Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 октября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым
парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя
немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с
кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить...
Это она звонила...
Слишком хорошо меня знает, сука...
Заходим сегодня в офис к IT-шникам и обалдеваем - никакой тебе
пыли-грязи, никаких проводов, старых системных болоков, мышек, клав и
проводов по всей комнате - чистота и порядок. Гадаем, что же такого
неординарного должно было случиться, чтобы ребятки разгребли
традиционный бардак. Ухахатываемся, когда это узнаем.

Оказывается, к нашему главному IT-шнику приехала МАМА из Польши и дала
по голове за бардак!!!!
Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то,
чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит
мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет.
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом
рекомендуешь...
3
Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по
рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё
выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде,
заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового
дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так,
потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А
потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В
лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть
рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного
отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда
же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и
заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной
клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания.
Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили,
когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда)
обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей
его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был
жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное,
подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А
совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло
невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил -
люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю
ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?"

Ваше имя
При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой
машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у
нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".
5
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали
материться.
Разыскивая свои очки, вспомнила разговор с подругой.
Как-то вижу - она старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от
себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость
припожаловала..." Сочувственно спрашиваю: "Зрение уже плохое?"
Она оптимистично: "Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко
коротковаты".
Философ - отнюдь не тот, кто окончил философский факультет...
Приехал зимой навестить свою бабку, подарил свой старый мобильник: ловит
ещё отлично, громкость хорошая - что еще надо?
Заехал в конце лета, на охоту добирался - всё равно по пути. Засолка в
самом разгаре. На-ка, сынок, возьми баночку огурчиков. Взял. Уже вечером
у костра открыли. В темноте хрясь огурчик - чуть зубы не сломал. Глядь -
ё-маё, это же моя старая мобила! Видимо, сослепу вместо огурца в
банку-то и положила. Пришлось новую дарить. Розовую.
Как-то был у нас в бухгалтерии сабантуйчик по случаю чьего-то дня
рождения. И вот конец рабочего дня, столы сдвинуты и накрыты скатертью,
еда греется в микроволновке, напитки - наоборот, охлаждаются в
холодильнике, в воздухе витают аппетитные ароматы и предвкушение
праздника души. Все при деле: кто-то накрывает на стол, кто-то в
ускоренном темпе заканчивает недоделаннную работу, а кое-кто уже и начал
отмечать... И в этот момент приезжает инкассация: нехилого телосложения
вооруженный мужчина в камуфляже забирает сумки с деньгами и документами.
А процесс передачи всего этого требует времени и места, чтобы
расписаться в соответствующих журналах. Но столы-то заняты! Бухгалтер
Лена, с журналом в руках, нерешительно осматривает комнату,
поворачивается к главному бухгалтеру Кате и задает вопрос:
- Катя, где мне ему дать?..
На что Катя, оторвавшись от нарезания салата, дает совершенно
симметричный ответ:
- Где тебе удобно, там и дай!
9
Бытовой юмор.
Подходит жена с пододеяльником и говорит:
- На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
- Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!
Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами
приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я
ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну,
этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.

Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг
вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его
мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в
гараж, - исполнять хозяйские обязанности.

Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул,
нежно.... Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь
делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся,
выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего
больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда,
есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная –
из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х... не открывается,
в общем.

Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а
вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б
на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и
дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.

Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там,
заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик
раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него
отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз
обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить?
Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как
младенец в люльке.... В общем, попристраивал я куски поролона себе под
жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до
утра, и что мне пора сдаваться.

Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще
кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к
парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед
дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.

Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет?
– в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее
будет, а с утра жена оттуда заберет.

Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не
знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там
в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я
одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка
под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.

А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного,
мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне
подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.

Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две
раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал –
точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю
лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под
дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается.
“Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу... ” И рванул со всей дури
наверх...

Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а
тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не
дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И,
плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз.
Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми
трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и
навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть
тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст
сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз,
- ни одна зараза мной не озаботилась.

Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в
гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую
лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары
порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.

Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец,
из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!...”
Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой
семилетний сын. И зенки у него сияют:

“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми
меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как
ты!”
Пятница. Вечер.

