Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арсен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать. Спросил? - Нэт, забыл... - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Ничего не сказал, обыделся...
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать. Спросил? - Нэт, забыл... - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Ничего не сказал, обыделся...
6 часов утра. Стук в дверь Мюллера, Мюллер открывает дверь и видит мужщина. - Слоны идут на север. - тихим голосом говорит мужщина. Мюллер молча закрывает дверь и уходит. Через 15 минут опять стук в дверь, Мюллер открывает дверь. - Слоны идут на север. - повторяет мужщина. Мюллер закрывает дверь и уходит. Через 10 минут опять стук в дверь, Мюллер открывает дверь. - Слоны идут на север. - повторяет мужщина. - Слоны идут на х@й, а Штирлиц живет этажом выше! - в ярости говорит Мюллер.
Король выдает замуж принцессу. Как всегда турнир. Претендент должен выпить бочку портвейна, потом пойти в пещеру и победить дракона, потом суметь трахнуть принцессу. некоторые падали, недопивая портвейн. Некоторые молодцы выпивали портвейн, шли в пещеру и там их съедал дракон. Наконец приходит Иванушка-дурачок выпивавает портвейн. Потом идет в пещеру, пошатываясь. Некоторое время оттуда доносятся крики, рев и визг. Потом выходит растрепанный Иванушка-Дурачок и говорит пьяным голосом: "Где та принцесса, которую я должен победить?"
Армянское радио (Омское бюро) спросили: - У американцев сейчас идеология - "политкорректность". А у нас? - У нас всегда была и остается идеология - "полЛитРкорректность": кто не пьет с нами - тот против нас.
Талисманом Сочинской Олимпиады действительно надо сделать Чижиковского Олимпийского Мишку, причем того же самого. Но учитывая разницу в 34 года Мишка должен быть седой. То есть Белый Мишка -- как и положено символу Зимней Олимпиады.
Приходят молодые парни к старому деду и спрашивают: -И за что тебя дед Макар молодые девки любят? -Не знаю,не знаю сказал дед Макар и облизнул свои седые брови!
Поймал мужик такси.Кричит водиле:-Быстрей,я срать хочу! Водила топит как только может,мужик кричит:-Все больше не могу!Тормози! Водила:-Здесь нельзя останавливаться,у меня права отнимут!Мужик опять: -Не могу!!!Что-нибудь придумай!!! Водила и говорит :-Ты жопу в окно высуни и посри ,понял !Ну мужик все сделал как он сказал.В это время сзади на машине едут два ушарабашенных нарка,и в это время об их лобовое стекло размазывается говно.Первый поворачивается ко второму и говорит :Ты видел как он плюнул?! Второй :Это ху"ня,ты бы видел его ГУБЫ !!!
Шерлок Чолмс и доктор Ватсон Мистер Холмс почему у женщин это место такое мякое влажное теплое, а у мужчин такое твердое жоское? Сосите сосите Ватсон не отвлекаитесь.
Нетрезвый мужик подходит к двери своего дома, держа в руках живую утку. Звонит в дверь. Открывает жена. Ж: Что хотел? М: Ну, вот свинья, которую я ебу. Ж: Но ведь это утка! М: Я не с тобой разговариваю!
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался. izhstyle
Анализируя заявления скептиков о том, что американцы фальсифицировали полеты на Луну и о том, что СПИД - грандиозная мистификация, пришёл к выводу, что американцы таки летали на Луну и привезли оттуда СПИД.
На самом деле, экспедитор "Алтына" рыл туннель из Киргизии в Москву с помощью алмазного бура (эти алмазы и посчитали контрабандой), и в Уральских горах наткнулся на подземный бункер Медной Горы Хозяйки. Она его и сдала властям за шарлатанство.
В Калифорнии ликвидирована должность "губернатор", вместо нее введена должность "терминатор". Примеру последовали остальные американские штаты. Так все американские штаты и возглавил Шварц.
Предлагаю назначить Патриархом Всея Руси Георгия Буша-младшего. Мужик с хорошим резюме, из хорошей семьи, с хорошими связями на Западе. Ну, перейдет в православие ради такого дела...
"Динамо Киев" согласилось приобрести Дмитрия Сычева у "Спартака" с одним условием: Дмитрий меняет фамилию на Сыченко... ну или в крайнем случае Сычевченко...
Понедельник. Открываю страницу новостей: # 22 человека погибли в результате теракта на Шри-Ланке # Во время выборов в Бразилии погибли семь человек # В ДТП в Калифорнии погибли пять человек # Пять человек ранены в результате теракта на западе Афганистана # Нефтяники подсчитали ущерб от урагана "Айк" # На юге Москвы произошел взрыв # Глава Росавиации подал в отставку # Анна Политковская знала своего убийцу в лицо
Вот думаю, это специально на нас СМИ негатив наводит?
В конце 90-х работал я на радиостанции и участвовал в одной предвыборной компании, в процессе чего и познакомился с одними начинающими рекламщиками, это сейчас все они взрослые и серъезные люди, а тогда и народу у них толком не было, и с деньгами не всегда все в порядке было. Хотя по опыту - большинство рекламщиков люди с нестандартным мышлением, и немного бесбашенные они в общем....
После успешного завершения какого-то объекта решили мои друзьями отметить все это дело, благо и клиент полностью и в срок расплатился, и зарплату они народу своему заплатили, и самим кой-чего осталось. А поскольку последний месяц безвылазно проводили они в мастерской, работы было много, даже в Администрацию ходили в рабочей одежде (старые джинсы, свитерки мятые, спецовки в клею и краске). Короче, душа требует разрядки. Была у них канистра для питьевой воды - обычная такая канистра из-под тосола на 5л. Вот берут они эту канистру, залезают в старую ободранную, но еще бойкую "9", и отправляются за пивом и так перекусить чего-нить. Как я уже сказал, рекламщик это не работа, а стиль мысли, фантазия у людей работает, за пивом они отправляются в кабак за город. Нормальный такой кабак не из дешевых, иногда и братаны, и тузы местные, и М. Горбачев когда-то заезжал перекусить. Ну и пацаны в рабочем прикиде с канистрой из-под тосола в самый час пик ~23.00-00.00~ заявляются и просят налить им 5л "Гинесса" и чего-нить с собой поесть. Народ в шоке. А дальше ничего, за пиво и еду расплатились, по кружечке тяпнули, пока пена отстаивалась.
З.Ы. Только вот легенда осталась про то, как иногда "оптовики" за пивом приезжают. На момент моего отъезда никто подобной шутки так и не повторил, по-моему.