Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 декабря 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История про Энтерпрайз из основных от 02,12,09. Не знаю, правда это, или
нет, но эта история уже встречалась на этом сайте. И, дабы читатель
озакомился с ней во всей красе, прилагаю ссылку:
http://search.anekdot.ru/?query=%DD%ED%F2%E5%F0%EF%F0%E0%E9%E7&rubrika=o
Очень она мне понравилась. Как художественно, так и идеологически.
А теперь моя история: Тесть у меня в прошлом настоящий боевой
офицер-подводник. На северах служил. На дизелях ходил. Каперанг.
Автономки, команды "продуть все!!!"... много интересного рассказывал.
При просмотре соответствующих, еще советских фильмов, рассказывает про
устройство лодок, вобщем, фанат лодок, пример для подражания и ОЧЕНЬ
уважаемый мной человек. Вот. Был тогда детеныш мой еще совсем маленький.
Соответственно, постоянный недосып и т. д. Мою посуду вечером на кухне.
Подходит жена, ставит на огонь кастрюльку с детскими
поилками-кормушками, присела на стул, вижу, начинает вырубаться.
Говорит, мол, не могу, иду спать, а ты, как только закипит вода, сразу
выключи. ОК, грю, иди, почивай спокойно. Только она вышла, забыл я про
эту кастрюлю напрочь. Домыл посуду, побрел спать, заснул до того, как
голова в подушку уткнулась... Врата в царствие Морфея... Вдруг такой
отчетливый и громкий шепот: "Дым, подъем всем!!! Что у вас там!!!?" И
тут я про кастрюлю вспомнил... Ну, само собой, вода выкипела занялся
пластик, дымина такой, что свет из глазка на входной двери, как лазер в
кино... Соответственно, все на утилизацию, суета... как открыли окна и
двери, так соседи высыпали, что, мол случилось, горим ли, или как???
Бегаю всех успокаиваю... Вроде все проветрили, соседей успокоили, опять
дом в тишину погружается, я смотрю на тестя краем глаза... а он так сам
себе ухмыльнулся, головой покачал, а потом говорит: "Могу еще"... Дело в
том, что дым на лодке, это все, полнейший пздц. Это значит, пожар в
отсеке. А при таком раскладе люди в соседних отсеках ОБЯЗАНЫ
заблокировать отсек в котором пожар и не в коем случае не открывать,
пока либо запертые там не потушат пожар, либо, пока не выгорит весь
кислород. Короче, очень страшно. Вот, рефлекс и сработал... Спасибо ему.
Ytro.Ru:"На прямую линию премьера поступило почти полтора миллиона
обращений, которые он просматривает лично" Допустим, на каждое обращение
тратится 1 минута. Тогда: 1500000/60=25000 часов или 25000/24~1041
сутки, без перерывов на сон, еду, и пардон, сортир. В году кстати 365
дней...
Даже если тратится 1 секунда, то 25000/60=416,6 часа. Получается, что
при восьмичасовом рабочем дне, наш уважаемый премьер 52 дня занимался
только и исключительно разбором этих самых обращений, забросив все
остальные дела. Что-то очень сомнительно.
http://www.utro.ru/articles/2009/12/03/856898.shtml
Вчера билеты в кино покупал:
Я - мне на "Луну 2112"
К - вам на "Новолуние"?
Я - мне на "Луну 2112"
К - ааа, вам на "2012"
Я -... бля...
Я - мне на "Луну 2112"
Ни для кого не секрет, што существуют люди с плохой пожизненной кармой.
Когда я работал в одной довольно серъёзной фирме, к нам тож прибился
такой паренёк. Зарабатывал он прилично, жадным не был, давал людям в
долг, но те, как правило, щитали своим долгом долг ему не вернуть. Все
те фирмы, к которым он имел отношение до нас, имели обыкновение иметь
большие проблемы. Поэтому, когда он появился у нас, он сразу сказал, што
в штате числица не будет. Но ф конверте под столом он, разумееца,
получал. С этого момента фирма медленно, но верно, начала тонуть. Осенью
98-го фирма попала под паровоз правоохраны, им интересовались в первую
очередь, но он исчез. В обчем, мы отбились, но получили ощутимые
пробоины, и продолжали погружаца. А в середине февраля следующего года
сидим мы в курилке, у нас гость, ну мы понятно спрашиваем чай или кофе.
При этом я говорю: -Ну типа ты как, не суеверный, а то эта кружка пацана
с плохой кармой. Гость отвечает: -Нет, я не суеверный, на што наш зам.
