Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 декабря 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с
друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе
наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит
в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а
кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала -
она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с
друзьями?))) Задумалась....
Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом
Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород
(тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до
Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил
неоднократно.
Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не
протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на
всякий случай в хвост ближайшей очереди.
Стою, спрашиваю-здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ.
Дальше стою.
Одна женщина говорит - молодой человек, вы не сюда стоите. Я -а что,
здесь на Горький не дают? Мне - дают, дают, на все направления дают!
Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы,
вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины!
Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!
2
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х*у!!!
Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км
от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10
рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно"
взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику.
Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур.
Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" -
3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт,
каждый сам за себя..."
Было дело на базе отдыха - январь 2009г, мороз 20-25, горы, сосновый
лес, башкирия, заезд 7 дней. Несколько пар с детьми, компания недрослей
лет 20-25 и 3 мужика лет 50 явно оторвавшихся от мирских дел и жен.
перед выходными, заезд всей компании и открытие базы отдыха после
ремонта и реконструкции. отметили на славу, после изрядно выпитого,
отплясанного и выстреленного все чуть ли не в десна целовались.
суббота началась с позднего обеда, на котором ели крайне мало, выпить
было нечего, ибо запасы НЕДЕЛЬНЫЕ + ПРИВЕЗЕННЫЕ были ВЫПИТЫ, поэтому
состояние было более чем плачевное. так как до ближайшего магазина было
км 70, все претензии по не качественному обслуживанию, высказывались
обслуживающему персоналу, после пятого доброхота девушка менеджер сама
испытывавшая жажду посылала всех на 3 русских, не стесняясь.
но дабы не накалять обстановку или же с целью клин вышибать клином, был
объявлен день нептуна!!!
после чего затоплены 3 русские бани, 3 сауны и!!! откопаны и протоплены
5 бань по черному на берегу речки, правда проруби отсутствовали, кто же
рубить будет, всеж болеют.
семейным с детьми отдали сауны, остальные в порядке заполнения. делать
нечего, упав в бассейн сауны пытаюсь отрубить слух и сознание. через 2
часа карапуз лет 5-6 забежав в нашу орет!!! ЛЮДИ - ПИВО ПРИВЕЗЛИ!!!
на улицу рванули все, некоторые мамаши побоявшись оставить своих чад без
присмотра рванули с ними.
облом был велик. пара молодоженов опоздавши на заезд привезла с собой
две упаковки пива.
нужно отметить пиво отпускалось согласно всем человеческим понятиям
сначала женщины и инвалиды, затем герои войны.....
зато я теперь знаю сколько спиртного можно привезти за один раз в
обыкновенной десятке, что гаишники башкирии люди понимающие и
отзывчивые, ибо единственно трезвый молодожен, смог утолить жажду группы
из 63 человек, преодолев 70км пересеченной местности проехав 2 поста
гаи, без единой накладной с одним чеком и коллективной запиской, привезя
более 450 литров алкогольной продукции, в сопровождавшей его машине гаи
еще 230 литров не поместившегося напитка.
В чем тут прикол? в том что все до единого слова правда, не смотря ни на
что.
Вчера видел картину маслом: 11 часов вечера, супермаркет Carrefour,
Арабские Эмираты .
Стоит араб в традиционных одеждах, у него в ногах стоит сонный ребенок
(мальчик лет 4), у него в тележке вместе с продуктами лежат 2 сонных
девочки( лет 5-6), а он стоит возле мужской парфюмерии, тщательно
выбирает, кропотливо читая инструкцию,... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
Реальная объяснительная.

Руководителю проекта
Г-ну ******** М. Ю.
от ********** И. А.

Уважаемый Марат Юрьевич, по поводу моего дневного отсутствия 30.10.09 на
сдаваемом объекте по адресу: г. Москва, ул. **-я Парковая, д. **, могу
пояснить следующее: 30.10.09 г., придя к себе домой с выше означенного
объекта, после очередного ночного «аврала», в начале 6-го часа утра,
воспользовавшись благодатной тишиной и искусственно созданной, по
средствам занавешивания окон, темнотой я расслабил свой измученный
организм и впал в непробудный, умиротворительный сон. Вышел я из данного
благодатного состояния примерно в 17 часов этого же дня. Благодаря
усилиям моих домочадцев, которые поддерживали в доме условия
приближенные к условиям мавзолея, и ревностно охраняли мой сон, я даже
не догадывался о том что единственное средство общения с внешним миром
(моб. телефон) было ими добросовестно выключено. Учитывая то, что время
было уже достаточно позднее для сборов и поездки на работу, я остался
дома, перенеся все текущие дела на утро следующего дня. И видимо
правильно сделал т. к., утром следующего дня был бодр, свеж, весел, а
все мои организмы отдохнувшие и готовы к следующим безумным подвигам.

02.10.09

_________________ / ********* И. А./
Рафаэль Жюльенович - солидный уважаемый человек, вроде меня, и всегда
хотел, чтобы в его Храме Торговли был порядок. А что мешает порядку?
Порядку и чистоте мешают те, кто в ТЦ зашел не товар купить или
покушать, Антошку-картошку, например, а спровадить свои гнусные
физиопотребности!!!

Это я в свое время посоветовал Рафаэль Жюльеновичу обзавестись
каким-нибудь компьютерщиком -придумщиков. Из низов, разумеется. Чтоб
поголодней и покреативней был: )

Такой нашелся и воплотил: расставленные в торгцентре камеры фиксировали
и обрабатывали изображения посетителей. Примечая тех, кто просто
культурно продефилировал, кто купил что-нибудь, а кто…. лишь В СОРТИР -
прыг, и обратно - шмыг.

