Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 октября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с
девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет
более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на
знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В
общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и
разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А
Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается
близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой
казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на
каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но
все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:
- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть,
ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я
должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.
Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя
прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав,
что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.
И на рыбака найдётся охотник.

Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось.
Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное
место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили,
больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй
до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега
зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и
сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на
берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор,
это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был.
Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах.
По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже
немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и
охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и
смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его
рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил…
Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул
- в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню
только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону
противоположенную косалапому.
Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на
исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде.
Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я
присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в
котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки,
да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там
здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении
сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше.
Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы
не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не
улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а
вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели:
- Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!
Историю я услышал в 1990 году в Сев. Осетии: Жил да был в Осетии некий
колхоз. Звался он: колхоз имени Тимура Ниязова. Как-то его работники
задались вопросом - а кто, собственно, этот человек, Тимур Ниязов?
Поехали в район, задают этот вопрос. А там никто ничего не знает.
Поехали они во Владикавказ. Там задают тот же вопрос. А им и говорят:
"Про колхоз имени Тимура Ниязова мы ничего не знаем. Правда, в наших
списках есть колхоз имени Тимирязева...".
Гимнаст

Фото с
напомнило мне уморительную историю, услышаную в одном из сел Киевской
области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а
булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал
его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы
далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной
конторой. Уже день клонился к вечеру, поэтому не побоялись, что их
заметят. После второй «гимнасту», который тогда был еще просто Толей,
захотелось «сходить по крупному». Однако же пока будешь бегать –
«коллеги» ждать не станут. Поэтому просто залез тихонько на кабину, а
оттуда – в кузов Краза. Только снял штаны и присел, как один из
приятелей, как раз шофер машины, спрашивает второго: «А где Толя? » А он
и сказал – где и что там делает. Шофер рассердился: это я за ним потом
буду выгребать? И – дерг за рычаг, которым кузов поднимают. А когда у
Краза кузов поднят, то его высота аж шесть м етров, выше второго этажа
«хрущовки»! А Толя еще был не такой пьяный, чтобы не испугаться, да еще
и груда щебенки под кузовом лежит... Сначала одной рукой схватился за
штаны, а второй – за цепь, протянутую поперек кузова. Но ощущает – на
одной руке не удержится. Бросил штаны и держится двумя руками.

А в это время в бухгалтерии конторы сидели женщины, смотрят – у Краза
кузов поднялся, а в нем что-то висит, в сумерках уже не видно. Старшая
звонит вниз к электрику: Петрович, включите свет во дворе. Тот рубильник
– клац, на крыше конторы загорелся прожектор. А Толя висит, как чемпион
по гимнастике на перекладине, только без штанов. Тут и руки у него уже
не выдержали, таки бахнулся на гравий. Все – хохочут, аж угорают.

Только одна не смеялась, как раз молодую девушку прислали после
техникума. Зайокала: он же ушибся! Ухватила из аптечки вату, зеленку,
побежала вниз. Толя уже штаны натянул, на руки свои разбитые смотрит,
кровь из носа вытирает. А тут и « скорая помощь» прибежала, давай вату
прикладывать.

Толю все стали «Гимнастом» называть, а ту девушку через несколько
месяцев – «Гимнасткой», потому что они в скором времени вступили в брак.
Пить он и раньше был не мастак, а после свадьбы совсем бросил. Кое-кто
из девушек еще тогда говорил: и чего я, глупая, смеялась. Потому что
мужнин в наших краях как тогда, так и сегодня, выбор не большой,
особенно непьющих…
Кошачий оскал конкуренции.