директора сквозь зубы цедит: - Его карма ебёт даже несуеверных. А это
было в тот самый день, когда в столице уже звучали взрывы, мы знали, што
в центре города стрельба, горящие машины, жертвы. В общем, попили чайку,
покурили, и у каждого свои дела. Гость вышел ис здания, и тут прогремел
последний взрыв, совсем рядом с нашим офисом. Толстеные витринные стёкла
обрушились вниз… на гостя. Нет, его не убило, што, конечно, портит весь
рассказ. Но паренёк c плохой кармой сейчас в Росии, может, поэтому там
наступила такая жоп@?
Произошло это на рубеже веков в одном из среднеазиацких городов, где мы
с пацанами участвовали в строительстве насосной станции под ключ. Тендер
выиграли арабы ис Египта и не потому што они это делали лучше или
дешевле, чем америкосы или немцы. Ну, вы понимаете… Фирма, на которую я
тогда работал, занималась поставкой и установкой оборудования для
хлорирования воды. В обчем, для этого нас арабы и подрядили, но вместо
того, штобы закупать проверенное оборудование у наших партнёров из-за
речки, они решили закупать всякий хлам подешёвле по всему миру. Иногда у
меня складывалось впечатление, што кое-што они просто покупали на месном
блошином рынке. Ну, а наше дело маленькое, што генподрядчик нам даёт, то
мы и устанавливаем. А хлор, как извесно, хрень довольно ядовитая и
едкая. А в нашей хлораторной мы установили пару манометров для контроля
и регулировки подачи хлора в воду. Видимо, арабы эти манометры тож
прикупили на блошке. На носу большой национальный празник, стало
извесно, што приедут с ТВ снимать объект для показа в празничных
государственных новостях. А в аккурат накануне съёмки манометры таки
взорвались на х@й… Короче, арабы попросили нас запереть хлораторную и в
день съёмки на работу не выходить. Так и не удалось нам с пацанами в тот
день стать героями теленовостей. Разумееца, как и все лузеры, мы утешали
себя тем, што не больно-то и хотелось.
Про пирамиды...
Да, оказалось что это древний бетон. Но я не об этом. Я подозревала, что
особо не буду впечатлена, но разочарование оказалось больше. Высота
пирамиды 146 м, высота Главного здания МГУ на Воробьёвых горах - 236 м,
только пирамиды ещё и облезлые. А я всю жизнь и жила рядом, и работаю у
подножья "пирамиды", и в "пирамиде" бываю регулярно. Фиг ли зажравшиеся
москвичи, не чем их не удивишь. Кстати "пирамиды" фараона Сталина
построены по тем же принципам - в "местах силы", особых геофизических
зонах. На своем опыте могу сказать, что наши сотрудники, часто, уходя с
работы (по старости) быстро и внезапно умирают, хотя были относительно
здоровые. Жаль фараон не успел построить восьмую "пирамиду". А в Гизу
своим приятелям на работе советую не ездить, лучше с рыбами лишний день
поплавать.
Наверно с каждым случались смешные случаи, связанные с днем рождения.
Со мной, такой случай произошел на день рождения Славика! Закодычного
моего дружбана!
Наутро очнулись мы где-то в деревенской глуши, у какого - то грязного и
зеленого водоема. Вдвоем, не со Славиком. Зачем и отчего мы сдесь, мозг
категорически отказывался вспоминать. Как и у моего коллеги по
несчастью. Который пытался встать и натянуть сползшие штаны.
"Kiss mу s. Fack. I am pissed"! - Услышал я от своего собутыльника и
волосы на мошенке зашевелились.
Иностранец! Мы за кардоном?
Да нет, успакаивал мозг, вот деревня наша, вот березки, вон бабка
смешная с казой какой-то, к нам подходит.
- Что касатики, отдыхаете?
- Да Бабуля, дай молочка попить!
- А казу-то ебать надо! - И пошла дальше.
Ну думаю все, дапился, глюки начались. Трясу иностранца:
- Ты иностранец или нет?
- Yеs, yes. I am зат Славик!
Мозг укололо, как иголкой. Помню, все помню. Как два литра мартини
выжрал помню, как мордой в салате лежал помню, как подрался со всеми,
кагда иностранного почетного гостя (тестя Славика) забирал, чтобы
природу Русскую показать, помню.
- Уууууууу, какой же я раздолбай!
В такую жопу залез.
- Эээээ френдз. Мы в..... э..... жопа?!
- Да, дэк это хорошо что в жопе! Тут до пизды, рукой подать!
Звнок на мобилу. Славик.
- Вы где? Выезжаю!
Я же говорил рукой подать, щас Славик зберет!
:-)

Вчера<< 4 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Рейтинг@Mail.ru