Новые истории - основной выпуск

Рассказано бывшим подводником. За достоверность не ручаюсь. Якобы это
случилось в 70-х годах прошлого века. У командира савецкой подлодки на
которой служил рассказчик было 2 фишки: исполнить мёртвую петлю на
глубине и атаковать американский авианосец Энтерпрайз. Видимо, в период
обучения в качестве вероятного противника фигурировал именно этот
авианосец. И однажды во время боевого дежурства в рубку докладывают –
Энтерпрайз совсем рядом. Кто не в курсах, отходы жизнедеятельности
экипажа упаковывают в специальные мешки. Короче, командир отдаёт приказ
зарядить торпедный аппарат этими мешками с говном и пальнуть в
супостата. Каково же было удивление экипажа подлодки, когда по всплытии
обнаружилось, што Энтерпрайз горит! Это ж начало 3-ей мировой! У
командира, ясен перец, заиграло очко и он приказал проверить все ли
торпеды на месте. Оказалось што все на месте. В страшных непонятках они
вернулись на базу, где их вместо ожидаемого пистона встречали как
героев. Выяснилось што когда американский кэп увидел торпедный след,
авианосец начал маневрировать, и один из уже приземлявшихся самолётов
врезался в Энтерпрайз… Кстать, командира потом якобы наградили боевым
орденом.

ИТРу работяг стопроц не понять

Бригада монтажников щас у меня собирается в тайгу, составляет список
продуктов. Больной вопрос: сколько брать тушняка. Всех он уже достал,
но продукт необходимый просто-таки. Диалог:
- На фиг, много брать не стоит, запарил он уже, ей-богу!
- Да хуй его знает, может собак там не найдем!
- Хуйня, по дороге собьём где-нибудь!

Решили-таки докупить 5 банок...

Пошли с женой и малой в супермаркет скупиться на неделю. Среди прочего
жена купила какое-то жидкое моющее средство чудесного абрикосового цвета
в пластмассовой бутылке.
На кассе выкладываем с малой из тачки товары, малая достает ту самую
бутылку и, видимо, позарившись на чудный цвет жидкости, вопрошает
тоненьким голосочком:
- Папа, а можно я это выпью?
- Нет, доченька, это мама себе купила.
Взгляд кассирши трудно описать.

Реклама на фонаре (пл. Победы, Киев). Все в столбик:

НАРАЩИВАНИЕ НОГТЕЙ - 150 ГРН
НАРАЩИВАНИЕ РЕСНИЦ - 250 ГРН
СТРИЖКА ЖИВОТНЫХ - 150 ГРН.

и сразу понятно. откуда ресницы :-)

Маленький уездный городок в средней полосе России. К 64 годовщине победы
в Великой Отечественной, администрация города вручила ветеранам
бесплатные проездные билеты на пригородный ж/д транспорт. Спасибо за
заботу! Только маленький нюанс... Нет в этом городе железной дороги!

взято с raptus.ru (сайт не анекдотов и вообще невеселый, но местами
попадаются шедевры)

Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии,
читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном.
"Рак молочной железы у мужчин – это казуистически редкое явление. Я
видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина,
санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что,
вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту
историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо
рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули.
Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим..."

Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени.
И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя
уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один
крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном
издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на
страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку
ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во
многом брал как раз из википедии, с той самой страницы.
Мистика какая-то, лента Мебиуса....
Круговорот информации в природе в общем.

Мой знакомый попросил свою секретаршу перевести стенограмму "круглого
стола". Секретарша юная и рыжая. Стенограмма была в смешанной
русско-английской форме - примерно так:
Discussion of...
Русаков: suggested that... (параграф текста)
Наумов: replied... (параграф текста)
Тарасов: disagreed...(параграф текста), и т. д.
Не напрягая ни одной нервы, секретарша "перевела", скорее всего в
транслите или уж как ей там удалось, неизвестно:
Пыцакоб: предположил, что...
Хаымоб: ответил...
Тапацоб: отверг...
С иностранными фамилиями проблем не было.