Последних хитрая машина з а п о м и н а л а.
И в тот момент, когда такого рода з а ф и к и с и р о в а н н ы й гость
снова появлялся в ТЦ, компьютер уже посылал кое-куда правильные сигналы…

Теперь представим себе: мелкий растратчик собственных фекалий в шкуре
облезло-слюнявого говноменеджера, или драная трипперная кошка с пивным
мочевым пузырем под оголенным пупком в пирсинге.
Входят в туалетный Рай Торгового Центра.
Запираются в кабинках, спускают портки и ВДРУГ…
прямо пред их физиями возникает…
ТРЕХМЕТРОВЫЙ БОКСЕР ВАЛУЕВ!
Пару мгновений Валуев пытливо изучает визитера, а потом вопрошает
утробно :
«Ты что сука, ссать сюда пришел?»
Визитер, не успев обдристать унитаз, пробкой вылетает из кабинки!
Со спущенными штанами, разумеется.
Преследуемые голограммой Валуева !
Которая пытается укусить беглеца за жопу: )

Вот такая чудесная придумка: через пол года голограмма просыпалась от
силы раз в месяц, гналась за каким-нибудь случайным зассанцем и вновь
надолго засыпала.

И все было бы хорошо, если б не треклятый кризис. В результате которого
Рафаэль Жюльенович поурезал всем з\п, прогнал уборщиков, а сортиры велел
мыть всем подряд, включая того самого компьютерщика-придумщика.

Случилось это за день до того, как ТЦ должен был посетить Сам Януарий
Уклюжевич Кепко.
С супругой, г-жой Батыевой..

Пришел компьютерщик с утреца к Рафаэль Жюльеновичу и заговорил языком
ультиматума: сортир мыть, де, не буду, з\п хочу ту, о которой
договаривались.

Рафаэль Жюльенович, добрая душа, нечем таким отвечать не стал, просто
попросил наглеца сдать дела а к вечеру для расчета не являться. А
поскольку наглец оштрафован на 2 з. п. за внезапное увольнение, то будет
должен Рафаэль Жюльеновичу лично.

Больше придумщик-голографист на работе не появлялся, да и не до него
было: всем известно что за кутерьма происходит во время внезапных
наездов руководства.

С наступлением утра Торговый Центр был заточен в сверкающие браслеты
благородных автомобилей сопровождения и охраны Януария Уклюжевича Кепко.

Появление особ уровня Януария Уклюжевича - явление немного хлопотное, но
зато сколько радости приносит оно людям!
Вот Януарий Уклюжевич с достоинством главы львиного прайда выходит из
роскошного экипажа под ручку с г-жой Батыевой. Сверкающий зеркалами
чудо-лифт возносит их на второй этаж торгового центра.
Звездная пара совершает круг почета по анфиладе. В этот момент Януарий
Уклюжевич незаметно (но в сопровождении охраны) отделяется от процессии
и заходит в туалет (о ужас, вы уже догадались, что б ы л о дальше!)

К счастью для себя, Рафаэль Жюльенович так и не досмотрел до конца, как
Януарий Уклюжевич выбегал со спущенными штанами из туалета в окружении
секьюрити, пытающихся скрутить «Валуева», вопящего «Ты что сука, ссать
сюда пришел?! » Рафаэль Жюльенович грохнулся в обморок гораздо раньше...

Голограмму не могли обесточить еще несколько дней(!)
«Валуев» совсем разошелся и гонялся уже за всеми подряд: и за
посетителями сортиров и за добросовестными покупателями.
Пока ТЦ совсем не опустел :(

Последним кого доставала голограмма стал сам Рафаэль Жюльенович.

По моему совету он проникся идеей посадить компьютерщика по статье
«терроризм» и бегал по пустому ТЦ с ворохом бумаг.

Зря бегал. Поддержавший было это начинание Януарий Уклюжевич внезапно
поостыл (люди говорят трон под ним ш а т а е т с я, а я в это не верю!).
В результате мелкого хулиганства - и того пришить не получилось -
компьютерщику даже и врать особенно не пришлось: меня, мол, уволили.
Тех. состояние «охранного комплекса» никто, видимо, не проверял. Вот и
произошло…

PS
Мы еще повстречаемся. Земля-то круглая.
за мои вложенные средства ответит.
Справедливость будет восстановлена.
по миру пущу гандона. вместе с бабой и детьми

Владимир Николаевич

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Лучшая история за 29.09:
Городок у нас небольшой. Вот ругают обслуживающие дома компании, а я хочу спасибо им сегодня сказать! Дом не старый, четыре года живем. Приехали с работы уже часов в девять вечера. В ванную захожу...хлюп.. хлюп... Труба протекает, свищ брызгает!! Ну как так!!!! Да муж сам пробовал, но хомут на трубу, который был в наличии, маленький, а труба больше. Позвонили диспетчеру, хорошо, в течение часа будет слесарь, ждите. Через двадцать минут пришел хорошо одетый и вежливый мужчина. Разулся, чемоданчик открыл и все сделал. Благодарим устно и купюру тихонько протягиваем (прямо очень благодарны))
- Ну вот это вы зря, у нас слесаря хорошие и я им зарплату достойную плачу!
- ??
- Я директор вашей управляющей компании. Живу в соседнем доме. Ну зачем читать дальше
Рейтинг@Mail.ru