Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
По-русски: геликоптер Апачи. По-хохлацки (на "мове"): вертолит Ми-2 конструкции М. Л. Миля.
По-русски: "Конкорд". По-хохлацки (на "мове"): Ту-144.
По-русски: Александр Пушкин. По-хохлацки: Сашко Гарматный.
По-русски: Лев Толстой. По-хохлацки (на "мове"): Левко Дебелый.
По-русски: Кощей Безсмертный. По-хохлацки (на "мове"): Чахлык Невмырущий.
По-русски: Владимир Ульянов. По-хохлацки (на "мове"): Володымыр Ленин (вот жлобы - простой русской фамилии Ульянов не признают! Лишь бы не как у москалей не было...).
- Проститте, мадемауазелль Гидд! А Ггоспожа-мэр Матвиенко - это, как и Екатерина Великая, есть Принцесс из княжеского дома Гольштейн-Готтробски? - Если б!...
Предсказание Президенту России. Президент Ирака на стороне США воевал с Ираном. Но не Иран, а Ирак был разбит США и Саддам Хусейн был обезглавлен. Какой-то местный суд решил это. В то время, как страна была захвачена. История повторяется. Вспомните Иисуса Христа. Но вы не верите науке истории. Воевать на стороне США в Афганистане, пропустив войска США через свою территорию, как сделал Хусейн с Ираном, пустив к себе советников США? Вы вынесли сами себе приговор. Вы на перепутье. Подпишите указ о сокращении вооружений России и предсказание сбудется. Президент России. Вы будете обезглавлены по личному указу Президента США. В эти пять - десять лет. Кассандра - вестник Бога. Плач о России - эьл т есть лучгий анекдот для Запалаю
В кризис забыли, что деньги - надстройка, а экономика - базис. Самый богатый человек - Крезз, 1000 лет назад в Италии не имел танков, самолетов, автоматов. Лечить банки - бумажки, что может быть смешней. Весь мир сошёл с ума. Басня Крылова "Обезьяна и очки". Менять отражение в зеркале, что может быть смешнее? Деньги - отражение экономики. А вы думаете - наоборот!
Как известно, в США арестован майор Нидал Малик Хасан, который на военной базе Форт-Худ в Техасе грохнул 13 и ранил 30 человек.
Дознаватели по делу в непонятках: при допросе его лупили по голове, спине и жопе, а отказали у него ноги, он больше никогда не сможет ходить, и на казнь его отвезут на коляске.
- Сколько можно? Послания, аресты коррупционеров, смена часовых поясов и прочее, сколько можно я вас спрашиваю!!!??? - Успокойтесь, Рабинович! Излагайте спокойнее! - Мне, наконец, спокойно по@бацца дадут или нет? - е@Тесь на здоровье, товарищ Рабинович! - Спасибо, товарищ Сталин!
- А перьев на ём было - как на козле молока! - Да небыло на нем перьев, товарищ Маршал! - Ну, небыло так небыло! Пошли мы, значить, с другом, поохотиться под Новодевичий Монастырь... Ну, взяли по автомату, тем более - Калашникова скоро юбилей...
-Дядя, можно я вам помогу? - Спасибо, парнишка, но копать траншею мне не тяжело. - Дядя, я не про копание вами траншеи. Я - студент Мединститута. - Да, так что же? - Учусь на пластического хирурга.
Самиздатовский анекдот. Вопрос Агат Натвлад администрации Проза.ру, издающей книги за счет автора. -Кто будет покупать книги, изданные на Проза.ру? Ответ администрации Проза.ру: - Ваши книги никто кроме вас не купит. Слова автора читателям: - Прозу и стихи автора хотите - читайте, хотите -нет, но в Самиздате, на Проза.ру и на Стихи.ру автор закрыл все свои страницы.
МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ ПРЫЗЫДЭНТАМЫ или МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ – ТЕШАТСЯ
Тимошенко попросила на грипп миллиард. В ответ Вытя скрутил дулю и сунул Жуле под нос: - На-кось выкуси! Не дам, бо спиздишь! - Да ты же первый сдохнешь от гриппа,- дипломатично заметила заклятая подруга. - От диоксина не здох, а от гриппа и подавно уйду. Да краще здохну, чем дам тебе спиздить!- остроумно парировал прызыдэнт. - Вытю, а може поделимся? Ну, как на Майдане? - робко спросила Жуля, напустив на физию маску № 344 - невинной девушки. - Брешешь, сука, ты меня добряче отымела - мне больше достался хвасон, а тебе - власть и бабки! Да отравила мне усё прызыдэнство!- запальчиво отбрил Вытя. И крупно наложил. Вето.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Акция "спроси Тягнибока о геликоптере АH-64"! Всех, кто спрашивал о геликоптере АH-64, а не "запытував про вертолит Ми-2", верный ленинец Тягнибок хорошо запомнил...
- Господин Алехин! Господин Гроссмейтер, сын, вашу мать, дочери основателя Трехгорной Мануфактуры! У нас тут Ахтунг случился неожиданно: народ по миру пошол! - А Поп с бородой на первом ряду сидел? А пьяные мордовороты бошками клевали? А президент во въетнам не уехал? - E2-E4! Далее - МАТ.
- Число постов про себя Я считать\анализировать - не буду! - А вы, Лермонотов? - Присоединяюсь к Пушкину! Лучше - сразу убейте! - Как прикажеш, Батюшка!
- Тумбочку с конторокой мы яму поставим, нет проблем! Но о чем он говорить будет?- недоумевал Комендант Кремля, Трижды Генерал-Майор, Внук Кавалера Ордена Красного Знамени, Выпускник Вышего Военного Учиилища Суперкомандного Состава имени СвоегоСобственнного Деда...
Димон! Ну чо ты нах...?! Обиделся штоль в натуре нах..? Ну какой Сингапур, нах...? Читали мы твое послание, нах...! К Марсу -уже полетели, часовые пояса - сокращаем, нах...!!! Мы ж пошутили слегка - с кем не бывало? Прощай уже давай, йобть!
Этим постом я предлагаю всем посылать краткие сообщения под общим грифом: Уже не смешно. Например: Догадался, почему так много на TV передач типа Вани Урганта! Ведь это весь персонал телестудии поест по-человечески! Дома и денег на такие продукты нет, и времени нет такое приготовить...
Отвечаю Вячеславу С. "Существует расхожая легенда о том, что автомат Калашникова был скопирован со "штурмгевера" и что сам Шмайсер, якобы, находясь в советском плену, участвовал в разработке АК. ОДНАКО, говорить о ПРЯМОМ ЗАИМСТВОВАНИИ Калашниковым от Шмайссеровской конструкции никак нельзя - конструкции АК и Stg.44 содержат слишком много принципиально различных решений (компоновка ствольной коробки, устройство УСМ, устройство узла запирания ствола и т. д.). Да и само возможное участие Шмайсера в разработке автомата Калашникова выглядит более чем сомнительным, учитывая то. что миф помещает Хуго в Ижевск, тогда как опытный АК-47 создавался в Коврове". Взято из Интернета. Понял, враг народа? Что же ты молчишь о ракетах Брауна, которые янкесы выдавали за свои достижения?
Утром 12 ноября мы узнали, что именно технология сверхпроводимости кардинально изменит всю сферу производства, передачи и использования электроэнергии. Представляется, что в те же сроки должна быть осуществлена не менее реалистичная идея – использование явления сверхтекучести для сверхэкономной перекачки нефти и газа по всей развлетвленной сети российских газо- и нефтепроводов. Особо хочется отметить, что страны ОПЕК не смогут реализовать подобный проект – слишком жарко у них.
- Господа! В ближайшие годы мы намереваемся провести в России "оранжевую революцию"... Нам как воздух нужен свой министр внутренних дел в России! Помните Украину? Тамошний МВД нам тогда очень помог... - А разве Нургалиев не наш? - Наш то, наш... Да только малоуправляемый, мало на него компромата. Это как Шеварнадзе или Кучма... Нужен новый. - Тогда нам не обойтись без шумной операции по снятию Нургалиева. И если повезёт - то и самого Путина - вот ещё один "Шеварнадзе"... Что у нас есть? - Так... Сейчас посмотрим... А, вот - майор Дымковский есть! Вообщем, начинаем операцию "Дым с огнём", подключаем всех наших - "Эхо Москвы", "Новые Известия", "Московский Комсомолец", "Коммерсант"...
