Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 декабря 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Про аббревиатуры.
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены
морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями
воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название
пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных
подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для
медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ
жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало
специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с
труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и
фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть
населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и
ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и
аббревиатурой – НИИХУЯ…
Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого
рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас
на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не
о ней, а о ее подарке.
Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной
зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется
жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки.
Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот
тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на
каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей
приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно
пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол,
и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали
болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в
голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.
Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки
все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной
подкормкой для активных котов.
Многие известные русские пытаются сделать в Австралии бизнес. Им
кажется, что на Зеленом континенте можно легко получить большой куш.
Как правило, все далеко идущие планы терпят фиаско. Бизнес в Австралии
делать непросто - у австралийцев очень специфические вкусы, а местный
бизнес предлагает максимум возможных сервис-услуг и продуктов.
Сегодня в крупном магазине парфюмерии видел духи от Славы Зайцева
"Маруся". Стоят высоченным конусом-башней и, похоже, никому не нужны.
Иначе почему первоначально заявленная цена 99.9 австралийских долларов
сменилась скромным ценником - $17,9 AU. Ничего себе падение в цене! По
такой цене здесь уже продают не духи премиум-класса, а дешевый китайский
парфюм.
Ради интереса вкусил аромат тестера - запах за гранью. С трудом
представляю, кому он может понравиться. Консультант, заметив мой
интерес, сказал, что эти русские духи очень любят продавцы из местной
рыбной лавки - огромная скидка, к тому же, они отлично перешибают запах
рыбы. Он не пошутил, что самое интересное. Говорил абсолютно серьезно.
:)
А ТЕПЕРЬ О СПОРТЕ
Вы когда нибудь задавались вопросом, почему экс-чемпион мира по боксу
Джордж Формен всех своих детей назвал именем Джордж? Вот как он сам
объяснил это в интервью Си-би-эс:
"Представьте, что вас ударил по голове Мухаммед Али, и подумайте,
сколько имен вы после этого сможете вспомнить?"
Было это достаточно давно, когда нашей старшей дочери не было и семи.
Мы, в то время еще сравнительно молодые родители, вопросы, связанные с
продолжением рода, особо не акцентировали, но туфту с капустой или
аистами не гнали: объясняли достаточно близко к оригиналу, но без
деталей. Дите знало, что ребенок зарождается у мамы в животике, а потом
его, по прошествии времени, оттуда в больнице извлекают. Для того же,
чтобы инициировать процесс, надо чтобы мама поспала с папой. Конечно,
из-за поверхностных объяснений, детали ребенку приходилось домысливать
или узнавать из других источников.
Вот, как-то вечером, сидим мы в гостиной с соседями - парой медиков,
дегустируем самодельный ликерчик, беседуем на отвлеченные темы. Тут же
крутится их сын Рома лет пяти. Вдруг из спальни (она же детская) выходит
дочь и задает вопрос, ввергающий нас в легкую панику.
- Мам-пап, а вот, чтобы ребенок появился, вам надо же не просто вместе
поспать?
Нет, ну человек прав – спят родители вместе каждую ночь, а мама только
на седьмой год решила забеременеть...
Пока мы вчетвером, разинув рты, пытались что-то приличное сообразить,
Рома со словами «Пойдем, Оксана, я всё расскажу» взял её за руку и отвел
в спальню, закрыв за собой дверь.
Когда мы отошли от шока и смеха и решились заглянуть в спальню, они уже
мирно играли.
Что Рома ей рассказал, так и осталось тайной, но больше вопросов на эту
тему не было никогда.
Произошла эта история со мной в ту далёкую пору моей юности, когда
организм позволял после бессоной ночи с утра отправиться на трудовой
подвиг.
