Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 ноября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как я однажды совершил героический поступок.

Договорились с приятелем встретиться. Сижу, жду, есть там у нас одно
место. На соседней лавочке мамаша с коляской. Мамаша причем такая – из
категории оторви и брось. Одной рукой коляску качает, другой - то пиво
сосёт, то по мобильнику треплется. Ребёнок в коляске надрывается, а ей
хоть бы хрен. А меня ещё главное в сортир как назло приспичило, - сил
нету. Еле терплю. И отлить поблизости негде. Такая беда.

Гляжу на эту мамашу и зверею «И чё - думаю - припёрлась сюда, дурища?
Места другого нет?» А там действительно, место такое... Ну, не для
прогулок. Стройка, проезжая часть в двух шагах, машины туда-сюда.
Ребёнок орёт не переставая. Ну хоть бы на минутку заткнулся, уснул уже.
Мамаша эта сучка с пивом и мобильником. И так это всё меня постепенно
достало, просто караул. Только собрался Сане звонить, место
переназначить - мамаша эта прётся с сигаретой. «Мужчина, огонька не
найдётся?» Лезу в карман, и тут краем глаза замечаю какое-то странное
движение у неё за спиной. Смотрю – блядь! А коляска с ребенком неспешно
так катится по газону. Катится, переваливается через бордюр, и прямо под
колёса оранжевому самосвалу слева. Это последнее, что хорошо помню. А
потом - как-то мутно всё.

Я человек не то что бы не героический, а честно-то уж сказать и даже не
шибко смелый. В тыл врага меня можно заманить только очень большой
банкой тушенки. А тут видно какая-то фигня в организме происходит
независимо от нас в такие моменты, сознание выключается, и включаются
какие-то совсем другие инстинкты. Меня, короче, с лавки подбросило, я
мамашу походу снёс, и под этот МАЗ. Там расстояние - доплюнуть можно.
Тормоза визжат, а фиг ли? Самосвал не легковушка, колом не встанет.
Коляску-то я вытолкнул, хотел сам отпрыгнуть, и точно под правое колесо
этому МАЗу – еблысь! Как говаривал Александр Матросов, падая на
амбразуру дота - «Ебучий гололёд!» Последнее, что помню –
медленно-медленно наплывает откуда-то сверху чёрно-оранжевое.

В себя пришел, – стою посреди дороги, народ вокруг, все галдят, водила
бегает глаза руками придерживает, у мамаши припадок, аварийки мигают,
менты, и скорая зачем-то. А я стою посередь дороги и смеюсь. Саня за
плечо трясет, тётка в белом халате говорит «Это шок. Истерика. Пройдёт»
Какая нафиг истерика? Я смотрю в коляску, а этот спиногрыз, который
битый час пилил мне нервы не переставая, лежит и топит на массу! Все
вокруг, сука, стоят на ушах! А этот бубен спит как ни в чём не бывало,
только причмокивает!

Меж тем люди вокруг уже смотрят на меня заинтересованно, что-то
объясняют друг другу, доносится «Да вы что? Вот этот парень, да? Прямо
из под колёс? Какой молодец!» Я, уже практически войдя в образ героя,
вдруг замечаю, что в моём организме что-то не так. Прислушиваюсь и
понимаю, что писать мне, как ни странно, уже совсем не хочется. А ведь
хотелось – о-го-го как! Зато джинсы – хоть выжимай. И под колесом МАЗа –
небольшая такая, но малообъяснимая лужа. Тогда я хватаю Саню за руку, и
тащу к машине, приговаривая «Саня, химчистка салона за мой счёт. Только
давай отсюда быстрее, пока не началось!» И мы свинтили.