В предверие игры между Россией и Словакие, в виду зарание известного результата, предлагаю : - Сборную России переименовать в "Российский ГазМяс"! - А самого Гуса Хидинга именовать - "Гусем Галустяновичем"!
В крымском министре опознали уголовника (http://www.lenta.ru/news/2009/11/11/mincrime/). Но когда его посадили, уголовники опознали в нём крымского министра. Судья теперь в растерянности: оправдать – он восстановится в министрах, но его опознают как уголовника, посадить – снова опознают в нём министра.
А была бы в УК предусмотрена такая самая справедливая мера наказания как смертная казнь, проблем с подсудимым бы не было.
Когда Дымовский, милиционер получивший майора, рассказывает на всю страну то, что знают абсолютно все,- то его считают наивным дурачком. Когда начальник ГУВД имеющий звание генерал-майора рассказывает что Дымовский - агент американцев, игроман и алкоголик, ссылаясь на его БЫВШУЮ жену, становиться ясным, что служба в МВД как-то не так влияет на человека. Но только когда министр МВД, генерал армии (интересно какой армии?) заявляет, что Дымовский все врет и его правильно уволили и возбудили уголовное дело, становиться понятным, что в МВД получить звание майора и выше можно только представив справку от психиатра о тяжелом заболевании.
Заходит Галя (она же Ганна) в комнату и видит: сельский голова вывалил своё хозяйство на стол и измерят его. - Пан голова, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно! - Галю, в газетах врут, у меня больше! - Не может быть! Покажите!!
Отчим: - Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" Пасынок: - Пан голова, а где рифма? - И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!
Сельский голова: - Галя! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран. Ганна Петриченкова: - Может быть круассан? - А, точно! Куроссан!
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским (вариант - Ганна с Левком). Ржевский (вариант - Левко): - Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, (чернобровый козак), что в них, как правило, беседуют. - Нет, Наташа (Галю)! В них, как правило, ебутся.
Сельский голова отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а его пасынка - молодого козака Левка (что странно, но трезвого) - потянyло блеснyть познаниями в области биологии: - Это, Галю, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Левко Ганне, показывая на креветок. Тyт из тарелки с салатом показывается отчим Левка, старый голова: - Галю в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаешь, молокосос, ты как нажрёшься, нy такyю х*йню несёшь!
Отчим: - Левко, молокосос! Ты задел мою честь, заявив, что бросишь за один раз больше палок красавице Гале, чем я! Пасынок: - Совершенно верно, пан голова! Отчим: - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! Пасынок: - На красавице Гале!
Пьяный в дым сельский голова упал в Ворсклу. Галя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Кривой голова еле-еле очухался, и бормочет: - Галю, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Ворсклу перекачаешь!
-Пан голова, Вы в Переяславе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши дивчата. Как же Вам это удалось? - Я просто подхожу к дивчине и говорю: "Красавица, позволь тебе впендюрить". - Но ведь можно получить по мордам... - Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
Приходит кузнец Вакула к козаку Чубу и говорит: - Вот вам, дядя Корний, голова Змея Горыныча. А Чуб ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука моей дочери Оксаны.
-Галю, ты прямо как батарея! - Что, Левко - такая теплая? - Нет, ребристая. - Левко... А у тебя член, как сибирский экспресс! - Такой длинный, Галя? - Нет, Левко! Стоит не более трех минут.
Притча. Надумали сельский голова и Ганна (Галя) любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Галя хочет еще и еще. На четвертый день сельский голова - раз... и умер. Мораль: При желании заебать до смерти можно кого угодно.
Раскопал по адресу http://www.manutd.ru/ таблицу травмированных игроков «Манчестер Юнайтед». Добавил себя в эту таблицу под 5-м номером.
