Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо. Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!" Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.
Хочу рассказать историю, случившуюся со мной лично в конце 90-х, во времена моей работы врачом на реанимационном отделении гвардейской 1-й ДГБ Питера. У моей бывшей тещи в те годы был картофельный задвиг, заключавшийся, собственно, в идефикс выращивания этого корнеплода НА ДАЧЕ. Я же в этой жизни по определению не аграрий! По моему глубокому убеждению, на даче должны расти исключительно трава, цветы, березки-елки там всякие и, конечно же, дети. Мои уверения, что если уж очень приспичит, картошку гораздо проще купить по осени у соседей, проживающих в деревне постоянно и которой у них всегда избыток, во внимание не принимались. Именно поэтому теща с тестем после пятничных дежурств постоянно вылавливали меня у ворот больницы, сажали в машину и везли на лоно природы для работы на грядках. По мере возможности я, разумеется, отлынивал – брал дежурства на выходные и т. п. Но однажды я был строго предупрежден, что «.. картошку надо окучить.. » и после дежурства меня ждут по утречку на больничной проходной. Причем, было дано задание обязательно где-нибудь (просто так, по ходу жизни) найти лопату, с которыми на даче была напряженка. Больница в те сутки дежурила по городу. Тяжелых детей поступало очень много и мне, разумеется, было не до пейзанских мотивов. Ближе к 12 ночи теща мне по телефону напомнила о радости завтрашнего променада и о лопате… С ЕЕ МАМОЙ ссориться было неохота! Ближе к часу ночи, выкроив минут 15 времени, я с коллегой рысью обежал ВСЕ этажи больницы. Могу вас заверить, что во всей 11-этажной громадине нашей здравницы я не нашел ни одного пожарного щита! Соответственно, и лопату во временное пользование позаимствовать не удалось... Около двух часов ночи я додумался зайти к водителям (автослужба в больнице была круглосуточная), справедливо полагая, что у них то лопата должна быть обязательно. Комнатка шоферов располагалась за залом АТС больницы и, видимо, из-за шума реле, меня поначалу не услышали. Не дождавшись ответа на третий стук, я попробовал открыть дверь без приглашения. Уда-лось, блин: два нормальных мужика при виде внезапно открывающейся двери лихорадочно прятали стаканы и бутылку под стол, приняв меня, вероятно, за человека из ЛКС (есть такой круглосуточный надзор за медучреждениями – Линейно-Контрольная Служба). А теперь представьте себе картинку: в шоферку в третьем часу ночи вваливается весь из себя доктор - при халате, фонендоскопе, с мулькой на лацкане и, чтобы их не пугать – мол, ребята – я свой! - представляется следующим образом: - Мужики! Я - дежурный реаниматолог. У ВАС НЕТ ЛОПАТЫ? Смысл произнесенной фразы до меня дошел только в момент, когда я увидел 2-х скорчившихся на полу от дикого хохота шоферюг. Наработал, типа, за день, лепила! - пора и убраться за собой… История подлинная. Хотелось бы и забыть уже, но мне ее напоминают коллеги каждый раз, когда я захожу в гости. :)
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.
Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?» Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?» Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»
Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет: — Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво. — Конечно, вам какой футлярчик больше нравится? — Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.
Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены. Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"
Мой дед (92 года), рассказывает моему сыну (7 лет) что-то про войну. Сын потом спрашивает меня: - Танк ведь железный? - Да. - Он же весь закрыт? - Да, танкисты залезают через люки и потом их закрывают. - А звери могут в танк залезть? - Если люки закрыты, то нет. - Наверно у деда люка не было. - С чего взял. - А он говорил, что на войне ему было страшно от тигров и пантеров.
В детской поликлинике у кабинета психиатра сидит мальчик немного дебиловатого вида с пластиковым автоматом Калашникова в натуральную величину. Ребенок нервно тискает автомат и тихо, но чрезвычайно искренно говорит даме сидящей рядом: " Понимаешь, мама, я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хочу в школу!"
Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? , -спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР, только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!! Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека. Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша: - Слушаю вас, молодой человек! Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю: - ЕБУ... ЕБУ... И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши: - Что?!!! - Это самое, ЕБУ... - Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!! Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай! Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку: - Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА! Аптекарша в гневе: - Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться! Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом: - Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС... ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде! - Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли для памяти! Тут, вспомнив про мазь, я попросил: - А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо! Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться.... А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не помню!
Сегодня дочка порадовала... На улице пасмурно, холодно, гадость с неба сыплется, просыпаться нууу очень не хочется, но приходится, школа - работа. И сегодня с утра мое чадо сползает с кровати, забирается ко мне на руки, и опять пытается заснуть. Я ее тормошу, спрашиваю - Что? Не проснешься никак? , в ответ - я проснулась, просто глаза не настрою никак.