Ну вот, собственно, и всё. Вот так я однажды совершил героический
поступок, но искупаться в лучах славы так и не смог, потому что в
процессе героического поступка натурально обоссался. Извините.
После окончания университета работал я некоторое время в одном из
институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил
в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с
подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но
иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте из
компьютеров кроме достаточно древнего Минска-22 (если мне не изменяет
память), стоящего в институте с целью совместимости со старыми версиями
сотрудников была только ЕС-1040, по случаю купленная у какого-то
богатого института. Машина по тем временам была неплохая и считала
достаточно много. Я несколько опоздал к "банкету", но за несколько лет
до моего прихода в институт, на профилактику этой машины было положено
40 (прописью: сорок) литров чистого спирта в месяц. Конечно же ей
доставалась малая толика указанной жидкости. Это так сказать
обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов
автора):
Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников
отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ
(алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех
времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый
порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?!" я подавил
и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот
сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал
новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц.
История эта имела еще некое послесловие. С этим материально
ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в
отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого
спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений
в своей жизни. Говорил: Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только
думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?!
Из форума, посвященного выбору телевизора. Тема развивается медленно,
2-3 сообщения в день. Товарищ пишет - продал свой 46" Самсунг, купил
52" Сони. Ребята, вы не поверите, но 6" - тааакаая разница!
Результат - следующее сообщение через 26 секунд, ну и 14 за 30 минут.
Такое ощущение, что пошлый народ затаился и ждал удобного случая.
Вчера муж неистово перетрясал одеяло в пододеяльнике.
Спрашиваю: "Зачем так сильно трясешь?"
Ответ порадовал: "Чтобы в голове пустоты не было"
А вы всё: дети, дети...
Абхазия, Пицунда спрашиваем продавщицу в магазине:
- У вас мороженные шампиньоны есть?
- Нет нету
- А обычные?
- Есть, возьмите в морозильнике.
Забежал у нас, в Хайфе, около дома в круглосуточный магазинчик, который
торгует жрачкой и предметами первой необходимости.
На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой.
На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная".
Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя
считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.
Друг прислал, он айтишник в Канаде.
Мыло от руководства компании в связи с "горящим" проэктом:
All developers must fill out and personally submit OTSOS to their
manager. No exceptions.
"Все программеры обязаны заполнить и лично передать ОТСОС своему
руководителю. Без исключений"
ОТ - OverTime, сверхурочные
SOS - соответственно, как и в море...---...
OTSOS - внутренний финансовый код (и форма) для учета авральных выплат.
Сегодня на досуге решил почитать новости.
Впечатал в адресную строку www.newsru.com
Ну, или подумал, что впечатал.
Пропустил букву "W".
Получилось www.nesru.com
Открылась страница, предлагающая купить домен "nesru",
ну и рекламка, конечно:
"Очистка организма от паразитов и токсинов... "
"Факты заражений жителей России и других стран паразитами."
Зашел в гости к другу. У друга дочка заболела гриппом. Жена приносит
целый пакет лекарств. Жалуется, что обегала все аптеки, последнее
лекарство из рецепта ни в одной аптеке не смогли прочитать и понять.
Начинаем разбираться все вместе и по очереди. Оказывается, было
написано по-русски "Клюквенные морсы".
9
Сегодня мелькнула реклама по ящику, заставила задуматься... Рекламируют
дебилов из аншлага используя приставку Нано: Регина-нановедущая,
остальные наноартисты... Реклама конечно правдивая: «нано-» (от греч.
nános — карлик) — одна из приставок СИ (∙10 в -9 степени —
одна миллиардная), но мне интересно, это над ними поиздевались или они
сама себя так оценивают: Цирк карликов
Звонит мне недавно друг, он едет к нам в город в командировку и просит
разрешения остановиться у нас на пару деньков. Вообще-то, он обычно не
звонит, ибо знает, что всегда мы гостям рады. Но тут он едет не один, а
со своей новой девушкой, и поэтому позвонил, соблюдая приличия.

Ну я, раз такое дело, тоже для проформы ставлю жену в известность такой
СМСкой: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у
нас на несколько дней. Но он не один, а с девушкой. Ты не против?"

Ну, по идее, жена должна была тут же ответить что-то вроде, мол,
"Конечно! Не вопрос!", но от неё ответа нет и нет... Странно. И как
каким-то шестым чувством понимаю, что что-то не так... Напряг
какой-то...

Подождал долгое время и решил СМСку повторить. Захожу и вижу, что в
тексте ошибся на одну букву, после чего получилось: "К нам в город едет
Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он
не один, а с дедушкой. Ты не против?"

Затуп жены тут же стал понятен. :)
В "Google" набираю: "негде жить". Открывается страничка и справа
рекламная ссылка "Узнай когда ты умрёшь". А что, нормально ребятки
разместили ссылочку, там где надо. Негде жить - нефига вообще жить!
Все наверное видели по телеку, что во время различных передач снизу
экрана появляется реклама различных передач и фильмов. Причём реклама
сопровождается звуковым рядом...
Вчера по первому каналу смотрел программу "федеральный судья". Так вот
идёт передача, прокурор рассказывает про оторванную голову у
мотоциклиста и другие страшилки. И в этот момент снизу экрана появляется
реклама фильма про мушкетёров 30 лет спустя, и всё это сопровождается
весёлой песенкой: "пора-Пора-порадуемся".
Очень жизнеутверждающая передача получилась....
Покупаю в магазине сметану. На экранчике кассового аппарата
высвечивается:"Сметана Боль". Кассирша хихикает, наверно, не в первый
раз такое видит. Я в непонятках, потом посмотрела на эту сметану и все
поняла. Оказывается, в задумчивости я выбрала сметану под названием
"Большая кружка".
ПРО Спецназ и Милицию.
По телику. О чем, как смогу, так и расскажу (русский не родной, но
может смогу).

По СТБ показали довольно поучительную и красочную криминальную историю.
Главный герой: молодой добропорядочный глава семейства, бывший
спецназовец, бывший инструктор по боксу, действующий сторож в расцвете
сил. Спортсмен, трезвенник, человек высоких моральных принципов, хорошей
физической формы и (по видимому) умом не совсем обделен. Но семью
прокормить на заплату тяжело. Особенно прокормить так, чтобы жена не
доводила до бешенства своими упреками - легче жену убить.