В одно такое хмурое утро по дороге на работу сморило меня таки в вагоне
метро. И хорошо так сморило, даже сны какие-то снились. В какой-то
момент я проснулась и удивилась. Потому что то, что я - в метро, до
меня, с трудом, но дошло. А дальше... тишина. Куда я еду и зачем -
осталось за гранью моей памяти.
Решила я с помощью соседей по скамейке как-то прояснить свой путь. И
начала издалека.
Интеллигентно спрашиваю у рядом сидящей женщины: - Простите, пожалуйста,
а не подскажете Вы мне, какая сейчас станция будет?
Бедная женщина, не подозревая подвоха от трезвой милой девочки,
отвечает: - Маяковская.
На меня нашёл ступор, поскольку вариантов того, что я могу делать на
этой станции, у меня не нашлось. Ладно, попробую с другой стороны
подойти к решению этой проблемы.
- Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, который теперь
час? - очаровательно улыбнувшись, спросила я опять.
Женщина уже с меньшей любезностью, но ещё не потеряв терпения,
ответила: - Половина одиннадцатого.
Опять мимо, потому что это время у меня тоже ни с чем не
ассоциировалось. Засада прям какая-то. Поскрипев мозгами, и поняв, что
без дополнительного вопроса мне не восстановить цель своей поездки, я,
продолжая очаровательно и смущённо улыбаться, продолжила пытать свою
соседку: - Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, половина
одиннадцатого чего, утра или вечера?
Надо было видеть глаза этой милой женщины. В них отразилось всё, что она
думает о современной молодёжи. Ничего она мне не ответила, лишь
возмущённо фыркнула и отвернулась от меня.
Спасибо мужику, который внимательно прислушивался к нашему диалогу. Он
меня и просветил, что сейчас утро.
Ура, я вспомнила, что мне на работу нужно, только я лишних пять
остановок проехала. С тех пор в метро стараюсь не спать.
День рождения у родственника. Друзья, подруги - гости, а родственники -
обслуга. Повеселились хорошо. Уходили, как всегда, впопыхах, вещи
позабывали. Потом мама одной подруги звонит, интересуется. Нашлось.
Бабушка юбиляра по моей подсказке сладким голосом говорит в телефон:
"Это что же получается, у мальчика на дне рождения были и без юбки
ушли?" Хорошенькое начало. А ведь это всего лишь старшая детсадовская
группа.
Припёр я как-то от кума двух меченосцев. Попросил пацанчика и девку.
Кум, блять, большой специалист по меченосцам, час выбирал, выбрал.
Оказалось две девки. Блондинка и брюнетка. Ну да ладно. Запустил,
растут, живут. Подросли и начали собачиться. Днём блондинка брюнетку
чморит, вечером - наоборот. Запарили, короче. Весь аквариум - рыбы как
рыбы, мирные, нормальные, глаз радуют, а они кипеж наводят. Пока думал,
что делать, в аквариуме мор начался (корм, видно, живой некачественный
попался). Страшное дело, передохли все, кроме этих двух.
И начался вообще кошмар. Блондинка брюнетку стала мочить денно и нощно.
Прям житья не даёт. Думаю, мужика бы им. Пошёл к знакомым взял
нормального красавца самца.
Опять, блять, пиздец, начал самец с блондинкой брюнетку мочить вместе. А
мне чёй-та так жалко её, ибо красавица. Печальная такая. Думаю, сейчас
блондинку отдам, а самцу деваться некуда будет, с брюнеточкой моей
подружится. Отдал.
Только отдал, брюнетка вообще куда-то пропала. И так, и сяк выглядывал -
нету. Ну, думаю, не дожила до своего счастия подохла где-то. А фиг!