Зашёл сосед на огонёк. Горел как раз огонёк на плите, а на нём - удобно
расположился пузатый чайник, который уже начинал от удовольствия
посвистывать.
Сел сосед на табуретку, посмотрел на довольный чайник презрительным
взглядом. Сказал веско:
- Ты вот, смотрю, воду греешь вплоть до закипания. Чай, небось,
заварить задумал. А между тем у меня в кармане - бутылка водки!
И не просто водки, а холодной и даже запотевшей по бокам!
- Ну, и что ты, собственно, предлагаешь? - поинтересовался я, заливая
кипяток в заварочный чайник. - Водку тоже вскипятить?
- Нет! - сосед возмущённо передёрнул плечами. - Нет, нет и ещё раз -
нет! Давай-ка лучше эту бутылку используем по назначению: откроем,
нальём, выпьем, крякнем, закусим. Или рукавом занюхаем.
- Допустим, - согласился я, - предположим, что мы с тобой так и
поступим. Но ведь чай уже почти заварился. А от водки, ведь такое
случается, мы можем захмелеть.
- Никогда! - возразил сосед. - Никогда не будем мы хмельными, потому что
водку будем запивать горячим чаем!
И тут в кухню, подобно смерчу, ворвалась жена соседа с багровым от
злости лицом. С криком: "Житья от вас нет, алкаши проклятые!", схватила
бутылку, которая уже стояла горделиво на столе, сноровисто открыла и
отработанным движением вылила водку в раковину.
Не успели мы с соседом вытереть скупые мужские слёзы, как на кухню
ураганом ввалилась моя жена. Унюхав запах спиртного, витавший в воздухе,
она с воплем: "Вот же - алконавты житрожопые, до чего додумались: залить
водку в заварочный чайник! Думали, куплюсь на такую дешёвую разводку?".
Моментально схватила заварочный чайник и выплеснула его содержимое в
раковину.
Опять горит синим пламенем огонёк газовой конфорки, на нём уже начинает
посвистывать подуставший чайник. Мы с соседом уныло смотрим на его
блестящие бока...
А в комнате - наши с ним дражайшие супруги, поправляя расстроенные
нервы, потягивают сухое винцо, закусывая его шоколадными конфетами. И
честят на все корки этих проклятых козлов-мужиков, которые только и
думают о том, как бы свои буркалы залить.
Увидел на одном из вебсайтов слоган:

----
Идеальный внедорожник для города
Модель: Land Rover Range Rover III
----

Много думал.
- Доктор, что это у меня?
- Где? АААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!!
(старый анекдот)

Лежу в терапии. Делать мне тут уже нефига, принесенная с собой
капельница закончились, витамин B уже не лезет, анализы отняты, зонды
откушены, рентгены скушаны, в пятницу выписка. Но для бумаг на ВТЭК
нужен невропатолог. Который обещался зайти. В течение дня.
...
В общем, сдергивают меня с курилки, мол, к тебе какой-то доктор пришел.
Я в палату - там мужик в халате, со стетоскопом и резиновым
кувалдометром.
- И что бы вы могли рассказать невропатологу?

Я в недоумении, от такой постановки вопроса чуть не спросил: "А вы тогда
кто? Плотник?" но сдержался. Говорю: "Виноват, не был готов, не успел
ничего сформулировать".
Поморщился он немного, спрашивает:
- Какие жалобы? Ноги болят или, например, голова кружится?
- Бывает, - говорю, - и ноги болят, и голова кружится и вообще, общее
состояние "замутненности в мозгу" почти перманентно.
- Снимайте носки, показывайте ноги, - говорит.

А надо сказать, что у меня на ногах жуткие кровоизлияния от стопы до
середины икр. Но в 30 лет такое редко встречается, и диагноз все ставят
примерно один - "ЧЕЗ". В общем, зрелище не для слабонервных, особенно
тех, кто понимает, как себя чувствуешь с такой фигней.

Я принимаю горизонтальное положение, снимаю носки, вытягиваю ноги и
говорю:
- Вот, пожалуйста.

Чувствую, пауза затягивается... Поднимаю глаза и вижу следующую картину:
у дядьки глаза по рупь пятьдесят мелочью и он выдает фразу:
- ЧТО ЭТО У ВАС!?!?
...
Все, аут полный! С трудом не заржал, выдержал до курилки. Где меня и
накрыло смехоистерикой.
14
История из цикла "Что волнует мужиков больше всего"
Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он
рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло
со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется
беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении,
зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
Я падаю с дивана...
Вначале хотелось бы пропеть оду своей палатке, которая верой и правдой
прослужила 31 год. Жива до сих пор, но днище нуждается в замене. Вот так
поляки умели делать палатки. Палатка 4-х местная, но на туристических
слетах набивалось в нее немеряно, предбанник 1,5 метра. Но главное ее
достоинство, что собиралась легко и весело, да и весила минимум.
Так вот, пятница, после работы сбор в 17-30, едем турклубом на слет.
Причем публика разношерстная, горники, спелеологи, водники.
Небо затянуто целый день, идет мелкий, нудный дождь. Но все оптимисты и
верим, что уж завтра день наверняка будет чудесный. Но приехав на место
слета палатки разбиваем уже под ощутимым дождиком.
Сынишка с дочкой пулей ставят палатку, я разбираю вещи и зову своих
друзей на ужин к нам в палатку, так как на улице собраться не удается
из-за погоды. Сборы были стремительные, забегают, в предбаннике
разуваются и за стол. У кого в руках кусок колбасы, кто пару огурчиков,
но все со своими тарелками и кружками. Я разворачиваю спальник и начинаю
с котелка раскладывать горячую гречневую кашу со шкварками, пока ребята
разливают по пару капель "для сугревУ". Бутербродики с "хохляцким
вареньем" - перекрученное сало с чесноком и красным перцем расходятся
мгновенно по рукам. В эту сырую погоду становится тепло и мы уже неспеша
едим, весело общаемся, в предбаннике шумит примус, готовя чай. Все после
бурной рабочей недели расслабленны, но особо не развернешься, так как
набилось 12 взрослых и 4 детей. Сын по праву хозяина, решил побаловать
гостей, одевает дождевик и идет за чебрецом, мятой в чай. Возвращается и
выдает следующее.
Внимание - от время высадки прошло полчаса!
Рядом с нами разбивают палатки спелеологи. Выяснилось, что колышки они
растеряли в прошлый раз, поэтому рубили в лесу деревянные.
И от нашей палатки на весь лес такой запах, да еще и вечер, все после
работы голодны. И вот один спрашивает у их старшего:
- А что у нас перекусить есть?
- Есть провод, перекуси его!

