Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На ипподроме: - Ну, на какую лошадку будешь ставить? - Да пожалуй вон на ту, сивенькую... симпатичная! - А я на белую. с мощным крупом. Видишь? - Ага, ничё, клёвая! - Поставил? - Ага! - И я! Ну что, поехали? - Помча-а-а-ались! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! И начали дрочить...
Увы. Иногда даже у относительно вменяемых людей обучение ОБЖ происходит методом опалённой ж**ы. Как-то раз, в компании друзей, приехал отмечать НГ в один карельский городок. Остановились в небольшой частной гостинице (3-этажное кирпичное здание с деревянной крышей. Притащили с собой массу подлейшей пиротехники. В нуль часов расстреляли изрядную часть боезапаса, выпили-закусили. Затем, большая часть постояльцев, по причине сильного мороза-ветра-опьянения, продолжила процесс в помещении или упала замертво в нумерах. Мне захотелось продолжения праздника. Взял самую здоровую ракету из оставшихся (по количеству напиханой туда гадости - вполне себе Арес-1X) и снова пошёл во двор. Вокруг тишина и полная темень. Кое-как поставил её дрожащими ручонками метрах в 10ти от стен дома, запалил, отбежал. Вдруг, порывом ветра, ракету наклоняет, включается движок - грохот, треск, ракета стартует и входит аккурат под стропила. Из щелей в крыше бьют струи огня, затем раздаётся оглушительный БУМ!, сопровождаемый грохотом кровельного железа и падающих сосулек. В окнах включается свет, раздаются громкие маты, из места попадания сыплется тлеющий мусор. Тут меня обуял такой ужас, что сразу протрезвел и захотелось очутиться очень далеко от места событий. Первая мысль: внутри дома всё деревянное и куча бухой публики. Погорят нахрен. Но становиться Геростратом без крайней нужды - как-то не хотелось. Спрятался в кустах, понаблюдал за развитием процесса. Вроде потухло. Наутро приятели удивлялись - отчего я так резко охладел к фейрверочному делу.
Кстати, в прошлый новый год: Суздаль. Поджигаю на улице шутиху. Вдруг из темноты возникает пьяное рыло. Кричит, что я всё делаю неправильно и бежит к "стартовому столу" показать как надо. Кидаюсь остановить - куда там. Мужик наклоняется, шутиха стартует, попадает ему в лицо (как мне показалось), тот садится на задницу и с выражением говорит: "***!". Всё - думаю - надо вызывать скорую. Офтальмолог человеку обеспечен, это как минимум. Подбегаю. Из недр тулупа на меня смотрит почти натуральный негр. Вернее, краснокожий. В центре меховой шапки пострадавшего красуется пропалённая отметина. Говорю: - "ты в порядке?". "За****ь" - отвечает тело, поднимается и снова уходит в темноту.
Страшные тайны открываются именно тогда, когда этого меньше всего ожидаешь… Чем лучше кормишь скотину, тем быстрее она растет. Взяли мы котеночка одномесячного. Девочку. Я думаю, ну всё, создадим кошачью семью, кошачий клан. Вырастет, родит дочку, она, в свою очередь, родит свою дочку, и далее по нарастающей. До трех месяцев наша пушистая девочка кусалась и жрала убойно, за троих. Все спать идут, она - на кухню. Встаешь в три часа ночи, сходишь водички попить – она сидит у своей миски. Ненасытная прожорка. Сегодня решили устроить ей банные процедуры. Помыли, постирали, блох всех выгнали, расчесали, спать уложили. Решила пойти с ней поиграть. Чешу пузо – она разворачивается и вытягивает лапы в разные стороны… Так! Стоп! А что енто у нас там мелькнуло?? Пододвигаю ее поближе, гляжу… А там ОНО! Во всем великолепии! На причинном месте красуются маленькие мужские первичные половые признаки. Я в ауте, бегу к маман. Грю, нас обманули, это не она, а он! Кот! Настоящий Полковник!!! Даже доказательства имеются! Налицо, что называется. Взгрустнула я. Ною: «Как же так? И что теперь делать?» - Воспитаем в лучших мужских традициях, - отвечает она. – Спрошу у знакомых, в каком возрасте котов кастрировать надо. - Что? Кастрировать??? Ты хочешь лишить кота единственной радости в жизни? – ору я. - Ну, а что? Иначе он нас всех кошками через некоторое время считать станет, тинейджерский возраст придет. Жить спокойно не даст. Всех перекусает и обгадит. А если кастрируешь, будет тишь и благодать. Он будет только есть и спать. Может, кошечку ему возьмем, чтоб скучно не было, - с ухмылкой вещает маман. На том и порешили. Вот так. За столь короткое время кошечка Кусик стала котом Кузьмой. ПРОВЕРЯЙТЕ СДАЧУ, НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!
