Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лёха ракушку купил. Гараж такой, если кто не знает, они тогда только в моду вошли. Не то чтобы он так любил и брег свой жигуль, но тут с Лёхиного железного друга ночью скрутили два колеса, разбив стекло стырили магнитолу, зачем-то поцарапав капот и багажник. Из чего Лёха, как всякий нормальный человек, сделал выводы и купил ракушку. Четверо смуглых пареньков быстренько установили Лёхино приобретение на опушке лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Лёха приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные ворота ему не понравились сразу: они поднимались и опускались с изрядным усилием. Непорядок, подумал Лёха. Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса. После обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать, толкнув их одним пальцем. Установленные Лёхой хитрые замки с защелками, с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении, назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит гаража, но на это можно было и плюнуть. Вечером следующего дня Лёшка поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику. На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. - Кошка, - пронеслось в Лёхиной голове, - сволочь и лапы грязные. Но теперь никаких следов и мойки не надо. Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная рыжая беличья морда. - Не кошка, - успел сообразить Лёха, - белка. Ишь ты. Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком, захлопнулись, чуть не прищемив Лёхе ноги. Весело щелкнули замки. - Кранты, - тихо сказал Лёха сам себе, задумываясь о вечном, - чертова белка. Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну. Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Придётся снаружи помирать. Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если извернуться. Постояв в темноте с полчасика, Лёшка вспомнил, что на стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть "шпиндики", за которые можно отодвинуть защелки. Отодвигать их надо было одновременно, потому что эти грёбаные "язычки" защелок фиксировались только ключом и снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки. От легкого толчка воротина поднялась. Лёха встал и надел ботинок. - На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. - АААА, сука - заорал Лёха, одним прыжком преодолел около трех метров и обернулся. На крыше ракушки сидела белка.
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что ж, вопросов больше нет. - Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Реальный случай, но напоминает анекдот. Вчера прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно. Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты 20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала, что это - протест против советской оккупации.
Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Юные алкоголики. Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные истории.
1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются, опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда чай пьют!". 2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям). А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею...". Выяснилось - было шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания 5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...
Рассказал бывший УСБышник (ну тот кто чистит милицию от всяких оборотней, вампиров и прочей правоохранительной нечисти). Идет он в штатском по улице и видит как по той же улице впереди него идет местный участковый в форме. Вроде нормальный обход своей территории. Однако траектория движения онного сотрудника подсказала, что обход территории явно осуществляется на автопилоте в связи с нахождением пилота в состоянии сильного подпития. Согласно правилам такой сотрудник задерживается, проводится медэкспертиза, после чего пинком под зад он покидает стройные ряды МВД (раньше во всяком случае так было). Но тут непонятным образом, автопилот сигнализирует жертве об опасности сзади и врубает форсаж! Как вспоминает усбэшник, надо было видеть лица людей когда они видели как сотрудник милиции улепетывает что есть мочи от обычного с виду такого же прохожего, которой пытается его поймать! Однако то ли курс был проложен не правильно, то ли кончилось горючка, но для владельца автопилота все закончилось согласно правилам указанным выше.
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"
Очень мой сыночек птиц любит. Хоть и полтора года ему, гули и ути уже не проходят. Решила показать ему настоящую энциклопедию про птиц, там много фотографий. Полный востогр! Листаем. А что говорить-то про них? Ну, читаю как есть - настоящие научные названия. Некоторых с радостью узнаю сама - пингвин, дятел, например - это я и не читая могу назвать. И вот вижу - красавец-петух, натуральный - и гребешок, и хвост, ну что я, петухов не видела что ли? Их и в детских книжках так же рисуют. "А это, сыночек, петух", - говорю я самоуверенно. И с изумлением вчитываюсь в надпись. "Банкивская курица. Самец"
Почему их все ругают, а они всё равно занимают ответственные посты и у них всё пучком? Видимо, весь секрет в их фамилии, а точнее – во второй букве, в букве «У» в фамилии. Судите сами: Лужков Зурабов Кудрин Нургалиев Чубайс Фурсенко Мутко Абрамович… который женился на Жуковой. А с кого это всё началось – я тактично промолчу….