Но парень повторяю «человек высоких моральных принципов».
Жену бить не стал. Пить не начал. Спорт не бросил. А по выходных начал
халтурить. На хлеб зарабатывать.

Увидел он фильм по телику. Старый, советский. Как дружинники с повязками
застукали в лесу копейку, а в салоне мужчина и женщина. Морали им
читали.

Собрал он в сумку обрез (за неимением повязки дружинника – самое оно),
камуфляж, маску, сел на велосипед. И в соседний лес, который с детства
знал до последней тропинки и кустика. В лесу ныкал велик и переодевался.

Через тот лес, на окраине города, проходила трасса. На трассе паслись
«бабочки». Но даже без бабочек посреди того леса довольно часто
парковались автолюбители. Парами. И паровались.

Он их по-пластунски выслеживал. Подкрадывался аки спецназовец к
часовому. Проводил захват. Обыск. ПРОВЕРКУ ДОКУМЕНТОВ! Проводил
основательно неприятную воспитательную работу. Особенно если по данных
ПАСПОРТА кто автолюбители были замужем\женаты но не между собой. Налагал
штраф (отбирал все деньги и драгоценности).

Все рассчитано. В милицию никто 2 года не обращался – холостые имеют
возможность в лесу не прятаться, а домой привести. А тем у кого квартиру
заняла жена, написать и спалить свое левачество – стоит приблизительно
пол квартиры и пол машины. Минимум.

А парень семью свою кормит, общество оздоравливает, автолюбителей
перевоспитывает. И менты его не ищут. И искать не собираются.
Но приперся в ментовку автолюбитель. С жалобой. На то что его ограбили
ДВАЖДЫ. В одном и том же лесу. На том же месте. С проституткой. Средь
бела дня. (Понимаю, я бы тоже психанул от такого беспредела). Менты
выслушали.
Говорят – Пиши заявление и подписывай. Найдем.
Он – Я не псих, не буду.
Менты – Иди ты ………………. к жене своей, любимой.
Он – Ну и пойду. …… вонючие, …ие, ….. ы, @&?//

И услышал сиЁ молодой мент-романтик (по телевизору сказали, что такие
там тоже бывают!). И решил самостоятельно изловить вооруженного
грабителя. В порядке личной инициативы. Может дурак был, может сильно
звездочку хотел.
Вооружился личным автомобилем, любимой невестой, и табельным пистолетом
системы ПМ. И в лес поехал. Ждал недолго. Но я понял, что у вас в России
хорошо спецназ готовят. И «голым ПМ» спецназовца «не возмешъ». В драке
молодой опер был застрелен своим же пистолетом. Но невеста бежала, села
в попутку и таки написала ЗАЯВЛЕНИЕ в милицию.
На следующий день: На поиски убийци СВОЕГО менты погнали в лес 200
(двести) сотрудников МВД! Далее со слов «Большого мента»
1. Все тропинки в лесу контролировались нашими сотрудниками (даже если
убийца захочет совершить в лесу суицид – он туда не попадет не заметив
200 человек в форме).
2. В лесу работали пять пар сотрудник+сотрудница в штатском на своих
машинах. «На живца» работали.
ДАЛЬШЕ СОБСТВЕННО СМЕШНО:
«Эти экипажи были экипированы соответствующим образом …... (и в
мгновение я представил в машинах жучки, рации, навигаторы, камеры,
тревожные кнопки, другую экипировку)
…. они брали с собой ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков.»
(Сидят два мента в засаде в промозглом осеннем лесу. Сидят с утра до
вечера. И берут с собой «ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков.»)
Я поперхнулся.

А убийцу нашли. Опросили всех проституток. Проверили всех спортсменов. А
у него все факты халтуры выпали на его выходные от работы сторожем на
тройке. Могут. Только хотят исключительно если убьют. И не кого-нибудь,
а своего.

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Лучшая история за 19.05:
Она же ваша мама, або Как любить

Моим учителем истории в школе был Михаил Рыбаков. Можете найти его в википедии.

Сказать, шо он был еврей — это не сказать ничего.

Он даже не жид был, и не иудей, а целое иудище. Как на картинках геббельс-ньюс, с положенным по размеру носом, седой-всклокоченный и картавый шо французкий мушкетер. И бородавки где положено. Урок назывался «истогия».

Потом он уходил с уроков, в безумном костюме и шляпе, при виде которой хотелось запеть «семь-сорок». В ней только перьев не доставало. Слава богу шо тогда не было смартфонов и инстаграмма.

Он привел наш класс за руку на то место, где убили Аскольда и Дира. Оказалось — это пять минут пешком от школы. Он показал нам где их убили и рассказал за что, потом мы читать дальше
Рейтинг@Mail.ru