Общий выпуск

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса
за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

Динозавры вымерли, потому что сожрали друг друга, вместо того чтобы есть
млекопитающих, которыми брезговали как генномодифицированными
продуктами.

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

Работа админа

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA
и идёт смотреть "Смешариков".

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем
больше встречных назовут тебя мудаком.

Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?

Девушка, можно с вами ознакомиться?

- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь
в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:
1. вам срочно нужно уходить
2. вы в гостях
3. гости у вас

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

Старый Советский анекдот

Сын спрашивает отца:
- Папа, а Сталин был хорошим?
- Нет, сын, Сталин был плохим.
- Папа, а Хрущев был хороший?
- Ну, он был лучше Сталина.
- Папа, а Брежнев был хороший?
- Вот он уйдет, я тебе точно скажу.

Театр в африканской стране.
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска
Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля -
спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством,
пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его
даже мама родная не узнала.

ПОД СЧАСТЛИВОЙ ЗВЕЗДОЙ - Максим Галкин снизу.

Когда-то Францией тоже правил гармоничный тандем - руководителя
государства короля Людовика и премьер-министра кардинала Ришелье...
Только вот гвардейцы кардинала почему-то постоянно дрались с мушкетерами
короля!

- Василий Иванович, почему писателей, пишущих длинные предложения,
называют графоманами?
- Думаю, Петька, потому что Лев Толстой был граф!

Карасук — река в Новосибирской области. Ой, девоньки. не купайтесь вы в
этой реке!

Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и
использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

Так Нобелевская премия теперь выдается президентам США "в нагрузку" или
это одноразовый паек?

2011 год. Путин надевает наручники Медведеву.
- Не волнуйся, Димон, дадут два года условно, за неумышленное причинение
вреда.
- Кому я причинил вред?
- Как кому, моей стране.

Вечно постному лицу и жирный крем не поможет.

Не надо зажигать свет-открыв дверь услышал Штирлиц. Чубайс- торопливо
стреляя в темноту подумал Штирлиц

Как ввести в России единый часовой пояс? Нужно объявить Россию северным
полюсом!

Автомеханик жил как сэр в масле.

Парадокс.
Кардинал и премьер-министр Ришелье возглавил партию "Единая Франция", не
будучи даже ее членом!

Подсмотрено.
На Больших гонках больше всех волновался Валентин Юдашкин... когда бык
поддевал Хрусталёва рогами за жо...у.

Дана Борисова по утрам не пьет водку только потому, что ей за это не
платят.

- Лазрь Моисеевич, слышали новость: Мадонна каждый день меняет унитаз.
- Ужас!
- Почему ужас? Она, возможно, использованные унитазы продает
поклонникам.
- Ужас, сколько на это зарабатывает!

Однажды Ленин заехал в Цюрих, где встретился с Инессой Арманд. Они всю
ночь провели в бурной революционной борьбе.

2012 год. Судят Медведева.
Че Димон вздыхаешь, спрашивает Вован.
Как была права мама, когда говорила, что эти друзья по студенческой
скамье доведут меня до скамьи подсудимых.

- А в чем будет выражаться модернизация?
- Ну, например, в закупках новой мебели в стиле "модерн"...

Нефть мешает инновациям? Плохо танцуете.

После появления козьего гриппа вакцина против свиного гриппа была срочно
переименована в козье-свиную.

С женского форума:

"У меня дочки в 2008 родились - год побед России. Я когда спрашивали
говорила что назовем Зенита и Билана." )))

* В 2008 "Зенит" победил в Кубке УЕФА, Дима Билан выиграл Евровидение...

- Все! Я - замуж!..
- Выходишь?!
- Ложусь...

В старые добрые времена те мужики, которым надоедало в бобылях куковать,
просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали
только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с
того, ни с чего на скаку.

За некорректные шутки в передаче ПрожекторПерисХилтон Ивана Урганта
посадили на Смак.

Однажды Ленин любезно пригласил меньшевиков в гости на чашечку чая с
цианистым калием.

Девушка!
Если ты хочешь быть в @хуе, нужно, чтобы х@й был в тебе!

Однажды у Ленина сильно разболелись зубы. Зубного врача за неделю до
этого расстреляли и вырвать их взялся только что вернувшийся из
карательной экспедиции комиссар Колгейт.

Однажды Владимир Ильич Ленин был на новогодней елке и подарил детям
просроченные шоколадки. Имидж все - понос ничто.

Однажды Ленин сильно перепил на банкете и не дойдя до туалета сделал в
коридоре несколько продразверсток.

Однажды к Ленину пришли ходоки. "Слава богу не челночники" - подумал
Владимир Ильич.

После страшной трагедии в Перми в стране был поднят хипиш. Все найденные
хиппи были строго наказаны.

Какашка - англ. рус. авария - машина на машине. (c) Sj