Два кота сидят на полуотодвинутой крышке контейнера для мусора. Один -
чёрный худой с оторванным ухом, весь в боевых шрамах. Другой - рыжий,
довольно толстенький, домашней упитанности. Сидят, поглядывают
настороженно друг на друга, иногда злобно взмяукивают и шипят. Каждый из
них хочет нырнуть в мусорник, но боится оголять тылы. Противосидение
длится уже довольно долго, и по всему видно - никто не намерен уступать.
Подходит здоровенная дворняга, становится на задние лапы, и пытливо
вглядывается в содержимое соседнего контейнера.
Оба кота слаженно, как по команде, с дикими криками набрасываются на
псину, старательно стараясь выцарапать дворняге глаза. Собака, жалобно
скуля, уносится прочь.
Коты возвращаются на прежние позиции и снова начинают буравить друг
друга взглядами.
Время от времени подхожу к окну - картина не меняется. Когда ложился
спать, подумалось: " А ведь могут и с голода помереть из-за
принципиальных соображений!".
Как всё-таки похожи повадками на людей братья наши меньшие и меньшие
наши сёстры.
История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в
основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был
там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были
людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из
вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать своих
внуков и внучек из детских садов домой, но дорога в детсат из шахты
проходила мимо небольшого гастрономчика где наливали на розлив,
естественно наши доблестные шахтеры после трудного рабочего дня не могли
пройти мимо такого соблазна и вот очередной раз зайдя в гастроном и
немного не расчитав приняли чуть больше обычного пошли дальше по
маршруту (гастроном-детсад), забрав своих любимых детей побрели по домам
в разные стороны, все-бы ничего но одним из компании зеленый змий
завладел раньше того как он оказался возле порога своего дома. Дальше с
его слов:-Очнулся я в сугробе никого рядом нет, темно(полярная ночь)в
кармане большая записка(ваша внучка в доме напротив в такой-то
квартире)Вот так добрые люди увидив лежащего в сугробе человека и рядом
стоящую девочку пытающуюся разбудить деда который внезапно упал в сугроб
и заснул, сначало сами пытались разбудить его, но попытки оказались
тщетные решили хоть девочку отогреть. Погода тогда была около нуля
градусов так что дед в тулупе не замерз. Через час после отключки дед
проснулся, пройдя по указанному адресу и забрав внучку дед наконец
доставил свое любимое дитятко домой. А внучка любимого деда не сдала и
про сугроб родителям ни слова(наш человек короче))))))
У Дашки-племяшки выпал очередной зуб. Теперь его надо обязательно
положить под подушку, чтобы зубная фея ночью забрала и положила взамен
денежку. Дашина мама по этому поводу рассказала, какой в американских
царит школах культ этих зубов. В классе обязательно висит зубной
календарь, на котором отмечается, у какого ученика в какой день
случилось это важнейшее событие. Если у ученика дома произошло что-то
важное, он может сказать об этом учительнице, и она на уроке публично
обьявит, чтобы его все поздравили. Так вот, событий, заведомо достойных
публичного поздравления, три: рождение братика-сестрички, покупка
кошечки-собачки и выпадение зуба. (Я слушаю, и воображение услужливо
подсказывает, какие еще стадии созревания организма можно отмечать в
школе и какие календари вывешивать.)

Лина еще рассказала про дочку друзей. Очень деловая девочка. Сидит
вечером за столом, трогает шатающийся зуб и говорит:
- Мама, обязательно позвони маме Джонни (мальчик из класса) и узнай
телефон их зубной феи. У них очень хорошая фея, она дает за зуб целых 20
долларов!
Вчера смотрю новости внизу типа бегущей строки Проходят последовательно
2 сообщения

Первая: Россия собираяеться занять (не помню у кого) 2-4 млрд. доларов

Вторая: Россия передаст 576 млн. доларов развивающим странам.