Вот реальная история, которая произошла у нас в офисе сегодня утром. В нашей фирме установлена корпоративная почта, по которой можно отослать сообщение сразу всем сотрудникам. Сразу скажу что переписка ведется в этом стиле, т. е. сразу всем. Утро:
Инженер:"Пропала печка с надписью "Отдел строительства". Просьба вернуть без вознаграждения. В противном случае виновного ждет тюрьма, суд, сибирь."
Ему ответ из другого отдела:"Открылся новый магазин "Мехомания" вас там ждет огромный выбор недорогих изделий из меха. А про печку забудьте!!!"
Инженер:"Это ты украл печку? Петя, гони печку! Сибирь это не продуктовый магазин в Рябково, а суровый край со снегом. Там тебе будет очень холодно!"
Юрист:"Петя я поддерживаю Сергея
;Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, - наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, и т. д.
не жди передачек отнас"
Бухгалтер:"Петя, если ты украл печку - отдай лучше мне. В кабинете Сергея больше 20 градусов. А у меня холодно, Сибирью не запугаешь."
Секретарь:"Уважаемые,
у Олега Федоровича в кабинете жара. ... переезжаем..."
Такая картина: еду по трассе между Воронежем и Курском. Где-то по середине дороги стоит населенный пункт и я, как культурный водитель снижаю скорость. Навстречу несется джип с ОГРОМНЫМ кенгурятником впререди. На его полосе сидит стадо ИНДЮКОВ. Ну, думаю, сейчас он их раскатает по дороге (джип даже скорости с трассы не снижал - около 100 шел). Ан нет, умные зверюги начали убегать на обочину, но одна, тупая скотина, прыгает вверх и на скорости ее джип бьет. Как в тенисе подача нехилая - 25кг живого веса помноженная на скорость встречного авто летит пушечным снарядом мне в лобовое сстекло. Тормозить поздно, убегать - некуда. Успеваю только юркнуть под руль и получае счастье в лобовое стекло!!! Итог: стекла брызгами по салону, визг тормозов и я, ошалевший от такого подарка. Пока соображал и выпрыгивал - ДЖИП деру дал, индюк - гадина, несмотря на поломаные крылья перелетел через крышу авто и дал деру как спринтер, а у меня разбитое стекло, помятая крыша и перо от его хвоста. Приехал ав автосервис - рассказываю как дело было - ржут как лошади и не верят - пришлось перо достать - весь автосервис собрался на это чудо посмотреть. Ненавижу индюков и джиперов - одних за большой вес, других - за наглость, обоих - за бестолковость
На днях угораздило моих дальних родственников поехать на поезде в Москву через Украину... Оказалось, что украинская таможня - это слаженная машина по вымогательству денег! Представьте картинку: российские таможенники вежливо проверили документы и пожелали всем пассажирам счастливого пути... Украинские "доблестные" таможенники, ворвались как грабители, с громкими матами перетрясли весь багаж пассажиров (дикари?), и что вы думаете, они искали? Самые обычные лекарства! Обнаружив ЛЮБОЙ препарат, они заводили следующий диалог:
Т (таможенник): это что? П (пассажир): гипотиазид (мочегонное, гипотензивное средство), пью от давления... Т: Ага, вам становится в результате лучше? П: Конечно, иначе зачем бы я его пил?.. Т: Раз лучше - это... наркотик! Платите штраф 2,5 тысячи рублей! П: ???!!! Т: Не желаете платить штраф, выходите из поезда! (Представляете? К этим сволочам выйти разбираться, поезд уйдёт...)
Самое интересное, с этими вымогателями в форме возможен торг! Данный пассажир снизил сумму взятки до 1,5 тысяч рублей, а сосед по купе - только до двух... И после этого кто-то будет говорить о том, что на Украине не крадут российский газ, что там достигнуты небывалые успехи в построении демократического общества... Права пословица: где прошёл хохол, там еврею делать нечего? Грустно и противно это...
Из новостей на http://www.lenta.ru/news/2009/10/26/evenin/
Лондонской полиции, пишет The Daily Telegraph, также рекомендуется использовать слово "гей" вместо "гомосексуалист", а кроме того, - запрещено, имея в виду сексуальную ориентацию, говорить "традиционный" (straight), но рекомендуется выбирать слово "гетеросексуальный" (heterosexual).
