Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 октября 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Диалектика на марше:
Тезис - деньги помогают человеку жить.
Антитезис - мало денег мешают человеку жить!
Синтез - много денег помогают человеку мешать жить другим!!!
Армянское радио спросили:
"Почему Обаме дали Нобелевскую премию?".
Армянское радио отвечает:
"Ну не Путину же давать".
Фразу "Вперёд Россия!" в Западной Европе переводят как "Поддай Газку
Россия!"
10
Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком
посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала
движение. Незабываемое зрелище! Нет. Не пью. Не курю. Просто романтик!
Похоже, что первоначально предполагали разделить Нобелевскую премию мира
на двоих: На Майкла Джексона и на Обаму, как на Сахарова и Горбачёва в
своё время, но первый из претендетов не дожил.
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень
горячая вода".
________________
Армянское Радио: - А с армянского "эврика"
переводится - "Н'э ври-ка!"
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир знает, что в 2010 США останутся. Может, что-то в СССР было не
так?
20
Дети - это самые веселые люди! (c) Sj
К сегодняшнему матчу: "... А не будут пропускать - отключим газ!"
Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал
на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4
гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2
велосипедных руля.
Встречаются два ёжика. Один спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем отличается кирпич от Барака Обамы?
- Нет.
- Кирпичам не дают нобелевскую премию.
- Карл! Давайте шутить! Например, дадим Обаме премию?
- Но сейчас октябрь, а не первое апреля, Свен!
- Но почему вы решили, что День Дурака бывает только раз в году? В году
365 дней и все - для Дураков, просто не все об этом знают...
- Вы хотите сделать Обаму дураком???
- Нет!!! Только тех, кто начнут гадать и рассуждать, за что ему дали
премию...
16
Россия испытала новый "Половой" истребитель…
Внимание! Акция! Запости 10 раз в блог Медведева фразу "Долой кровавую
гэбню - даешь демократические выборы!" и выиграй бесплатную поездку на
Лубянку в черной волге с мешком на голове!
(как вариант: соседнюю камеру с Ходорковским)
По наивности считал, что насильно рад не будешь. Но когда женился, это
заблуждение довольно быстро развеялось, как дым.
Кудрин заявил, что "Текущий курс доллара не вызывает беспокойства"
народ с этой стороны телевизора всё понял: курс начнёт вызывать
беспокойство через месяц- у тех кто не успел продать все баксы хотя бы
по этой цене...
В следуещем году Нобелевскую премию мира получит В. И. Ленин.
Снизу он уже почернел.
Да и проблем с иранскими корейцами у него нет.
Ушел на ужин вернусь через 20 мин.
updated 08.09 18:26
Знаете ли вы шведские поговорки?
"Получить нельзя не получить"
(арим яимерп яаксвелебоН)
17
Буззака перекрестился после матча Россия- Германия, "Слава богу на этот
раз всего лишь обосрался."
Был такой щепетильный в вопросах чести, что если приходилось брать
взятку, то долго брезговал после этого брать хлеб правой рукой, которая
держала конверт. И не менее трёх дней даже держал ложку или вилку в
незапятнанной левой руке, да и здоровался ей же, чтобы не осквернить
других.
Семейная сцена. После обеда муж расположился на кушетке, а жена в
дезабилье сидит у туалета и занимается своей причёской. Дама не
заметила, что её груди вывалились из рубашки и упёрлись в зеркало.
Вдруг двери их комнаты открываются, и входит лакей с блюдом роскошных
персиков. Глянув случайно в зеркало, лакей совсем растерялся, а муж,
поднимаясь с кушетки, закричал:
"Ты тут зачем?"
Лакей, запинаясь, выдавил из себя:
"Барин N прислал вам блюдо самых спелых титек..."
Муж в бешенстве завопил:
"Ах ты мерзавец! Вот я тебя!.."
А жена решила мужа успокоить, но и сама была взволнована подарком и всей
сценой:
"Ах, душечка! Как ты всё принимаешь к сердцу! Конь о четырёх хуях
спотыкается".

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.06:
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Рейтинг@Mail.ru