Кто нить понял суть для чего мы залазием в кредит...
Моя мама в начале 70х годов переехала из маленького уральского городка в
Москву. До этого в городах с населением более 50 тысяч человек даже не
бывала. Когда я её спросил какое было самое сильное из первых ощущений о
Москве (я ожидал услышать об огромных размерах города, о Кремле и т. п.)
мама мне ответила:
- Самое сильное ощущение было в первые дни - впечатление, что все
московские женщины - продажные.
О пользе и вреде табака.
У меня в цветочном горшке завелись блохи какие-то... Порыскав в
интернете, нашла рецепт - посыпать землю табаком. Конфисковала у папы
полпачки Донского Табака, посыпала. Через несколько дней проверяю
результат. Результат прекрасный: кроме цветка никаких признаков
посторонней жизни. Не сдержав эмоций, громко говорю:
- Надо же какой от никотина вред - все блохи сдохли. А ты куришь...(это
папе, курильщику со стажем)
- Ничего подобного, от него большая польза - на мне блохи не заведутся!
)))
История о предвидении отчественных кинофантастов. Смотрю вчера фильм
"Большое космическое путешествие", снятый в 1974 году. Кто не в курсе,
это история о первом детском космическом полёте. И вот один из
кульминационных моментов: оставшася на борту девочка решает, идти
спасать ей своих товарищей на аварийной космической станции, или, как
приказывает Земля, бросить их там на произвол судьбы. И вот в этот самы
момент за плечом героини видна рабочая панель корабля, а на ней, помимо
других кнопок, красуется кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Вот оно, историческое
предвидение!
47-летний житель Чернигова застрял рукой в унитазе при попытке достать
упавшие туда деньги. Освобождать его, как сообщают "Украинские новости",
пришлось сотрудникам МЧС.

Инцидент произошел в мужском туалете железнодорожного вокзала. В унитаз,
как выяснилось, мужчина уронил 200 гривен (около 23 долларов). Засунув в
отверстие руку по локоть, вытащить ее он уже не мог.

Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, кроме того,
он был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось
выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не
снимался. Тогда, как сообщается, были использованы гидравлические
ножницы и бензорез.

Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек
не пострадал. Сумел ли он в итоге достать свои деньги, не уточняется.
Чтобы помнили: лет 10 назад на сьезде КПРФ один из делегатов выступая
перед залом предложил расширять международное сотрудничество наших
коммунистов и устанавливать связи с коммунистами других планет!
Даже Зюганов смеялся! И по ТВ тогда показали :)
- ВЫ КУДА, СУКИ, ПОПРЯТАЛИСЬ??? – затуманенный взгляд Кирюши окинул
пустую комнату. Красные прожилки глаз не предвещали никакого добра тому,
кто попадет в поле зрения его мутных очей. А впрочем, по порядку…
Собрались трое студентов попить водочки саморазливной, но Кирилл хотя и
был здоровьем дюж, срубился после третьей стопки. А у двоих остальных
тут же родилась идея сделать какую-нибудь пакость.
Волшебный пендель разбудил спящего красавца, и голос свыше произнес:
- Кирилл, дуй за водкой, у нас кончилась.
И пошел Кирюша, досматривая сны. Только в первом магазине его отправили
прогуляться по интимным местам мужского организма. Во втором обещали
вызвать милицию, если он через шесть секунд не покинет сие вполне
приличное заведение. И тут, подходя к супермаркету, он увидел ЭТО. В
зеркальном отражении на него с лицом дебила смотрел помятый шкафчик,
обритый аки Тарас Бульба: абсолютно лысый с небольшим чубчиком на
макушке…
Всю сознательную жизнь прожил в Удмуртии (считается национальной
республикой, но 70%-русские). И только вчера случайно узнал, что
по-удмуртски "медведь"- это "ГОНДЫР" (чистая правда).
Сразу возникла ассоциация- герб ЕдРо- ГОНДЫР ШАГАЕТ ПО СТРАНЕ...

