Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
Маленький Вовочка говорит маме: - Мама, давай заведем мне сестричку? - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но стоит дорого". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит в 3 раза дешевле". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и только потом - на ноги официантки...
Жена: - Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить... Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь!..
- Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок, почему ты им не пользуешься?! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Медведь, лев и свинья спорят, кто страшнее. Я как зарычу, так все в лесу дрожат, говорит медведь. Подумаешь, когда я рычу, все прячутся от греха подальше, говорит лев. Ха, фигня, говорит свинья, я как чихну, так весь мир помирать готовится.
27
- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"? - Чё за стереотипы?!
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
Телефонный звонок: - Алло, это баня? - какой нахер баня, это министерство культуры!
33
Гаишник останавливает водителя: - Дуйте в трубку! - Не получится! У меня астма. - Тогда пройдемте в помещение для анализа крови. - Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови. - Тогда пройдите ровно вот по этой линии! - Не получится! Я страшно пьян!
Праздничное застолье. Хозяйка: - Да вы мажте хлеб маслом, мажте! Гости: - Да мы мажем, мажем! - Да вы мажте, мажте! - Да мажем, мажем! - Где-же вы суки мажете, вы кусками ложите!
36
Тонет корабль. В живых остаются немец, француз, русский. Барахтались, барахтались они иприбило их к необитаемому острову. Жрать нету, пить нету, решили хоть рыбки поймать. Сколько это длилось не известно, но поймали они золотую рыбку. Рыбка:"Исполню три желания, вас трое, значит каждому по одному". Немец: - Кружку пива и домой! Француз: - Бокал шампанского идомой! Русский: - Какая славная была компания! Ящик водки и тех двоих обратно!
37
- Девушка, а вы животных любите? - Это вы мне предложение делаете?
провели в лесу телефотн звонит заяц медведю: медведь: - да заяц: х*й на... и так продолжалась целый день, потом медведь пошёл к лисе и спрашивает лиса что делать мне заец звонит я говорю да а он мне "х*й на" что делать лиса говорит а ты скажи "АЛЛО" приходит медвель домой ждёт звонка тут звонит телефон медведь говорит: - АЛЛО заяц: медведь ты? медведь:-да заяц:- х*й на............. ХДДХ
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Встречаются две подруги: - Здорово, Машка! Куда собралась? - Да вот свекрови серёжки купила на юбилей. - А зачем ружьё с собой взяла? - А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.
Дама оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю: - Вам не мешает моё перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу.
48
- Скажите, а вас жена никогда не упрекала, что вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывало. Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать пинка самому Ленину, чувство собственного достоинства побеждает мелкую критику.
49
В тёмном переулке к прохожему подходят двое: - Закурить не найдётся? - Ребята, я боксёр. И вообще-то уже объяснял вам вчера, что не курю... - Извините, пожалуйста, не узнали. У нас сегодня глаза заплывшие.
50
Звонок в дверь. Хозяева открывают - на пороге сантехник. - Вызывали? - Нет. - Это у вас трубу прорвало? - Нет. - Это квартира Петровых? - Уже нет. Они полгода назад переехали. - Вот странные люди! Сначала вызывают, потом переезжают!
51
Жена: - Ты достал! Приходишь под утро, гремишь посудой, меня будишь... Муж: - Буду!
52
- Скрестили оленя с дятлом... - И что получилось? - Ничего. Но звери довольны.
Старый охотник (заикаясь) учит молодого, как охотиться на медведя: - бе-бе-решь ружье, г-г-лавное не бояться! - идешь в ле-с, г-г-лавное не бояться! - на-на-ходишь бе-берлогу, г-г-лавное не бояться! - с-суешь туда дрын, г-г-лавное не бояться! - ме-медведь выска-ки-вает и норы, г-г-лавное не бояться! - быстро мажешь ему г-глаза говном, г-г-лавное не бояться! - ме-две-дь слепнет, п-прист-авляешь ему ствол к уху, г-г-лавное не бояться! - все - медведь твой! г-г-лавное не бояться! Учитель! А где взять говна-то в лесу??? - к-ког-да медведь вы-с-с-ско-чит, пове-рь говна у тебя будет про-с-сто море, г-г-лавное не бояться!!!
Спорят две женщины о том, у каких народов самые длинные члены. Одна говорит: - У евреев! Другая утверждает: - У татар! Тут к ним подходит незнакомый мужик и говорит: - Здравствуйте, красавицы. Меня зовут Абдулла Рабинович.
Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй! ». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает: — А вам действительно похуй власть? — Похуй… — А вам действительно похуй деньги? — Похуй… — А вам действительно похуй женщины? — Нет, женщины нам не похуй. — Но у вас там написано... — Да нам похуй что там написано.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
58
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце, и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.