№ Игрок Тип травмы Восстановление ----- 1 Бербатов Колено 21.11.2009 2 Уэлбэк Колено дата неизвестна 3 Фердинанд Икроножная мышца дата неизвестна 4 Парк Колено 15.11.2009 5 Алик Колено 28.11.2009
Возникает вопрос: а на каком основании включил себя? Отвечаю.
Да, действительно не вхожу в основной состав «Манчестер Юнайтед». И в дублирующий не вхожу. И даже в молодёжный. Не являюсь фаном этой команды. Но у меня тоже травма колена. Ожидаю восстановления лишь после Бербатова и Парка, но раньше Уэлбэка и Фердинанда.
Главное же, почему включил себя в список травмированных манков? А пусть у них таких будет благодаря мне на 25% больше!
Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности неисправима.
Шофер, у тебя прадеда звали, часом, не Л. Д. Троцкий?
скажем так. календарь может быть реальным и виртуальным. остановимся сначало на реальном. А реальный календарь это у нас что? правильно, красивый настенный отрывной календарь с обнаженной женской натурой. И вот если предположить, что данный календарь напечатна вплодь до 2012 года, и после наступления 00:00 и прослушивания речи президента мы снимаем со стены и выкидваем осташияся лист картона-подложки, тогда да, всей ужос трагедии на лицо, ибо дальше действительно "ничего нету", тоетсь смотреть дальше нечего, взглад более ничего не радует. чтож, данный вариант действительно можно считаь концом света. НО! и из этой, казалось бы тупиковой и безнадежноной ситуациивсе равно есть выход! Какой? А я ткрою секрет: можно, потрпеп пару тройку дней (ибо хрен кто до 3го чилса вменяемо выйдет на работу) сходить в магазин и купить новый красивый настенный отрывной календарь до 2018года, но уже не с обнаженной женской натурой, а с несколькими(!) обнажеными женскими натурами! УРА!!! Мировое равновесие востановлено и можно смело жить дальше, не боясь смотреть в неизбежное светлое будщее! Правда тут есть один нюанс.. в 2018году, когда закончиться и этот календарь опять настанет конец света, но к тому времени можно уже будет разработаь план по спасению человечества, ибо некий опыт в данно мделе уже будет.
ок. рассмотрим виртуальный календарь. ИМХО он может быть двух типов - абстрактно-виртуальный(АВ) - этот тот, который находиться исключительно в сознании человека и объектно-виртальный(ОВ) - тот, который находиться в виндовсе на нижней панельки задач. Сначало рассмотрим ОВ. Как програмист, могу с увереностью тебе сказать, что данный календарь находитьсявосе не там, а в некой виртаульной объектно-програмной вселенной, откуда страшным програмерским колдунством он вызывается по шелчку мыши. Вариант, что бы он закончился, мне представляется только один. Такое возможно, если компанияя Intel выпустит наконецт ообещенный супер-пупер-мега процессор, который будет выполнять бесконечный цикл за 7секунд. И это будет конец. Просто конец. Ибо тогда они захватютьь мир, порабощат всех людей и изнасилуют всех женщин, страиков и детей. И боючь, что в подобно ситуации всем будет безразлично, что по клику мишки в нижнем углу экрана по часик долгожданный календарь больше не появляется... хоят возможно что это просто -напросто происки глюкавой винды... но все на это будет уже пофигу....THE END †††
и на последок рассмотрим АВ. так же его можно ахарактеризовать как "внутренне чувство времени/дня/месяца/года. как показывает практика, данный вид колендаря по определению не может закончится, так как он сам по себе не имеет логического начала и логического конца. Ибо он диффиринциален. тоесть состоит из небольших смысловых отрезков, а не яляется непрерывной функцией. Как доказательство- попрбуй вспонить что ты дела в ночь с 31 декабря на 4 января 2006года? более того в нем очень часто бывают сбои. например, когда 4го января 2006года ты наконец ососзнаеш себя как личнось, тебе очень сложно опредлеть какой сегодян день недели и утро сейчас или вечер. хоят тут даже сложно определить даже таки епервоочередные понятия как "кто я, кде я и это кто лежит со мной?". так что прекращения данного календаря не вызовит абсолютно никаких последсвий не только дял человечеств, но и для самого индивидума-носителя!