Видимо число пидарасов в Англии сравнялось с числом нормальных людей, а жаль. Мало кто знает, что похожие рекомендации существуют и в нашей милиции. Запрещено, например, употреблять слова "гей", "голубой" или "гомосексуалист". Вместо них следует использовать - "гомик", "пидор", иногда - "гнойный пидор".
Вчера смотрю ДТВ, идёт реклама сериалов, мелькают попеременно кадры из наших "Улиц разбитых фонарей" и какого-то американского, подобного. В завершении резюме: " Менты. По обе стороны ВАТЕРЛИНИИ". Как гововорится, долго думал.
Один мой знакомый не очень хотел отдавать нашему государству, то, что должен. Т. е. ,служба Родине, особенно, ввиду предстоящей стажировки в Гренобле его совсем не прельщала. В один прекрасный день к нему постучались. Сосед, открывший дверь(сам бегавший в то время от военкомата), с некоторым неудовольствием узрел перед собой людей в зеленом. Повестка в руках не оставляла никаких сомнений, зачем явились товарищи в погонах. Он немножко ошибся, вопрос был не к нему. - Скажите, такой-то дома? - Нет. - Передайте ему, пожалуйста, чтобы он завтра зашел в военкомат. И, если можно, пусть не задерживается. Потенциальный солдат поменял билет и на следующий день был уже во Франции. Кажется, с тех пор он в Россию не приезжал. На всякий случай.
Во время зачета (у 50 человек за 2 пары по час двадцать– это важно) проверяю созданные информационные сайты по какому-либо художественному направлению (дисциплина типа использования информационных и коммуникационных технологий в деятельности будущих учителей изобразительного искусства). Случаются дублирующие темы (по 2 Врубеля, Айвазовского, но не только…). Один сайт, посвященный японским комиксам манга получил отличный отзыв по содержанию, структуре и оформлению. Через некоторое время в зачете всплывает еще один сайт о разновидности манга – ЯОЙ, опять же работа по формальным признакам получает отличную отметку. И только спустя пару дней, подробно просматривая работы узнаю, что ЯОЙ – жанр манги, изображающий гомосексуальные отношения между мужчинами. Целевой аудиторией являются девушки и женщины, как правило гетеросексуальные! А на картинках сайта фиг разберешь по невнимательности - изображена девушка с короткой стрижкой и огромными глазами или юноша (а все в простынях и растениях). Вот сижу и думаю, может меньше студентов на одном зачете слушать или студенты подумали, что попали в яблочко с целевой аудиторией преподавателя.
Мы переехали в новую квартиру и поставили телефон. Муж тогда работал в другом городе. Начались телефонные звонки (даже из-за границы)на очень литературном татарском языке с просьбой поговорить с мужем, и причем называли мужа "Роберт афенде". Я как порядочная, все записывала, чтобы передать, это продолжалось примерно 2месяца. Потом выяснилось, что наш номер принадлежал известному писателю и журналисту Роберту Б.! Я нашла его новый номер и от души смеялась с его женой, я ведь была уверена, что у моего мужа новые связи в литературном мире. Его зовут тоже Роберт, а профессия - экономист!
снова в рубрику "что курят рекламщики": реклама по ТВ: "- Куда идешь, Оксана? - Куда иду? Куда и все... Вы скоро узнаете. - Мы скоро узнаем, куда она идет."
что-то мне подсказывает, что идут они все изестным эротическим маршрутом.. с такими рекламщиками..
О вреде ли, пользе ли интернета... Заметил в последнее время, что свои записи рабочие, номера телефонов и контактные лица (а работаю я, менегером) описываю как тэги, тремя-пятью словами понятиями. Как-то: Москва, брокер, таможня, документы, и всё сразу находиться ;))
Потомки белорусских полицаев очень любят магазины конфиската. иногда судьба им деликатно напоминает, что они сбились с верного пути. --- # 27 Окт 2009 21:48 вопрос юристам по поводу конфиската. следующая ситуация. друг купил в конфискате жесткий диск б/у. повелся на низкую цену. пришел домой -- оказалось, что наклейка с характеристиками на винчестере -- неродная. то есть был веник объемом 80 Гб, а кто-то наклеил другую, на которой уже говорится, что 750 Гб внутри. при этом наклейка не самопальная, а настоящая. продавщица об этом как-то умолчала, а на ценнике такой характеристики, как объем диска, не было. весь магазин конфиската обвешан табличками "товар обмену и возврату не подлежит". как думаете, можно ли добиться возврата деньги, мотивируя это тем, что 1. продавец обязан сообщать полную информацию о качествах товаров, этого он не сделал. 2. на ценнике и витрине не было никакой информации о характеристиках товаров. 3. на лицо что-то типо подлога -- переклеенные наклейки. --- :)
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?