Многие глубокомысленные экономисты, в поисках причин мирового кризиса, не сразу обратили внимание на тот факт, что для на поездку для получения своей личной премии в 1 млн. долл. Б. Обама потратил 17 млн. долл. из бюджета США. Но есть и положительные тенденции: Чистый доход Швеции за эти пару дней составил почти половину этой суммы...
Нам преподносят устройство сегодняшего госаппарата в виде сложной схемы, состоящей из президента, министерств, госдумы и т. д. Вся эта схема уже давно свелась к более простой и ранее нам знакомой, которая называется "деньги-товар-деньги".
Бомжы прекрасно понимают основы конституции не портя чужие автомобили на улице. В отличии от государства, которое ваше имущество с удовольствием отнимет.
Практически каждый день слышу в новостях по радио и ТВ: "на место происшествия прибыли кареты скорой помощи". Закупите уже для скорой помощи автомобили-21 век на дворе! Сколько можно издеваться над пострадавшими и медиками!?
Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...
Студенты, не прогуливайте важные лекции в ВУЗах… Вот Роман Фильфанд (глава Росгидромета), видимо, прогулял лекцию «Выпадение снега при антициклоне» - а теперь лепит левые отмазки, типа – снега при антициклоне никогда не выпадает…
Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно. Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец. Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
Когда едешь тёплой компанией на рыбалку, то задача номер один вовсе не наловить побольше рыбы, а не переломать и не потерять снасти. А на охоте задача намного упрощается - остаться в живых.
У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты - оба хотели как лучше - у обоих черное пятно на голове - оба имели новую политику в Афгане - оба получили Нобелевскую премию - оба развалили страну - одну и ту же - Россию
Мама с дочкой идут из детского сада. Мама спрашивает: - Что у вас было на ужин? Света отвечает: - Рыбные котлеты. - Ты ела? - Нет, только откусила пять разков.
- Заметила на днях, что наш начальник к тебе неровно дышит. - А как он может дышать по-другому с такой ревнивой женой? Она же ему регулярно кислород перекрывает.
- Алло! - Привет! Слушай, ты можешь ко мне подойти - надо пианино поднять на 7-й этаж. - Извини, сейчас не могу, дел по горло. - А чем ты занимаешься? - Да я тут на балконе... - Ааа, порядок наводишь? Да, у тебя там так захламлено. Ладно, не буду мешать. - Пока. Тааак... Блин, ну почему мой плевок никак не попадает в этого голубя?! Попробую ещё разок...
В Нидерландах зафиксирована эпидемия нового вируса гриппа – козьего. Новый грипп опасен тем, что передается непосредственно от животного к человеку.
Эпидемией охвачены в основном южные и восточные регионы, где на фермах содержится около 375 тыс. коз. Новый вирус был подтвержден на 55 из 350 ферм королевства.
Козьим гриппом уже заболели 2300 человек, зафиксировано шесть летальных исходов, пишет InoPressa со ссылкой на австрийскую Die Presse.
В министерствах здравоохранения и сельского хозяйства требуют уничтожить десятки тысяч коз, зараженных вирусом.
Симптомы козьего гриппа: боли в горле и конечностях, головные боли, высокая температура и ощущение усталости.
Я - типичный гомофоб. Ненавижу геев! Как за что? Разве вы не знаете, чем они занимаются большую часть времени? Так я вам скажу: анальным сексом! То есть, мужик вводит свой член другому мужику в попу. Это же отвратительно! Гадко! Идёт, например, парень голый, а к нему подходит другой... Ну, начинается всё это... Представили? Или вот другой пример: Лежит красивый парень в кровати враскорячку, а к нему подходит другой парень, тоже спортивный такой, красавчик. Фу! Даже думать об этом не хочется! А вот ещё пример: Занимается парень в спортивном зале, а к нему подходит такой весь симпатичный, белокурый парень и начинает его ласкать, целовать... Вот ещё пример: сидит в зрительном зале парень, а рядом с ним сел другой парень - оба красавцы, такие загорелые, глаз не оторвать. И вот один шепчет другому.... Ой, что это вы уши заткнули? Вы куда? Я вам ещё насколько примеров хотел привести!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