Это ж надо, какой оказался емкий и точный удмуртский язык... :)
Про историю о преподавателе Наконечном.
В Горьковском политехе был такой! Преподавал электрические дисциплины
типа как надо поверять электросчётчики и пр.
Прозвище было у него "Товарищ Бесконечный" т. к. сдать зачёт ему зачёт с
10-15 раза считалось нормой...
Тем и запомнился...
Едем по дороге. На обочине стоит рекламный щит:
"Снижение веса до 8 килограммов.
Тел. -------"
Нет слов))
Я вот не плачу и не буду платить за электричество пока Чубайс не вернет
нам деньги по ваучерам в размере нашей доли собственности, равной
стоимости джипа или квартиры или, по крайней мере, пока он руководит
энергетикой. Я считаю, что каждый житель России имеет право поступить
также.
Ради интереса читал форум россиян живущих в Америке, понравились советы
для поведения на их форуме (это не правила а просто юмор):

Все нижеперечисленные параграфы - результат суммированных наблюдений по
соответствующим темам и закономерностям:



Первое - попробуй сдержать себя, когда ты захочешь рассказать дядям и
тётям, которые живут в Америке про дискриминацию при приёме на работу в
Америке, особенно людей из Индии и стран Восточной Европы. Здесь (на
форуме) много выходцев из стран Восточной Европы, которые ходят на
работу, и часто видят людей из Индии.

Второе - когда кто-нибудь из дядек или тётек этого форума скажет што-то,
на твой взгляд, нехорошое о России, не спеши его называть мандолеем,
пиндосом или просто - "жирным амерликанцем". Не исключено, што этот дядя
или тётя живут в той же стране что и ты, или даже в том же городе, и
придут со своими братанами требовать у тебя сатисфакции.

3 - когда кто-то из дядек и тётек неожиданно скажет что-то плохое об
Америчке, не спеши любовно называть его земляком, братом или тёзкой. Это
может оказаться всё тот же пиндосец, мандолей или "жирный амерликанец",
но очень прогрессивный, или просто неустроенный.

4 - когда ты слышишь глубокую скорбь в словах "американцев", по поводу
неправильных расходов правительством кровных денег налогоплательщика,
знай - как правило это только что приехавшие люди, или живущие на
пособии для безработных.


5 - когда зайдёт спор, где лучше жить, не надо приводить случаи
отсутствия сала или кумыса в супермаркетах Америки, как ключевой
аргумент преимущества проживания на Украине или в Башкирии. Лучше всего
проводить этот спор с желающими выехать в разделах "Иммиграционные
вопросы" и "Советы приезжающим" .

6 - прими как теоретически возможный нонсес... так всем вам
(непроживающим в Америчке) опротивевший хембургер ненамного проигрывает
по своим вкусовым качествам бутерброду с килькой или ливерной колбасой.

7 - попытайся представить себе, что в Америке есть другие пункты
питания, кроме МакДональдса. Это сложно, я знаю.

8 - Средний американец так же много и злобно думает о России, как
средний россиянин о положении дел в Бенине или Замбии. То же касается
дум среднего американца о российском кинопрокате и современных авторах.
Да, я знаю... это обидно, но факт тот, что далеко не каждый американец
видел "Брат 2" и "Бимер".

9 - В Америке, к сожалению не говорят "здрасти". Здесь говорят "хау ар
ю".
Это вместо здрасте, и не предполагает обстоятельного ответа. Что
является совершенно непонятным для российского, или вновь прибывшего
человека, который уже приготовился рассказать о своей нелёгкой судьбе
продавщице или случайному человеку в лифте.

10 - не все проблемы и катастрофы, которые происходили на территориях
древней и современной Руси, были организованы интригами Белого Дома и
воротилами с Уолл Стрит.

11 - В умеренной части Амерички есть деревья, называемые берёзки, у
которых иногда можно видеть ностальгирующих бывших соотечественников.

12 - Стиль музыки "Гангста рэп", впервые появился в Америчке, а не
стараниями перцев из вокально-инструментального ансамбля Тюменской
области, Васи Сидоренко и Тамары Белкиной.

13 - Не все американцы тупые. Есть не тупые.