Театралам посвящается. (Примечание: женщинам (девочкам, девушкам, пенсионеркам), а также лицам не следящими за футбольными событиями, будет затруднительно понять глубину произведения).
Письмо Хорватскому другу.
Последние события случившиеся с труппой нашего театра заставили написать тебе это письмо. Не перестану благодарить группу ваших артистов, оказавших столь благородную поддержку в Британских гастролях в прошлом сезоне. Никто не мог мечтать об этом. Это было как чудо. Души наши и сердца наши ликовали. В хмельных песнях восхваляли Вас. Но время идет. И те песни уже в прошлом. Как ты знаешь, дела наши печальны. Дошли вести до нас, пребываете вы в тоске и горе не менее нашего. У вас не удалась последняя гастроль в Британии. Кто же мог подумать о таком коварстве и злопамятности британцев. Нас же в последнем выезде не гостеприимно встретили ваши северные соседи. Ходят слухи, что главный режиссер противников стал шаманом. Нашел поляну с ягодами ГАММИ и сварил таки, забытое всеми волшебное пойло. Разительная и иногда восхитительная игра противника тому в подтверждение. В отличии от них, пьесу наши отыграли вяло. Вышли без настроения. Движения были вялы, выученный текст местами совсем забыли. Будто были под действием слабительной травы. Шло все вкривь и вкось. После антракта стали чуть бодрее, но общего впечатления от игры не поменялось. Грустно и тяжело все это вспоминать. Гастроли и участие нашего театра на африканской ярмарке отменяются. Но есть и приятная весть. Поговаривают, что в краю африканском спидоносцев развелось тьма. Бабы гулящие ихние, почти все заразны этой проказой. А ты знаешь, как на чужбине, да в хмелю тянет на баб. Так что театр и театралы наши, да и ваши, не поехавшие туда, останутся здоровыми. По крайней мере, физически. Еще говорят о диких, просто дикарских порядках и обычаях тамошних. Ранее, как ты знаешь, белый человек там был уважаем и почитаем. Сейчас же все белые живут в отдельных местах, за здоровенными заборами и колючей проволокой в резервациях. Геноцид по отношению к бледнолицым. Ужас. Жди меня летом в отпуск. Съездим на море в Дубровник. Места и виды природные там просто расчудесные. Да. Можно позвать Ирландца. Дела у него в отличии от наших совсем прискорбные. Выпьем пива, вина. Будем вкушать сочное жаркое. Будем петь душевные песни. Если приедет ирландец, прошу тебя, не говори о французах и французских вещах. Очень он на них зол.
P.S. В настоящее время в театр я не ходок. Такая на меня нападает хандра и так тоскливо становится, просто не передать.
P.P.S. Есть у нас театральный оракул, Гусев Михеич. Редкостно нефартовый. Проще говоря пакостник конкретный. Не понимает он. Для пользы дела, его лучше отправить в тыл к врагам. И театру лучше и родине послужит. Еще в политики его послать можно. Или оракулы ихние. Повеселил бы хоть.