Вылезла через пару дней. С мечом, блин! В мужика решила превратиться,
раз уж так не везло ей быть девкой. И как раз, блин, вовремя. Сразу же
попала под раздачу самца, который узрел в ней (вернее, теперь уже в нём,
конкурента). Опять бой в Крыму, всё в дыму. Пошёл, купил им двух самок,
чтоб каждому своя. Тоже блондинку и брюнетку. Ещё хуже. Брюнетка
полюбила настоящего самца (блондина), только ни фига от этой любви своей
не получила, ибо блондину было некогда отвечать на её чувства, он,
затаив страшную обиду на блондинку, которая полюбила перерождённого
самца (брюнета), занимался тем, что гонял и блондинку и брюнета, а
блондинка при этом умудяралсь гонять брюнетку (когда блондин за брюнетом
гонялся) и время от времени лупить также и брюнета, когда он прятался от
блондина, и блондин, отчаявшись найти того, пытался вернуться к
ненавистной ей брюнетке. Дурдом.
Сейчас таки блондина опять отдал, где взял.
Оставил двух девок и бывшую девку. И с ужасом гадаю, что будет дальше.
Санта-Барбара курит.

ВИсКиО
Одна знакомая недавно попросила подремонтировать баню на даче, т. к.
своего хозяина у неё нет.
Вожусь, пилю, строгаю. Вижу бутылка пластмассвая с какой-то непонятной
наклейкой. Беру, читаю: шампунь для лошадей(!???)...
На мой смех заглядывает хозяйка, недоумённо спрашивает, что мол
случилось?
Я, показывая ей шампунь, думая, что он сюда попал случайно, спрашиваю,
какие кобылы с жеребцами в её бане моются? Она, немного обидевшись,
сказала, что это она им пользуется, шампунь очень хороший, без всяких
химических добавок, на работе распространяют, и даже не всем хватает.
Дейсвительно: век живи, век учись (лет-то мне уж не мало). Это я о том,
что, оказывается лошадей тоже шампунем моют...
... а волосы у знакомой (её Екатериной зовут) как та грива - густые,
смоляные, до пояса. Песня почему-то вспомнилась: Катя, Катя,
Катерина - из-под топота копыт...
Было это достаточно давно. Пришел ко мне в гости приятель с женой, и мы
решили отметить встречу так сказать... А приятель мой, крупней меня так
скажем кг на 50 с лишним... А мой вес около 70 кг ( ну худой, что
поделать...) И пришел он точно в таком же пуловере, как у меня, один в
один... Ну размер есстнно "чуть" побольше... Причем, я никогда его на
нем не видел, и даже в тот момент когда он пришел и снял...
Суть в том, что утром, проспавшись, начинаем собираться-одеваться...
Одеваю "свою" кофту.. и тихо хренею... Она не просто на мне висит...
сползает... Говорю приятелю - Ты на фига кофту одевал? Тот ничего не
понимая: - Холодно было...
- Да ты че с ней сделал???
- Моя кофта, че хочу, то и делаю...
Дальше непереводимый итальянский фольклор... В течении часа... Пока не
вышла моя жена со словами... Че орете-то!? Его кофта (моя) в шкафу с
лета лежит...
Дальше было братание на Эльбе...)))
Метаморфозы одного здания в больничном городке: Родильный дом - станция
скорой помощи - отделение переливания крови - отделение паталогоанатомии
и судебно-медицинской экспертизы.
Наступающему Новому Году посвящается
Кинули в ящик рекламу гипермаркета, пришел с работы, медленно
перелистываю перед сном.
Игрушки, пиротехника и т. д и т. п. Фотография 2-х близнецов в
новогодних костюмах, с виду практически одинаковых.
Читаю:
1) Костюм карнавальный "Санта Клаус" 5 предметов.
Материал: СИНТЕТИКА, ВОЙЛОК.
Цена - 210 руб.
2) Костюм карнавальный "Дед Мороз" 5 предметов.
Материал: ВЕЛЬВЕТ.
Цена - 375 руб.
Порадовало, что наш родной Дед Мороз в 1.78 раза дороже чуждого нам
Санта Клауса.

Вчера<< 28 декабря >>Завтра
Лучшая история за 02.03:
Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?
П. На него 30% скидка.
Рейтинг@Mail.ru