Почему-то бытует в глубинках и иногда выплёскивается на форум народное
поверие - американцы тупые.
Интересно проанализировать, почему взрослый человек будет считать
население одной из самой трудолюбивой, богатой, мощной и двигающей науку
страны тупым? Придерживаясь той же логике этот человек будет считать
население самой бедной, слабой и незнакомой с науками страны...
наиумнейшим? Возможно. Возможно и то, что будучи подростком, ентот
человек воспитывался на сказках, где уставший от обеденной сиесты
Ваня-дурачок полулежал на передвижной печи, а все его желания
выполнялись посредством обращения к волшебной рыбе (щука, карась, карп,
золотая рыпка). Собствено, такой подход совсем неплох и даже можно
назвать неглупым, но.... но это бывает только в сказках.

14 - При всё том, что Голливуд уже никогда не станет киностудией им.
Довженко, у них (у Голливуда) есть несколько фильмов, которые все дружно
и с большим интересом смотрят за пределами Америки, а уже потом ругают и
пытаются сделать нечто подобное.

15 - Несмотря на постоянное падение доллара и хронический кризис со дня
основания Америки, сюда стремятся иммигрировать больше людей, чем в
самую цветущую страну мира с постоянно повышающейся в стоимости денежной
единицей.
Интерфакс:"Космос засорен 300 тысячами тонн мусора Вокруг земли
вращается около 300 тысяч обломков мусора, которые серьезно угрожают
космическим аппаратам, сообщило Управление ООН по вопросам космического
пространства."
А мне-то всегда казалось, что мусор есть мусор, каждый кусок тоже мусор,
какие у него могут быть обломки?
Интересно так же, что средний кусок мусора весит 1 тонну. Многовато,
наверное, если учесть, из чего он получался...
На днях сморел "Слава Богу, ты пришёл" где Вика Боня попав неожиданно
для неё к кардиналу Франции от неожиданности называет его "батюшкой". За
это Шац над ней прикалывается. Но почему тогда никто не смеется над
Штирлицем из фильма который КАТОЛИЧЕСКОГО священника называет (как и все
прочие персонажи фильма) ПАСТОРОМ?
.... Нежного мая привет.
- Ааанука, молдой человек, покажите своё произведение!
( Гомерический хохот 33 рыл в возрасте от 15 до 16 )
- Во.
- И это ваш Софокл в карандаше?!
- Понимаете, каждый художник видит мир по своему!
( Хи хи!)
(Нннда... бедные наши учителя, надо отдать им должное за выдержку и
героизм при управлении гормональными подростками мужского пола, готовыми
покорить просторы сексуальной вселенной.) Разные мелкие пакости
естественно становились нормой жини, а приколы не всегда безобидные,
порой переходили в открытое противостояние. А чё ещё делать, если
коллектив не разбавлен девчонками? Мы тот ещё подарочек.
А потому каждый день жили по принципу - без пи@дюлей как без пряников.
Компашка тогда хоррошая получилась - Колян, Санёк, Валерка и я.
Счастье есть, его не может не быть, и нашу четвёрку отправили на один
объект, правда распределили отдельно. Ну да не беда.
А там такая...
И ведь сохранились ещё на Руси красавицы. Кровь с молоком, на щёчках
румянец, рост 1,85, спинка ровная как струна, брови собольи, и прочие
прелести...- вобщем, глаз не отвести, а коса с руку толщиной и по пояс.
Короче чудеса какие-то.
Одна одинёшенька на весь мужской коллектив, только слегка в летах. Сашка
через три дня не выдержал - "Ребят познакомьте, уж больно барышня
хороша!" -Да ладно, мы чё, мы тя познакомим - только она ландыши любит,