Родственник из Белоруссии по фамилии СКУРАТ (!!!) приехал в 1974 году на Новый Год в Таллинн. Сразу выяснил где продаются галоши и пошёл в Универмаг (до сих пор никто не понимает, почему в советское время в Прибалтике было завались валенок и галош, хотя ими здесь почти не пользуются, а в Белоруссии это был дефицит). В нужном месте была очередь. Он энергично полез без очереди, вокруг все начали возмущаться: - Курат! Курат! Он пришёл домой ошарашенный: - Откуда они все узнали мою фамилию? Никому ведь не говорил!
Когда мы с родителями проржались, то объяснили, что курат - мягкое эстонское ругательство, означающее ЧЁРТ.
Кухонные пересуды. Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое. Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки, шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и... Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и, соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на очереди". Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим, выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до 35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда, затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это совсем другая история.
Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды, сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь. Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется, поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю: - Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась. - Как так? - Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот миллионов. На заколки только. - Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина. - Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.
Просто как-то был случай в ванной. Я гнал его - он удирал. Я прижал его и был очень близко - на расстоянии сантиметров. А он на меня смотрел!!!
... И смотрел с выражением в котором было всё...
И я не смог его убить.
Когда я отошел - он не убегал. Он просто стоял на месте настороженно... Но я чувствовал, что он понимает - я на него не нападу.
Может просто ему плохо было от всего пережитого... У них тоже ведь есть сердце - или орган, который его заменяет... Я сидел на краешке ванной и тоже смотрел на него.
И внезапно понял, что не смогу их, таких надоедливых и противных, - больше ни тапком убивать, ни травить....
Но и терпеть их присутствие - тоже невмоготу. Надо найти причину того, что держит их в моей квартитре. И понял - здесь для них полно пищи. Крошки, что падают на пол или остаются на скатерти. Неплотно закрытые пакеты с продуктами. Немытая посуда - все это причина их присутствия в моем жилище....
Я просто тотально стал следить за порядком в доме. Ни одна тарелка не оставалась невымытой более чем минуту после того, как окончился прием пищи. Ни крупа, ни сахар, ни овощи не находились более в местах, доступным тараканам и другим насекомым. Пол и стены пылесосились минимум раз в неделю тотально и между этими днями - по потребности.
И они ушли... И вряд ли были мне благодарны за это...
Но что мне оставалось делать???... Я более не мог их убивать...
1986 год. Весна. У нас в институтской группе в Таллинне учатся несколько человек с Украины (евреи) и один из них загорелся идеей перед защитой диплома в июне отдохнуть дома полтора месяца. Он в жутком напряге 2 месяца делает диплом вместо положенных 3,5 месяца. Досрочно представляет его руководителю. И вот 21 апреля 1986 (!) в коридоре института у нас происходит такой диалог: - Эх! Подписал у руководителя диплом! Теперь отдохну дома завтра! - А это где? - Да под Киевом, 60-70 км. У нас сейчас там такая красота весной! - А искупаться есть где? - Да у нас там Припять под боком. А если хочется, то и на Днепр за час можно доехать. Что произошло потом под Киевом через 4 дня мы теперь знаем.
Из меню ресторанов в Новой Каховке: Комплексные обеды. (У Паши) а) Комплекс N1: - Чай без заварки и сахара некипяченый. - Бутерброд с хлебом. - Талоны на соль. Стоимость комплекса - 18гр.40к. б) Комплекс N2: - То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.
Блюда национальной кухни. (бар Рандеву) - Кипяток по-чукотски со льдом. - Шашлык из кепки. - Манты с Хантами. - Каштанка - друг человека, по-корейски. - Харакири в собственном пузе. - Пирожки по-татарски, с луком и стрелами. - Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи берлоги - по-нашему.
Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка) - Кипяток. - Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему. - Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя. - Пирог подгоревший и хрен с ним. - Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..." - Пирожки с горохом "Говорит Москва".
Кондитерские изделия. - Пирожное песочное с гравием. - Трубочки водопроводные с кремом.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.