Тут же был собран поднос для "чайников" и сын ликующе побежал
осчастливливать соседей, а эту фразу мы долго еще цитировали при случае.
Кончился крем для лица. Внезапно (о, ужас!!! - женщины меня поймут.)
Выскочила в ближайший магазин - там нет того, что мне нужен. Помчалась в
другой. По дороге - звонок с работы от коллеги. "Вы когда придете? тут
срочный вопрос... И т. д. и т. п." (У нас так всегда - бухгалтеры меня
поймут). Влетаю в магазин, разговаривая по сотовому и давая ценные
указания по поводу разруливания форс-мажорной ситуации. Прекращаю
руководить, но не успеваю перестроиться на другую волну. И,
соответственно, на любезный вопрос продавщицы: "Вам что-то определенное
нужно?" брякаю: "Да, пожалуйста, крем дневной "Тотал коммандер"...
Вместо "Тотал эффект". Надеюсь, что окружающие меня поймут...
Любимый приехал, чтоб отвезти меня на работу. Прекрасно. Сделала ему
чай, сама пошла одеваться. (Пардон за интимные подробности, но это
важно). Итак, перечисляю: трусы, лифчик, носки, джинсы, кофта. Джинсы
лежали на кресле, как всегда, остальное достала из шкафа. Собралась,
любимый чай допил, поехали.
Перечисляю, куда заезжали, это тоже важно: Сберкасса, банк, еще один
банк, офис клиентов, магазин (большой и цивильный, покушать себе и
офис-менеджеру взяла), и наконец свой офис.
В офисе попили чай и решили сходить на крылечко покурить. Покурили. Я
закончила первая и пошла обратно в кабинет. По дороге чувствую, что
левая нога ступает при каждом шаге как-то странно, на что-то мягкое. В
коридоре у нас линолеум, но... как-то все не так.

Опускаю глаза.

Из джинсовой штанины на ботинок свисают, волочась по полу, кружевные
шортики кремового цвета фирмы "Триумф", снятые ВЧЕРА одномоментно вместе
с джинсами после спортзала.

Сижу покатываюсь от смеха, попросту сказать - ржу. Шортики бросила на
кресло. Тут докурившая офис-менеджер входит в кабинет с радостной
улыбкой: "Это к Вам". И приглашает войти клиентку. Затем видит на кресле
для посетителей трусы... плюхается сверху и сидит все время, пока шел
разговор.

Потом я Ире все объяснила. Она долго ржала, также радостно, как и я, а
затем сказала, что у нее лучший в мире директор.

Спасибо, что они не выпали раньше.
В некоем царстве, в некоем государстве, в одном прекрасном городе
построили лет сорок назад общественные туалеты в местах массового
скопления народа. Такие капитальные подземные сооружения. Туалеты были
общественными, поэтому в начале 90-х годов стали никому, кроме
скопившегося народа, не нужны. Никто не думал их чистить, а уж про
ремонт и вовсе думы ни у кого из городского и прочего начальства не
было. Почти двадцать лет места общего пользования неконтролируемо и
активно использовались, о чем свидетельствовал соответствующий запах,
разносимый малейшим дуновением ветерка на пару-тройку сотен метров по
округе.
Но наступила весна 2009 года. Все туалеты намертво закрыли. А в конце
августа началась в них возня всяких-разных строителей и разрушителей.
Когда я приехал в очередной раз в этот город по делам уже в октябре, эти
подземные сооружения уже красовались однотипными, но очень яркими и
красивыми вывесками: "Сеть Мясных Лавок. Очень дешёвое мясо!"

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Лучшая история за 20.10:
Навеяла история "ИСКУССТВО ВОЙНЫ".
Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется.
- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.
- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все.
- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть читать дальше
Рейтинг@Mail.ru