да и ваще не рассусоливай. Прям по делу говори, не тушуйся, она
стеснительных не любит.
Саня в тот-же день, и где нашёл ландыши... чёрт его знает, и сам
знакомиться пошёл.
Колян его остановить хотел, да куда там. Мы за Саней тож бегом -
отговаривать. Только чуть неуспели.
Он уже букетиком размахивает, и шустро глазки вжик в разрез бюста.
Если кто видел, как падают вековые подпиленые деревья, теперь будет
вспоминать Саню.
Листва вздрогнув медленно опадала, ствол ещё некоторое время
сопротивлялся закону всемирного тяготения, а затем накренившись
стремительно понёсся к матушке Земле. До наших ушей донёсся гулкий удар
дровосека, а в наступившей тишине каждый из нашей троицы у себя на фейсе
ощупывал недавно полученые "пряники".
"Зелен ещё - шалава" - своим певучим голосом ответила красавица удаляясь
и слегка покачивая бёдрами.
P.S. === И грянула музыка... (сами догадайтесь) Были такие предприятия
где гоняли во время обеда одну-и-туже заезженную ленту.
вспомнила тут недавно.... Только учится начали посадили нас за компы
типа изображайте работу у нас все учителя болеют и на весь день(+ вся
неделя)... труба наушников нету инет ползёт каждая страница по пол часа
открывается.... драйверов на видео нету... в общем мы весь день все
хором пытались зачистить компы и установить видеоплеер, аську чтоб
нормально посидеть один умник приволок с собой флешку с видео и решил её
посмотреть... ну незнал он как звук выключить... все сбежались думали
порнуха... неошиблись... гей порнуха.... у девок шок.... парни в
откат(впервые поняла как это "человек позеленел"... в общем весело было
парень правда резко слинял и мы его больше невидели...
С женой с утра договорились сходить вечером в цирк.
Но подвел мой желудок. Когда пришел домой, хотел написать книгу, два
тома, как я ехал с работы.
На работе было не до работы. Мужики из бригады ходят курить в камыши,
так как на «объекте» запрещено. Я не курю, но весь день провел в
камышах.
Носовой платочек порвал сначала на 4 части, потом еще раз.
Тянусь за листьями. Это была крапива. Да, шучу, лопух.
Хорошо, что город у нас необустроенный, стройки, свалки. Плохо, что
денег на проезд в обрез было. Поэтому держусь из последних сил, может
дотяну до дома, но из окна автобуса лихорадочно высматриваю подходящий
уголок.
Доехал до автостанции, осматриваюсь, куда бы можно было присесть.
Оказалось, что некуда…
В автобусах на меня пристально всматриваются, кажется. Запахом что-ли
пропитался? Обеими руками вцепился в поручень, напрягаюсь на каждой
кочке.
Пришлось выскочить. Далеко от остановки не смог убежать. Сижу. Мне уже
все равно, что я вижу людей, что люди видят меня…
На самом деле никакого платочка не было.
Вот тебе и цирк.
Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанский
глагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русски
произносится ПРОЕБЬЕ.
И №7 за 5 Октября 2009 года про любимый румынский глагол: ПОАТЕ, т. е.
мочь, который склоняется он следующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, а
второе лицо (Ты) - ПОЦ.
АМБУЛА: Один мой знакомый учит английский. Так у них оказывается
понедельник называется МАНДЕЙ! Вот уж действительно - день тяжелый)))
Внимание!!! Рассказ содержит ненормативную лексику и пропагандирует
пьянство. Лицам, не достигшим 18-летнего возраста, а также людям,
сознательная жизнь которых протекала во времена расцвета СССР, читать не
рекомендуется…

