Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
В правилах пользования московскими автобусами, троллейбусами и трамваями имеется следующая тавтология: "1.2. Настоящие Правила определяют порядок ПОЛЬЗОВАНИЯ наземным городским транспортом общего ПОЛЬЗОВАНИЯ".
Sobranie v stroitelnoy brigade. Brigadir vystupaet: - Kak eb tvoyu mat', tak ni huya, a kak ni huya, tak: eb tvoyu mat'! Odin iz rabochih: - Pravilno, Petrovich, pust' sami bez rukavits rabotayut!!!
- Почему все кандидаты в президенты Украины прикрываются патриотическими лозунгами и нереальными обещаниями? - Не может же кандидат появиться на телевидении и заявить на всю страну, что все население страны полные дураки и идиоты, что он будет красть народные деньги, народное имущество, обирать пенсионеров, использовать население как бесплатных рабов. Заставит молодежь рыться в мусорниках, продаст всех девушек в зарубежные бордели и на органы. Вместо медицинской помощи накормит всех дерьмом за их же деньги. Продаст всю украинскую землю неграм. Будет завозить радиоактивный мусор, и сваливать его просто под небом. - Хорошо, если они все аферисты и воры, то какой смысл вообще за кого-то голосовать?
Тут недавно экзамен сдавал - сочинение, так вот написал значит и сижу, проверяю: в тексте встретил два раза слово сабж ( Сабж, кстате был "Татьяна Ларина"), и один раз ИМХО. после этого минуты две (!) ржал на всю рекреацию, чем удивил преподов
Спайро шёл по Зоне, неторопливо махая фиолетовым хвостом и с жизнерадостной улыбкой он накнулся на большого снорка, снорк кинулся на Спайро но тот схватил его за руку зубами и перекинул через голову, идёт Спайро дальше а тут ему навстречу кровосос бежит, ну он как дыхнёт на него огнём, идёт дальше а ему навстречу летит красный паровоз, ну он его как боданёт рогами, идёт дальше и натыкаеться на псевдогиганта, подлетает в воздух и с воплем трескает его по башке хвостом, идёт дальше а навтречу ему контроллёр в фиолетовом пиджачке, Спайро только на контроллёра пошёл как тут...... Хранители медленно приходили в себя и глядели на Спайро прошедшего мимо, Игнайтус, держась за грудь подходит к Синдер у которой в лапах железная сковорода а у ног вырубленный недосталкер-лунатик-Спайро "Значит компьютор лучше из Храма убрать?" - спросил Игнайтус "Да, это уже третья сковорода!" - Ответила Синдер таща Спайро обратно в храм.
Израильтянине, играющие в английской премьер-лиге – полузащитник Иосси Банаюн («Арсенал») и полный защитник Таль бен Хаим («Портсмут») по субботам не вбрасывают аут, не отпихивают или задерживают соперников РУКАМИ: блюдут шабат, бля!
Санджел спорит с Спайро "А ты такой труссишка, вот в цель если попадёшь три минуты с места недвигаться сможешь?" Спайро "Смогу!" Санджел "Ну тогда стрельни вооооон в то фиолетовое пятно над камнем" *Выстрел, смех Санджела, рёв Малефора лишившигося уха и тихий стон стоящего на месте Спайро*
Санджел спорит с Спайро "А ты такой трусишка, вот в цель если попадёшь три минуты с места недвигаться сможешь?" Спайро "Смогу!" Санджел "Ну тогда стрельни вооооон в то фиолетовое пятно над камнем" *Выстрел, смех Санджела, рёв Малефора лишившигося уха и тихий стон стоящего на месте Спайро*
Акция: Спроси Тягнибока о Паккарде образца 1955 года! Всех, кто спрашивал о Паккарде 1955 года, а не "запытував про ГАЗ-13 Чайка зразка 1959 року", Тягнибок хорошо запомнил...
-Что будет, если русский бандит нарисует на заборе у американцев "тризуб незалежнойи Украины"? - Приедет полиция - и ему наденут наручники. "Жовто-блатыную" сволочь арестуют! Нельзя нарушать частную собственность!! Это уголовщина!!!
Депутатське беззаконня! На сесії Кіровоградської обласної ради, що відбулась 20 листопада, депутатами прийнято рішення про виключення з облікових даних трьох сіл. Як передає кореспондент УНІАН, тепер з карти Кіровоградщини офіційно зникнуть село Омелянівка в Онуфріївському районі, село Гурівське в Долинському районі та село Прохорова Балка в Маловисківському районі. Рішення про виключення сіл з облікових даних прийнято у зв’язку з виборами, до того без відома їхніх жителів.