Пыцакоб - мне это рассказал.

Да, про кошек...
Снимали мы с Серёгой в студенчестве комнаты в частном доме и жили в этом
доме, кроме нас, ещё хозяева - тёть Нюра, сын её Петька (пьяница тот
ещё), пёс и кошка. Тёть Нюра за домом следила, Петька квасил, пёс службу
нёс, а кошка гуляла сама по себе - когда появится, то кушает
исключительно мясцо... да не просто мясцо, а вырезку - мякоть:)...
И случилось несчастье - умерла тёть Нюра. Похоронили, помянули [ЦЕН].
Петька, понятно, в запой ушел, а мы остались за домом смотреть...
Пса-то не заметить трудно - он на цепи и лает, потому кормить надо. И
неприхотлив. А кошка не сориентировалась - студенты вырезку скорее
сами сожрут, а другого не ела...
Финал истории, думаю, уже понятен - через две недели, когда мы чистили
картошку на пожарить, упали у нас очистки на пол... Подойти поднять
побоялись - то, что из-под ниоткуда вылетело, рычало и давало понять,
что эти очистки только большой кровью обратно можно получить:).

Вдогонку хистори про "Завтрак студента" (шеф рассказал).
Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было.
В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге
посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные в
собственном соку" (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный,
производство Ново-Животинный консервный комбинат).
Масса брутто - 560 гр., цена для второго пояса - 98 копеек (вот -
память у человека!) Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и
купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре.
Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозных
столовых (цитата: "б**, вы даже не представляете, какая там была сытная,
здоровая и вкусная пища!").
О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда "Воронеж-Москва", когда
попутчики выставили на стол "батарею" и предложили махнуть за
знакомство. Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давно
были истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарный
воронежский самогон в пивной "чебурашке" и банку со свиными рылами...
Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут даже
финское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже были
алчно сожраны, "собственный сок" выпит, а банка вытерта хлебными корками
до блеска...
Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поезд
упорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.15 утра...
Разошлись мужики в угрюмом молчании...
Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более
полакомиться рылами никому не доведётся...
так оно и вышло )))

ЛЮБИМЫЙ СПОРТСМЕН

В школе я сидел за одной партой с Колькой Перфильевым - нашим классным
амбалом. Я помогал Кольке делать уроки, а он защищал меня от других
амбалов.
Однажды училка немецкого дала нам в качестве домашнего задания описать
любимого спортсмена: указать дату и место рождения, в каком виде спорта
выступал, какие соревнования выигрывал. Затем, после зачитывания
информации, класс должен был угадать фамилию спортсмена. Я с жаром стал
писать обо Льве Яшине - выдающемся футбольном вратаре. Колька же...
отмечу, что нет такой сферы человеческой деятельности, к которой он не
относился бы с презрением. Кольку решительно ничего не интересовало.
Лишь повзрослев, он увлекся видом спорта под названием "литрбол" и умер
от цирроза печни, не дожив и до сорока...
Ну, так вот. Колька поручил мне выбрать какого-нибудь выдающегося
спортсмена и написать его биографию по-немецки. И я подобрал.
Выдающегося хоккеиста Валерия Харламова. Надо сказать, что в
международной транскрипции русская буква "Х" пишется так: "КН".
Например, Blokhin, Mukhina, Kharlamov. Так я и написал.
На следующий день "немка", как назло, вызывает Перфильева для прочтения
информации о его любимом спортсмене. Естественно, Колька прочитал.
Говорят, немцы хохочут, когда слышат неправильную немецкую речь. Может
быть. Но если бы немец слушал Колькино произношения, он бы катался по
полу в истерике. Но мы сами были ненамного лучше Перфильева, поэтому не
смеялись, но из его речи и не поняли ничего.
- Так кто же твой любимый спортсмен? - спросила его немка.
Колька напрягся и прочитал:
- Кхарламов.

Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса
и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира.
Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах,
думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в
течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух
миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы
увековечить свое имя.
Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем
фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени,
обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей
смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом
благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной
стране.

Недавно вспомнилась школьная история.
Была у меня подружка-одноклассница, списывала все и всегда с самого
третьего класса и до выпускного. И вот просит как-то конспект по
истории, а их у нас проверяли. Мои конспекты полкласса списывали,
правда, были они у меня только по любимым предметам. В общем взяла она у
меня историю списывать. Вечером звонит:
- Ленка, я тут вообще ничего не понимаю, у тебя тут одни сокращения. Я
даже название темы расшифровать не могу.
- Да ну, брось, все там понятно. Что там за тема такая загадочная?
- У тебя в заглавии большими буквами написано ФБР. ???
- Ин, это Французская Буржуазная Революция ))))
Жаль, не преподавали нам историю федерального бюро расследований, я бы
ее точно законспектировала.

Вот буквально только что произошло.
Сижу, никого не трогаю, гоняю гнома по просторам линейджа, и вот на него
навалилось особенно много различных монстров. Гном справляется со всеми,
наносит решающий удар и вот последний монстр побежден. С пафосом я
произношу последнюю реплику (да, чуть не забыл - я играю в наушниках -
ну чтобы никому не мешать). Далее со слов жены - захожу в комнату, там
сидит муж, монстров гоняет и к нему подходит наш сын со словами: "Пап,
а ты что делаешь?" В ответ раздается пафосное "СДОХНИ ЗЛОБНАЯ ТВАРЬ"
Сын в шоке - пап, сними наушники.

Есть в нашем городе остановка "Переулок Ржевский", который водители
автобусов, похоже, на полном серьёзе, упорно объявляют как "Переулок
Ржевского". Блин, вымышленный поручик, похоже, стал национальным
героем...

Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил
аналогичный случай.
На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его
всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству
это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья.
Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по
инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с
сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?"
Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся."
Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в
порядок!" И выпил полстакана синего спирта.
После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали:
"Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?"
Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.