Действие происходило на Урале, в городе Челябинске год примерно
2001-2002…

Жил я тогда на хате с пацанчиком одним – учились в универе вместе.
Нормальный такой чел, родом откуда-то из Татарстана. На Урал его сослали
родители – можно было бы в Казань пристроить, поближе, да и татары
кругом свои, но сынуля связался с плохим ребятами, и эти дружки, по
логике родителей, в Казане ему бы учится не дали, постоянно совращая его
пьянками да развратом (большинство дружков именно в Казани учились)... К
слову план родителей не удался – на Урале, вдалеке от родительского ока,
чадо отжигало по полной, легко найдя единомышленников и здесь. …Ну да
вернемся к истории…. И были у него, значит, в той компании два
закадычных дружка – Факел (попьяне нечаянно спалил сарай у родного
дедули; есть, правда, вторая версия - Факер – так как ебет все, что
движется) и Кабачек (когда ужрется, любит овощи с прилавков (огородов)
пиздить и домой матери относить, чтоб рагу делала, плюс сам плотного
телосложения) – с которыми у него большинство его приключений было
связано. Самого пацана звали Бродяга (поскольку как не позвонишь – он
хуй знает где, только не там, где вроде бы должен быть). У Бродяги, как
и у всех нормальных пьющих людей, были заебы. Одним из них была
привычка, при достижении одной из последних стадий опьянения, во всех
подробностях рассказывать о своих былых похождениях с Факелом и Кабачком
(с этих историй, кстати, можно запросто криминальный роман с элементами
секса и юмора написать. Что когда-нить и сделаю на ан. ру). Причем ему
было абсолютно похуй, что его истории мы к концу второго года знакомства
уже знали наизусть. Выдавал монолог часа на два и не ебет. Мы, правда,
зачастую были в общем-то не против, так как каждый раз он рассказывал
все это с таким видом, как будто мы должны, блять, сидеть и охуевать от
«неожиданностей поворота сюжета», что само по себе выглядело очень,
сука, комично. Ну а когда он нас все же заебывал, мы ненавязчиво
предлагали ему пойти позвонить и рассказать это еще раз, так сказать «на
бис», этим своим корешам, которые, «по любому, ждут - не дождутся его
звонка». Он тут же вскакивал и шел им звонить. А поскольку кореша также
обычно были уже к этому времени ужратые, то они с удовольствием пиздели
друг с другом еще часа два, после чего Бродяга с чувством выполненного
долга шел спать. Так было и в тот раз. Бродяга пошел пиздеть с корешами,
а мы с еще одним пацанчиком, допив очередной флакон, вызвонили двух овец
и отправились ночевать в их женский коллектив…

…В итоге того прекрасного вечера прихожу домой, часиков, сука, в семь
утра, башка болит, видимо начинается похмелье, нехуя не спал все
ночь(горячая девка оказалась), поэтому все мысли у меня – ЛЕЧЬ СПАТЬ!.
Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь, захожу в комнату, ложусь в
постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку спит два незнакомых
тела... Че за…??? Я так охуел сначала, что минут пять просто тупо
смотрела на мирнопосапывающих чуваков. Воры? Да ну нахуй – здесь
воровать-то нехуй, один старый холодильник!.. Родственники? Чьи?
Бродяги? А, кстати, где он? Смотрю, Бродяга, как ни в чем не бывало,
спит в своей постели. Думаю – по-любому, сука, в курсе! Бужу его.
Спрашиваю: «Че за хуйня спит в моей кровати? ». Он толком не проснулся
еще, нихуя понять не может, не то, что объяснить. Я его продолжаю
допытывать периодически потряхивая, чтобы убыстрить процесс. Смотрю, он
вроде очухался, я ему на кровать указываю. Он посмотрел на мою кровать
и, выдал в общем-то предсказуемый, но для меня крайне неожиданный ответ
«Миш, а кто это, а? ». Пока мысли в моей мутной голове закипали от
возможных вероятных и не очень версий происходящего, он протер шары
окончательно, пригляделся еще раз да как заорет: « Так эт ж Кабачек с
Факелом! Нихуя се! Братуха! А я думал мне это по-пьяне приснилось»…

…Оказалось, что накануне Бродяга, как и всегда, в конце своего пьяного
разговора пригласила корешей в гости, а они вдруг забили на все попьяне
и прилетели. Как им это удалось в таком состоянии – не спрашивайте, не
ебу. Факт остается фактом. Потом они окончательно ужрались у нас на хате
и повалились спать…

…Я удивился такой оперативности. Но потом проснулись сами чуваки и
удивились своей оперативности гораздо сильнее. Фразы «Где? В Челябинске?
Охуеть! » и «Бродяга? Ты что ли? Нехуя! » раздавались раз десять. .. В
итоге, дабы снять стресс, мы в течении трех последующих дней с ними
беспробудно пили …