Олег Саленко: - Я считаю, что некоторые игроки не выполнили элементарную установку на этот матч. У нас в команде кроме Шевченко вообще нет нападающих, которые могли бы обострить игру у ворот соперника. У одних ноги не из того места выросли, другие как накурятся, что или бьют по своим воротам, или просто валяются по полю… А футбольная дисциплина – вообще, мечта акробата…
Штирлиц смотрел футбол и пил пиво. Объявили результат – 0:1. - Пиво на ветер, - подумал Штирлиц - Нетленка, - понял Бульдозер и отправил свой шедевр. На следующий день. Рейтинг равен (-) хрен знает сколько (не разглядел) - Мудаки,- решил Бульдозер, - не оценили, собаки!
-Оксанка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросила у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Ольга Николаевна. - Плохо, Оксана, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Ольга Николаевна, совсем не знаете моего папку!
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у матери еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Ольга Николаевна. - Давай дневник, Вовочка, два! - Ага, "давай дневник..." Просто вы, Ольга Николаевна, совсем не знаете мою мамку!
Из школьных сочинений: - В Латвии судят бывшего бендеровца Василия Кононова - он состтоял в партизанском отряде, который против латышей применял принудительную украинизацию в 1944 году.
Беседуют два летчика - один летает на "Боингах" (внук ветерана ВОВ), другой - на "Туполях" (бывший западноукрАинский нацист). Летчик "Туполя": - А шо значыть домен. РУ? Летчик "Боинга": - Не знаешь, жлоб? Ну, ты типичный селюк! Это же Раша (Россия)! Летчик "Туполя": - От гады! А я думав "ридна Украина"!
Объявление. В связи с надвигающимся кризисом в жанре анекдотов консерватория им. профессора Димы Вернера объявляет о приёме на платные ускоренные курсы баянистов (класс доцента Леонида Хлыновского).
Может ли быть президентом страны человек вышедший из сельских низов, проводящий в стране коммунистическую политику, патриот только своего кошелька, разыгравший весь мир театром "Оранжевой типа Революцией", продающий украинскую землю неграм (даже не америкосам!!!) и ворующий попугайчиков в Ялтинском зоопарке?
Украина, - это волшебная страна Оз, где все превращается в совершенно нечто другое. Воры и жулики попадая в эту страну становятся популярными политическими деятелями. Летающие обезьяны на "Мерседесах" сбивают людей на улицах и других таких же обезьян. Безголосые, сипатые недомерки называются "Золотыим голосами" страны, а президент ворует попугайчиков и дружит с неграми…
Преподаватели Киевского института удивляются! Только их ректора-педофила выгнали за развращение детей, как тут же на его место поставили другого гомосексуалиста! А смысл?
Разъяснение к анекдоту от 19 ноября Работники и студенты строительного техникума, расположенного в здании, где находятся спортзал и ДУШЕВЫЕ, послали жалобу областному мэру, который запроектировал снести здание..... Текст жалобы: SOS !
Леонид Ярмольник, 1980 год. - Почему к новой модификации Ту-154 добавили индекс "2Б"? - Потому что на нем работают стюардессы Оксана и Одарка, внучки бендеровцев.
У иностранца спрашивают: - Как вам наш советский автопром? - Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa! - Шо, клятый буржуй? Та шановный Стэпан Бандера николы нэ робыв автомобилив! - Вот именно.
Судья: - Прекрати плакать, синежупанник! Этим ты революционное правосудие не разжалобишь! Хохол-самoстийник: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв цар Мыкола у 1912 роци!
-Что такое "квасной патриотизм"? - Это когда пьяный "новый русский" разговаривает в шоппинг-моле в Америке - Стране Свободы, Прогресса и Закона - подчеркнуто на жлобской Ордена Ленина бендеровской "мове".
Из школьных сочинений: - Ветерана войны Василия Кононова - бывшего бендеровца из краснозвездной Ордена Ленина дивизии ОУН-УПА судят за попытку принудительной украинизации латышей в 1944 году.
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения... ----- Процедуру рекомендуется принимать с прошедшим специализированную подготовку лицом...
Перл с microsoft.com (http://windows.microsoft.com/ru-RU/windows7/products/upgrade?os=xp): Обновление Windows XP до Windows 7 Если компьютер, который у вас уже есть, поддерживает запуск Windows 7, то обновить операционную систему очень просто. Обратите внимание, что можно использовать носитель с версией для обновления, однако потребуется выполнить полную установку Windows 7, в процессе которой все файлы, программы и параметры сохранены не будут.
Иногда я люблю читать свои анекдоты вслух. В качестве слушателей как правило выбираю глухих. На худой случай тупых. И в крайнем случае пишу на anekdot.ru
"Друзья" РФ, по мнению россиян, расположились в списке следующим образом: Белоруссия - 38%, Казахстан -23%, Китай -14%,
По количеству заключенных на 100 тысяч населения Россия занимает второе место в мире (605) после США (710). Далее следуют Казахстан (598) и Белоруссия (505).
