дверь неоткрывается... За ручку дерг-дерг... ну ни в какую (время около шести утра) пять минут стоим (ну мля думаем мы тупые/дерёвня либо дверь умная)... Через время из-за двери... Вы хотите войти? Мы... хуясе... с подселением к кому то, а говорили что одноместный... Типа да, имеем желание отписаться/помыться/принять душ. Дверь открывается... стоит женщина (она тоже участвовала на конференции) Я глянул на номер комнаты и на магнитную карту... Извините... мы ошиблись.... Мля... Катя (если читаешь привет и прости) - дура куда смотрела - это 422, а твой - 424. Рядом зашли в номер, я поставил ейные сумки и пошел на шестой этаж. Гостиница три звезды номер аху..льный. Все есть. Ну потом конференция. Устали. Кать грю пошли прогуляемся до какого нить магазина - пожрать возьмем. К стати там не плохо кормили, но надо ж Уральской водки попробовать. Катя в маркете чо то набирает. Я сигарет, водки, колбасы ну по мелочи. Пошли обратно. Кать... водки будешь? Катя неа небуду. Ну хрен с тобой... думаю. Вечер продолжался. Приставать ни я ни Катька нестали ей мужа хватало мне жены, а поскольку мы юристы, то УК РФ я чту и бдю. Где то в десять Катька пошла к себе- приму ванну - и баиньки. Что делать? Принял я горячительного... Ашо принял... Мля воды взять забыл. Пить охота... Гдеж здесь вода то? из под крана такая бяка течет, что вызывает подозрения о чистоте после приема водных процедур. А, мля, отель о трех звезд, так там же када в номер шел бульбулятор стоял... Забыл сказать о магнитном ключе... Вот ана мля подлая штука... Отель стоили точно не таджики. Кроме того что эта хрень дверь открывает, она еще и свет в номере включает - вставляешь эту хрень около двери с внутренней стороны и все от кондишна до света включается. Чудо панимаш буржуйской техники. Ну чё - пошел я за водой - с граненным стаканом - графина не было. Замок англицкий (т. е. закрывается сам) Хлоп! Вот ана подлянка... Е.. % Нах... Стою как придурок около двери. Побрел я понуро, как Задорнов говорит, к ресепсионисту – админисратор - симпатичная девушка лет до двадцати. Описываю свое аху...ение по поводу англицких замков и всей британии в целом. Девушка - дядя, неволнуйтесь, счас я вам другие ключи нарисую (Я стою в спорт. штанах, футболке), только вы потом верните их. Ок. все было сделано как ана хотела. Ну чо прадолжим, сказал я се и налил стакан. Гуд... ишчо... зяц райт... Под воздействием винных паром начинаю расслаблятца и добреть по отношению к британии и ее замкам, т. е. начинаю терять бдительность. А пить хочеца... воды. А эту поганую карточку достать нельзя - свет гаснет в номере. Где наша не пропадала. Кароч, приспособил я к ентому делу ложку для туфли, т. е начинаю выходить дверь прижимаю к косяку, а между ними энта ложка - вау, круто, теперь и пить и выпить можно. Канечно всему есть предел. допиваю водку, разложил кровать, раздеваюсь до трусов. Все баста, ложусь спать, Но дурная голова ногам покоя конечно не даст. Пить... Пить. А чо в двенадцать ночи все спят ни души в коридоре. Ну тут что то, судя по раскладу, как ты понимаешь любезный читатель, должно произойти. Шоу мач гоу он. Йоб твою в гроба, в деда… Наливаю воды. Хлоп. Бляааааа. Что делать? Кто виноват? Йоб.... англицкие замки и иху каралевну.. Кричать нельзя, тем более матом, а очень хочеца, но кругом спят люди. Люди серьезные. Бляаааа. В воспаленных спиртом мозгах родилось спасение. Катька!!! Йоб, спасительница от неминуемого пазора. Спускаюсь на четвертый этаж. Ломлюсь тихонько в дверь – Кать, Кать. Не открыла, засранка. Я с ней в разведку не пошел бы – кинет. Ана потом утром спрашивает – ты чтоль ломился Я грю – да! Е моё, а ху… не открывала? Типа, думала, счас открою, а он меня сразу повалит и … Ну а чо тогда ломился? Ну грю дверь закрылась, е моё, хотел тя отправить к ресепсионисту/ке, Эх ты 3.14зда, грю, коллега мать твою, такой мачо к тебе ночью приходил, па полоной праграмме атарвались бы. Но это утром, а тогда, бляаааа, чо делать, еб-на вошь, идти к девушке – ресепт. Ну я, делаю не пробиваемую модру, спускаюсь на лифте. Девушка увидела такой раскладец – тот же парень, тока теперь в нижнем белье - в трусах, Аху еть, явно с признаками сексуального влечения, теперь точно абать будет, падает на стул, встает, опускает скромно глаза, такой стрип в отеле не каждое дежурство увидишь. Я дверь, мля, захлопнулась, только чуть скромнее в выражениях. Протягивает карту, без слов… Признаться, кому более стыдней было – м-мм, неизвестно. Поднимаюсь на лифте – открываю дверь – спускаюсь уже одетый - отдаю ключ – ложусь спать. Больше приключений на свой зад я не искал. Финита, бля, комедия. Но это только две истории из этой камандировки, панравица – ишчо напишу.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