Вахтеры меня любят... своею нежною любовью. Если мимо вахтера сплошным
потоком идет сто человек, то из этих ста вахтер выловит меня и спросит
пропуск. Это я сейчас уже знаю. А тогда, в конце 80-х...
Еще учась на 4-м курсе университета я начал ходить в институт (НИИ) в
который потом и распределился. Сначала курсовая, потом диплом. НИИ был
самый обычный, никаких секретных отделений или еще чего-либо такого, но
проходные были, и было их две. Одна -- центральная, в главном корпусе и
проходной-то назвать тяжело было. Так, стояла будочка с бабушкой в
уголке, но ни вертушки ни чего-либо другого, препятствующего входу, не
было. Но через нее было очень неудобно ходить -- путь удлинялся минут на
10 и кучу всяких переходов по центральному корпусу. Вторая -- проходная
опытного производства. Домик у ворот в котором была действительно
проходная с блокирующейся вертушкой. Через нее я и ходил. Посменно там
работало 4 вахтера. Трое вахтеров несколько раз проверив у меня пропуск
успокоились и узнавали меня в лицо. Но одна бабулька...
Как я уже сказал, ходить я туда начал еще студентом и выписали мне
временный пропуск. Обычная бумажка -- на принтере сейчас гораздо лучше
напечатать можно, но эта бумажка давала право пройти в институт. Утром,
когда я шел на работу бабуля спрашивала у меня пропуск всегда. Я
оправдывал ее для себя тем, что пропуск у меня временный и она каждый
раз хочет убедиться, что пропуск действительный. Так я и ходил полтора
года, каждый 4-й день копаясь в поисках пропуска. Но вот университет
закончился, и я распределился в этот НИИ. Получил постоянный пропуск, и
казалось бы... но нет, ничего не изменилось. Бабуля все так же по утрам
спрашивала мой пропуск. Узкий проход в будочке, народ идет на работу и
протискиваясь мимо меня удивленно смотрит, как я тихо матерясь ищу
пропуск в "дипломате". Чего я только не испробовал: я и просто душевно
разговаривал с этой бабулей, и ругался, аргументируя, что остальные
проходят спокойно, а я должен искать пропуск -- бабуля была
непробиваема. На все мои слова у нее был железный аргумент: я имею право
проверять пропуск у входящих в институт. Казалось она меня победила --
каждый 4-й день выходя из дому я клал пропуск в карман поближе, чтобы не
ковыряться на проходной. И все же эта ситуация меня напрягала. Решение
пришло неожиданно. В институте столовая была плохая и на обед я выходил
в кафе неподалеку, но за территорией института. К обеду бабулька уже
несколько теряла свою бдительность и тихо-мирно кушала свой обед, уютно
устроившись за столиком в своей каморке. Очередной раз выходя на обед и
ощущая пропуск в кармане меня озарило, при виде мирно обедающей
бабульки. Я подошел к ее окошку и сказал: "Подойдите, проверьте мой
пропуск, я же выхожу, а вы должны контролировать, кто проходит через
проходную." Если бы бабулю навернули обухом по голове, это произвело бы
меньший эффект. С минуту она тупо втыкала на меня, не понимая, что я
хочу. Потом сказала: проходи. Но я не сдался.
- Вы же сказали мне, что должны убедиться, что я могу здесь проходить --
посмотрите мой пропуск.
Бабуле пришлось оторваться от своей мисочки, подняться, подойти и
посмотреть в мой пропуск. На том мы и расстались, но я понял, что мне
поперло. Возвращаясь с обеда я звонким молодым призывом оторвал бабулю
от довольного переваривания обеда на диванчике. Встать после сытного
обеда было тяжело, но бабуля знала, что не я это начал. Пришлось опять
осматривать знакомый до боли пропуск. Уходя домой, я не забыл о
контрольном выстреле пропуском в уставшую за день бабульку.
Через четыре дня я привычно приготовил пропуск и открыл дверь на
проходную. Увидев меня (еще без пропуска), бабуля расплылась в улыбке,
как-будто увидела своего самого родного и любимого внука. И с несходящей
с лица улыбкой замахала мне обеими руками: "Проходи, проходи!". За все
последующее наше общение, продолжавшееся до середины 90-х она больше ни
разу не спросила у меня пропуск. Более того, когда я шел на машинное
время вечером или в выходные, она не спрашивала у меня, выписана ли на
меня бумажка, а приветливо меня пропускала. И только уже в начале 90-х,
когда институт закрыли, а всех сотрудников отправили в неоплачиваемые
отпуска за свой счет, она очень извиняясь передо мной говорила, что "ну
не может она сейчас никого пропустить -- уволят ее за это". Ну да и не
очень нужно было -- так, забегал забрать какую-то мелочь. Прошло много
времени, и хотя шансов немного, но хотелось бы, чтобы с этой бабулей все
было хорошо -- не со зла она это все.

Где-то с месяц назад, приезжала ко мне подружка с Москвы. По инету
познакомились, я ей так понравился, что она сорвалась и приехала. Все
было так замечательно. Она мне казалась просто идеальной девушкой. Таких
я никогда раньше не встречал.
Всю ночь был просто сказочный секс, на утро ухожу на работу и между
делом так говорю:
- Классно бы вечером блинчиков покушать.
- Угу - Типа все будет.
Вечером возвращаюсь, смотрю вся в муке сидит растроеная, чуть не плачет,
кулинарную книгу читает. Естественно спрашиваю:
- Что случилось Любимая?!
- Да, яица ни как не растворяются!
В непонятках подхожу к кастрюле, где все замешивалось. Смотрю там три
яица плавают в СКОРЛУПЕ, белые со значком сортности еще!
Моей истерике не было предела. Подружка конечно обиделась и одела
кастрюлю мне на голову.
А я вот теперь думаю, что в Москве действительно все на гамбургеры
перешли и дома не готовят...?!
:-)