Вопрос на радио, в передачу "Говорим по-русски": - В последнее время в различных телевизионных шоу часто можно слышать от участников выражение:"Я в шоке". Какое прилагательное правильно обозначает это состояние "шокнутый" или "шоконутый"? - Ну, как правильно ? ____ - Ёбнутый.
Отчим и пасынок под яблоней: - Пан голова, а пан голова, а вы можете достать во-о-он то яблоко? - Не знаю. - Пан голова, а пан голова, а пан писарь может достать это яблоко? - Не знаю. - Пан голова, а пан голова, а Галя (она же - Ганна) может достать это яблоко? - Не знаю! - Пан голова, а пан голова, а жители Петербурга могут достать это яблоко? - Не знаю!!! - Пан голова, а пан голова, а я могу достать это яблоко? - Да ты, Левко, бисов сын, кого угодно достанешь!!!
Приходит Галя (она же - Ганна), посетившая венеролога, к Левку и давай его дубасить. - За что, Галю?!!! - На тебе, гадина, "выгляни на миг"!!! На тебе, ублюдина, "рыбка, сердечко, ожерелье"!!! На тебе, с**а, "ПОЦЕЛУЕМ СОГРЕЮ ТЕБЯ"!!!!!!!!!!!
Белорусские депутаты сидят на главном кавказском хребте и стучат зубами от холода. - И што нас Бацка сюда заслал? Нi бяроз, нi духмяных прокосiй. Лез бы ён ласка сам сюда i бачил дзе тут русские, а дзе грузыны.
Селський голова собирается на гулянку и говорит пасынку: - Ну-ка Левко, придумай занятную историю, чтоб было чем дивчат смешить. - А вы знаете, пан голова, как дяди-дикари в Австралии ловят страусов? Идет дядя-дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО. Садится на него высиживать, а дядя-дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. ... Гулянка в разгаре. Голова собрал вокруг себя дивчат и расказывает : - Шановни дивчата, а вы знаете, как дяди-дикари в Австралии ловят страусов? Идет дядя-дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА. Садится высиживать, а дядя-дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. Дивчата переглянулись. - Пан голова, а для чего дядька голову себе бреет? - Не знаю, Галю, дикий народ - дикие нравы. Африка-с..
Селський голова собирается на гулянку и говорит пасынку: - Ну-ка Левко, придумай занятную историю, чтоб было чем дивчат смешить. - А вы знаете, пан голова, как дяди-дикари в Австралии ловят страусов? Идет дядя-дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО. Садится на него высиживать, а дядя-дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. ... Гулянка в разгаре. Голова собрал вокруг себя дивчат и расказывает : - Шановни дивчата, а вы знаете, как дяди-дикари в Австралии ловят страусов? Идет дядя-дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА. Садится высиживать, а дядя-дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. Дивчата переглянулись. - Пан голова, а для чего дядька голову себе бреет? - Не знаю, Галю, дикий народ - дикие нравы. Африка-с..
Общеизвестно: русский не может не воровать. Так вот, на Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала о мафии "Спрут". Название - "Сопрут".
Всю предвыборную кампанию Б. Х. О. твердил, что "он может", мудро умалчивая, что именно он может. Ну, вот, отхватил премию мира, послал побольше войск в Афганистан, создал военные базы в Колумбии, да! еще сказал, что главный приоритет США - безопасность Израиля.
«Бо я панського роду - Не ходила боса зроду» Украинская народная песня «Ой, мамцю, не лай, не лай»
Adidas намерена запустить производство дешевых кроссовок для населения стран третьего мира (http://www.lenta.ru/news/2009/11/16/adidas/). Учитывая приверженность этого населения к ходьбе босиком, подошвы в кроссовках не предусмотрены.
Анекдот 1989 года. Один студент из КИИГА спрашивает другого: - Что общего у самолета Як-40 ("Окурок") со жлобом Западной Украины ("бендеровец")? - И то, и другое - лет через 10-12 окончательно спишут.
-Почему Путин пересел на "Боинги" и "Дугласы", а Ющенко по-прежнему летает на разваливающихся Ту-154 и Як-40? - Хохлацкое упрямство. Еще в анекдотах выработался стереотип заядлого и жадного хохла.
Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира -"ветерана войны", партизана Василия Кононова, виновного в воеенных преступлениях - и сорвал с него партизанскую папаху. - Ты б не зробыв цього, клятый буржуй, у 1938 роци! - кричит пьяное быдло. - Почему бы и нет, русский оккупант? - А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!
Доперестроечный совок, многокилометровая очередь у гастронома. Диалог в очереди: - Вы почетных бандеривцив РСЧА пропускаете позачергово ("без очереди" по-хохлацки)? - Что ты несешь, старый дурак! Разве ты - почетный бандеровец РККА? - Ни, а шо? Хиба не можна спытаты?
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".