Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 декабря 2009

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла в стародавние времена застоя. Слышал я её от
нескольких совершенно разных людей, так что не поручусь что не байка, но
с другой стороны вполне могло такое произойти.
И так, Тбилиси, годы глубокого застоя. Был в Тбилиси завод имени
Дмитрова, он же 31-й завод. Завод страшно секретный, выпускал СУ-25 для
Ирана с Ираком. Большой Советский Брат не гнушался продавать оружие
обоим сторонам во время их войны между собой. Но байка не об том, а о
летунах, они же лётчики испытатели. Можно сказать элита ВВС. Квасили они
конечно по страшному, как и большая часть могучей советской армии.
На заводе всё как положенно, проходная с охраной и тд и тп. Завод мягко
говоря не маленький и для летунов, ну чтобы они на взлётное поле через
весь завод не мотались, была вдоль забора завода, снаружи, проложенна
дорога с КПП и шлагбаумом в конце. Прямо на поле. Забор ровный как
стрела, а вместе с ним и дорога. Километров наверное 7 или 8.
Это всё вступление, чтобы читатель представил себе картину
произошедшего.
Утро, несётся по той дороге Волга 24-я, за рулём один из летунов.
Подлетает к шлагбауму и не снижая скорости снося его влетает на поле.
Естественно шухер у охраны, ЧП!!!. Тогда террористов ещё не было, но
проникновение на секретную охраняемую территорию совсем не
приветсвовалось. Волга же, проехав немного остановилась. Народ подбегает
к ней и наблюдает летуна судорожно вцепившегося в руль.
Ну вытащили его, от осколков стекла отряхнули, и спрашивают. Ты чего,
заснул? Он только отрицательно головой мотает. Пьянный? Нет мол.
Шлагбаума не видел? Видел мол. А что же случилось, почему не
остановился?
Фраза которая просто убила всех окружающих Видел я этот шлагбаум!!! Я
руль на себя, а она сука не взлетела!!!
Интернациональный магазин.

(История не моя, но очень мне нравится и я храню её в своём архиве.
Решил поделиться с народом. .)

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).. Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца
и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

Автор неизвестен.
Ещё о всяких парт(комсомольских) активах во второй половине 80. Дело там
же в г. Самарканде, в управлении дивизии ПВО.
После памятного антиалкогольного указа, несколько офицеров Ташкентской
зенитно-ракетной бригады, не плохо посидели в одном из ресторанов
хлебного города. В процессе общения с местной молодежью возникли
некоторые разночтения (толкования) часто употребляемых русских
выражений. В результате бурного обсуждения спорных моментов, сметливыми
ташкентскими официантами, для минимизации материального ущерба
наносимого оборудованию прибыльной общепитовской точке был вызван наряд
доблестной ташкентской милиции... Потом ещё один... Потом ещё... Ещё...
И ещё... Затем комендантский патруль. В общем вечер всё же закончился на
гауптвахте Ташкентского гарнизона.
Безусловно, такой поступок не мог быть не рассмотрен на ближайшем
совещании партийного актива дивизии.
Вступительное слово на совещании взял на себя командир дивизии,
полковник М (Седой паромщик). В своем слове он подверг резкой критике
действия офицеров. И как настоящий командир, воспитатель напутствовал:"-
Ну выпил офицер пол-литра...". На эти слова, сидящий рядом начпо дивизии
(полковник Козлов "Рогов"), едва сдержал чуть не вырвавшийся крик
отчаяния, налился кровью, и прикрыв рот ладошкой начал отчаяно шептать
Седому паромщику (довольно таки громко):"- Двести пятьдесят!!!!! Двести
пятьдесят!!!!!!!". Командир прислушался. Крякнул от удовольствия... И
продолжил:"- Ну вот замполит подсказывает. Если мало, ещё двести
пятьдесят. И все. Домой"
Замполит зелёно-бледный. В зале всеобщее одобрение.
В далеком 1980 году приятельница с семьей жила в коммунальной квартире,
где, кроме них, жило еще семь семей.
Собралась она в душ, но муженек попросил ее приготовить сначала ужин, а
сам засобирался в душ вперед нее. Нина пошла на кухню, чё-то там
варит-парит, потом забегает в ванную, отодвигает чуть-чуть занавеску на
уровне мужниного паха, кокетливо так поет и щупает энное место:
- Колокольчики-бубуенчики звенят, ох колокольчики-бубенчики звенят!
А теперь нашего "петюнчика" полюбить- поцеловать чмок-чмок!
И с чувством выполненного долга влетает в свою комнату и чуть не
лишается чувств: за столом сидит ейный муж. Заплетающимся языком
спрашивает:
- Кто же это там в ванной???
Оказалось, старичок под 80 лет из соседней комнаты.
Нинель медленно просто сползла по стене на пол.
Прикиньте, какой кайф словил дедок на старости лет....
И каким петухом он потом смотрел на Нинель. То ли благодарил взглядом,
то ли зазывал к себе в гости...

Вчера<< 3 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
Рейтинг@Mail.ru