.. Наконец, когда деньги и здоровье закончились - чуваки засобирались в
обратный путь. И тут выяснилось, что мы нечаянно пробухали деньги,
отложенные на обратную дорогу. Пришлось нам с Бродягой взять деньги за
оплату жилья и отдать чувакам. Получилась примерно половина от требуемой
суммы. Другую половину пообещал занять один кент, живущий неподалеку от
вокзала…

День отъезда. Радуясь, что «неделя беспробудного забоя» наконец
завершилась, я прощаюсь с чуваками и иду в гости к подруге, которая уже
охуевает от того, что я неделю не показывался. Чуваки едут к кенту за
деньгами, а оттуда сразу за билетами и на поезд. Бродяга за
провожающего. У кента в 18:00, поезд – 19:30. Все пучком…

…Прихожу домой часа в два ночи. Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь,
захожу в комнату, ложусь в постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку
спит два уже знакомых тела. Че за…?

.. Оказалось, что когда чуваки приехали к кенту, его не оказалось дома.
Они прождали его до 19:00, после чего поняли, что на поезд они не
успевают, расстроились и решили взять бутылочку водки, справедливо
полагая, что за косяк с кента по-любому на пузырь причитается.. Затем,
часиков в 20:00, пришел проебавшийся кент уже с пузырем, извинился без
мазы, занял им оговоренную сумму денег (больше у него не было), отдал за
косяк пузырь, и свалил. Понимая, что денег теперь все – равно на два
билета не хватит, чуваки с горя выпивают этот пузырь, попутно рассуждая,
где взять недостающую сумму. И тут им в голову приходит просто
гениальная мысль – ее нужно выиграть в игровые автоматы!.. В общем,
проебали еще часть денег… С досады решили выпить еще…В итоге, когда
денег остается совсем мало, они идут на вокзал – посмотреть, хоть когда
следующий поезд. После изучения расписания, им, в уже ужратые головы,
приходит еще одна гениальная мысль – отправить в Татарстан одного
Бродягу!.. Чтобы он погостил у родаков денек, взял денег на оплату
учебы, приехал назад, занял их чувакам, они едут в Казань и через месяц
все ему отдают. И их, чуваков, родители ничего не узнают и пиздюлей не
дадут, и Бродяга пацанов выручит да дома побывает. Все, бля, просто.
Видимо подкупили Бродягу еще и тем, что дорогу туда и обратно отвечали
ему впоследствии оплатить…Плюс пару флаканов водки по приезду и
пацановская уважуха…Короче - купили ему билет, бутылку минералки и батон
и усадили в какой-то ночной поезд до его города, который весьма удачно
проходил там в это время… А сами взяли ключи от нашей хаты и отправились
спать…

Итоги: после этого мы проголодовали с чуваками на дошираках и дешевом
пиве неделю, пока Бродяга не вернулся. Приехал долго рассказывал, как
долго он охуевал, когда проснулся в обнимку с батоном на верхней полке
плацкартного вагона… Ну и все – выпили два причитающихся ему флакона за
«пацановскую дружбу», заняли чувакам денег, они уехали…Пригласили в
гости в Казань. А че? Как-нить сорваться надо будет!..

Это был Павел Воля – специально для ан. ру!

Вчера<< 6 октября >>Завтра
Лучшая история за 30.05:
Прочитал историю про неадекватного клиента, который хотел получить товар по ценам десятилетней давности, и вспомнил свою молодость. Был у нас маленький свечной заводик… ладно, не свечной, завод, по сути, ангар, по производству красок. Для производства банальной пентафталевой эмали нужна бисерная мельница и компоненты, собственно говоря, из стоимости компонентов и амортизации оборудования формируется львиная доля стоимости конечного продукта. Разговор с клиентом, молодой женский голос:
К (первая фраза): Краска нужна, ПФ, но подешевле?
Я: Да не вопрос, но минимальная партия будет от 1 тонны, и эмаль будет не по ГОСТу а по ТУ.
К: Почему от тонны?
Я: Ну вы хотите получить плохую краску, значит мне нужно будет рази вас запустить линию на читать дальше
Рейтинг@Mail.ru