- Во всех городах памятник Ленину заменить на памятник Януковичу c пипеткой в руке. В Киеве на ВДHХ и в Харькове на пл. Януковича (бывш. пл. Сов. Украины) поставить скульптурную группу – Шуфрич и Мороз, трахающие Ветренко в зад... ой, не так - Пан и Пан, що запіхують писюни у дівчинку. Бронза, мрамор, XХ век, эротика, скульптор неизвестный. Богдану Хмельницкому вместо булавы дать в руку вибратор.
Рапорт участкового : По заявлению свидетельницы Засоскиной (Заявление прилагается) я решил проверить факт самогоноварения председателем колхоза "Заря Коммунизма" Визирским и его зятем Долборотовым. В присутствии понятых я обнаружил в сарае самогонный аппарат, в котором вода нагрелась до температуры близкой к температуре кипения. Вскоре в сарай явился зять председателя Визирского гражданин Долборотов, с 2(двумя) ведрами воды, предположительно для замены воды в змеевике, где был мной задержан и доставлен в отделение милиции для дознания. В ходе дознания всячески отрицал факт самогоноварения им и его тестем Визирским. Заявление свидетельницы Засоскиной: Я часто замечала по характерным запахам, что наш председатель гонют самогон у себя в сарае. Когда председатель на собрании в правлении колхоза, самогон гонит его зять. И вот 12/05/1998 года я опять заметила факт гнания самогона, и решила сообщить об этом нашему участковому Твёрдочленову.
Объяснительная председателева зятя Долборотова: Когда я проходил мимо двора моего тестя Визирского, я увидел, что окна сарая светятся. А я знал, что мой тесть сейчас на собрании в правлении колхоза. Кроми того, из сарая шел дым и я решил что у тестя пожар, набрал в колодязе 2(два ) ведра воды и побежал тушить. Когда я вбежал в сарай, то увидел там нашего участкового лейтенанта Твердочленова, который вместе с гражданкой Засоскиной, пенсионеркой Сыкуновой, и гражданином Парашиным, трактористом колхоза "Заря", гнали самогон.
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.
Горит дворец культуры в Новой Каховке. Под домом собралась толпа. Все кричат, шумят. Тут из окна высовывается директор. Бухой, как депутат в день выборов. Он выползает на окно, спасаясь от огна, подскальзывается и падает. Летит в низ. Толпа в шоке. Вдруг из толпы выпригивает мужчина и в неимоверном прыжке ловит чувака. Вся толпа радуется, все счастливы. Вдруг из толпы слышится голос: -"Посмотрите этоже директор - Лазарев!!!" - «Да ребята это Я!!! » (в это время подкидывая вверх высоко свой член и запуская его с ноги).
Из сочинения. "Тройственная сущность Ленина заключалась в том, что одной ногой он стоял в гамне, другой приветствовал блядей, а между ног у него была страшная действительность с сифилисом..."
Янукович с женой приехaл нa озеро. Постaвил снaсти, пaлaтку, рaзвел костер, трaхaет в палатке жену: Янукович- Ах-х-х, Ах-х-х, Ах-х-х, О-о-о! Ну ты кaк, кончилa? Жена - А-a-a, нет, еще нет! Янукович - Ну давай кончай, a я пойду закидушки проверю.
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу: - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич: - Витёк, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - У, колдун проклятый!!
Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода холодная? Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой ! - Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет. Чеpез два дня пpиходит Янукович- - Все свечи кончились, ничего не помогает. - Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем. Чеpез два дня то же самое - - Все pавно не помогает... - Да что вы их, жpете, что-ли?!?!? - (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!
Идет Янукович по лесу. Смотрит - Шуфрич на дерево лезет. Янукович удивился, спрашивает: - Шуфр, ты что, с ума сошёл - на дерево лезть? - А я яблочек хочу погрызть. - Так это же береза, а не яблоня... - Ну и что? Они у меня с собой!
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.
Янукович приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста. - Я что, электрик что-ли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Мороз. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Садятся в свой Мерс. Мальчик толкает отца-Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..